Я вспомнила что мне сегодня приснилось...
Я долго пыталась вспомнить, но я помню, что в главных ролях-Карино...
Мне приснилось, что я приехала к нам в лагерь, вместо нашей Старшей пионер вожатой-Карино!
Только одевалась она так, же как наша Глухова, во все леопердовое!

Вроде целый день свободен, ан нет...курсовые все делаю...надоело, устала..
хочу чего-то теплого и светлого...
Явно не пива)

Сегогодня ночью я спустилась к этой машинке и оставила записку! Если он не примет к сведению, то завтра ему положу несколько записок, точнее не положу, а приклею, гЫ!
А потом я за себя не отвечаю! Так спать не воз мож но!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

Алексей Захаpов
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.

Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские,
финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не
видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется
выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки
водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы
наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить
еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой
план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы
и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого
сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки
водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy
вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется
летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно
недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали
в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки.
Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве
сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти
кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже
неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе
следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить
на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической
возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы,
если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И
вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы
еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас
так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное,
хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко
pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед
вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить
миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы.
Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива.
Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных
пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в
темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто
добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется
пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки
очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие
пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy.
Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над
стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и
испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых
хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также
бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по
меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что
имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в
качество".

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость,
если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается
любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с
пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить,
не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е- а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь
каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все
доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член
пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не
слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать
пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что
отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая,
в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего,
спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в
этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по
ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю.
Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока
не можете вспомнить ни Читать далее...

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими
знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И
конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может
получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника
САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к
совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему
понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете
обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ
человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш
счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный
грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы
также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При
этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что
вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого,
кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.


Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно
тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете,
потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии
вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам
нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,
САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ
ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете
делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы
можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на
людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто
не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет
подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать
песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть
или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете
все слова всех песен.

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "[цензура] есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.

1.О навыках:

Хорошо считаю устно и письменно".

"Водительский стаж 4 года, права категории B, личный пробег 150 тыс. км".

"Word, Excel, свободная ориентация в Internet пространстве".

"Быстродействие управления мышкой".

"Windows 959798NT2000SEME, MS Office 2000 (Word, Excel, изучаю весь), Internet (поиск, скачивание файлов, видео чат, почта)".

"Большая способность к овладению новой, полезной для работы информации. Смелый пользователь ПК".

"Факс, ксерокс, ламинатор, дырокол".

"Работа с руководством и людьми".

"Я потомственный программист, программирую с 12 лет".

"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом".

"Работа на посту reception".

"Разработка и обдумывание идей".

"Присвоена квалификация "вычислитель-программист" 3-го разряда".

"Уверенно владею мышкой".

"Профессиональные навыки - не замужем".

2.Об остальном

"Личные достижения: а/м "Ниссан", материальная независимость, счастлива в браке".

"Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.".

"Дам фору любому по части скорости работы, ответственности, трудолюбия! Могу все! Ну или почти все!".

"Вожу автомобиль на уровне М.Шумахера, уверенно владею ПК (чуть слабее Б.Гейтса)".

"Готов биться за то, чтобы мои знания, ум, силы, и энергия принесли мне достойный и стабильный заработок, а работодателю - огромную пользу и безумную прибыль".

"ОАО фирма "Кедр". Профиль организации: ритуальные услуги. Обязанности: работа с заказчиками, расширение клиентской базы". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Работа в офисе с клиентом или без".

"Мне было бы очень приятно получить ответ с Вашими мыслями по поводу моих притязаний" (предисловие к резюме).

"Наиболее важные достижения в жизни и карьере: личный опыт покупки и продажи автомобиля".

LI 5.09.15

Меня зовут Таня.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали сестра и он был просто ужасен! "валенок" - воскликнула я и потеряла пальчики. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал замок, подожженный проклятыми экологами, и я подумала, что мое сердце сейчас дрыньг.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя капор и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая сейлор мун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало пылево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета коня и опять отбросила пальчики. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 20 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "няяя". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стол, зачем? Может это новое направление партияа?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Василий Ливанов. И к тому же он его Дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "мля!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится сестра... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Таня.



