ну вот
где та боль
мне кажется,что она еще внутри и просто не прорвалась наружу
успокоительное уже на готове
только вот пока оно мне не нужно
пока у меня наоборот сплошное спокойствие
просто я чувствую себя очень ранимой
открыться человеку очень не просто
и вот это получилось) тебе хорошо
ты ему доверяешь и с надеждой смотришь на будущее
и вдруг,ни о чем не подозревая,ты получаешь удар в спину
все рушится просто на глазах
но ты этому не хочешь верить
убиваешь надежду,вырываешь ее,как цветок,с корнем
однако почему-то капельки росы с его лепестков успевают упасть и остаться
а сердце?ты заставляешь его замолчать
оно молчит
кажется внутри все пусто
и вдруг перед глазами промелькнет,словано кадр из цветного фильма,воспоминание...
сердце подпрыгивает и сжимается
ты умоляешь его остановиться
но оно просто радостно прыгает не слушая тебя
ты заставляешь его замолкнуть,не давая появившейся слезе скатиться по щеке...

жизнь продолжается
вот только что такое эта жизнь
ты думаешь,что знаешь,как поступать
что ты сильная и тебе никто не нужен
однако потом эта уверенность сменяется чувством,что ты потерялась

сегодня неплохой день)
хочется радоваться,смеяться,улыбаться....)
только есть некоторые события,которые портят мне весь настрой.
например то,что парень,который мне нравится вроде приехал в город,но не пишет,не звонит,ни-че-го...
договорились сегодня с подругой погулять,однако у нее возникли дела и сегодня,кроме как в магазин,я никуда не ходила...
..сижу сейчас и смотрю не оч интересный фильм...
мысли,как в тумане....
что-то я потерялась...
в своих мыслях,чувствах и идеях...
кажется брат со мной не хочет разговаривать...
сижу в великолепной,шикарной квартире,однако ни джакузи,ни домашний кинотеатр,ни все самые современные навороты меня не радуют...
что мне делать???
это не депрессия,но просто какая-то грусть.
никого не хочу видеть,нет все таки хочу... однго парня...
на улице солнышко,на ногтях ярко-розовый лак,а на душе как-то не очень...
хочется уснуть на некоторое время,а проснувшись,всё забыть,всё...

 мне плохо.... морально...
желаний даже нет....
что мне делать????
когда нихрена не хочется!
даже мысли в голову не идут

Пару слов об этом дневе.
Я не приветствую ПЧ,однако это ничего не значит,тк Я ВСЕГДА ВАМ РАДА!
Так же я думала лишь выражать мысли здесь,однако сегодня первое исключение из правил:

  Кто прислал симпу??
Отзовись))
и спасибо за приятные слова)

Сегодня дочитала книгу,написанную в стиле легкого романа "Стервы большого города". Достаточно интересная книга.
И после этого задумалась на тему "Карьера и Любовь"
В книги три главные героини,которые добились умопоирачительной карьеры,однако не любви.
Нико ее не замечала в своей семье,Венди просто ее купила,но не удержала,а Виктория вообще про нее забыла.
Как и многие книги,написаные в этом жанре,эта книга закончилась Хэппи Эндом.
Но я задумалась на эту тему серьезно.
Девушка я целеустремленная, и тк с серьезными отношениями на личном фронте мне не везет на данный момент,я нацелилась на карьеру!
и я твердо знаю,что добьюсь желаемого!
Одно НО: не попадусь ли и я в эту ловушку???
больше всего на свете я боюсь получить всё и одновременно ничего....
В конечном итоге,я пришла к выводу,что слово Карьера без слова Любовь абсолютно ничего не значит.

Р.S. как же некоторые могут подолгу сидеть на диетах??
вот уже с 18.30 еле держу себя в руках,дажа не приближаясь к кухне
скоро уже просто подавлюсь жевачкой...

нда... раньше в безумную жару просто мечтала о нем...
И что же теперь?!?!?!
на улице гроза и холодно *а может это кондиционер?*
я не хочу на улицу,но я хочу домой))
вот теперь вопрос:как добраться в шлепках до метро?
10 мин ужаса...

