хочется имнть смециальную коробку для эмоций. Не для того, чтобы их там прятать, засовывать рулоны, использованной в разных направлениях и качествах ,туалетной бумаги, а чтобы ее оттуда иногда доставать. Доставать и думать, а почему она как-то мимо прокатилась. Хочется иногда научиться снова романтично хлюпоть носом в подушку. А нет, чувственность на нуле. Ощущаются только первостепенные человеческие физические вещи-боль,раздражение на коже,болезнь. А так только тень улыбок,тень счастья, тень боли душевной. С одной стороны, многие хотели бы так. А с другой, я так уже не хочу(ремарка:а кто выл пару лет назад и молил о бесчувствии? Хотела-получила).
Вообще порочная практика моей жизни-если я чего-нибудь хочу-это произойдет или будет,рано или поздно,так или иначе. Приятно,противно,радостно и тоскливо. Скучно и интересно с одной точки осмотра. Хитрожопый Лис.
[326x698]
забавная история связала с этим человеком. по сути никогда не знали и не узнаем друг друга,на том спасибо дорогам судьбы. Есть у меня друзья в актерских институтах(В том числе и в Щуке,которую он окончивает). И вот любопытнейшее открытие. Не смотря на талант мальчика и недурственную внешность о его существовании узнали только после фильма "Обитаемый остров" в двух частях. Похихикала я надо кол-вом клонов. Есть талантливые пародисты,которые даже знают,где оный юноша учился. А есть и менее))Вобщем, пролистав десяток страниц выясняешь,что этот парень что-то между индиго и Иисусом Христом,потому что к своим 25 этот человек выучился как минимум во всех возможных театральных вузах=) Это уже не говоря о том,что родился он в нескольких городах и вообще воплощение чего-то толи необыкновенного, толи несуразного. В общем, Браво Вася!Аплодирую стоя и вашему таланту(?) и не менее талантливым поклонникам=)
что такое стихи по твоему? Это чувства человека, когда он хочет сказать многое и прозы недостаточно. Когда его душа выше обычных слов, но только их может понять опонент и он вынужден придать чувствам и мыслям понятную форму. Стихи-это страсть и надежда, ненависть и любовь, чистота и грязь. Все в одном-это жизнь.
[600x398]
когда я была маленькой, то всегда представляла мир конструктором, который можно было бы усовершенствовать с каждой новой деталью. Может быть из меня вышел бы талантливый химик.физик или механик, что наврятли, но фантазер из меня получался первоклассный. И при этом мне всегда хотелось, чтобы фантазия стала общей, потому что она была кристально чистой с идеальной формой, идеальный мир в призме. Множество стекол рассеивают идеализм на лица, души сами тянутся туда...
А потом пришла суровая реальность,раздавив кирзовым сапогом нашу маленькую призму. Не вынесла она этого, не ожидала, что мир может так жестоко поступить, ведь ты его так любила. Дальше больше. Ведь с годами училась строить новые призмы, прочнее, цельнее, с лучшими крепежами. И даже они были похожи на Первую. Но та чистая и яркая осталось Единственной и Неповторимой. Потому что воссоздать ты ее не можешь-слишком очерствелая у тебя душа стала, слишком плотная маска поверх еще одной, и еще...
И теперь ты строишь другие пирамиды. Они состоят из тысяч переплетений, как наложившиеся друг на руга паутинки старательных паучков. Они похожи на деальную ткань. Идеальную-но искуственную. Она абсолютно безжизненна, но при этом ты умудрилась создать ее жаждущей жизни,алчущей чувств, ощущений, прикосновений и интриг. На столько влекомой к живому, что она готова стать паразитом на теле живого,забрав всего его в себя. так ты создала кошмары. и поселилась среди них.
Так ты создаешь все новых и новых Уродов, душа которых кажется низкой,растоптоной,жалкой и никчемной. Это уже и не душа, просто подержанный товар. И таких ты штампуешь, уверенная в том, что делаешь для них добро, каждым разом все сильнее и сильнее ненавидя их.
