первый раз в её жизни растояние мужду дувумя станциями показалось безумно долгим...она села в метро, закрыла глаза и это мгновение показалось таким догим,но таким приятным.....

Который день напрасно ждёшь её
И угадать пытаешься шаги
Но телефон молчит уже давно
А сердце горько плачет от тоски
Кто виноват уже не разберёшь
Она ушла и счастье вместе с ней
Но, а с тобой остался только дождь
И ты один, ты без неё ничей


Её любовь увы не смог сберечь
Ну, а быть может, просто не хотел
Не понимал всю важность ваших встреч
И говорить о чувствах ей не смел
Так не хватает рук её тепла
Простой улыбки, запаха духов
И вместо смеха, только тишина
Она ушла, а вместе с ней любовь

в этих двух куплетпх есть что-то не так ли?

Она опять задумалась и не знает что делать! Опять получилась та ситуация, которая ей совсем не нравится! К ней постепенно делает шаги молодой человек. Он так красиво ухаживает за ней и просто готов носить её на руках и сдувать с неё пылинки! Безусловно всё это очень приятно, но для неё он может быть только другом, уже не первая такая ситуация в которую она попадает, почему то когда себя преподносят на блюдечке с голубой каёмочкой становится не интересно...Опять та невзаимная симпатия, только теперь с её стороны, теперь она та неприступная крепость, которая отвергает и заставляет страдать...Нет она ещё ничего ему не говорила...в её голову стали просачиваться мысли об эгоизме.
"А может позволить себя любить?"-произнесла она еле слышно в пустой комнате.
"Но это же эгоизм!"-сказало ей что-то!
"Да эгоизм! Ну и что? Может со временем и я полюблю"-ответила она.
Она поняла что разговаривает со своей внутренней я:"Ты не сможешь полюбить, по крайне мере этого человека, он может лишь стать приятной игрушкой в твоих руках и всего лишь привычкой, но не больше!"
Она пять задумалась, а внутренний голос продолжал беседу с ней:
"Подумай хорошенько, взвесь всё, ты должна знать, на что ты идёшь и должна чётко понимать, что человеку будешь делать больно"
"Но почему больно?"- встрепенулась она-"ведь он будет меня ценить и любить!"
"Больно от твоей не взаимности, ведь рано или поздно он это почувствует, если хочешь поиграть то вперёд, пожалуйста попробуй, сможешь ли ты, только потом не говори потом, что тебя ни кто не предупреждал...Вспомни Антона, Максима ты ведь не смогла перебороть себя и позволить себя любить, ты не стала делать больно, ты всегда считала что это не правильно, так зачем тебе это сейчас?"
Она всё понимала, поэтому не знала ,что ответить себе на такой вопрос, ведь себе она не может лгать -это просто не возможно....

В колонках играет - Алекса-я живу тобой

......ничего не хочу.....

ну вот...жива,здорова,всё супер...что ещё надо? учусь во всю,готовлюсь к колоквиуму на след неделе,оч важному...стараюсь получить как можно больше атоматов и как можно скорее закрыть сессию...для этого всего у меня оч большой стимул...надеюсь всё получиться...воть....больше впринципе ничего такого, не считая сесси..но эт всё ерунда...уже начинаю думать,кому и что дарить на новый год и вообще где и как его праздновать....да наверное уже надо чёт с путёвками решать если куда собираемся поехать на каникулы...чесно говоря охото в тепло,погреть своё тело на солнце где нить на море,хотя зимы то толком ещё и не было...а да я уже успела открыть сезон катания на коньках,в выходные были с девчёнками на котке,оч здорово провели время...вчера ребята отправили меня в сугроб,вообще наш первый курс видимо оч рад зиме,судя по тому как они резвется на переменах в снежки,как в школе прям:выходишь,а тебя обстреливают снежками и в сугроб...всё таки зима это прикольно...=)

аааа....господи вы себе даже и не представляете как приятно просыпатся у себя дома,в своей любимой кроватке,под своим одеялком...ммм...я так соскучилась по всему этому...дома всё родное,своё любимое...всётаки родной дом ничем не заменить...
[679x349]

[302x450]
В колонках играет - одна позитивная музыка
Настроение сейчас - мммм......отличное

