Интересно, во все ли времена людям кажется, что именно им выпало жить в эпоху перемен? Наверное, все-таки нет, и были в истории человека краткие периоды благоденствия. Один из них, судя по рассказам близких, закончился каких-то 50 лет назад. Но не суть.
Приятно вернуться к дневнику. Писать руками дневник так и не сподобилась, хотя пыталась, а тут - родной ЛИ.ру, да еще и через ВПН зайдённый, сердце радуется :)
За эти годы произошло многое. Я вышла их послеродовой депрессии при помощи вязания и такой-то матери.
Я нашла Учителя.
Началась братоубийственная война.
Хотя нет, война уже была тогда, в 2015-м. Разгорелась, значит.
От меня с сыном ушел Юра, тот самый, кому посвящено предыдущее стихотворение.
Потом Юра вернулся.
Очень скоро я подтвердила Юре, что решение уйти было все-таки лучше.
Я обнаружила ценность своего пути и своих действий. С безусловной ценностью своего существа пока проблемы.
Сейчас я здесь. С Юрой в соседней комнате, который, пообщавшись с сыном, уйдет. С войной за окном, от которой мне уже даже не больно, на сердце вырос мозоль поверх этой раны. С Богом. С туманностью вместо будущего и болотом вместо прошлого.
За Юрку обидно. Не хочется расставаться, но и сил жить дальше в этом болоте нет. Причем я понимаю, что по-настоящему измениться к лучшему у него больше шансов, живя одному, без меня. Это выглядит, как если бы я его тащила за шкирку к Свету, а он, сидя к нему спиной, упирался и орал, что он не хочет туда, куда не знает. Есть шанс, что он, будучи отпущен, встанет и пойдет сам.

Принижение себя не дает бонусов в здоровом обществе.

Прости, любимый, меня за неверие
Прости за темные слезные ночи
Прости, что жар любви твоей
Засыпала пеплом своего одиночества

Прости, что цветок души твоей нежный, робкий
Искомкала жестокостью и отчаянием,
Что родные голоса твоего нотки
Сорвались от горя и непонимания

Прости, что, ослепнув, и тебя едва не лишила зрения,
Что больше не быть мне чистым светом твоим.
Что ж, может быть, мое продолжение
Вернет тебе радости легкий дым

Но я знаю - любовь нас обоих вылечит
...

Новая запись спустя 7 лет :D
Почти что новая жизнь.
Кажется, что ничего так и не изменилось.
Мир все тот же. Только люди стали нравиться)
Во мне всё так же временами плещется океан тоски по неведомому.
Только теперь в нем есть островок покоя. Сама же и отплываю от него, сама через прибой и бури возвращаюсь.
Есть любовь.
Есть боль, причиненная мной моей же любви.
Есть раскаяние.
Вера тоже есть, только пока непонятно, во что именно :)
В добро, наверное.
Наблюдать за собой - одна из первостепенных задач сейчас.
Действовать по возможности - тоже.
С этим проблемы. Я действую всё чаще и эффективнее. Гррр.
Познание приносит радость.
Верить в себя стоит непрерывно.
Любить - стОит непрерывно.
Отдавать и не ждать. Брать и не просить.

Одиночество - это тяжело. Так тяжело, что судорожно начинаешь искать наполнитель для пустоты. Но, захватив сгоряча первую попавшуюся душу, понимаешь, что находиться рядом с неродным тебе человеком - еще тяжелее.

Это цитата сообщения Изим Оригинальное сообщение

Рассуждение о ста заболеваниях




Просвятиться о ста заболеваниях

Набрав побольше воздуха в Крыму, ныряем в работу дома :)

И удалять письма рука не подымается, и перечитывать в сотый раз уже нет сил... У него всегда был спокойный, трезвый подход.
Мне интересно посмотреть на себя лет через пять.

Этот синий, безмолвный вечер...
Я признаюсь себе
втайне -
В час разлуки живем мы встречей,
А при встрече живем расставаньем...

Никого со мною нет.
На стене висит портрет.

По слепым глазам старухи
Ходят мухи,
мухи,
мухи.