[700x505]
если бы я могла, то непременно родилась бы кошкой. С полосатой спиной,пестрыми боками и белыми лапами. С вытянутой мордой, белой маской и огромными зелеными глазами. Я бы гуляла по ночам, любуясь на огни города с крыш, сидела бы часами на камнях набережных,провожая уходящий пароход и теша себя надеждой, что где-то там я еще побываю. Все непременно, иначе никак. Ведь я же кошка, которая гуляет сама по себе. Со всеми и в гордом одиночестве, в одиночестве и с толпой и одинокая в толпе-просто окружающих или близких. По вечерам я бы лежала возле камина, лениво вылизывая лапы, громко урча и любуясь языками огня, которые лижут решетку камина так же, как я себя. И непременно я бы любовалась на Тебя-того, кто пробовал меня приручить, но полюбил мою истинную природу-ветренную,но преданную,-того, кто возвращался ко мне и не найдя,оставлял открытой дверь. Ведь я вернусь. Обязательно вернусь. Того, кто не стал котом, но есть Человек. И для меня Ты будешь лучшим из людей.
[500x500]
Каждый из нас рождается на этот свет с цифрой 10 в ладошках. И на протяжении нашей не такой уж и долгосрочной жизни мы сами крутим,вертим, мнем это число, превращаем его в ноль или единицу. Особо находчивые содают свою бесконечность и слепо стремяться к ней, не понимая, что бесконечность-это они сами. Некоторые клеят себе удачу, которая рассыпается из тех бумажек, что были использованны, А кто-то становиться подаваном для всех этих людей,потому что по другому никак не может-шкура тонкая,когти слабые,зубы мягкие-вобщем, можно привести множество поводов для не желания бороться.
А кем хочешь в будущем стать ты? И хочешь ли быть какой-то быссмысленной цифрой, иметь треклятое число, выженное у тебя на сердце и вырезаное на руках? Метафорически, конечно, но все равно это будет клеймом на все.
Я не хочу.
[500x468]
Эпизод Раз.
Жизнь имеет свойство переменяться. Как цвет карамели, когда ее посасываешь.(хреновое сравнение). Вот и сейчас сижу я на этих лыжах, как в анекдоте, и думаю-чего же моя душенька-то ненасытная хотет? Чего же ей, экстремалке, надобно, в этой жизни? Сижу и не знаю.
Эпизод два-с.
С другой стороны, есть у меня один дагноз(есть у меня один могильничик, так у него всегда пузырь найдется). А диагноз лежит в основе того, что я безуспешный похерист. Сразу в обоих смыслах слов- аппатии, качестве конечностей(как физических, так и метофизических). И беда моя в том, что попутно я вроде б как романтик, да еще и женщина со своими какими-то неустойчивыми неустоявшимися моральными устоями(да здравствуй херня в записях. Хы-хы)
Эпизод три-с
А выход есть-основной, долгий и упорный бег. Но,правда не столько физический. Да мои двери раскрыты для всех, но во всяких закромах нужен кап ремонт. И вот у меня и будет этот кап ремонт. На счастье и несчастье окружающих.
Эпизод четыре
да будет так.
[400x267]
Подули теплые ветры и солнце уже греет теплее.
Завтра мы встретимся летом, а пока что земные оковы.
И день уже будет светлее, и люди расцетут так нежданно.
