Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

В одном бутике произошла забавная история.
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов.
Они уходят.
Читать далее..

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[466x698]
ПРИТЧА СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение


Вот этим текстом недавно Александр Гельевич снова меня порадовал...http://www.arcto.ru/

* * *

Убить Петросяна необходимо.
Это моральный императив каждого здорового человека, точнее человека, который думает, что он здоров.
Петросян постоянно поет, поэтому он попал в рубрику про эстраду и популярную музыку.
Не пел бы, не попал бы.
А раз поет, то пусть теперь и расхлебывает.
Пусть он, Петросян, ответит за все.
Ведь кто-то должен за все ответить?! Вот он пусть и отвечает.

Выползать на телеэкран в такое болезненное для страны и ее населения время, мягко говоря, не безопасно, а шутить и петь дурацкие песни, и того не безопаснее.
Это практически тождественно самоубийству.
Вот так со своей дикой бабкой в кожаных штанах выкатываться с утра и до вечера на все телеэкраны и там зависать может только конченый храбрец или последний баран, добровольно трусящий на заклание.
Я обещал сделать герменевтический анализ какой-то песни Петросяна, но так как я не одной не знаю, кажется, он вообще не пишет и не поет песен, а поет что-то нечленораздельное, скорее даже, насвистывает, а не поет, шипит и скрежещет, то анализировать в общем-то нечего, и придется проанализировать самого Петросяна.
Что такое «анализ», спросите Вы меня (чтобы испытать и проверить мою нервную систему)?
Но у меня все железно, и я, не задумываясь, отвечу вам – это «расчленение».
Поэтому анализ Петросяна требует его разъятия на куски.
Учтите, он сам на это напросился.

Раньше этот грустный идиот ходил с огромной телефонной трубкой. Смеялся над собой только он один, остальным было от него грустно и стыдно. Но прошло время, и случилось чудо.
Самый несмешной из всех совершенно несмешных юмористов – по-настоящему смешной у нас только Жириновский – он стал в центре телевизионной жизни.
Когда это произошло?
Это произошло ровно в тот момент, когда Константин Эрнст и Добродеев внезапно сошли с ума.
Ранее они были нормальными людьми, но хлоп – погасла в их мозгах какая-то лампа, экран мигнул, нахмурился, изображение в нем задрожало, и… И появился Петросян. Это была галлюцинация, которая выползла у них из под надбровных дуг, повисела немного и взмахнув парными крылышками прилипла к экрану с той стороны.

Если мы хотим выжить, то Петросяна надо убить.
Это абсолютное зло.
Кто не верит, пусть посмотрит откровенные картинки с сайта «Церкви Петросяна»(http://community.livejournal.com/petrosyan_cult/). Я так и знал, всегда знал, что он никто иной, как помазанник инфернального культа.
Теперь все маски сброшены.
«Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей!»

Это цитата сообщения Natallkina Оригинальное сообщение

[239x350]Настроение сейчас - =))

15 признаков того,

             что вы чересчур болтливы:

1 Подруга отказывается приводить вас в новую компанию, потому что не уверена в том, что вы не ляпните, подпив.
2 "Я знаю от какой болезни эта мазь", - прерывает вас на полуслове фпармацефт в аптеке.
3 Когда вы говорите: "Ой, а вот ещё какой смешной случай был с моим знакомым!" - в команате воцаряется долгая, напряжённая пауза.
4 Книгу с упражнениями для упругих ягодиц на день рождения вам дарят трое друзей из разных компаний.
5 Вы уверены, что всем вашим попутчикам в поезде черезвычайно интересно знать, что в детстве вы были толстой и закомплексованной девочкой, зато теперь у вас нет отбоя от женихов.
6 В ресторане тишина царит за всеми столиками, кроме вашего.
7 Вы звоните в ночное шоу на радио, чтобы поделиться приключившийся с вами сногсшибательной историей, но как только доходите до самого интересного момента, телефонный звонок сбрасывают.
8 Вашего бойфренда все теперь зовут не иначе как Пуся - именно так вы к нему обращаетесь часто и громко.
9 Нступление ваших критических дней ожидается всем рабочим коллективом и сопровождается акциями массового гражданского неповиновения.
10 "Есть вещи, которые даже мне сообщать не обязательно!" - доверительно говорит вам мама.
11 Охранник понимающе подмигивает, когда вы приходите на работу с опозданием в блузке с закрытым горлом, и громко с улыбкой интересуется: "Ну что, как вчера потанцевали - без жертв?"
12 Вам неожиданно звонит родственница из Воронежа, с которой вы не общались не сколько лет, чтобы уточнить подробности забавной истории, случившейся с вами только вчера.
13 Если в поисковой системе интернета набрать "Эхо Москвы", появится сначала сайт радиостанции, а потом ваши имя, фамилия и отчество.
14 Ходят слухи, что вам собираются объявить бойкот за распространение грязных и неправдоподобных спелетен.
15 От ваших историй брови поднимаются даже у начальницы, недавно сделавшей инъекцию ботокса =)