Хорошо ли, - говорю, -
Под стеклом в твоем раю?

По щеке сползает муха,
Отвечает мне старуха:

- А тебе в твоем дому
Хорошо ли одному?

Твое кольцо – Кольцо Воина

Да ты – воин! Во всяком случае, все задатки к тому у тебя имеются. В твоем сердце кроется смелость и отвага, и кольцо поможет тебе не только их обнаружить, но еще и обучит тебя правилам боя: умной стратегии, отважной атаке, бесстрашному сражению, возможно – ловким маневрам, и главное – не только умению побеждать, но и способности сохранять лицо при поражении. Помни: успех показывает, на что мы способны, а провал – чего мы стоим. [показать]

Пройти тест

пусть мои враги едят черный виноград.
а я буду есть белый.
несмотря на то, что он зеленый, а черный - синий.
закон подобия.

Странно.
От разговоров с самой собой легче не становится.

Удивительная штука - природа.
Кто, спрашивается, залил нам в кровь чувство, что мы все, шесть миллиардов по отдельности, являемся пупами Земли?
Черт!
Мы - порыв ветра.
Мы - крокодилья слеза.
Мы - пар над нашей чашкой чая.
Мы - мерцание умершей звезды.
Мы - отражение вампира в зеркале.
Мы есть,и мы не существуем.
Думаем, мы бессмертны?
Нас увлекают эмоции?
Нас кто-то обидел? Недооценил? Обделил? Забыл? Бросил? Не подождал?
ХА!!!
Салют вам, бессмертные существа!
Страсти не стоят ничего перед Её прикосновением!
Хотите умереть, дуясь на кого-то?
Она ждет...
Решай...

В колонках играет - Прелюдия и фуга ре-минор, И.-С. Бах
Настроение сейчас - плохо...

Если тебе плохо, посмотри налево.
Вспомни, что может случиться.
Простуда. Терпеть не могу простуду.
А все из-за отопительного сезона, т.е. его отсутствия.
Шмыгаю, чихаю, клюю носом и пишу реферат.
Фигово.
Не люблю разочаровываться в людях.
А из-за своих розовых очков только это и делаю.
Надумаю о человеке, что он такой-растакой, а потом из это человека такая дрянь вылазит - как обухом по голове.
А ведь хотелось нравится. А ведь нравилось.
Черт-те что.
Хрень это все...

Любовь до гроба, мой Симеиз х)
[показать]
[показать]
[показать]

Этот глупый больной мир.
Больной и глупый...

"...И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, -
Такая пустая и глупая шутка..."

Да, знаю, что Лермонтов писал это в 20 лет.
Да, это все терзания неопытной максималистической юности.
Юности, которую вытолкнули из Детства наружу и заложили кирпичом дверь назад...
Тяжело на душе... Тяжело от виртуального, нелегко от реального.
Скажите мне, все ли проходили через это?
Через полосу бессмысленных рефлексий о бессмысленных вещах?
Через время, когда эфемерное и ложное заслоняют истинные ценности...
Когда хочется плакать от неожиданно валящейся на плечи ответственности?..
Меня учат в институте, что немотивированна тревога - признак психоза. о_О Не верю!!!
Я буду лечить этот мир смехом. Смехом сквозь слезы, но слезы пройдут. Это ведь временно, да?
Мне кажется, что пройдет год, 5 лет, 20 лет, и я вспомню себя и посмеюсь над своими проблемами всего лишь как над муравьиными делами детства.
Это сейчас я думаю, что что-то понимаю.
Нет...
Но разобраться в себе хочется.
Поэтому и пишу здесь свои саморефлексии, а не наблюдения за миром.
Эх. Убежать бы куда-нибудь в Тибет и стать отшельником...
Господи, как бы было хорошо...

Сегодня вечером наблюдала с балкона сцену: БОМЖ копался в мусорном баке, подсвечивая себе фонарем. Отличным галогеновым фонарем. Мне даже показалось, что это был MagLite. Может, это и не БОМЖ вовсе, а переодетый в тряпье резидент, ищущий какой-то сверхсекретный чип? Кто знает.