боже, что ж это за наказание!

каждую неделю я теряю последовательно

 кошелек,

оба читательских,

подругу,

телефон

настя права, в такие моменты, когда ты однин, тебе кажется, что у тебя нет друзей

спасибо, зая, что даже на таком расстоянии тебя волнует,что со мной, утешаешь

как же мне тебя не хватает!

я чувствую себя запертой в своей комнате со стопкой работ, с которыми мне никогда не справиться

и никто не приходит

одной тоже можно ходить по клубам. а кому тогда будет интересны все подробности ночи? ладно, сохраню в себе

я знаю, что я виновата. это я восприняла как наказание за грехи. прости, Боже, я постараюсь, обещаю.

это даже не тоска, это кажется называется горе, настолько оно бездонно и даже выглядит безвыходным

вспоминаются веселые пьяные тусы

и тут же эти омерзительные сообщения в контакте

разговоры о жизни

и твоя беспредельная тупость и упертость

как траву курили помню, как с новыми людьми знакомились, со старыми продолжали общаться

и твои вечные придирки, нежелание меня понимать

платье твое, деньги, билет твой всегда у меня

но ты меня не ценила, хотя и понимала, что такой как я больше нек будет

гуляли по вечерам две

обвиняешь меня в том, чем сама грешна

принципы у тебя были, ты никогда бы не подвела, ну исключения у всех бывают

песни твои глупые, говоришь все об одном, затыкаешь меня

а после этих гадостей я вообще тебя видеть не хочу, вообще-вообще

будет очень сложно переучиваться делиться с тобой всем, звонить в первую очередь тебе, гулять каждый день с тобой, с тобой пить, с тобой курить, с тобой сидетьв кафе, с тобой советоваться, тебе плакаться, твои ревы выслушивать, говорить с тобой по телефону, хотя занята безумно и постоянно с тобой ссориться

по-моему, это серьезная точка

я даже не знаю. может это глупо писать это. может быть я и правда зря это делаю

ты сам знаешь, что наши отношения - это одна сплошная ебля. черт

даже если ты и спрашивешь, как у меня дела, то не потому, что тебе это важно или интересно. ты просто так спрашиваешь

а когда ты это прочитаешь, то не расстроишься и не вопримешь как большую потерю

обычно люди общаются и спят для того, чтобы их отношения переростали во что-то большее. либо они прекращают общаться

я думаю, нам лучше прекратить общаться.

ты мне далеко не чужой человек. я даже в какой-то мере тебя люблю. поэтому я и пишу это все здесь, а не говорю на словах или просто делаю без объяснений, как бы это смешно и сентиментально не было - писать письма. это не ты мне надоел, а ситуация надоела

не хочу больше к тебе привыкать, видя как тебе я наоборот надоедаю

З. Ы. а вообще мне жаль, что мы после всего этого все же такие чужие друг другу

иногда мне кажется, что я сумасшедшая

именно такая, какие режут пальцы лезвиями; мешают жить парню, которого любят, своей навязчивостью; прыгают с крыш и мостов головой вниз; ведут свои шизофренические дневники под подушкой; мечтают о таком, чего им никогда не получить, из-за их отклонения в первую очередь; постоянно беспричинно плачут, когда остаются одни; сводят с ума родителей, понимающих, что ребенку нужна помощь, но естественно не способных ее оказать; живущих за счет постоянного воспроизводения у себя в воображении картинок из прошлого; становящихся агрессивными до предела, а потом извиняющимися так же экспрессивно; никогда не вписывавшихся в это общество, ни к тем, к кому хотели бы вписываться, ни к тем, которые прдлагают вписать, ни к тем, к которым вписаны официально. .

взять за руку

выложим фотографии с нашего очередного свидания и напишем вконтакте, что у нас есть кто-то

столько письменных слов и научных терминов проходит через меня за день

если бы ты только существовал

насколько я пуста?

теоремы опровергают одна другую

ты бы так привык целоваться с проколотым языком

а я перестала бы так много пить

ездили бы твоей машине просто по городу и занималисьбы сексом перед сном

на стене повешу не дейнеку, а мунка

есть еще художественный вымысел? танка о волосах, так похожих на черный лес 

серые оживки на лице моего героя

ты так и не похитил квартиру

чувствую себя маленькой точкой глобуса

не слышно ни скрипа

глаза вывернулись наизнанку, но закрыты

сколько еще времени я буду плакать, вспоминая о теме?

когда я научусь воспринимать то, что ты теперь живешь оч-оч далеко от меня как должное?

а пока что плачу после твоих звонков, или просто когда особенно ярко что-нибудь вспомню

тебе там некогда грустить - новая жизнь, я очень рада за тебя

я представляю себе, что тетя лариса теперь почти всегда одна дома

и вспоминаю твои зеленые носочки и яркие волосы, в день, когда ты уехала

я всегда знала, что очень люблю тебя. а когда ты уехала, я это прочувствовала

                               и все еще прочувствую

хотя чего плакать? ты же приедешь и я обниму тебя. скорее бы..

перевернулось небо, звезды внизу а мне бы

только бы ты на меня посмотрел, пусть случайно, вскользь между делом

все живу как ни в чем не бывало а я, я все еще не могу представить эту жизь бз тебя

не смотрите, эти шрамы не про вас, мне неловко

могу быть рваной рубашкой, помнящей облик далекого тела

я тебя вижу

я тебя плачу

я в тебя верю

мы не будем вместе

                  лишь трансцендентно

мне мало?

