Самое забавное в любой страничке, конечно, то, что хоть рухни небо-перевернись сознание, рано или поздно любопытство возьмет верх и вернет тебя обратно, на пару лет назад - и рука сама потянется выдать что-нибудь ностальгическое, завершенное, адекватное в кои то веки...

Сколько раз я боролась с капризным, неуемным желанием все удалить и пепел развеять по ветру) останавливало всегда одно и то же - это было когда-то, и не с кем-то а со мной, эти мысли были, а уж какими они были - другая опера.
Да и наличие некоторого подросткового шлака на задворках сети ничто по сравнению с неприлично большой кучей бессмысленной информации, которая окружает меня повсюду. *на самом деле сравнение было немного не такое, но неприличного тоже в меру..*
Я поражаюсь как быстро время улетает в трубу. Где-то позади осталась школа и вещи, которые определенно помнишь но по которым еще не спешишь скучать. Институт - прелестная вещь, и вроде та же дорога, но как будто расширилась магистраль и дышать стало легче, набираешь скорость. Новые люди - естественно разные, но не просто "с которыми посадили". Каждый сделал выбор и это просто поразительно, насколько одинаковые могут быть взгляды у всех нас. Я, кажется, наконец-то живу с удовольствием. Не каждый день правда, понедельники вот никто пока не отменял)) Но мысли определенно стали светлее и реалистичнее. Иногда настолько все удачно, что начинаешь ждать подставы ^^

Мне нравится, каким разнообразием наполнилась учеба. Забавно, юристов я откровенно презирала всю сознательную жизнь... чтобы однажды к ним присоединиться. Из чувства противоречия что ли. Но я бесспорно гуманитарий, так что довольна практически всем) особенно приятно вставать каждый день попозже *потешить низменную потребность во сне до 9 XD*
Рисую как обычно много, но теперь реже. Погрязла и нескоро вылезу из чтения манги, по всем признакам маньяк)) вот-вот открою первый сезон на сноуборде, хотя первая проба была убогой >< Я все же буду стараться, как же без борьбы) И вот уже месяц как мне сняли брекеты - улыбаюсь на здоровье, как и хотела.
Это кратенько о недавнем. А длиннее больше ни к чему, меня все еще коробит от прошлых трактатов "на заданную тему".

Я вдруг решила, что именно таким должен быть момент, когда можно подвести черту. Пока тебе и хэппи-энд и to be continued, интригующе так. И все будешь делить с самыми дорогими, дневник это так не по-твоему)
И так здорово что все так.

Farewell, my stupid melancholy.

[center] [700x495][center]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Японские смайлики:)

[показать] <img src="http://i050.radikal.ru/0803/d9/a584a244e76a.gif">

[показать] <img src="http://i039.radikal.ru/0803/6d/a30c8459dfff.gif">

[показать] <img src="http://i018.radikal.ru/0803/67/016b5897fcbf.gif">

[показать] <img src="http://i043.radikal.ru/0803/ec/3e50d219ce24.gif">

Далее

Завтра предстоит второй визит к стоматологу - да, я-таки решила ставить брекеты...
Сомневалась долго и мучительно - потому ли, что я почти не помню свою "правильную" улыбку, или просто испугалась всех этих жутких процедур - но все же глядеть надо в будущее, а там мой вампирский спецнабор вряд ли покажется кому-нибудь милым. Когда недостатки выходят на уровень подсознания и ограничивают тебя в жизни, это действительно ужасно. Вот, так что у меня есть целых полтора года до института чтобы осчастливить какого-нибудь ортодонта - меньше всего меня волнуют всякие лишения и трудности ношения этих железяк, как-то уже смирилась, но больше всего пугает неизвестность - я вообще не люблю что-либо с лицом делать, а это уже походит на пластическую хирургию...Но вроде все подбадривают, на форумах советами делятся - думаю, будет все в шоколаде) Да, его мне тоже скорее всего запретят...

