Настроение сейчас - напуганное будущим
Два дня назад вернулась из Питера. Особого восхищения город не вызвал. Наверное, просто слишком много я за это лето городов посетила. Одно могу сказать отдыхать там можно, но жить НЕТ! Питерцы злые, да и какого-то духа нет у города. Вот в Амстердаме есть дух и своеобразие. Да, Питер красив с его памятниками архитектуры, но не более того…
А в Омске… в Омске опять проблемы… и так не хотелось к ним возвращаться… жуть….
Саша….. Саша… Саша… сегодня должен вернутся с Байкала… Перед моим отъездом в Питер мы ходили с ним гулять… но так и ничего не ясно. Когда он сказал мне, что едет отдыхать мне полегчала, но когда добавил, что если ему там понравится он уедет на ПМЖ…. Боже мой, меня затрясло… у меня телефон тогда чуть не выпал из рук, я вся похолодела… жуть…
И вот сейчас я думаю. Ну вот, сегодня он вернется и что??? Я просто в панике, ну не могу я с ним просто взять и поговорить! Обжечься боюсь. А все это из-за недоверия…… а ведь он больше наверное не сделает такого шага как тогда 24 июня, до сих пор удивлена как смелости ему хватило….И что же теперь делать? Я ведь понимаю, что все мои попытки какие-то отношения с другими заводить - это глупости! Единственный для меня ОН это Сашка и никого в моей жизни больше не будет. В эту субботу было бы 2 года как мы вместе… и я как любила его с первого дня так и люблю… я его еще 4 года назад нашла, и ведь не ошиблась. А то что развело наши дорожки однажды – все бред…. Жизнь она такая!
А мои друзья…. Не могу понять только одного, почему Гизмо (Юра) и Ежка (Ира) так рьяно протестуют моим чувствам…… может быть это и забота обо мне, но все же хотелось бы поддержки, а не протестов…
Это цитата сообщения Chydo_Girl Оригинальное сообщение
Зачем дала надежду?
Позволила обнять
Зачем сняла одежду
И разрешила целовать?
На утро я уйду
Соберу вещички
Что со мной? Я не пойму
Закурю, оставлю спички.
С дождём я уйду
Ты образ не сможешь забыть
Только я не пойму
Как сумел за ночь полюбить?
Твоё серде разбито
Я шагаю вперёд
Моя любовь забыта
И застыл на сердце лёд.
Под завесой дождя я молчу
Сигарета за сигаретой
Что от жизни хочу?
Наверно не быть такой.
Я ухожу и ты забудь меня
Неделя, вторая - всё уйдёт
Ведь я на утро не вспомню тебя
Любовь как дождь пройдёт.
8.06.2005г.
Это цитата сообщения Chydo_Girl Оригинальное сообщение
Зал ожидания. Через 40 минут уходит поезд. Тебя всё ещё нет. Уже объявили посадку, а ты не пришёл. Печально оглядываю своим взором полусонный зал ожидания, такой безмолвие, безмятежность и спокойствие, в то время как у меня в душе просто кошки скребут, голова кажется вот вот лопнет от мыслей, а сердце ноет и хочет в последний раз тебя увидеть. Ты живёшь здесь, а я девочка из другого города и не известно теперь, когда же судьба снова нас сведет вместе.
Тихо спускаясь на пирон, я вспоминаю тот день, что мы провели почти вместе. В памяти пробегают те моменты как мы танцевали, обнимались хоть и по дружески, но все-таки были рядом, те лесные слова что звучали в мой адрес. Я всё это время наблюдала за тобой и старалась не поддаться твоим чарам, и у меня это почти получилось, если бы не твой звонок утром, когда ты произнёс обычные слова, которые показались надеждой для меня, надеждой для маленькой девочки, верящий в сказки и в принцев. А та песня, что ты пел для меня? Для чего ты её спел? Тебе конечно виднее, да только мне она показалась особенной, как будто ты посветил её мне, мне одной и никому больше.
Вот пирон и вот тот поезд, что забирает тебя у меня, что увозит меня, вдаль оставляя мне только надежду на новую встречу с тобой. Я уже настроила себя, что ты не придёшь. Но ты сдержал обещание, пусть в последние минуты, но всё же ты был рядом, рядом как друг, но хоть так. Я была безумна рада видеть тебя, пусть хоть и несколько минут. За это время я вроде и любовалась тобой, стараясь запомнить каждую морщинку твоего лица, и в то же время я боялась посмотреть тебе в глаза, потому что знала, что непременно расплачусь. Но я держалась, держалась, как могла.