нет

я не из этого мира

ведь я в тебя верю

я помню, как мы познакомились

я даже и не знала, что все окажется так серьезно

твое лицо все равно кажется самым родным,

                                           а с другой стороны ты уже совсем чужой человек

мне уже не больно, наверно

                                             время лечит, время лечит, спасибо, что это так, Боже

я помню даты

и я люблю

все еще

я очень хочу.. нет не хочу я больше этого. хотя нет, хочу больше всего на свете,

                                            чтобы мы любили как тогда

как я была счастлива. ты даже не предчтавляешь насколько

а сейчас все дерьмо..

улыбка и закатывание глаз,

                                            когда вспоминаю

даже не знала, что твое присутствие было так

                                                  по-домашнему, так необычно, так приятно, так ненадолго

                         хотя не так уж и мало мы лежали сложив руки друг на друга, и ноги

                       наверно думая о третьем и четвертом лице

                                                                                      помню, чуть не заплакала, поняв, что вы - разные лица, и мне это горько

  а ведь правда же, "со мной хорошо"? `)

                                             было

неужели, это все

неужели, уже через полгода ты будешь передавать мне эстафету и делать замечания,

                                                                                       ты ж такой скетпик, верить в меня у тебя не получилось бы

хоть и не хвастун, все равно самый умный                                                                                 короче, возвращайся. только возвращайся красиво

иногда срываюсь

боюсь, чтообниму тебя. тогда сразу застрелюсь

она на меня похожа, тоже рыжая и улыбается. питер

три стипендии подряд. я не чувствую себя богатой. только транжирой

and i'll send all my loving to U. не притрагивайся ко мне

он милый. как же мне надоели эти парни с девушками!

пишу новое произведение-порождение больного воображения и натянутых нервов

у нас нет будущего,

                                      а у меня есть

и у тебя есть

нет, у нас есть будущее

я все еще глажу твою загорелую кожу и копаюсь в черных-черных волосах

я еще никогда не тонула в твоих глазах. ты наркоман

лежа на полу, говоишь. что хочешь кушать

а когда ты поворачиваешь на меня голову, я делаю вид, что очень увлечена крошками на столе

не правдали, двое сумасшедших друг другу необходимы

я сплю и вижу, как красиво это будет. красивые молодые люди, красивые пьяные ночи, красивый публичный роман, красивые глаза без улыбки, красивые мечты, красивые волосы на твоей подушке, красивая песня в машине. разве ты не об этом мечтаешь?

узкая кровать и курить на балконе

все в моих руках, это может стать буднями

выбираешь обхуячилово?

я не решила. может быть мне нужны ножи, летящие в меня со свистом

а может я хочу ездить за его счет за границу каждое лето

все в моих руках

зря, необыкновенная, тебе стыдно, что отношения свободные. у тебя все не как у всех, это не значит, что хуже

но все в твоих руках

и самое близкое, то, что можно взять, просто протянув руку, это пластинки битлз и машина, едущая ночью на правый

надо только начать осознавать себя

а может проще напиться и не париться, с кем ты сейчас?

а у меня нет ни одной фотографии с тобой

да ладно, я и так все помню

особенно этот транс всю ночь

холодно от того тепла, которое тогда было

помню, я была к тебе спиной,  ты ко мне лицом

потом ты отвернулся. а я повернулась. и наоборот

да, ну и жар мы устроили

а сейчас сижу одна. и сигарет нет. а идти за ними лень

хоть сообщения от тебя еще раз прочитаю

пережила ее отъезд, хотя нет, переживаю

играю с анонимными мнениями вконтакте=) хотя это было всего два сообщения в слиле "больше так не делай. аноним"

а еще эта квартира-дворец с ее злой психоделикой. еще б час посидела бы - свихнулась бы

это судьба. это судьба

наши истории превратились в бабкины росказни о молодости под семечки

секса нет, где взять - не знаю. хоть эта сука оторвала бы зад от сидения машины

песня на песне, не слипнется ли?

знаешь, даша надеялась, что ты приедешь однажды

а мне только и остается надеяться, что ты больш никогда не вернешься сюда жит

я буду любить зиму больше обычного, потому что наверно зимой будем видеться

ты была самой-самой отзывчивой, щедорой, честной, родной, самой-самой из всех, кого я знала

конечно, мы навсегда подруги, иначе невозможно

но есть же разница: подруги по переписке или видеться хотя бы раза два в месяц (как самый минимум)

спасибо, что к тебе всегда можно было приехать и поплакать у тебя на диване в кабинете

спасибо, что дышала дымом от моей сигареты

спасибо, за мой выпускной и новый год

спасибо, что угостила дыней 1сентября1998года

спасибо, что была таким интересным и умным собеседником

спасибо, что никогда не оглядывалась на чужое мнение

спасибо, что делилась со мной сокровеным и выслушивала мой бред

спасибо, что дарила самые оригинальные подарки и от души

спасибо, за твою фантазию и твой оптимизм

спасибо, что простила мне мою манию величия или как это назвать в летней школе

спасибо, что подарила мне фиолетовое платье в горошек

спасибо, что назвала меня сестричкой

спасибо, что была такая, что я сейчас реву без остановки

спасибо, что даришь надежду на то, что у тебя все будет лучше всех в москве, как ты засуживаешь, зая

любю тебя очень сильно. даже и сама раньше не знала, насколько