Наверное, будем готовы, к тому что считали незванным=)
В общем, господа,жизнь определенно лучше, чем кажется. И из любой заковыристо-зубодробтельной субстанции есть выход-назад иили вперед, на выбор, смелость, смекалку и еще много других добротных качеств=))
[450x450]
порой ситуация бывает такой, что не знаешь, плакать-смеяться, зато знаешь, что выход есть, но болезненный. Иногда сложно сохранить детскую непосредственность, когда занимаешься таким жестким ананизмом=)
Вот бывает так бежишь по залитым солнцем улочкам. Бежишь,бежишь, в голове тысячи и одна возможность проносятся. Впереди уже знакомый двор и слышишь ты детское повизгивание,даже уже были примечены несколько грибков-панамок. Ты прибавляешь ходу. Но в самый незадачливый момент под ног обязательно попадется расселина, которую потом днем с огнем не сыщишь.выступившая брусчатка или еще какая напасть. Пролетев пару метров вписываешься ладонями в шершавый,асфальт
странный сон сегодня пришел ко мне в полночную пору. Приснилось,что иду я себе миролюбиво по улочке, все как обычно-осенний московский денек. Луж много. И вот в одной из луж вижу я котенка. Удивило меня это,потому что видела я его на дне этой самой лужи. Приглядевшись,поняла, что котят там много больше,штук пять, это те что освещены светом, а остальные в тени...глаза нараспашку. У меня паника я руку туда запускаю,А дотянуться не могу, хотя опустила по плечо. И холод пронизывающий такой. Я снова на них смотрю и вижу, что шевелиться один еще,ротик розовый открывает в бесушмном вопле. Не долго размышляя я туда сигаю. И вся проблема в том была,что мне там плыть и плыть оказалось,а сверху они на расстоянии вытянутой руки. Вода сковывает холодными цепями,а котоенок все окрывает и закрывает ротик,пузырьки пускает.
ПОныряв так раза 4 и вынув с десяток маленьких мокрых комков я оглядываюсь и вижу в воде у "стены"(там просто заканчивался свет и все место выглядело как ниша) кота черного,полосатого,с разбитой одной частью морды,вторая целая,глаз зеленым рубином блестит. Но он мертвый,сразу видно. Последним в руки я взяла маленького рыжего котенка, в белую полоску и с ушами обвисшими. На вид ему и месяца не было. Глазки только открылись,смотрели небесной синевой на меня. И так по человечески смотрели, так и человек не каждый смотрит. Подплывая и цепляясь за верх, понимаю, что сил у меня нету больше,только вот комочек этот рыжий потешный наверх вытянуть. Вынырнув, меня тут же хватают за руку,крепко, а кто не вижу ни черта. Котенка вырвали из рук и уносят,а он и пищать уже не может,бедолага. Назад оглядываюсь и вижу мертвую кошку маму на дне и вокруг нее не дождавшиеся меня котята, все тыкались ей в живот. А между тем начинаю понимать,что мне орут.
-Сдурела?!Они же халерные! Тебя теперь в изолятор! Если не сдохнешь,этих тварей потом век ненавидеть будешь.
А у меня мысль "Как халерные? Как животное может болеть холерой? Бред какой-то.."
Дальше была больница,какие-то анализы...а на том и сознание я потеряла. И проснулась за одно. Не скажу что шибко в бодром духе и дивном настроении.
Зато за окном снег шел,Умиротворяющий, показывающий,что хорошо еще все в жизни. И живы те семьи и невидали и не слыхали они о такой штуке как холера.
иногда хочется стукнутся головой больно-больно и приказать себе,"не думай,курица!"
Иногда хочется обхватить голову руками и спрятаться от всего.
Иногда хочется проснутся от кошмара,охватившего все твое сознание.
Иногда хочется просто быть собой. И не относится ни к чему.
Иногда надо просто взглянуть в бездонные глаза правды. И на дне бездны увидеть свое отражение. Откликнуться ей и она заберет тебя к себе.
А чаже хочется просто уснуть на совсем. И больше не терзать и без того кровоточащее сознание,воспоминания,пропитанные солью, горячими нитками болезненных ассоциаций сшиты эти лоскуты небытия в бытие. Жутковатое бытие. Но выбор не велик и каждый сам кузнец своей жизни.