что произошло сама понять не могу...но мне так хорошо....я сводна и радуюсь жизни,есть маленькие нюансы которые иногда портят,но эт мелочи скоро пройдут...я не разговариваю с одним человеком второй день и мне так хорошо,нет я не эгоист я просто устала от этой дружбы....в моё поняти дружба не входитит смотреть в глаза и говорит:"да непременно будет всё хорошо,ты всё делаешь правильно,он не прав а ты безусловно права",что я думаю то я и скажу,только вот почему то люди обижаются на правду,знаю что иногда лучше промолчать,но современем эту бочку переполняет и молчать становится невозможным...ну вот на меня и обиделись за правду....не знаю пока я не заморачиваюсь на тему примерения,обычно какой-то дискомфорт чувствуешь,а тут ничего токого...прям гора с плечь...господи я счастлива))))ладно я,но ведь не всем интересно слушать чужие проблемы,должна же быть хоть какая то интимная часть....и нельзя забывать что мы живём в реальном мире и этот мир очень жесток,лдин неверный шаг и ты пропал,на эту землю нужно ступать твёрдо и уверенно и без розовых очков....

В колонках играет - Руки Вверх-Я Не Отдам Тебя никому

Да, что такое. Я никак не могу вырватся из прошлого...вроде начало всё вставать на свои места,но нет опять!подруга тоже не может меня поддержать,когда она позвонила попросила поднятся наверх я пошла не задумываясь,а как я просила нет...вместо неё в кафе меня успокаивал Джамал...сидели меня развлекали с другом...хорошо что есть оч добрые и приятные люди,которые в трудную минуту поддержат...

сейчас в моей голове много непонятных мне вещей:

почему когда отдаёшь человеку всю себя он плюёт на тебя и забивает...???
почему нельзя сказать всё в лицо?

зачем оставлять надежду,если знаешь что ничего не будет и не сказать сразу прямо! что это трусость?

почему если человек дорог,не сделать всё что бы вернуть,а не сидеть и ждать, а перед этим метаться по бывшим девушкам,мол там не получилось,значит сдесь получится....????

и ещё куча вопросов у меня в голове с каждым днём всё больше и больше...

сегодня когда попрощалась с Настей,поехала к маме...очень странно,я никогда так с ней прежде не ладила...я вижу как она переживает за меня,но не может мне ничем помочь...она отвезла меня домой и поехала дальше по делам...рассказала что вчера звонил папа,странно в последнее время он звонит мне всё реже и реже,от этого появляется ещё большая пустота...может действительно надо было тогда уехать с ним? нет я решила учится сдесь...

ещё в голове такие мысли,что с Настей мы скро поссоримся...разные мы люди всётаки...от этого легче тоже не стаёт...и похоже это скорее всего последний пост тут...больше нечего писать,врятли кому интересно читать один негатив,ведь за последний месяц ничего больше я и не писала...или пропасть на время,просто не писать пока,пока всё так...не знаю...знаю одно я ничего больше не хочу....

[699x553]
опять не спится....нет всё хорошо...меня оружают хорошие люди,в уунивере всё хорошо,единственное с мамой редко вижусь,да и по отцу очень скучаю...но от куда это странное чувство, от куда эти мысли...что происходит....я не могу не вспоминать прошлое,то совсем недалёкое прошлое...но и выкинуть из головы я его тоже не могу...такое ощущение ,что я там что-то забыла сделать и это не даёт мне покоя...чувство вины?! нет, не думаю...любила ли я? да любила!...тогда в чём можно себя винить...винить за то ,что не сказала об этом ему...а теперь это не возможно...еслиб мы просто расстались,я бы написала ему об этом,а теперь я даже не знаю куда писать...его нет,его больше нет...я даже никогда не встречу его случайно на улице и не скажу "привет"...больше никогда не услышу его голос и не увижу его глаза....его нет,нету....я никак не могу привыкнуть к этой мысли...я не могу с этим смерится...пускай прошол большой промежуток времени....пускай мне было мало лет....пускай...не могу уложить это у ссебя в голове,так же как и мысль о параллельности двух прямых,которые никогда не пересекаются....я никогда не забуду то лето...

[198x320]
вчера была в клубе "Фабрик" праздновали день рожденье Анютки,моей одногрупницы...хорошо так потусили, все отстались довольны.Насамом деле я не люблю ходить по клубам и не люблю все эти шумные,пафосные места,уж как то больно не нравится мне всё это...лучше посидень компанией в каком нить ресторанчике...нет,не то что бы я совсем против клубов,всмысле тусоваться каждые выходные в клубах это не для меня...но хочу оч поблагодарить Анютку,что она всё же вытащила меня,я хотела оказаться и не пойти,но она бы обиделась и так много кто не пришёл...я хоть отвлеклась вчера...мне действительно первый раз было весело за последнее время,вчера я не думала ни о чём...вчера жизнь вернулась в своё обычное русло...я даже успела вчера познакомится с молодым человеком,правда не оставила свой телефон...не готова я ещё общастся с противоположным полом...в моих глазах будет сложно разглядеть нечто большое чем своё отражение,а кому это будет нужно тот добъётся...

