Была дома.
Первый раз за полгода (прости Юлька что не зашла, последние дин болела и не выползала вообще).
Больно.
Как больно не видеть мать так долго. Да. Я очень завишу от матери. И она не пользуется этим. Знаете почему? Да потому что не попросила меня остаться. Если быона попросила я бы осталась не раздумывая.
Господи.
Как больно.

Становится все сложнее и исложнее найти время для настоящей работы.
Отсюда вывод надо менять место где я зарабатываю деньги
Будем делать.
Перемены таквозбуждают. Я когда решила сменить работу, а это решение я приняла находясь именно на работе. Я целый день напевала Ленинград и ходила с улыбкой до ушей. Страшно? А так прикольно.
И еще я решила закончить свое баловство с сигаретами. Уж больно денег много на это уходит. Лучше слопать лишний бутерброт с калбасой, чем сигарету. ))))

Как я давно не писала всобственный дневник. Это плохо. Для меня прежде всего. Теперь я постараюсь изменить эту ситуацию.
Наверное стоит начать со всех новостей. Теперь у меня есть точный план на ближайшее время. А именно я собираюсь съездить домой. Как давно я там не была. Постораюсь покаяться пред некторыми людьми (как мне стыдно перед ними). Но все должно быть все хорошо. Увижу радных и друзей. Я так по всем соскучилась. Надеюсь они не будут на меня реагировать как друзья Анки на нее. Не хотелось бы подобной реакции.
Но что будет, то будет.
По крайней мере я ни о чем не жалею.
Жаль только что одного мне дал Питер.
ЕГО рядом со мной.

Хочется поныть. А что еще остается делать.
Извечная проблема - нет денег. Нет они в принципе есть. На квартиру и еду хватает. НО на учебу. Нет. Это жутко раздражает. Я бы даже сказала супер жутко.

Вчера мне задали довольно интересный вопрос. Изменилась ли я приезда в Санкт-Питербург. И я с трудом ответила что вроде бы да, а вроде бы и нет. С одной стороны приходится еще больше контролировать все свои эмоции, еще больше просчитывать каждый свой шаг, четко осознавать что повлечет за собой то или иное слово произнесенное тобой. Но с другой стороны теперь все ошибки, которые я совершу будут мои, и все проблемы в них виновата только я. Теперь нет никого кто мог бы за тебя заступиться, кто бы мог просто укрыть тебя своим крылом и сказать что все плохие, а я хорошая. Так было большинство моей жизни, теперь все по другому. Ранше я больше заботилась о других по доброте душевной, потому что они мне просто нарвились. Теперь я больше забочусь о себе. И это настолько ново для меня, что с трудом осознаешь это. Теперь есть узкий круг людей ради котрых я готова сделаь что-то просто так. Раньше их было намного больше. Теперь я просчитываю насколько мне это будет выгодоно. Это очень радует. Я наконец-то могу думать о себе, а не о других.

Борюсь с желанием послать свою нынешнюю работу на три буквы. Приходиттся терпеть. Иначе ноута невидать мне как своих ушей. Да и вообще надо потерпеть до марта, а там уйти хлопнув дверью.
После картины трудно привыкнуть к нынешней работе. А куда деваться. Надо.

Сегодня было конкретное выяснение отношений с Анкой. Было много чего сказано в порыве. Я на самом деле рада, что все так произошло слишком много я от нее терпела. Теперь вступает закон Никто никому ничего не должен.
Так что не только Питер покрылся снегом, но еще и мое сердце. Этого стоило ожидать.
Все приосходит вовремя. Ну или тогда когда нужно.

И так я теперь житель Петербурга на один год. Посмотрим, что произойдет за этот год. Странно осознавать себя жителем Питера. Ничего нового. Дом все равно находится там, где ты себя ощущаешь дома. Дом там, где я. Это выражение про меня, ну или, по крайней мере, там, где мои родители. Ощущение безработной пугает просто фантастически. Нет уверенности в завтрашнем дне, нет ощущения защищенности и умиротворения.
Мама начинает меня проверять, где я нахожусь по середине дня. Меня это начинает бесить. Блин уехала уже в другой город, но и здесь продолжаются подобные выкрутасы. Что за фигня. Организм борется с этим, мозг тоже. Надо это все заканчивать.
В нашей жизни так же произошли два изменения. У нас теперь у все началась половая жизнь и постоянные синдром текучести (постоянно меняет абривиатуру). Перевожу. Половая жизнь началась в связи с появлением дырки в матрасе (эта сволочь постоянно сдувается в результате чего все равно просыпаешься на полу), Анька ушла спать на кухню и думает о том, что бы там завести себе кровать-диван и там спать. Удачи. Я себе зал облюбую, так как я хочу. И нашей раковины начались критические дни, ибо она начала протекать. И не только. Она еще и засорилась. Мы моем посуду в ванне. Это страшно. Что самое жуткое, ко всему привыкаешь. Но ничего все будет ОК.
И вот самое страшное и пугающее. У меня жуткий страх, что меня надули как мыльный пузырь. Хотя не должны. Фирма уж слишком в престижном месте находится. Хотя. Короче я заключила договор с кадровой компанией, которая предложила мне вакансию администратора свадебного салона (18 тр. +проценты не хилые проценты). Должны позвонить завтра с 15:00 до 19:00. Сказали выходить работать в четверг. Боюсь, а если прокатают. Страшно. Но, Господи, мне так нужна работа. Я уже просто не знаю как думать об этом. Я же начинаю киснуть дома. Сидеть дома – это самое жуткое занятие на свете. Работать мне больше нравится.
Вот такие вот дела.
Но это не все. Я начинаю понимать как мне нужен свое место. Свой комп или ноутбук. