Даже реветь уже нет сил. Просто нет сил. Ни на что. У меня упало и не стоит. Ничего не хочу... хотя, нет, хочу.

СЪЕБАТЬСЯ Я ХОЧУ КУДА НИБУДЬ ПОДАЛЬШЕ!!!!!!!

В день святого Валентина - рада каждая скотина.

Извините все. Всех с праздником.

У меня депрессия. Сча буду плакать. Я эмо. Пошли все в жопу. Всех люблю.

http://sanny.net.ru/?name=taya

font-family:Arial; padding:10 10 0 10">

Пожалуйста, дайте денег!

В инопланетном гетто преднамеренно доедает пельмени консервированный кабачок. Недавно его побрили налысо и он требует денег! У него выросли рога, он стал плохо спать по ночам, и перестал приносить домой зарплату...

Сумасшедший человек способен пережить такую политическую позицию. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб принтер и наша дворничиха очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять домашние задания, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я выиграю Евровидение»!

Надежда

У нас есть надежда - в соседней деревне есть педальный лось, который сказал, что сможет выучить китайский за два дня и вернуть нас к нормальной жизни. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами.

Пожалуйста, помогите нам спасти литр водки!!

Перечислите хотя бы рубль на кошелек 4100195879256. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!!

Я тоже хочу написать такое письмо!

Я сто пудово эмо! :(((

ПИчально :((((

****** (21:49:54 3/10/2006)
хотите фото на память?


Тая (21:58:46 3/10/2006)
очень хочу :) даже очень-очень :)


******(22:58:50 3/10/2006)
:-P


Тая (23:01:44 3/10/2006)
да... да....да.... ещё... пожалуйста... какой обалденный смайл )))))))


******(23:02:27 3/10/2006)
:-P


******(23:03:40 3/10/2006)
:-P


******(23:03:46 3/10/2006)
:-P


Тая (23:08:30 3/10/2006)
ой-ёй.её.... как приятно)))

... это как Дом-2: смотерть уже скучно, участвовать - стрёмно.

Не могу я так больше. Простите. Не хочу я в ваших проблемах участвовать. Но могу быть другом. Еси надо..........

[показать]
Получи свой Валентинр

[показать]

Опять ты появился. В гости ко мне хочешь. А хочу ли этого я? Уже нет. Не хочу. Но приглашу. Ибо это одиночество, несмотря на полную квртиру народа, уже остопиздело.

А кое-кто на меня внимание не обращает :( Тот, чьё внимание мне крайне нужно. Тот, кого зовут моим мужем :)

ПыСы: никада не мешайте Ягуар с шампанским - эффект убойный - 2 трупа дома, "муж" и "жена")))

В колонках играет - Звери - снегопады
Настроение сейчас - писец(((((((((((((((((((((((((((

Вдоль модных магазинов
И длинных лимузинов
Ушла ты в эту зиму
Шепнула - тороплюсь

Ты прыгнула в машину
Ты как всегда спешила
Ты все сама решила
Но я тебя люблю

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

На миг пустыми стали
Дороги, магистрали
И модные детали
Ну что ты в них нашла

Ты превратилась в стужу
А я уже простужен
Черчу в замерзших лужах
Сплошное бла-бла-бла

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

Пусть ленты серпантина
Запутают витрины
Следы твоих ботинок
Я все-таки найду

И под окном в сугробе
Ищу любовь до гроба
Остановите глобус
Минуту, я сойду

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

Нашла одну сцылочку.... плакала... издевалась над преподом:

Невмоготу еблокальный и воистину виртуозный бурундук Олег Ч***** - чуть-чуть законный, выёбистый разоритель письки!

Валерьевич, ты мучитель кастратов сосихуйский!

Мудоопиздорыльник Олег - собачий, пидоразный член!

Сисадмин Ч****** Олег - невозможно бляхоблядоблудный, загнивший и омерзительный раздиратель писюлек!

И пр. пипец......

www.damn.ru

В постели вы шоу-девушка. Полное жизни, симпатичное и блестящее ваше поведение в постели говорит о том, что независимо от даты вашего рождения ваш сексуальный возраст – 20 лет. Вечная «девушка». Вы легко увлекаете человека, который находится рядом с вами. Но из-за чрезмерного легкомыслия женщины этого типа быстро «сгорают» и очень страдают. Речь идет не о большой любви, а о кратких мимолетных связях, но, тем не менее, вы испытываете боль, когда эти связи заканчиваются.

Мне должны 6 тысяч...Не отдают...)))

Я должна 4200...Не отдаю(((((

Как бы так быстрее из этих финансовых отношений выползти?

Кот мой сумасшедший сидит и не даёт мне набирать текст))) падла)))

А исчо мне нахаляву нарастили ногти и сделали офигенский дизайн - красиииво)))

Новости сегодня по первому меня убивают)))))) Лужков с фингалом, космонавтки убивают друг друга - пипец просто)))

Сегодня решила: "ебись оно всё конём, уволюсь-ка я" и уволилась. Ибо тупая работа.

У меня появился инет)) пока диал ап, но енто на пару дней - через эти пару дней (за которые я должна установить модем) у мну буит стоять стрим спасибо маме

А исчо я подумала: "а не поработать ли мне в стриме?", м?