В колонках играет - Дима Билан- Ятебя помню
Настроение сейчас - хорошее

Ну вот ещё одна неделя пролетела,сессия всё ближе и ближе...сегодня отсидев три пары поехали с девчёнками(я, Настя,Аня,Даша,Оля и ещё одна Нася) в планета суши...оч здорово посидели,поболтали,хорошо что мы все так сдружились,помоему мы единственная группа которая так общается...надо почаще так собиратся...приехала домой, дома никого нет,да вообще с мамой почти не вижусь...оч скучаю по ней...

Сейчас сижу смотрю в окно...на улице так холодно,такой противный,холодный ветер...хочется уже много,много,много снега; больших,белых,пушистых сугробов...больших хлопьев снега...так приятно сидеть дома вечером на даче у камина завернувшись в одеяло с горячей чашкой чая и смотреть в окно ,смотреть на горящий фонарь и как кружат на свету снежинки...сидеть на едине с собой и не думать ни о чём плохом,лишь о самом приятном,самом нежном и светлом...всё то что вызывает приятную улыбку на устах...в такие моменты у тебя словно вырастают крылья и хочется взлететь высоко,высоко и совсем не хочется опускаться и возвращатся в суровую реальность,в эту серую суматоху...думаю у каждого человека существует свой мир,в котором он порой закрыватся от всех и не хочет никого пускать........

В колонках играет - Дима Билан-невозможное возможно

почти час ночи...а мне не спится,впрочем в последне время всё чаще...открыла дневник долго думал,что написать,так ни на чём и не остановилась...в последнее время заметила,что стало совсем нечего писать,недели пролетают друг за другом и всё по старому...единственное что сессия всё ближе и ближе,но эт всё фигня...ещё заметила,то что в основном делаю записи когда в жизни чёрная полоса,когда хорошо то можно выразить всё в нескольких словах...да впринципе и сейчас всё хорошо,но чего то не хватает,а чего не знаю,хотя....да...именно...скорее всего так и есть....да

всё,больше не могу,ХВАТИТ!!! хватит грустных мыслей,хватит угнетать себя,хватит боли,слёз,бессноных ночей....всего-этого больше нету и не будет...пусть всё идёт своим чередом,пусть время всё расставит как ему угодно...у меня всётаки впереди сессия...если буду постоянно заганятся завалю всё нафиг...с этого момента один ПОЗИТИВ И ТОЛЬКО ПОЗИТИВ...ведь мир не сошолся клином только на паре людей...пусть о них останутся только самые светлые и приятные воспоминания...

Разговаривала с отцом на прошлой неделе…да не ожидала я этого звонка почти в 4 часа ночи…откуда он всё всегда знает, я всегда этому удивляюсь, неужели и вправду чувствует…когда зазвонил телефон-первая возникшая мысль: кому это не спиться почти в 4 часа утра, беру телефон высвечивается папа…взяла трубку, говорю: ”алло”- в ответ слышу: “хватит плакать, давай спать”…первую минуту я просто молчала, я не знала что сказать, пришла в себя только когда услышала в трубке “солнце моё, я всё знаю и чувствую”….я говор: “с чего ты взял я совсем не плачу” на что я услышала “может и нет, но глаза на мокром месте и вот- вот заплачешь”…. Я всегда удивлялась моему отцу и не перестаю удивляться, всё таки он удивительный человек и очень сильно меня любит, но никогда этого не показывает, но даёт это почувствовать… Выговорилась родному человеку, рассказала всю сложившуюся ситуацию и про пощёчину…нет он не оправдывал меня, но и не обвинял меня…сказал что виноваты оба, а в остальном виноваты эмоции…сказал, что если осталось хоть какое либо уважение или даже чувства, то надо сесть и поговорить в нормальной обстановке, а не перед всеми и факультетом, что б каждый объяснил свою точку зрения, что б отношения не закончились на такой ноте….даже если не будем общаться, то каждый будет знать что и по- чём, сказал что у каждого сейчас внутри бушует безумное эго , хоть каждый пытается его скрыть….сказал, что надо уметь прощать, но даже если я всё простила, то вряд ли с другой стороны так….