____________________________________________________________________________________
Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Погода была ужасная, Принцесса была прекрасная. Однажды, во втором часу Заблудилась принцесса в лесу. Вдруг видит - полянка прекрасная Hа полянка - землянка ужасная. А в землянке - людоед. Заходи ко мне на обед! Вынимает нож - дело ясное. Вдруг увидел - какая прекрасная. Людоеду сразу стало худо: Уходи, говорит, отсюда. Аппетит, говорит, ужасный. Слишком вид, говорит, прекрасный. И пошла потихоньку принцесса, Прямо к замку вышла из леса. Вот какая легенда ужасная. Вот какая принцесса прекрасная. А может было все не так? Погода была прекрасная, Принцесса была ужасная. Однажды, во втором часу Заблудилась принцесса в лесу. Вдруг видит - полянка ужасная. Hа полянке - землянка прекрасная. А в землянке - людоед. Заходи ко мне на обед! Вынимает нож - дело ясное. Вдруг увидел - какая ужасная... Людоеду сразу стало худо: Уходи, говорит, отсюда. Аппетит, говорит, прекрасный. Слишком вид, говорит, ужасный. И пошла потихоньку принцесса. Прямо к замку вышла из леса. Вот какая легенда прекрасная. Вот какая принцесса ужасная. А может было все не так... Сапгир Генрих

Тихо то как...

В колонках играет - Песня Рыбы - пилы

Это цитата сообщения Зеленая_рысь Оригинальное сообщение

в тебе очень пного пазитива, патамушто в тебе много быквы ыыыыыы, а "Ы" эт очч пазетивноя буква(с)
[450x400]

Для полного счастья мне не хватало тортика! Я съела кусочек и мне так хорошо стало) Осталось дождаться ночи, когда машинка будет делать, ипь, ипь, ипь, пиу, пиу, пиу!

Не самый лучший день сегодня)
Утром была очень злая, занятия отменили, народу везде...ужос!
Встретилась с Лерой, пошли в Бумеранг, погуляли там, посидели в Елках-палках, хотела открытку купить, у них сдачи не было...и это в Hollmarkе!!!Мдя..
Домой только приехала. Народу в электричке море, ехала как шпротина. С платформы меня чуть мужик пробегающий мимо не спихнул.
НЯЯ!
А в общем жизнь прекрасна и я буду сейчас делать курсовые)

Настроение сейчас - гЫЫЫ, нЯЯЯ, гыыы
В колонках играет - Идет игра

Млять! Сегодня ночью, я пойду портить чью-то личную собственность, ибо заебало меня не спать по ночам!Ну не в порядке у тебя сигнализация, ну поставь подальше ты машину от окон. А этот урод её в арку поставил, чтобы эхо позаьористее было, чтоб наверняка не уснули!
Я злая и не выспавшаяся! Ипать...

Настроение сейчас - Машины-зло, пользуйтесь электричками.

А ещё мы вчера посмотрели очень красивый фильм "Повар, вор, его жена и её любовник" Я прежде не видела ни одной картины Питера Гренуэя, но сделала для себя приятное открытие.
Очень красивая музыка сопровождает фильм, интересные актеры, ну а о чем фильм, мне кажется понятно по названию! Только настоящий псих мог такое написать и снять...великолепно!

11 декабря
11 декабря отмечается Международный день гор (International Mountain Day), установленный по решению 57-й Генеральной Ассамблеи ООН в 2003 году.

В соответствующей резолюции Генеральной Ассамблеи отмечена особая актуальность действий, направленных на устойчивое развитие горных регионов. Генеральная Ассамблея призвала международное сообщество организовывать в этот день мероприятия на всех уровнях с целью пропаганды значения устойчивого развития горных регионов.

Горы занимают около одной четвертой поверхности планеты и являются домом почти 10 процентов населения. Это - заповедник для многих уникальных видов растений и животных, источник воды всех основных рек земли.

В России горы и возвышенности располагаются в 43 субъектах федерации и покрывают более половины территории страны.
[240x157]
Гора Эльбрус - высшая точка России и Европы

Нда...отмечали вчера...вообщем то, что мы такие распрекрасные и одни, а все мужика кАзлы у уроды. Обрызгались с ног, до головы лаком с блестками, и в таком виде пошли гулять! Это было что-то! Все хотели с нами познакомиться, особенно всем нравились наши...губы, красного цвета)Жалко фотика нет, это те ещё кадры были!
Отрывались по полной. Спать легла часов в 6, Инна вообще в 10 утра, и еслиб папа в 3 часа не позвонил, так бы и спали дальше)
Ха, а папа перепутал бабушку Инны с Инной, и подумал что ей лет 40! хи-хи...