Опять я пропадаю и не могу собрать мысли в кучку - все хочу, хочу написать, все что наболело высказать, а потом как проснусь, и новый день - мысли уже новые, не хочется вспоминать о неприятном...
Его ведь было много. Это...даже не знаю, настолько лично, что может быть и не стоит выносить сор из избы. Но просто чтобы не держать в себе...
Умер мой дедушка. Такое вот предложение незамысловатое. а я над ним рыдала 15 минут назад. Пусть редко виделись, пусть меня ограждали от лишних подробностей, пусть подло не позвали на похороны - паршиво просто от того, что я тут так словами разбрасываюсь, о смерти, видите-ли думаю. А тут...
Почти месяц прошел. Первое время было какое-то смутное, непонятное чувство - хотелось прилюдно рыдать, мучиться, не идти в школу, не разговаривать ни с кем, в общем капризничать и делать все, что как правило должно вызывать тихое сострадание. И от этого тоже паршиво - потому что мир не рухнул, он все тот же, в нем тысячи умирают от рака, и еще столько же ведут себя как последние скоты. А теперь я не знаю, как себя вести, потому что это наверно плохо, когда заставляешь себя плакать, когда почти равнодушна, когда молча киваешь головой и уходишь к себе в комнату, чтобы родители обзвонили родственников. А потом отвечаешь на звонки, слушаешь приветливый, немного дрожащий голос бабушки и не менее приветливо, даже натяжно улыбаясь, говоришь о своем "нормально"...
Если подумать, я переживала такое уже дважды....но дети, это ведь создания из параллельной реальности, такие наивные, добрые, глупые. Я боюсь вырасти неблагодарной скотиной. Боюсь хотеть помогать кому-то, но не делать ничего, когда действительно нужно. Боюсь говорить громкие слова на ветер, жалеть о них почти сразу.
Я сегодня шла на зачет по английскому, было половина восьмого утра - обычно меня не просят выносить мусор по дороге в школу, а сегодня я почему-то сделала это сама, как-то неосознанно. Я тороплюсь, иду, поеживаясь от морозного ветра, и вижу мальчика лет девяти, который копошится возле машины в сугробе. Мальчик просил свою маму подняться. Серьезный голос, но такой тоненький и подрагивающий, детский - мне показалось, его матьбыла пьяна. А мимо шли люди, сонные и погруженные в собственные раздумия, и я, с дурацким мусорным пакетом и дрожащей рукой, затягивающей потуже шарф. Сердце чуть не разорвалось от боли и ненависти к этой женщине, ненависти к равнодушным скотам, и в большей степени к самой себе. Потому что ноги сами перешли на бег. Я изо всех сил торопилась к остановке, потому что вот-вот уйдет мой автобус, и нужно было успеть на дежурство, успеть к зачету - а внутри все еще бешено колотит от того, как быстро я похоронила ту мысль, которая бы заставила помочь. Уже тогда я себя не простила, не пыталась оправдать, да и не за что, ведь я ничего не сделала. Ни-че-го. Зато успела на дежурство, сдала зачет, а сейчас сижу и вроде как мразью себя не чувствую. Возвращаясь домой я смотрела на это место, наверно облегченно вздыхала от того, что рядом шла Юля.
После этого мне стыдно писать о том хорошем, что произошло за эти несколько недель, о том приятном, что еще предстоит, о таких мелочных проблемах, которые раньше волновали. Я просто слишком себя люблю, так явно себя ненавижу, что даже жутко.


[700x679]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Запрещенная реклама года молодежи







Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.

я буду очень строгим родителем. оттянусь на чадах как следует, чтоб жизнь медом не казалась. А мои пусть меня зря не пугают - я не глупая, понимаю кое-что. Понимаю, что волнуются. А вот они меня понять не пытаются. Хрень какая-то. И завтра будет так же. Все жду того дня, когда мне станет пофиг...