мне кажется уже успело надоесть новое положение дел...
теперь прячусь от всего за книжками...
так,нет чтоб читать полезную литературу,я зачитываюсь
красивыми книжечками,однако абсолютно лишенными
чего-либо полезного.
надо будет съездить на работу,завтра вряд ли...
слишком расслабилась,да и начальник не звонил.
Ну вот,я пришла к выводу,что я слишком расслабилась,
но и на работу тоже не хочу!
тяжелый случай

Ужа несколько дней размышляю над этой темкой...
...Страсть и Любовь...
...суждено ли им идти рука об руку??
...или может они идут навстречу друг другу??
...а может они и не знакомы???
Были в моей жизни и не только в моей разные случаи.
Порой нами завладевает страсть и мы не можем ей противиться,однако
там есть только страсть и некое влечение,но совсем нет любви.
В другой же ситуации страсть была яркая,однако и любовь присуствовала.
Но есть и третий варинт,где была лишь любовь,но страсти,огня не было...
Когда зарождаются новые отношения невольно задаешься вопросом:
"а что это будет?"
...Страсть и Любовь...
так кто они? враги или союзники?

убежать,спрятаться,заснуть...
что-нибудь!!
смешно получается,у моих подруг сейчас сплошной оптимизм,а меня
"проперло" на пессимизм...
нет,это не пессимизм!
это что-то другое!
мне надоело веселье,шум,радость.
в душе совсем иное.
странно,что этого не могут понять мои самые близкие люди.
точнее странно с моей стороны,что я такая.они тут ни при чем.
я ведь оптимист!!! всегда и всех толкаю на позитив.
а тут готова целый день валяться с книжкой на моем любимом,мягком диване.
так хочется остановить время,над всем подумать,от всего отдохнуть...
но жизнь не стоит на месте.
мне слишком спокойно,немного грустно,безумно больно....
просто последние дни я опять вспомнила о моей глупой,безответной любви.
сердце проснулось и стало вновь больно дышать... без него...
я не хочу натягивать улыбку и радоваться,не могу и не хочу.
просто надоело,надо отдохнуть от оптимиста и бешеного ритма жизни,
которым я живу.
и именно сейчас есть такая возможность,вот только жаль,что дорогие мне люди
не могут этого понять.

а стоит ли??
нет,сейчас речь не о самоубийстве или тому подобном.
это о мечтах.
ведь много людей создают свои миры,свои фантазии и живут ими...
это о книгах.
миллионы людей покупают книги с целью не только насладиться леким трешом,но и
ведь в книгах есть то,чего им не хватает в жизни...
например,девочки тинейджеры обожаю любовные романы,тк в жизни им очень не хватает любви... они скупают их сотнями миллионов....
а от чего это всё??
возможно,мы боимся жить???
ведь действительно проще создать свой мир или окунуться в книгу,нежели посмотреть в глаза действительности.
НО: люди забывают,что в жизни есть и положительные моменты.
их просто надо разглядеть.
а это не всегда просто

- Ты стала для меня всем!?-OH
- Прости,я не хотела... -OHA
- Я не могу без тебя.
- ...
- Пожалуйста,скажи что-нибудь!
- Пости,я хочу уйти...
- Не надо. Я не смогу без тебя жить.
- Я не могу иначе.
- Я могу это изменить?
- Слишком поздно. Я ухожу.
- Ну почему? Что-то стало не так?
- Нверное, не доставало самого важного... чувств...
- Но я люблю тебя, ты это знаешь!!
- Знаю, но не могу ответить тем же...
Он смотрел на нее с непониманием, потом отвел взгляд и посмотрел вдаль,
прокручивая в мыслях все моменты рядом с ней. Неужели нчего не было?
Почему? Может он что-то упустил? Он не представлял жизни без нее...
- Отпусти меня ... ,если любишь.
Слезы появились на его глазах, но он сказал только одно слово:
- Люблю... ,- и отвернулся.
Она ушла, даже не обернулась. Ей было очень больно, текли слезы по щекам...
Но она знала, что так надо. Что она больше так не сможет, надо начать новую жизнь. Она плакала от понимания того,что теряет идеального ,просто замечательного парня, о котором мечтают все девушки. Она плакала, потому что знала, что сделала ему очень больно.
Но иначе быть не могло...

Однажды,когда я собиралась идти гулять с подругой,моя тетя сказала:
"Подруга?? До первого мальчика!Не доверяйся им...."
я не поверила... мне стало обидно!!!!
Я верила,что никогда не потеряю подругу из-за молодого человека.
Наверное,я ошибалась.