И вот пришло время прощаться. Последние объятья, дружеский поцелуй в щёчку и вот я уже смотрю на тебя через стекло. Подступают слёзы, тяжело дышать, но я улыбаюсь, потому что ты просил не плакать. Я улыбаюсь, а сердце плачет, потому что боится тебя потерять. Поезд тронулся, но ты идёшь за ним, зачем? Зачем? Я уже не могу сдержать слёз. Последний взгляд на тебя и дальняя дорога. А дальше.… А что дальше, дальше слёзы, надежды, увы, разбившиеся через несколько дней.
Сколько раз я себя заставляла не верить мужским обещаньям, пустым мужским словам и мне казалось я научилась этому. Но увы нет. Я поверила тебе, поверила в тот момент, когда видела тебя последний раз, когда ты, казался мне твёрдой опорой, надёжным человечком. Дура! Да дура...
После этого мне удалось пару раз услышать твой голос по телефону, я была просто счастлива, я верила, что ты приедешь за мной, как принцы приезжают за своими принцессами. Боже мой, опять эти сказки. Я уже взрослая и давно пора перестать верить в них и начать жить реальной, суровой жизнью, не теряя при этом своей доброты и не становиться злой на весь мир. Просто забыть тебя, ведь теперь мы никогда не увидимся, я на это надеюсь.
P.S. ассказик написан полностью на эмоциях
Настроение сейчас - никакое.....
Что-то я давно ничего не писала... как-то мысли все не о том.... эх.... и события...
как вчера оказалось любимый мой уезжает непонятно куда и непонятно на какой срок ((((((((((((
а я завтра уезжаю в Питер.....
вот так что-то и почему-то разбежались наши дорожки в разные стороны....
мда... не ожидала я такого исхода в этой ситуации....
Что же теперь дальше-то будет?
[700x525]
Настроение сейчас - паршивее некуда...
Я вернулась и своей потрясающей поездки. Да. Было очень классно, но…. Почему никогда не бывает Все хорошо????
Это очень больно когда умирают близкие люди… и самое ужасное, то что это произошло когда меня не было.. я до сих пор не могу поверить! Моей бабушке было всего 76 лет… Да. Она болела, но никто и не думал что так выйдет. Ну почему? Похороны прошли без меня и я даже не попрощалась с ней, поэтому-то и не могу поверить в то что ее нет больше. И главное что только сейчас понимаю как дорог мне этот человек. Она с детства всегда рядом была, всегда заботилась. Мы каждый день перезванивались и каждую неделю ходили к ней в гости. А теперь я никогда не услышу большее ее голос. Она больше никогда не поцелует меня, не обнимет и не подарит шоколадку (она всегда дарила мне шоколадки, когда я приходила к ней, такое ощущение было что их у нее запас)… я плачу-плачу и не могу остановиться….
Я в Европе ходила развлекаться, а моя бабушка умирала. Я бегала по музеям и магазин, а моя бабушка умирала. Я покупала ей подарки, которым она никогда не сможет порадоваться…. И почему я так мало времени проводила с ней… почему не ходила к ней каждый день… почему жизнь так не справедлива.
Моя бабушка так и не увидит своих правнуков. Не порадуется за меня, когда я буду заканчивать институт, найду работу и выйду замуж….
Сейчас я понимаю, что все мои проблемы, все страдания о любви – ничто по сравнению с тем, что теперь не будет рядом родного человека…
Усе в воскресенье уезжаю и вернусь только 23 июля... Европа и Москва жди! я еду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! гы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а с любимым так ниче и не ясно... ну нехочу я так уезжать... в непонятках и смятении....
люблю... и он любит... а толку????
хочу быть с ним........
А может этот отъезд поможет все обдумать?... а может и нет.....
я тут одна,
ты там один,
вот блин!
я думала-думала и наконенц надумала...
люблюнимагу.......
вот так....
Это цитата сообщения Аскалиада Оригинальное сообщение
Обжигающие кожу чувства...
Завораживающие воображение мысли...
Неровное тёплое дыхание...
Звенящий пульс...
Разрывное биение сердца...
Ощущение холодного шёлка над танцующим пламенем свечи...