иногда старина Мук наведывается в мою хижину на отшибе. Он приносит плетеную корзинку от жены, в которой лежат фрукты и свежеиспеченный хлеб. Иногда он даже еще теплый. В такие вечера я,кряхтя, спускаюсь в погреб и достаю одну из моих бутылок-тех самых, которые непременно растащат еще до того, как мой труп успеет остынуть. В деревне вообще мало всего, и каждый живет за счет того, что может. Я могу перегнать любую сорную траву в дивнейший настой, от которого даже похмелья с утра не будет. Да...если бы они знали,сколько лет я конструировал систему кубов и фильтров,сколько раз я получал перехимиченые ядовитые ожоги и скольких пальцев у меня не хватает. Я думаю. тогда бы меня не поселили в этой дрянной соломенной лочуге на окраине. Колдун видите ли. Травы я знаю, по камням дорогу нахожу, с животными лад нахожу. Остолопы необразованные. За то время,что живем в этом лесу можно найти язык с животными,когда забредешь в эти дебри и ругаешь на чем свет стоит. А холодает да еще и под ложечкой сосет. ЗВерь у нас не особо-то и пуганный-у них своя иерархия. Помельче обидишь-придет другой,покрупнее и тогда не поминайте лихом. И ботинок не найдут. И хорошо, а то ботинки у меня хорошие, я только недавно их дошил. Подошва с двойной прошивкой, всем ботинкам ботинки. А то найдут эти отолопы меня, так даже и слова не скажут доброго. Ботинки снимут, жилетку наверняка стянут,прикарманят все мои ножи, не разбирая, что одни для трав,другие для кореньев разных, а третьи в носу ковыряться. Не тот нынче народ, совсем не тот.
Вот с такими мыслями тяжкими мы и распиваем пол бутылки. Потом Мук обязательно доверительно заглянет в глаза и расскажет в который раз, что надо б нам до города уже дойти, а то все собираемся -обираемся, да никак не пойдем. То у него собака на погоне прыгунов исчезнет(а прыгун-зверь ценный, на его мясе всю зиму переждать можно, не то что до города дойти)., то жена его самого погонит из дому, мол опять стащит у нее веники чихвы(и как она среди их обилия ипонимает, что пропало-то всего 2-3 веничка? и то полуоблезлых,дельного не выйдет из них ничего. А чихва-трава знатная. Она в домах только у двух баб есть в деревне-у Молчанки да и у жены Мука, Серлы. Одна с детсва знает секрет, как траву эту приманить да найти, а вторая училась у первой. Так дальше секрет и не ушел-беда с бабами на деревне, а мужик эту траву днем с огнем не найдет). В общем, не ладился у нас поход. И я обязательно горячо заверял Мука, что завтра на рассвете мы непременно выдвинемся, сходим в город и посмотрим, как там. А потом и семьи свои туда переведем-чего нам все по лесам околачиваться. Уже и год от года все голоднее, прыгун подыздох сильно, посевы загнивают сразу, а домашние мокреши еле-еле доживают до своего положенного роста. Расписав все дела на завтра мы, довольные собой расходились.
Может, завтра мы таки дойдем до города. Мы уже и карту у Рыжа взяли. Хорошая карта, с войны у него лежит. Он единственный, у кого на деревне еще книги даже остались. Замусоленные, в мягкой обложке. Читать уже только Рыж и умеет наверное. Не прижилась у нас грамота, не задерживается она в уму. Вроде все понятно, а как за дело берутся людьми,так хворь-не выходит ничего и так и хочется эту книжку да подальше в болото закинуть, глаза бы не видели.
Литературный набросок по тематике "После взрыва,однако, не все красиво"
*Воздух снаружи напитался бензином,трескуим морозом и ложью окружающих, как пары серной кислоты клубяться снаружи пробирки. И не денешься никуда, и не умрешь сразу от этой заразы, а только постепенно. нерасторопно.* Лесс сонно почесала макушку,взъерошив волосы на затылке.
*Аха, а утренняя прохлада похожа на упаковочную бумагу с пупырышками. Ты делаешь шаг,прорываясь сквозь воздух, а она трещит и собпротивляется. Затем-хлоп- и ты сделал шаг, минус один шарик. Хлоп-хлоп-хлоп и медленно вышагиваешь по промерзшей мостовой,отщелкивая шарики на бесконечной пленке* Лесс долго смотрела на свое отражение. Затем протерла рукой стекло, размазав капли, напрыгнувшие на него, как обезумившие букашки. Отражение размылось и сквозь дымку на Лесс смотрели два синих глаза, не выспатая морда и белые губы кривились в сардонической улыбке.