Верно подмечено.
Я села за эту запись с началом каникул, уже в новом году пальцы в нерешительности задерживались над клавиатурой - бесчисленные мгновения прошли с тех пор, а мне, кажется, снова нечего написать. А сказать хочется так много.
А начать с того, как праздничная суета плавно перешла в привычную суматоху. Год пришел странно, непривычно тихо и на цыпочках шмыгнув в ритуальную форточку, но я уже радуюсь череде запоздавших событий. И вроде бы все хорошо. Настолько, что можно беспричинно смеяться, не стыдиться недостатков и наконец получать удовольствие от нового окружения *кстати оно тоже поменялось неожиданно*. Помимо "Надо" и "Можно" я теперь во всю "Хочу", "Могу" и "Буду")) Больше не так пугает институт с его самоконтролем и взрослостью, а даже наоборот, есть в этом что-то закономерное и необходимое, что нельзя упустить: я снова не удержалась и задумалась о том, "как оно будет" - все-равно будет так, как получится, но уже с заданным курсом. Я хочу продолжить учить языки, учить много и серьезно, для себя и перспективы. Мало что по-настоящему меня интересует, но это в последнее время просто не выходит из головы. Ах да, есть еще кое-что, но уже из разряда мистики) Как-то зарекаясь не думать о смерти, прихожу к выводу, что происходит как правило обратное - сейчас она просто всюду - о ней говорят по ТВ, её обсуждают в журналах, даже тесты по английскому кишат текстами о террористах и "печальных концах"...страшнее всего засыпать с этой мыслью. Темно и тихо. И жутко. И рушатся воздушные замки. И хочется обнять... А дальше не знаю. В общем, все это ужасно и неправильно, и сродни каждому, но это такая бочка дегтя, что иногда руки опускаются сами собой, и без всякой тебе перспективы...



...............а если очень захотеть, можно просто наплевать........................


то, с чего я начала, намного важнее, и я вовсе не грущу и не депрессую - такая вот привычка. с пессемизмом в массы.
Сегодня без картинок - не нашла под настроение...

Долго собиралась с мыслями и не могла решить, о чем же написать в первую очередь. А тут так кстати - запорола себе выходные, вот, кажется, и нашелся выход...

На месте прошлой недели в воспоминаниях белое пятно непонятного происхождения - помню только, что это было нечто суетливое, слякотное и жутко утомляющее - о, мои биоритмы, как вы меня подвели! Хотя мне сейчас не особо грустно - грустно обычно бывает, когда выслушаешь от родителей, какой ты безответственный человек и не доводишь ничего до конца - выслушаешь эти придирки, ворчливые причитания, и слёзы неожиданно забарабанят по дрожащим пальцам, потому что ты отвлеклась и снова сфальшивила на той же ноте, которую битый час не можешь сыграть как надо...Но проходит всего пять минут и это наваждение отпускает, не хочется больше зарываться носом в оранжевый плед, жевать мармелад и накручивать на палец провода наполовину раздолбанных наушников - выходишь из прострации и ругаешь себя за очередные глупые мысли. А потом придет мама с чайником в руках, попросит накрыть на стол и похвастается папе, что дочка на соревнования ездила, к олимпиадам готовится и в школьном жюри сидит на культурном фестивале, пропуская очередной урок алгебры...Наверно, это плохо, что лучше всего в этой жизни я умею обижаться - на всех и вся, по любому поводу и на любые сроки...в конце-концов, я высасываю эти проблемы из пальца и предстаю великой мученицей в лице школьника, забитого уроками и непониманием. Каждый раз так. <--- Вот это грустно. А сегодня просто неудачный день - телефон сдох с самого утра и больше не реагирует на слезные мольбы, я очень здорово и безрезультатно промотала 2 часа в метро, не попала на пати, потому что чуть не сдохла в очереди от холода и наступившего головокружения - и ребятам лишние хлопоты доставила, и себя заклеймила как "неудачницу по жизни" - такие вот кислые пироги... А хуже всего то, что завтра шестерёнки заработают снова, и одному Богу известно, чего мне ждать на следующий день. ("Киндер-сюрприз" в студию...) Однако если все пойдет удачно, то по плану у меня исполнение сразу нескольких желаний, о который заранее не буду говорить...

Да, я тут момент вспомнила во время беседы с учительницей:
- А тебе, Катюш, нравится кто-нибудь?
- *в замешательстве* не-а...
- Хм..ну это плохо, надо же мальчиками интересоваться... Что, прям вообще никого-никого не любишь?
*молчание*
............................
в такие моменты чувствую себя старой кашелкой, которая до конца веков своих будет ждать принца с конем впридачу. Да нет, принцев я уже давно не жду, лет с трех, но все же почему взрослые иногда ляпнут такое, за что их прибить хочется и на кусочки покрамсать?! Или я какая-то ненормальная, или....______________*вписать недостающую фразу*.
[427x700]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (метро)



1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Избавляемся от антипатий;)

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии? Вы хотите от них избавиться? Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения. Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть] Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.