Желание новых ощущений, прогулка из мечты в реальность, пламенная любовь, хаотично бьющиеся домыслы и раздразнённое воображение... - всё это смешать и получится весьма оригенальный коктейль под названием "эйфория". Осталось добавить капельку опьяняющей страсти, посыпать нежностью и украсить лаской. По-моему, получится мило, как думаете?
Новая жизнь.
«Конечно, можно было бы, скажем, просто бросится с крыши одного из немногих высотных зданий Любляны, но какие страдания вызовет такой поступок у её родителей! Мало того потрясения, которое они испытают при известии о смерти дочери, - их ещё и потащат на опознание её изуродованного тела. Нет, такой выход из положения ещё хуже, чем истечь кровью: воспоминание, которое об этом останется в душах тех двоих, которые всю жизнь желали ей только добра, будет просто невыносимым. С самой смертью дочери они в конце концов смирятся, но забыть размозженный череп? – Нет, невозможно...»
Она – это не я! – подумала про себя Ай, стоя на крыше небоскреба и вспоминая строчки из книги Пауло Коэльо «Вероника решает умереть», - Тем более, что моим родителям нет до меня дела... да и никогда и не было. Сомневаюсь, что что-то изменится в их жизни после моей смерти...
Ещё один шаг и я, наконец, смогу летать, хоть и несколько секунд, но смогу! Смогу ощутить это чувство, чувство полета!.. Как я мечтала об этом всю жизнь... Но вот, через пару минут она закончится – моя жизнь.
Что же я поняла за эти годы? То, что не умею любить, то, что слишком часто я отдавалась этому чувству, и, наконец, оно иссякло?... Это было последней каплей, и теперь, ещё шаг и, все закончится... Да! Именно об этом мы думали в детстве с подругами, но... семья, дети... они не могут сейчас быть здесь, не могут поддержать меня... я... лишь я сдержала то слово....
Дети, муж, семья... Нет! Мне это не нужно. Дети... я их не люблю, муж... я не могу с одним человеком прожить жизнь, а мужем должен стать именно такой человек... я не могу не смотреть на других, не могу их не желать... я не верная, но таковая я!!!
«Все 4 пачки отлеживались на ночном столике в течение недели, чтобы Вероника успела полюбить близящуюся смерть – и без всяких сантиментов проститься с тем, что называется «жизнь»
Жизнь? Зачем с ней прощаться? Её нужно просто оборвать!.. Да! Я часто бежала от своих проблем и вот, теперь, я бегу навсегда, навечно!
Мечты. Счастье. Любовь. Сколько всего я пережила! Мне не о чем жалеть, я сама хотела и хочу этого. Моего опыта достаточно, чтобы понять, что большего нет! Может кто-то и осудит меня, но это моя жизнь, и я решаю как жить, а сейчас, я решила умереть!
Но я выбрала это время не потому, что мне одиноко или я несчастна. Нет! Я счастлива! Счастлива как
Это цитата сообщения SolnecnoLunnaya Оригинальное сообщение
[600x426]А все друзья мне говорят, чтоб я не делала глупостей. Что не нужно мне это.. ну откуда они знают, что мне нужно???
что в одну вводу не воити дважды и все такое... что он опять меня предаст.... что как передумал так и опять передумает....
А у него дома мои картинки так и висят на стене....
и игрушки все на столе лежат....
[529x699]
Настроение сейчас - в душе все вверх дном!
Боже! Боже! Боже! А я ведь совсем недавно решила, что все кончено. Что планета любви улетела далеко-далеко в космос. А оказалось, что все не так…. И не то что не так как-то странно… Вот вроде я успокоилась… просто не общаясь с ним мне легче было.. появились другие друзья. Добер своей жизнерадостью и тусовками отвлек меня настолько, что мне показалась что в него я могу влюбиться, что не нужно мне серьезностей.. но все не так…
В субботу. Это было позавчера. Я собиралась с Добером, Колобом, Блеском и со всеми «кто с нами» так сказать, в клуб XL, тусить и отрываться, так как скоро я уезжаю отдыхать, и это было что-то типа «прощального тусняка» с чатовкой до моего приезда. И все было прекрасно. Я приехала, пообнималась со всеми, мы болтали бесились фоткались… и что-то я как-то рядом с Сашкой все время оказывалась и с ним ходила, то до магазина, то еще куда. Честно говоря мне показалось, что он как-то странно смотрит на меня… не так как раньше. В общем не прощаясь и не говоря ни слова он меня с собой позвал, ну я подумала, что в магазин или еще куда.. но туда куда он меня привел я совсем не ожидала…. Стоянка и такси… Зачем я села в него? Он повез меня к себе…. Я была в шоке. Я было на 100% уверена, что не интересна ему уже давно, но…
Дома у него вся семья. Мне уже все звонить начали и обижаться, что я пришла прощаться и ни с кем не попрощалась, да еще и не иду с ними в клуб… а он сказал мне, что у него чувства остались, что он просто идиотом был, что у него был бзик, что прощения просит. И привез меня к себе для этого.