[470x322]
• Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь
Джордж Бернард Шоу
• Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Норман Фредерик Симпсон
• Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Уинстон Черчилль
• Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков
Луи Пастер
• Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда ее нет
Леопольд Стафф
• Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей
Франсуа Рабле
• Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин
• Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин
• Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд
• Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн
• Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты
• Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская
• Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер
• Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи
• Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий
• Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан
• Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье
• Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт
• Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс
• Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу
• Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис
• Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард
• Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить ни при каких обстоятельствах
Марк Твен
• На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович
• Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан
• Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст
• Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс
• Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий
• Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл
• Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин
• Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс
• Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне
• Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас
• Пьяному все равно не убедить трезвого так же, как трезвому не уговорить пьяного.
Эпиктет
• Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон
• Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович
• Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц
• Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис
• Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

* * *
Да! Теперь - решено без возврата
Я покинул родные края,
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Помереть, знать, судил мне Бог.
А я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия опочила на куполах.
А когда ночью светит месяц...
Когда светит черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак;
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролет до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт.
Сердце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад.
Низкий дом без меня ссутулился,
Старый пес мой давно издох,
На московских изогнутых улицах,
Умереть, знать, судил мне Бог.

В колонках играет - Монгол-шудан "Есенин"

Способ №1: День Победы.

Утром 9 Мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово, кстати, будет, если у тебя случайно(!) окажется под рукой старая эсэсовская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т.д. Также позаботься о необходимом оборудовании: Тебе понадобиться табуретка, Муз. центр, кассета с записью различных германских маршей, большой топор и микрофон. теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видное место топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою прозаичную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эсэс Генриха Гиммлера! (минута молчания) Ни кто не забыт! Ни что не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей..." Главное - не забудь вовремя наклонится, чтобы удар топора пришелся прямо в основание черепа.

Способ №2: Мания величия.

Наверняка в твоём городе есть пара - тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогресивные персоонажи: скины, нацисты, байкеры и т.д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зелёные кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в это район на поиски приключений. Да чуть не забыл, тебе понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде: "Как смеешь ты стоять в моём присутствии? А ну на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ №3: новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится кувалда, а небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти не замысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра модному клубу, в котором обитает немеренное количество НР. Когда у заведения остановится очередной 600-й "Мерседес" ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдёт на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: Запрыгни на крышу машины, тщательно облей её кислотой и со всего размаха засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.
[500x328]

[240x210]

English- I love you

Afrikaans - Ek het jou lief

Albanian - Te dua, Une Te Dua

Arabic - Ana behibak (to male)

Arabic - Ana behibek (to female)

Armenian - Yes kez sirumem

Bambara - M"bi fe

Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi

Belarusian - Ya tabe kahayu

Bisaya - Nahigugma ako kanimo

Bulgarian - Obicham te

Cambodian - Soro lahn nhee ah

Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a

Catalan - T"estimo, Testimo Molt

Cheyenne - Ne mohotatse

Chichewa - Ndimakukonda

Chinese - Wo Ai Ni

Corsican - Ti tengu caru (to male)

Creol - Mi aime jou

Croatian - Volim te

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Dutch - Ik hou van jou

Eskimo - Nagligivaget

Esperanto - Mi amas vin

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki"

Faroese - Eg elski teg

Farsi - Doset daram

Filipino - Mahal kita

Finnish - Mina rakastan sinua

French - Je t"aime, Je t"adore

Gaelic - Ta gra agam ort

Georgian - Mikvarhar

German - Ich liebe dich

Greek - S"Agapo

Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo

Hiligaynon - Palangga ko ikaw

Hawaiian - Aloha wau ia oi

Hebrew - Ani ohev ot (by a male to a female)

Hebrew - Ani ohevet ota (by a female to a male)

Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hmong - Kuv hlub koj

Hopi - Nu" umi unangwa"ta

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Ilonggo - Palangga ko ikaw

Indonesian - Saya cinta padamu

Inuit - Negligevapse

Irish - Thaim In Grabh Leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru / Ai Shite Imasu

Kannada - Naanu ninna preetisuttene Kapampangan - Kaluguran daka

Kiswahili - Nakupenda

Konkani - Tu magel moga cho

Korean - Sarang Heyo

Latin - Te amo

Latvian - Es tevi mЁ©lu

Lebanese - Bahibak

Lithuanian - Tave myliu

Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu

Malayalam - Njan Ninne Premikunnu

Maltese - ien Inhobbok

Mandarin Chinese - Wo ai ni

Marathi - Me tula prem karto

Mohawk - Kanbhik

Moroccan - Ana moajaba bik

Nahuatl - Ni mits neki

Navaho - Ayor anosh"ni

Norwegian - Jeg Elsker Deg

Pandacan - Syota na kita!!