[показать]

Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот. Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы. Справа есть ссылка [удалить] Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот. Сразу видно что номера там похожи..

[показать]

Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки. Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять. Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер. Лиру вам должно написать - Отношение удалено

[показать]Всё.
(с) Efefefef

В цитатник!

МАМА-ДОРОГАЯ!!! ОЛИМПИАДЫ! ОНИ ОКРУЖАЮТ!!!! Т___________Т"
[535x350]

Мне кажется, что brainchild, которая пришла ко мне секунду назад, по праву №1 в хит-параде мыслей моего дневника. Пока это сюрприз))
Я вдруг подумала, что могу требовать от себя гораздо большего, что не все возможности востребованы - однажды, засыпая, где-то на грани дремоты и забытья, сам собой задался вопрос: а почему, собственно, людям нравится кино? Конечно, потому что оно такое, как наша жизнь! Отнюдь, это далеко не параллели. Сейчас я не могу точно сказать, почему, по простой причине - не помню) Просто вдруг захотелось это написать и запомнить для себя раз и навсегда. Я ведь раньше часто вела себя эгоистично с собственной жизнью - была бы она как красивый Голивудский фильм, тогда было бы весело. Ага. Щас. Большей тупости поискать надо...
В общем не скажу, что открыла для себя Америку, но на маленький островок рассчитывать могу)) В конце концов мне трудно придумать для себя пути интересней, чем этот - а пока я окончательно не помешалась на словах "я подумала" и "я поняла", остановлюсь на этом и пойду "не думать"....

а вот и обещанная идея - чтобы не скучать, все картинки с этого момента буду прикреплять исключительно собственные) * не подумайте, что это выпендрёж*
[365x379]

В дневник теперь захожу просто, по старой памяти) Как-то так получилось, что я упустила тот момент, когда надобность в нём стала переползать на задний план - медленно, но верно, мысли мои застаиваются на пол пути и мало что доживает до момента сокровенного "дележа впечатлениями". Я тут, между прочим, для себя признала, что мыслю намного более активно, нежели говорю - и не потому это, что на письме или наедине с собой люди такие все из себя смелые, а в разговоре сдуваются с крутизны до нормальности - тупая стеснительность, я думала, что уже выросла из этого детсада...И все равно. Страшно и неловко, когда тебя перебивают, или не соглашаются, или спорят так, что заткнут каждое слово и еще своих сверху десяточек доложат...вот и приехали, с нашей будущей профессией - какой к черту экономист из человека, который свою точку зрения отстоять-то не может?...Безусловно, могу...и рассуждение выстроить, и аргументы высказать - но если заранее, продумать все и взвесить. А такого, к сожалению, не бывает, чтобы с твоим мнением считались безукоризненно - хотя не совсем это я имела ввиду, говоря о стеснительности...Типичный разговор. Молчу. Молчу и выслушиваю все колкости, стою под раздачей, не очень обидной, но все же как факт признаю, что не могу ответить - уже через пару минут запоздалое решение лениво втирается в голову, но поздновато как-то, не находите? Я всегда ладила с детьми - со всеми, родными племяшами или лагерной детворой - а со сверстниками...как что-то не очень... друзья, само-собой, выручают - сними рядом стоишь, и горы готов свернуть с таким подспорьем...ладно, буду прекращать расписывать абзацы обо всем и ни о чем - много-много информации, а если подумать, то сжать можно до нескольких слов: я ранимый человек, и ничем это не исправишь...
Раз уж дошли до признаний, то пожалуй, отмечу еще одну деталь: не знаю, хорошо это, ил не очень, но на аниме я просто помешалась. Нет, не правильно говорю - полюбила сердцем и душой будет лучше) Детско и наивно, может не так серьезно, как хотелось бы, но что-то заманчивое есть в этом аниме, и теперешний образ жизни меня устраивает. Наверно, это очень близко мне еще и потому, что аниме сближает так просто - фанатам легче общаться, причем не только на больную тему, но и в силу схожего менталитета на любую другую - НЯ, услышанное где-нибудь в метро, может связать тебя с человеком, ближе которого будут разве что мама с папой, я серьезно! - анимешники все добрые, и вовсе не сопливые психи, как считают непросвещенные *средний возраст аниме-фаната 20-30 лет!* - их цель смотреть аниме не ради времяпровождения у экрана, это скорее отличительная черта, не больше, а ведь за анимешниками стоит огромное общество единомышленников, которые весело проводят время, ходят на те же самые дискотеки, знакомятся, строят свое будущее, мозг формируют в конце-концов...
Это может заметно и не сразу, но между двумя темами, отраженными в данном посте, можно провести довольно тесную параллель - меня изменяет, и думаю к лучшему, та жизнь, которую я веду уже больше года...и что-то еще я хотела сказать, прежде чем меня отгонят от монитора, но к сожалению мысля была потеряна безвозвратно, пора идти спать....
Да уж, мало что изменилось после ночи сна, разве что добавлю один момент: в последнее время часто слышу "фу, малявки, хрень какую-то смотрите, пора уже с небес на землю!" или "Что? И вы туда же?? Уууу...больные вы, помешанные на японских мультиках, за-някали уже всех!! Занялись бы чем-нибудь нормальным!" - но вдруг !щелк! - и ничего...ни обиды, расстройства, чувства подавленности - а все потому, что я знаю, что таких как я - все-таки большинство, и мне должно быть все равно, как к моим интересам относятся чужие мне люди. Так и есть - если меня это устраивает, я приду в школу в кошачьих ушах или рвану с друзьями на аниме-пати, а там, надрывая голос под японскую попсу, получу настоящее удовольствие и не буду сожалеть о том, что может быть, надо было бы пофанатеть от каких-нибудь клевых бойз-бэндов или посплетничать в кругу девчонок о моде и прочих девчачьих радостях....Такими ли должны быть подростки? Я вот не такая, и друзья мои тоже. Значит, есть все-таки отклонения от стереотипов? Думаю, да)
[400x525]