*а потом мы заходим в метро-этакий конвеер жизни. Пол дня скакаешь по веткам, как безумная птица с насестом-тут посидишь, жопу погреешь, там постоишь и особо рвущаяся бабуся обязательно воткнет зонт в лопатку(и плевать что на улице уже 3 неделю нет дождя и жара такая, что мы варим кофе снаружи на балконе. Без горелки) или поставит пару тележек на голые пальцы.* Плюх - плюх - плюх и вся ванная комната-изумительные 4 метра-оглашается фырканьем,ворчанием,скрепением и кряхтением, а потом диким визгом и грохотом.
-А говорила я тебе, дубина пушистая, не влазь под ноги когда я просыпаюсь.
Кот боязливо высунул один глаз из-за двери, повел усом и моргнул,демонстрируя свое непонимание такого утреннего безумия хозяйки.
-Опаздываю я, Лекс, снова опаздываю...
*А иногда мечтается мне о норе Алисы, зеленой Дверке, Шкафчке в Нарнию. Мне бы подошла и дверка под раковиной на кухне,где я на полках обычной кофий храню, чтобы открыл,а там кофейные банки меня вать за руки в мир чудес пинками, мы бы с баночками потеснились,наверное, они мне как родные, этакая семейка, побольше или поменьше,братики-сестрички, тети и дяди. Вот только мамой и папой кофейный божок обделил. Я себе сама и Мам и Пап и Господинь Чайник в одной тушке. Чего только не сделаешь ради чашки кофе с утра-то* Лесс добыла из холодильника бутылочку молока. Кап-кап-кап, надо чтоб Лизка по пути в мои скромные аппартменты купила попить молочка малышке Лессе. И угораздило же мою маменьку, любительницу экзотики и испанских романов, дать мне такое имечко. Конечно, приятнее,чем какая-нибудь Драздоперма(страх какой, дитетко на жизнь с таким-то имечком обрекать), но и это не самое обычное имя выводит людей из равновесия.
*Я люблю полосатые гольфы. Когда выхожу из дома,дорога расцвечивается в такие гольвы: вот эта,сине-желтая полосочка меня в метро ведет, а вот этот кремовый носочек направляет меня к бакалейщику(почему кремовый?), а вот тот белый с коричнево пяткой укажет мне путь в лучшие потайные магазинчики нашей необъятной Москвы-матушки, где я смогу прикупить немного удовольствия в мини-нирвану собственного склее-разлива: звон,сладкий воздух и много-много кофейных зернышек. И табак, обязательно. хороший,рассыпчатый, еще слегка влажный. Я его разложу на кружевной салфетке(кстати,тоже не плохо было бы обзавестись) и буду сушить. А пот придет Лекс и схомячит половину. И вот бы ему хоть плохо было, заразе. Скоро еще и кофе мой лакать начнет,валенок*
есть состояние грусти-когда ноги холодные и не отогреваются даже в мягком пледе,а пальцы не греет любимый чай.
Есть состояние злости,когда до скрипа стискиваешь зубы, до боли сжимаешь кулаки. Вдо-выдох, и снова выдаешь улыбку. Потому что сейчас тяжело всем. а тут и подождать можно.
Есть состояние ненависти, когда перед глазами стелиться туман, вокруг сверкнули молнии и стало невыносимо тихо...
есть состояние грусти...
Тихо тихо падают снежинки. только ветки трещат он постепенного,накапливающегося морозца на них. Птицы расселись групками, чтобы хоть как-то отогреть зимующие тушки. Как в песне-остаемся зимовать=)
Ну, как из песни слов не выкенешь, так и у нас. Только у этих "нас" сгруз этих слов идт куда-то,где-то бесценный и бессмысленный товар пролежит долго. Или хоть сколько-то.