БЛИН! Я сто раз прокручивала у себя в голове как это будет, что он мне скажет… но я была уверена, что этого не случиться вообще никогда, либо пройдет несколько лет… а тут вот так. Я в шоке… я ревела, потом истерически смеялась и не знала что делать…. Я так долго вбивала себе в голову, что не люблю его… и теперь я не знаю, что делать… а все потому, что я боюсь… я не хочу опять боли, опять разбитого сердца, страданий…. И вообще я не представляю КАК нам опять вместе-то быть?????
Я ощутила какой он. Я вспомнила все. Как тихо мирно можно лежать в обнимку, как он храпит, как тепло и нежно… и как мне нужно это… и это такое же классное состояние, как и в клубе, на танцполе.. когда мне плевать на всех, и только я существую и музыка вокруг! Состояние эйфории и подъема! И самое главное, что мне нужно и то и это.. и я не знаю что лучше… что важнее. Все важно, все необходимо…
Он сказал, что любит меня. И так хотелось рыдать как раньше… как тогда когда мы только расстались и мечтала об этих словах. А сейчас это не такие чувства... раньше было столько страсти во мне, все сияло и горело... а сейчас все не так… он во мне, но это не так как-то… а может она и есть такая настоящая любовь?
- Что мы теперь будем делать?
- Не знаю…
Он говорил, что я уеду, и что он меня так долго не увидит, что не нужна ему другая девушка и никого искать не будет………….
И всему что он говорил…. Я не верю, но хочу верить… больно мне было очень тогда. Простить простила, а вот довериться, не знаю смогу ли…
Настроение сейчас - странное очень
Несколько дней назад очнулась с мыслью о том, что очень часто стала думать о своем друге… он замечательный человек, но думаю я о нем не так как о друге, а как о мужчине… может я в своем друге разглядела Его????? Странно это очень.. мы вообще странные с ним друзья… он типа мне как подружка. Сплетничаем, хихикаем, особенно когда только познакомились, мы постоянно обсуждали девушек и парней, а сейчас мы оба свободны. «Секс, музыка и свобода» - его слова и наш девиз… с ним весело, он классный. Вроде характер у него не очень милый, но в нем есть пушистость…
Он даже маме моей нравится… Однажды после очередного тусняка она мне сказала: «А что у тебя с ним?», я говорю: «Ничего. Мы просто друзья», а она: «Ну, друзья друзьями и это хорошо. Но вы так общаетесь.. может и понравится..»….
Подруга моя Ora очень удивляется тому что мы стали друзьями а не парочкой и почему-то вообще мне говорит, что, наверное, он влюблен. Но это точно чушь, с маминым предположением я бы еще согласилась…..
Вот я и думаю... как же мне поступить??? Мы нравимся друг другу, я это с первого дня нашего знакомства знаю, но мы же друзья… я эту черту очень переступить хочу, но боюсь, что могу попасть в странное, неловкое положение и потерять его как друга… и главное! Я не знаю КАК переступить эту черту……
Через 9 дней я уеду и вернусь только 23… может все обдумаю… может у него тут все изменится, а может у меня…
И ведь не хочу серьезных отношений, но его хочу….. ну и собственница же я…..
[465x699]
Моя мечта.
Я иду по длинной асфальтированной дороге и смотрю в это небо. Кучевые, громадные облака мирно плывут по нему.… Ах! Как я хочу, чтобы у меня выросли крылья! Белые-белые! Хочу взмахнуть ими и взлететь в высь. Хочу летать! Летать!.. Но этого не будет, я ведь не богиня, а просто девушка. Но… вдруг после смерти я стану ангелом, и у меня будут крылья…. Нет. Этого тоже не будет, ведь я не стану ангелом! Слишком много грехов выпало совершить мне за мою короткую жизнь, слишком много смертей, много убийств… Наказание когда-нибудь настигнет меня, но когда? Это никому не известно.