Pangasinan - Inaru Taka

Papiamento - Mi ta stimabo

Persian - Doo-set daaram

Pig Latin - Iay ovlay ouyay

Polish - Kocham Ciebie

Portuguese - Eu te amo

Romanian - Te ubesk

Roman Numerals - 333

Russian - Ya tebya liubliu, Ya Lyublyu Tyebya

Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort

Serbian - Volim te

Setswana - Ke a go rata

Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan

Sioux - Techihhila

Slovak - Lu`bim ta

Slovenian - Ljubim te

Spanish - Te quiero / Te amo

Swahili - Ninapenda wewe

Swedish - Jag alskar dig

Swiss-German - Ich lieb Di

Tagalog - Mahal kita

Taiwanese - Wa ga ei li

Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe

Tamil - Nan unnai kathalikaraen

Telugu - Nenu ninnu premistunnanu

Thai - Chan rak khun (to male)

Thai - Phom rak khun (to female)

Turkish - Seni Seviyorum

Ukrainian - Ya tebe kohayu

Urdu - mai aap say pyaar karta hoo

Vietnamese - Anh ye^u em (to female)

Vietnamese - Em ye^u anh (to male)

Welsh - "Rwy"n dy garu

Yiddish - Ikh hob dikh

Yoruba - Mo ni fe

Действительно, некоторые продукты не только не добавляют вам дополнительных килограммов, но и сжигают лишние жиры.
Грейпфрут : Он снижает уровень инсулина, а это, в свою очередь, снижает ваше желание чего-нибудь перекусить. Регулярное употребление с каждым приемом пищи половины плода грейпфрута или 150 гр. его сока может в среднем снизить вес за 2 недели на 2 кг. Сок грейпфрута можно смешивать с соком апельсина и лимона. Это дополнительно будет укреплять ваш иммунитет и очищать организм от шлаков.
Зеленый чай:Он предотвращает образование раковых клеток. Помогает предотвратить возникновение сердечно-сосудистых заболеваний. Благотворно влияет на процессы метаболизма в организме. Выпивая 5 чашек зеленого чая в день, вы теряете 70-80 калорий.
Острая пища:Острые специи заставляют ваш организм потеть, увеличивают сердцебиение, что в свою очередь ускоряет метаболизм. Но, если вы любите острые чипсы или острую жареную пищу – это вряд ли поможет вам скинуть пару килограммов.
Нежирные молочные продукты:Они не только снабжают ваш организм кальцием, но и увеличивают производство организмом гормона кальцитриола, гормона, который заставляет клетки сжигать больше жира.
Вода:Вам будет сложно сбросить вес, если вы употребляете недостаточно жидкости в виде чистой воды. При недостатке жидкости в организме замедляются процессы метаболизма. Может снижаться уровень глюкозы в крови. Появляется слабость и головокружение.
Корица:Всего лишь четверть чайной ложки корицы, съедаемой с приемом пищи, помогает усваивать сахар более эффективно и снижать уровень сахара в крови. А высокий уровень сахара в крови, как известно, приводит к образованию все новых и новых жировых отложений. Ее также можно использовать вместо сахара, так как у нее натуральный сладкий вкус.
Белковая пища:Для образования мышечной массы необходимы белки. А чем больше у вас мышц, тем больше жиров вы сжигаете – даже если просто отдыхаете. Более того, для усвоения белков тратиться больше калорий, чем для усвоения жиров и углеводов.
Лучшие источники белка - куриная грудка, рыба, яичные белки, индейка.
[350x350] т

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Две великие тайны остались никем не разгаданными: куда уходят деньги и куда уходит любовь...

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.

[356x274]

Сегодня плохой день, интернет глючит, на электричку опаздала, замерзла и билетов на КВН ещё нет, сказали приезжайте в среду..........

Настроение сейчас - устала
В колонках играет - КВН Пятигорск

[239x175]

А это вам)))

Кто побъет рекорд. У меня самое большое чуть меньше 9с.

http://reakcia.ru/docs/kv/

А это мужчина моей мечты...ну почти)))
[525x700]

По моим сегодняшним записям можно определить как менялось мое настроение в течении дня!
Вообщем на сегодня наверно всё.
Завтра еду за билетами на КВН-марафон с Женькой, так что все суппер!!!
[700x525]

Джентльмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно, некоторые справляются с такими позывами очень просто:

взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать.

Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесёт к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышлёные поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись - то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздроч нуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:

Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы Вы внезапно и молча выскакиваете - и, не добежав до неё метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
2. Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3. Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или: "Эй, на пароме!"

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3. Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
4. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
1. Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
2. Если в руках у Вас жидкое - не разлейте,
порошкообразное - не рассыпьте,
газообразное - не выпустите наружу.
3. Если включили - выключите.
4. Если открыли - закройте.
5. Если разобрали - соберите.
6. Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
7. Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
8. Если Вы одолжили что-либо - верните.
9. Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
10. Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите СТАТУС-КВО.
11. Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
12. Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
13. Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.
14. Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
15. Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
16. Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
17. Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
18. Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
19. Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!
20. Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ, НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРАТОРИЮ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[197x245]
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Без комментариев...
[699x466]
[699x466]
[700x510]
[699x532]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Таня. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в институте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стол и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "гламур-отстой". Мой папа работает дворником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "подонок" !!! И заставляет меня готовить ему грибы. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сахар. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Таня, а бобик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне стол. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужику. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя сволочь !

Деду Морозу ! Таня
[269x380]