все чаще я нахожу подтверждения существования Бога в физических, математических и геометрических выкладках

спасибо, что Ты есть

кажется, ничего нового

это уже было

не знаю, чего еще не было

а вдруг, и не будет?..

конечно, удобно, когда мир - кофейный столик

только когда замечаешь, что ножек две и столик не может стоять, то понимаешь - это не столик

это что-то от тебя убегает

как можно мечтать, когда потом все-таки видишь реальность

знаешь, знаешь. и я это не скрою. мне было хорошо все это время лишь с тобою

ведьмы, они среди нас. нас раздирают на част эти глупые ведьмы

какое же сложное устройство у социума. да нет, все просто. обдирают, варят, летают и все какие-то черно-белые в свое одинаковости

как мое новое пальто. ил это плащ

- ты веришь, что каждый человек индивидуален?

- да! да, саш. так и есть. я уже давно это заметила

мне казалось, что я чуть ли не подвиг совершаю

а оказывается находятся мрази, которые смеются

это было очень страшно, очень больно, очень сложно, невероятно сложно

а в меня летит бычок

это действительно было страшно

ношу с собой не только сумку, а весь груз случившегося ДПТ

как можно смеяться над ДТП?

я почти не плакала, почти

конечно, я там многое поняла, но не хочу писать об этом, слишком много чего поняла

мне кажется, что если я ходила в институт со сломаной ногой, то я еще и не то могу

очень хочется быть не бесполезной.     не истратить себя впустую.    хочется быть собой. а я ведь я не просто так

и пусть, это просто бессердечность тех кто смеялся

я тонко намекнула

мне не больно

     просто очень неприятно

          и вообще за тебя стыдно. ехал бы домой и не позорился

и действительно, говорят кусты за окном, почему ты это терпеть должна?

не должна, говорит фонарь через дорогу

а сигарета все так же не дает отпустить. но когда-нибудь - я отпущу и ее

пора прекращать. по крайней мере что-то серьезно менять. выбирать тебе. а я начинаю рисовать точку. одну

я ее люблю. пусть у нее все будет хорошо и именно там

да, иногда мы хотим, чтобы близкий человек был рядом

а иногда искренне хотим чтобы у него без нас все было настолько хорошо, что к нам возращаться было бы совершенно не нужно

может тогда я к тебе приеду. может снова будем жить в соседних подъездах=) представь, как было бы здорово

я в четвертом подъезде, а ты в шестом, последнем. только уже не в маленьком городке, а в москве..

я не хочу большес ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

я не хочу больше с ним общаться

не хочу

я думаю, не у каждого бы мама поняла, почему ее дочка не встречается с тем, с кем спит

она, конечно, не поняла

но пытается

тем более что и я иногда не совсем этого понимаю

че мне, за сметаной самой в магазин бежать что ли??????

сделай мне больно. теперь уже можно. сделай мне больно. я знаю, тебе ведь не сложно

- Посмотрим все вместе?        - Обязательно.

15.......  15..  04. ааа!!!! 15. 04!!!! это же апрель!!!!

би-2. никто не придет

"религия - это связь человека с .."    "любовь, это значит - связь. все врозь у нас: рты и жизни"

больно ножке. не, скорее страшно

пустота затягивающая. именно пустота. не грусть, не слезы. именно пустота

ватные палочки, систем оф э даун, 8 марта, уже десятое, все так же глаз чешется, чтобы покурить надо на лифте ехать на второй этаж

брак, брак, брак, сплошной

все о гражданском браке, я о свободных отношениях

как жаль, что я не так цельна и порывиста, и самоуверена, и тверда, и вообще, что-то не видно "впереди", там только выдумки

что делать с курсовой?

что деать? что делать, когда тебя даже в институт отвозят и забирают!? я устала. а может так было всегда

когда я уже смогу поставить эту точку? я пыталась, ты видел, я пыталась. только не ставь ее пожалуйста вместо меня. а то я буду думать, что ты "кто-то еще"

наверно ты сам не понимаешь, что потеряешь, когда я уйду. а может.. тебе может все равно

кровать давно не складывалась, все так же чешется глаз

если не ты, то кто же?