Как же одиноко мне здесь. И из-за этого я слишком много думаю, думаю о моей мечте…. Как я хочу вернуться!
Дорога вниз, к реке. Дерево, раскидистая ива, и бревно под ним…. Наверное, здесь очень часто сидят, обнявшись, влюбленныё, мечтают…. Как же я им завидую!
Мягкая травка щекочет мои ноги – я сошла с дороги и иду прямо по дикому полю. Речка всё ближе. Если идти по берегу против течения на север, то я дойду до пляжа, а там двадцать минут быстрым шагом, и я буду там, совсем близко к моей мечте… к нему…
Но весь путь займёт дня два или даже три. А это слишком долго. Нет. Я выдержу физически, но это будет слишком мучительно для моей души, для моего сердца…. А если бы у меня были крылья, то я бы преодолела это расстояние за полчаса. И была бы рядом с ним…
Тёмные тучи надвигаются с юга, часа через два хлынет дождь. Надо бы возвращаться, но мне так не хочется!
Хочу к нему…. Как бы я хотела, чтобы он принадлежал мне, а я – ему.… Хотя, я и так его, просто он этого ещё не понял, да и поймет ли?.. Может быть… когда-нибудь и поймет…
Холодный ветер дует мне в спину. Ещё немного и я доберусь до холма, а там по дороге на верх и я уже буду дома… дома? Я здесь всего три дня, но уже сейчас понимаю, что меня не должно быть здесь. Как я могу называть это домом? Нет! Не могу! Но ближайшую неделю мне придется жить здесь…. Что ж
Это цитата сообщения Иркуся Оригинальное сообщение
В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами”.
Пауло Коэльо
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди”.
Конфуций
“Не важно кому ты улыбаешься днем – важно к кому ты возвращаешься вечером”.
Умный человек
Любовь от тех бежит, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею..."
Умный человек
Нет некрасивых женщин – есть только женщины, не знающие, что они красивы”.
Вивьен Ли
Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок”.
Умный человек
Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась – сначала улыбнись жизни”.
Джон Э.Смит
Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист видит возможности в каждой трудности”.
У.Черчилль
“Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай”.
Михаил Туровский
“Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего, необходимо держать в руках себя”.
Минна Антрим
“Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать”.
Марк Твен
“Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть”.
Очень умный человек
“Естественно Бог сначала создал мужчину. Художники ведь тоже сначала делают набросок, а уж потом творят свое гениальное произведение искусства!”
Очень умный человек
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?”
Фаина Раневская
Отпусти с улыбкой то, что есть. Если это действительно твоё, то оно вернётся. Если нет, то оно никогда не было твоим".
Умный человек
“Чтобы узнать цену года – спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца – спроси мать, родившую
Отпусти.
Она. Идет по улице. Зима. Декабрь. Снег кружится и, исполнив свой ритуальный танец, ложится на землю, покрывая ее мягким, белым, но очень холодным ковром, так же какой накрыл их сердца. Холодно. Из ее рта идет густой белый пар. Она вздыхает, её глаза пусты, словно два высохших колодца, покрытых тиной.… В них нет ничего, так же как и в ее груди, в сердце… Пустота.… Все что было там, все вырвано, вырезано, выкрано им.… Так больно! Больно от того, что пусто. Кажется, весь мир замерз и затормозился вокруг. Даже слез не осталось, все они уже вылились наружу…
Она идет и идет. Огни фонарей, проходящие мимо люди и проезжающие автомобили, свет из окон домов, все словно не здесь, все будто покрыто пеленой, белым покрывалом снега, холода и пустоты. Словно в этом мире нет больше ей места, словно больше нет места в этом жестоком, развратном мире ее любви. Что все, что чувствовала она – все это было никому не нужно, было не от мира сего и никогда не должно было быть. Словно она что-то нарушила, изменила того, чего не следовало менять. Ей было подарено мимолетное счастье, не имеющее ни конца и ни начала, не имеющее ничего. Так как оно вообще не должно было случиться.