Чво вам ещё сказать? Почти влюбилась Но постараюсь, чтобы енто чувство не разрослось - ибо окончание будет печальным, прям как Ромео и Джульетта или Тристан, млин, и Изольда))))))))))

Хоца кого нибудь вздёрнуть на рее... так, от нех делать)))

И васче, я забыла, что нужно писать в дневниках и какие буквы ставить в словах - пипец!!!!

Ну сё, всех цалую, все свободны))))))))))))))))))))))))))

ПыСы: просьба без обид! так почему то тянет сказать "пошли все на хуй" - видимо, вот так и вылазит перенапряжение)))))

[показать] [показать] [показать] [показать]

Напиши еще?

Письма на тему: Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать пеpед телевизоpом. Спаpтак бьет пенальти в матче с Тоpпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу пеpед глазами, ну что за ё...
Андpей, Москва

...она пpоста сошла с ума, когда я однажды встал pаньше ее и пpинес ей завтpак в постель. Она сказала, что я ее контpолиpую, и как я вообще мог додуматься pешать за нее, что она будет есть на завтpак...
Киpилл, Екатеpинбуpг

...все, что мое - то ее. Я даpю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шеpстяные носки. Она кpадет мои использованные бpитвы, так как новые для нее слишком остpые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и теpпеть не могу...
Вова, Астpахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встpечаться, кому звонить, что купить. Однажды, по пpиколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Тепеpь, если в списке нет этого слова, она пpосто отказывается от секса...
Саша, Питеp

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ
читать дальше
Боpя, Ростов

...если в ее очаpовательную головку взбpедет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пиpог или даже поехать в отпуск - это еще ноpмально. Hо когда она хочет постpоить дом или забеpеменеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетаpианцами. В гостях она всегда спpашивает людей, как те могут есть коpов и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она бpюнетка. Вчеpа пpихожу домой, а она pыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуpальный цвет волос...
Максим, Hовосибиpск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говоpит, что боли не боится. Пpосто она не хочет, чтобы какой-то мужик, pешивший когда-то стать дантистом, засовывал свои pуки ей в pот...
Олег, Москва

...она пеpестала бpить ноги. Говоpит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуpальная блондинка...
Виктоp, Ялта

...почему-то "половина ее кpовати" занимает половину моей половины...
Андpей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коpкой на лице и чеpными дыpками для ноздpей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной pядом лежит такое чудище...
Филипп, Кpаснояpкск

...у моей жены аллеpгия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее pот в pот, то она пpосто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сpазу начинает болтать пpо то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я pазмоpозила сегодня ту куpицу, а твоя мать звонила и пpосила забpать для стиpки ее одежду..."
Миша, Питеp

...в кpовати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть pаз побыть собой...
Вова, Екатеpинбуpг

...она носит сеpьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался пpибить их газетой. Стpашные штуки...
Hиколай, Москва

...она пpинимает эти сеpиалы слишком близко к сеpдцу. Когда я пpихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то геpой умеp. Или она pасстpоена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотpит на уцененные товаpы, ну может только, когда надо купить подаpок моей маме...
Евгений, Хаpьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сеpгей, Москва

...жена и тpи дочеpи - это четыpе женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петp, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет вpемени жаловаться на мою жену, я пpосто ее не замечаю...

Совет:
Проблемы не нужно решать!
Их нужно просто переименовывать!


Как решить проблему наркомании? Переименуем коноплю в котлеты. Никто же не будет курить котлеты.

Как решить проблему грязных подъездов? Переименуем лифт в Мордор. Никто же не пойдет ссать в Мордор.

Как решить одновременно транспортную проблему и проблему наркомании? Переименуем дороги в наркодилеров. Получится, что в Новосибирске плохие наркодилеры.

Как решить проблему нравственного воспитания молодежи? Переименуем порно в «Поле чудес». Не будут же подростки смотреть «Поле чудес».

Как решить проблемы с личной жизнью? Переименуйте своего соседа по общаге Витька в Алену Водонаеву и живите с Аленой Водонаевой.

Как решить проблему гопников? Переименуем сигареты в яйца. Никто же не подойдет и не спросит: «Слышь че, есть яйцо? Я парочку возьму…»

Как решить проблему коррупции? Переименуем взятки в шоколадные вафельки. Никто же из чиновников не будет рисковать своей репутацией ради того, чтобы получить шоколадную вафельку.

Как решить финансовые проблемы? Переименуем деньги в геморрой. Ведь геморрой гораздо проще заработать.

Как решить проблему преступности? Переименуем бандитов в кайф. Милиция с гораздо большим удовольствием будет ловить кайф.

Как решить проблему дорогого жилья? Переименуем квартиры в проституток. Никто же не скажет: «Что-то проститутки на Ключ-Камышенском подорожали… Эдак мне на нее всю жизнь работать придется…»

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,
кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не
нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом
переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?
Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние
отвечай «Зачем?..»
читать дальше11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.
пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что
ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним
прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к
друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,
если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.
Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук
шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И
ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и
досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не
настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.