Сентябрь уже одной ногой в прошлом году, я потихоньку вливаюсь в учебный процесс...
Очередной раз сталкиваюсь с этим маразмом - ну, не совсем это депрессия, скорее ежегодная сентябрьская нервотрепка - вся гадость, которая успела скопиться внутри теперь свербит и не дает вздохнуть спокойно. Чувствую себя просто гадко. Безумно грустно и одиноко - я неделю просидела дома одна с братом и теперь точно знаю, что еще долго не буду уезжать от родителей...мечта пожить за границей кажется мне все более...детской - но я пока не сдаюсь)
а еще меня интернет затр*хал....просто достал - жалкая пародия на общение. Вырубить нафиг и забиться под одеяло.

А еще осень - пора авитаминоза и новой серии прививок - мне всегда нравилось, как звучат эти стремные названия - туберкулезная палочка, инцефалитный клещ....нравилось намного больше, чем слышать "деточка, у тебя нет иммунитета на туберкулез, вакцинацию - срочно, срочно!" - и вот вопрос - а хули они мне всякую заразу вкалывали, когда я с воспаленным горлом притащилась в школу?!

В классе все носятся кругом с разными вопросами о поступлении, экзаменах, курсах - и я такая, абстрагировалась ото всех и ничегошеньки не понимаю...надо, надо о будущем подумать...но как, если нет у меня знакомых педагогов, родители толком не могут посоветовать университет (хотя папа как-то пришел домой такой разочарованный и сказал - "жаль, что тебе еще нет восемнадцати, там в одном институте объявился набор кадров по специальности продавец оружия (тут я офигела.) - ты представь - я бы тебя туда провел, а там и зарплата хорошая, и опыта не нужно, и путешествия, командировки, язык...(тут я очередной раз офигела...на этот раз от разочарования)". если сама не докопаюсь, никто не поможет. А я тоже странная - не будет стержня, который бы меня подталкивал, не будет никакой инициативы - вот и все. Высшее образование не хухры-мухры, а у меня - вечный ступор.