Когда же все это забудется? Никогда…
Она идет вперед и вперед, не думая ни о чем кроме него, кроме того, что было, что могло было быть и что никогда не произойдет. Все это так сложно и просто одновременно. Сказать было так просто, но разойтись, разлюбить, забыть и простить – так сложно! Столько грязи, столько гадости, столько всего вылилось не неё после этого разрыва: о нем и о ней, и о поступках и о прошлом и о настоящем – обо всем. И все это настолько сложно пережить, переосмыслить, понять и забыть.… Забыть – это самое сложное.
Она идет, идет и идет, но никак она не может переступить эту черту. Черту выбора, памяти, прошлого… все это так дорого ей, так дорого и в то же время настолько гадко! Все покрыто ложью, присыпано враньем и недоговорками. Бред… все бред.… И никогда такие отношения не смогут быть долгими, прочными и чистыми, потому что они изначально испачканы грязью, так же как и нельзя строить отношения на чужой боли, обиде и растоптанных чувствах. На выжженной болью земле, никогда не вырастет прекрасного чистого цветка!
Настроение сейчас - все так же задумчивое
Хм…. Вот уже полторы недели от Максимки ни ответа ни привета, ни звонки ни смски…. Странно… наверное мое решение о том что мне никто не нужен запоздало малость по отношению к нему… обыдно…. А было все очень мило. Мы гуляли держась за ручки, он ни разу даже не полез нагло целоваться, зато провожал меня прямо до дому…...
Хотя мало ли что могло случится….. что в общем-то уже не важно...
Настроение сейчас - задумчивое
Вчера я 2 часа разговаривала с Лешей. Я никак не могу поверить в то, что можно до такой степени быть влюбленным и неудовлетворенным. Я знаю что такое любовь и знаю как болезненно она проходит и все это понимаю. Причем понимаю сейчас. Тогда, когда у меня было такое состояние как у Леши, я этого не понимала. Когда мне пытались внушить что-то плохое о любимом - я принимала все в штыки, когда меня уверяли, что время лечит - я не верила и готова была заорать: «Нет! Это на веки! На всегда!» и что? Ведь все правы оказались…. Ведь все так просто вышло… но было очень больно… особенно сейчас, когда понимаешь, что это на самом деле был бред, что все сиюминутно и необратимо вспять.. а иногда очень хочется вернуть… потому что так счастлива я не была никогда. Но счастливее должна стать!
Так вот о Лешке. Ведь он хороший человек. У него самые обычные и прекрасные желания. Он хочет жениться, создать семью, нарожать детей. Просыпаться по утрам вместе с любимой, готовить кофе и выбирать вместе с ней галстук. И все было бы прекрасно, если бы в роли своей жены он видел НЕ меня…. Зачем? Он снова хочет отношения завязать… Зачем? «В одну воду не войти дважды» - и это правда. Нельзя влюбиться снова. Блин! В мире миллиарды девушек и почему Лешка не может найти другую… После того как мы расстались он ушел в запой. Попал в больницу с диагнозом «алкоголизм». Ему сейчас нельзя пить, а он все равно пьет… взял отпуск на работе и хочет уволится. Кризис ценностей. Хм.. интересно раньше он так себя вел?
Звонит почти каждый день. Раньше его хватало только на смс. Да, он стал смелее, даже на свидание приглашает… Зачем?... и все тот же вопрос. Мне бы очень хотелось, чтоб он встретил хорошую девушку, которая могла бы сделать его счастливым… А он хочет меня… И самое плохое во всем этом это то, что мне все равно. Вот он говорит что любит, говорит что скучает, что жить не может и все такое, а мне по фиг. Просто наплевать. Такое ощущение что мое сердце и мои чувства просто затвердели и заледенели. Эдакий камень ледяной, а растопить его может только один человек, которого я знаю. Ну в принципе еще двоих знаю кто может попытаться и у них вполне получится… но все эти люди друзья мне. И если из таких попыток вдруг ничего не выйдет, то друзья перестанут быть друзьями, а я этого не хочу.
Я вот все думаю, может из-за того что я так долго была с Сашкой я разучилась отношения строить. Ну то есть начинать и развивать, ведь я была просто уже уверена в том, что Сашка мой муж будет и что мы всю жизнь проживем вместе и никто не нужен мне был.. совсем никто… и вот уже 3 мои попытки построить с кем-то отношения завершились неудачей… причем «кидали» не меня…. Наверное я просто боюсь того что мои белые крылья кто-нибудь так безжалостно обломает, как сделал это Рандом………
[700x656]