сложно представить кого-то сдержанней чем я

вам снится не я? я? ну и хорошо, я очень рада. потому что вы мне уже пару месяцев как снитесь. я как раз разошлась с одним молодым человеком, но о нем мне не хотелось бы говорить. может, перейдем на ты?

переключаюсь, трансформаторная будка с человеком-овцой. ждал? соедели меня пожалйста, вот, с ним, очень хочется. ему, ему очень хочется. я так придумала

жопа приросла к комнате, все бычки подъезда - мои. сосульки у меня в городке наверно начали таять. я боюсь дорог и машин. у меня неразбериха, на столе. я в ауте. бетховен оглох. константин умер, сражаясь как простой солдат. эдипу очень не повезло в жизни=(

я лежу одна в комнате - потолок, буквы книг, снова в темноте горящая синим баночка

ко мне частенько кто-нить приходит

     я сделаю все что ты хочешь

     скажу лишь то что ты желаешь услышать

     это всего лишь способ открыться

     нам и так никогда не отмыться

а не все ли дрьмо?

мне не повезл, что я могу ходить и видеть. я знаю, кого благодорить

                                                                                                                             каждый день, вечером, ночью

тепреь все не может оставаться так, как было

наверно больше я не буду герыч, герыч опять напилась, герыч это очень много и герыч ты как всегда

                                                                                                                                                                                             хотя хз

жаль, что вы так редко приезжаете. я если честно думала, что это нас сблизит. я коечно понимаю, что вам не все равно. но все-таки я плачу каждый день, устаю ходить, устаю лежать, хочу в кофейню, хочу не привлекать столько внимания и чтобы все мне в глаз заглядывали, устала ждать все чего-то и не ждала

мамочке с папочкой спасибо. у мамочки лицо сильно похудело. а папа постарел как будто

я наверно все драматизирую и преувеличиваю. все ж нормально. лучше и легче, чем можно было ожидать

раньше я думала что это намного хуже. теперь улыбаюсь

сплюнь, не давай себе повода

я делю, я всегда делю поровну

ничего.. себе

нет, я уже не хочу умереть

этот файл ты не в силах стереть

одним легким движеньем вспороть я не дам свою душу, лишь плоть

я пытаюсь замкнуть этот круг чтоб сраслись мои лю и твой бовь

нет, я уже не хочу умереть

странно все это. но ему лучше знать

никогда еще не было так легко выдвигать серьезные требования

и при этом изображать, что смущена и не могу в глаза смотреть

слишком простой. блин, не слишком ли?

может теперь все кажется простым как валенки. я почему-то больше не чувствую боли

я шлюха

нет, я мечтательница

ты шлюха

нет, я мечтательница

ты алкоголичка

нет, я умная

никаких кругов. только много точек

уверен, что смотрел и между строчек?

мне нужно не чтобы я была у него первая,

а чтобы он выделял меня из всех тех, что уже были

это все?

ну и..

БЕСИТ ВСЕ!!!

мне стремно!!! херово! паршиво. где? где хоть что-нибудь, о чем я там мечтаю?

в голове пусто..

хотя она и забита кучей храмов мозаик стилей докладов куполов песнопений фризов музеев хокку королей фасодов планов методов  нотаций ересей икон цветов порталов кладок рельефов вертикалей росписей жанров тенденций и всякого всякого

а еще там куча бытовухи вроде мальчиков и девочек поцелуев и секса ссор родителей и невнимания

все равно пусто..

хочется лежать животом вверх и пялиться на потолок

или закричать и удариться головой об сену

а потом снова лечь в исходную позу и дальше наблюдать за барельефом белого потолка

мне всегда так сложно отвыкать

наши встречи..... - мы расстаемся

листай ее иногда, я ведь была в твоих руках

                             а может это из-за этих ужасных наркоманов

                             много думаешь. о себе. глубоки норы

холодная машина, балкон и сигареты, как нам дали немало времени. а все равно кажется мало. и ты чужой

ты все чужой, я не люблю тебя. по крайней мере не больше чем чтобы как.....

блин, как мне сложно отвыкать, забывать

десять, девять, пять, ноль, ноль, ноль

а кажется, просто дотронься. легко. без слов. нельзя. зачем. тиски. сердца стуки. не стоит