Я давно не включала телевизор, но если так случается, что я за ужинам смотрю Новости - почему-то становится приятно на душе...не знаю, я вроде не жестокая, не получаю удовольствия от того, что наблюдаю чужие несчастья...но ведь это правда - тебе хорошо, когда кому-то еще хуже, чем тебе....но у меня другая штука - когда есть здравомыслящий папа, который объяснит, что этот экономический кризис, которым нас теперь пугают - очередное проявление тупости американцев - грех не порадоваться. Их правительство "помогает" фондовым рынкам, денежки они, видите-ли печатают! У них был всего один нормальный выход из кризиса - начать покупать акции. Все продают акции, потому что "по телеку сказали - не в коем случае не продавайте!!!" - типичная логика... Одним словом - тупость. Что-то я совсем на экономику отвлеклась, но раз уж решила обо всем наболевшем - так и буду))
Собственно, это все интересное - больше я не могу сидеть у монитора...
[300x323]

это снова я) с очередным постом. в последнее время они мне даются не так легко как обычно - все время думаю о том, так ли мне необходим этот "сливной бачок"...есть любители по-разглагольствовать на тему тупости интернета и бесполезности всяких девчачьих страничек и прочих соплей - в принципе и их можно понять...Так или иначе - посты по расписанию.

Ей-богу, у меня скоро голова лопнет... Темпы, с которыми в этой самой голове зреют всякие навороченные планы и замыслы меня пугают, зато скорость их реализации далеко не первая космическая. Я, порой, навыдумываю себе, чем буду заниматься в течении года, на что потрачу первые заработанные деньги, куда пойду учиться и как буду говорить с тем или иным человеком - и это при том, что даже не всегда могу решить, чем бы позавтракать) Уже кажется, что мне и море по колено и горы по плечу - вот именно. "кажется".
А хочется жить только сегодня и не думать о завтра - хочется и не можется. диагноз "фак мой мозг" - не совсем мой вариант, зато приблизительно отражает мое состояние) *кошмар...как-то неприятно писать все о себе...обычно я все вцелом обрисовываю, а тут такие подробности пожаловали! да простит меня самооценка.*

переключусь на другую тему - я только теперь ощущаю, как торчу от танцев, от музыки. не просто так, а всерьез. у меня же никогда не было постоянных увлечений, всё поиски "себя" и лень то и дело мешали. а тут так странно...душевный подъем, радость, наслаждение от результатов - *главное не бросать, не потерять эту нить* - советую сама себе. не передать словами, как это классно!
^__________________^
[307x390]

Это цитата сообщения Покатай_меня_вихрастый Оригинальное сообщение

[50 причин, почему Наруто лучше Саске]

Автор: meow-chan

50 причин, почему Наруто лучше Учуханного Суслика Саске

>>Читать<<

Summer has come and pass,
The innocent can never last
Wake me up when September ends...


А оно ведь и правда пролетело быстро...есть еще пара недель чтобы вправить себе мозги и не помереть от "перевитаминоза", но для меня это нечто, о чем стоит говорить теперь уже в прошедшем времени( каким оно было...разным. запоминающимся, ярким, грустным, дождливым, одиноко-компанейским, ожидаемо-лагерским, цифровым, загорело-солнечным, тусовочным...Но вот ведь казус - даже нечего сказать. эмоций столько, что они иссякли заранее, в один момент.
А тем временем я опять уезжаю на дачу...странно, но я еще никогда не бла по-настоящему довольна проведенным летом. и сейчас не фонтан(
Я очень надеюсь, что не разочаруюсь хотя бы по приходу в школу - кого я там увижу....режущих глаз стучков-недоносков или все-таки старшеклассников??
Перед сентябрем хочу успеть подработать с Юлей на выставке - родители не должны быть против...а еще отец обещал взять с собой в Лондон! поскорее бы))
P.S. за это лето я сотню раз произнесла "I missed you." - рекорд из разряда олимпийских)) кстати об олимпиаде - она явно у нас не задалась...
[300x300]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

50 лучших вещей,сказанных мужчинами

[282x220]
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США

9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Планы на игру:). Евро-2008

[550x413]

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Simon's Cat, все три мультика

Нашёл все три серии мультика про кота Саймона, вдруг кто не видел;).
Серия 1: Simon's Cat 'Cat Man Do!'


Смотрим далее