Прошло много всего.
Приезжал Кот. День пушисто-кофейного настроения,разговоров о жизни,людях,кофе, погоде. обо всем. И обо всех. Хоть и были сильно вымотаны-это того стоило(в списке появилась первая галока).
Далее следовал институт, в котором появилась злая тетка Аттестация. Ну, меня она почти обошла стороной(нефиг было спать на фонетике, и все хорошо было бы). И был бассейн с крабиками, и заплыв одноногих дельфинов-все было=)
Были и другие встречи, после были почти что онемевшие ноги,трясущиеся руки и абсент из фляги. А потом незамолкаемый поток женского красноречия. пополам с солью и громки всхлипами.
В скором наступило совершеннолетие. Такое вот страшное число 18. Вспомнился фильм "Новая Земля" " Единица-это х*й, а восьмерка-бесконечность. Получается бесконеееечный такой х*й! По этому мне нравиться это число...". так что со 2 декабря начался мой длинный конец, длиною в жизнь. Страшно как-то немного с такой абстракцией.
Потом кутерьма,беготня, танцы и падения, улыбки и ухмылки, снег под ногами и в волосах. Собрав весь этот уже подвядший(для меня по крайней мере) букет, я сижу дома с опухшим красным глазом, толи аллергия, толи нервы, толи усталость. Чувствую себя как в детском саду-там я болела от одиночества. Это так объяснили мамке. забавно, как такое вообще может быть.
"А глазик не опухнет?"
Опух, ептытблом....
[604x453]
когда в очередной раз встряхнула рыжей головой, пришло осознание-надо было родиться мнекакой-нибудь мечтой. В мыслях, в фантазиях, в мимолетных идеях я живу и чувствую все так остро, так "по-настоящему"...а в реальности все оказывается не так. Из рук все валиться и нормально ничего не выходит и просто бьешь бошкой о дурацкую мысленную стену, которой в твоей голове нет места. И так появляется два человека-она и ты. Рыжий и Лис, начало и пиздец=)
Моя лекция называется "Что делает стихи стихами".
Сейчас я поставлю свой таймер.
Это не рифмы в конце строки. Это не форма. Это не структура. Это не одиночество. Это не местоположение. Это не небо. Это не любовь. Это не цвет. Это не чувство. Это не ритм. Это не место. Это не намерение. Это не желание. Это не погода. Это не надежда. Это не содержимое. Это не смерть. Это не рождение. Это не деревья. Это не слова. Это не то, что между слов. Это не ритм. Это не ритм.
(звучит звонок таймера)
Это чувство времени.
[431x305]
мама, мама, я снова летат во сне!
-Говорила же, не смей трогать бабушкины таблетки. Тебе уже 30, а ты все летаешь, придурок.
Такими мыслями инога и начинается день. А еще мыслью о неком обмане, чтоли. Обмане ожиданий. Обмане чувств. А потом их полном отмирании. И, на самом-то деле, это не столь печально, сколь странно.
Фотоаппарат почти издох. Держится,похоже, на вере в меня. Иначе бы совсем загнулся. Верит, что может у хозяйки руки наконец выпрямятся и следующий агрегат она не будет предавать таким диким пыткам, будет его ходить и лелеять, носить в чехле, а зимой не упадет на сумку с ним, потому что только она, оригинальная и неповторимая, ходит зимой по наледи в скользящей обуви и еще о чем-то с кем-то говорит. А потом вопросы, откуда сеники, садины и шрамы?...Эх, молодость....
Птицы почти не поют, на деревьях почти ничего нет, зачеты почти дозданы...и всюду вездесущее почти, как заноза под ногтем-мелкая и противная. И не достать так просто ведь. Почти... Почти такая какая была, почти все делаешь в срок, почти счастливая, почти искренняя... Наверное мне нужная наклейка на лоб "Почтишка". И не от слова "почта", а от вездесущего "Почти"...
[400x453]