Я даже не могу передать как мне не хватает отца и как сильно я его люблю и скучаю…только с ним я способна поделиться всем, да с мамой тоже, но отец для меня лучший друг, да это может звучит странно, но это так…. мне очень его не хватает, надеюсь , что летом я его всё таки увижу…

Да уж...воскресенье-вечер почти одинадцать часов,а я дома одна..странно, не привычно...мама решила меня видимо кинуть...Сижу пью чай и смотрю в окно,в эту прозрачную темноту..сижу и перебираю в памяти всё,что может вызвать у меня улыбку на лице,сразу становится так приятно и тепло на сердце...вспомнились все мои отношения,хотя их было не так много,я мало с кем встречалась,хотя некоторые думают,что я меняю парней как перчатки,но это не так...до своих последних отношений я не встречалась не с кем чуть больше года...просто я придерживаюсь такой позиции, "что,лучше быть одной чем с кем попало"...просто если каждому говорить "я тебя люблю",это глупо...хотя я никому никогда не говорила и чесно даже не верю,что кому то скажу...не хочу позволять любить себя,хочу сама любить...просто эти три слова хочется сказать действительно любимому человеку,а не просто кому то...я не хочу искать кого-то,гнаться за счастьем,пусть оно само найдёт меня и кому нужна тот добивается,я не хочу открывать душу,что б в неё плевали и делали больно,хотя наверно боли там уже не осталось,скорее там уже пустота...

[300x300]
вот сижу и странные мысли меня посещают,нет,нет совершенно не плохие,просто осенило,что довольно таки скоро у меня др...ну хотя до 8 февраля ещё 4 месяца,но они пролетят очень бысро и если я хочу праздновать,то надо думать где и как...я всегда представляла свои 18 лет,чем то таким необычным,не похожим на предыдущие 17 дней рождений,всё таки 18 лет...да и народу много коко хочу видеть...

а ещё я загорелась сделать професиональное партфолио...уже месяца два на этим думаю...надо будет до нового года это осущетвить...думаю получиться не плохо,опыт то уже есть...воть...а ещё я возвращаюсь к нормальной жизни без грустных мыслей

а ещё Я ВАС ВСЕХ ОЧ ЛЮБЛЮ И РАДА ТО ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ

[267x400]
на улице такая мерзкая погода...сыро,холодно и так противно...такая же противная погода и у меня в душе....все что-то хотят...всё навалилось...родители,личная жизнь,друзья,универ...у меня уже была такая мысль вернуться обратно в спорт,3-4 часовые тренировки каждый день...и больше никаких посторонних мыслей...у меня не было бы даже время на друзей не то,что,на что-то посторонее...но один человек вернул меня на землю...сказл что это не выход,что я лишь пытаюсь убежать от себя,что я сильная и со всем справлюсь( кто этот человек,он сам поймёт это)я очень благодарна за такие слова.....если уж в меня верят другие,то почему бы и нет...немного усилий и желания и всё будет хорошо...очень рада что вокруг есть люди готовые поддержать тебя....пора начинать новую жизнь...точнее новую,чистую страничку в жизни...ведь жизнь идёт и бъёт ключом...думаю время поможет мне справиться и пережить всё....

Если хочешь.

Если хочешь,я умею ждать.
Ты только лишь скажи,
Но только если хочешь...

Если хочешь,ты найдёшь во мне
Потерянный свой рай
Ты только лишь скажи,
Но только если хочешь...

Если хочешь,я могу любить
Ты только лишь скажи,
Но только если хочешь..

Если хочешь, я могу уйти
Ты только лишь скажи,
Но только если хочешь...

похоже в жизни пошла чёрная полоса...от куда столько боли и слёз...никогда не думала что бывают такие самовлюблённый кретины....нарцис хренов...видимо задело то что не стала за ним бегать и унижаться и не прыгнула к нему в постель и после этого я ещё и шлюхой оказалась...никогда не могла подумать,что услышу такое в свой адрес...ладно я выше всего этого....я сильная и справлюсь с этой болью...просто из-за него я не хочу потерять дружбу с другим человеком...

Осень за окном,
Листва летит с деревьев,
Дождь бъёт в окно..
И на асвальте снова лужи...

И я сижу одна
На едине с собою.
Я вспоминаю ночь
Где были мы с тобой...

Я вспоминаю тот наш поцелуй
Такой невинный,нежный и неловкий
Быть может ты забыл,
А я забыть нне всилах..

В колонках играет - Игорь Крутой- когда я закрываю глаза

очень сложно описать сейчас моё состояние,я многого не понимаю,хотя пытаюсь...давно со мной не происходило такого не происходило,точнее я забыла что бывает такое состояние...я не знаю сколько это ещё продлиться...какжется я запутась в себе,а разобраться не могу,я пытаюсь,но у меня не получается...поездка в ёлкино помогла мне решить многое.......