Началось все достаточно смешно...
Я влюбилась в мальчика по сети.
Он был один из самых популярных на форуме,где я тоже обитала...
Там было мало парней,а из тех,кто был - он был один из лучших...
Мы обменялись номерами телефонов и начали общаться смсками.
За несколько дней я успела к нему привыкнуть...
Я спешила за компьютер каждый день после учебы....
я вздрагивала от каждого звука смс... думала,что это он...
Сердце радостно прыгало в ожидании ответа от него))
Всё было здорово... Мне он нравился по такому общению и на фото...
И ему тоже моя внешность нравилась и смс))
Я не помню,сколько это продолжалось,но я успела влюбиться...
Наверное такое близкое общение было около месяца...
я знала,что через несколько месяцев,он приедет в мой город,просто туризм)
он ведь здесь через сеть не только со мной общался...
общение прекратилось... просто ему стало со мной скучно...
я плакала... я не могла его забыть... продруги уперкали:как так можно?влюбиться в того,с кем ты не виделась и не общалась в реале?!
Но мне было плевать... я ждала,когда он приедет сюда.
Мечтала,что еще все возможно.
Он приехал... Я сама предложила встретиться.
встретились.... оказалось,он другой и любит только развлечения...
и я поняла,что как девушка ему не интересна....
я мечтала,что он в меня влюбится... а это оказалось не так...
мне не хотелось жить... я не могла в это поверить....
наверное еще месяц мне было очень больно думать о нем...
Это знала моя близкая подружка.Мы тоже познакомились в сети....
Она говорила,что ей тоже не нравится,как остальные к нему подлизываются там на форуме,в дневнике.... Нас это раздражало... Он мог быть не прав,а ему поддакивали...
Потом общение с ним у меня вообще прекратилось...
И с ней... мы иногда пересекались в сети,но это было что-то уже не то....
А через какое-то время я узнала,что она стала ему близкой подругой.
Они прото много общались опять-таки по сети и смс.
Я еще раньше от нее слышала,что он ей не интересен,как парень,только как человек.
Я со стороны видела их отношения....
Она также стала ему во всем поддакивать...
Она отдавала ему все,что могла... всю себя...
Как и я раньше....(в смысле отдавать всю себя,никогде ему не поддакивала)
Мне было так больно... Я уже поняла,что этот мальчик только играет девушками... Попользуется и забывает... как будто просто выбрасывает,несчитаясь с чувствами той,которая отдает ему всю себя...
Я просто хотела ему прокричать: "Оставь ее в покое,не играй с ней,не выбрасывай ее так же,как и остальных... Она достойна большего...
Не причиняй ей боль!!!! Разве ты не видишь?Она так беззацитна перед тобой??
она тебе доверяет,а для тебя она лишь очередная игрушка,пока не надоест..."
НО я не смогла... Я знала,что если так скажу,ей будет хуже...
Она будет винить во всем меня...
Людям все-таки легче учиться на своих ошибках.
Я с ней уже давно не общалась....
Хоть уже у нас с ней нет таких близких чувств,я не хочу,чтоб она страдала....
Надеюсь,у нее все будет хорошо...

мне плохо...
я люблю дождь...
он часто приходит в мою жизнь,когда мне очень плохо...
мы плачем вместе...
порой мне кажется,что только он может меня понять...
он тихо выслушает меня...
поплачет вместе со мной...
а потом нежно дотронется до моей щеки и тихо шепнет:
не надо,не мучай так себя...Видишь?? это всего лишь вода...
все пройдет,вновь будет солнце...

Я люблю когда он приходит ночью...
я засыпаю,под его шелест....

Сердце просто разрывается...
подойти к окну... прижаться щекой...
почувствовать холод...
услышать,как капли стучатся в окно...
не стесняться плакать,он все поймет.

пока комменты я еще писать не могу,буду выкладывать мысли...
а их много!!! =)

например то,что у меня сейчас сессия...
на улице тепло,а я сижу дома....
потому что очень болит горло,да и другие признаки простуды.
это я так люблю ходить в легкой одежде,как только чувствую потепления весной)
люблю солнце... легкий теплый ветерок....)
в то же время я люблдю зимние вечера,когда сидишь за чашкой чая дома в тепле,а на улице метель и много снега)
люблю,когда весной тает снег,бегут ручьи...
листопады осенью просто сводят с ума....)))))
все желто-красное,красивое... а золотой ковер из листьев??))
вот никак не могу сесть,учить билеты,готовиться к следующему экзамену...((
придумываю оправдание,что он только в понедельник)
читаю книгу... про реальную любовь...
может быть убегаю от реальности))

остальное про себя в течение ведения этого дневника)

он читает тебя,как открытую книгу...
он как будто знает все....
знает,что сказать и что сделать именно так,как ты этого хочешь...
Это в нем просто сводит с ума,а порой и пугает...

я не писательница и точно,не поэтесса...
я просто девушка,которой порой приходят милые истории в голову....
девушка,которая стесняется показать их своим друзьям...
этот дневничок создается для того,чтоб я могла писать здесь все эти истории,а порой и истории своей жизни.
я думаю,будет интересно.
Добро пожаловать в мой мир))
буду рада каждому!
MERAG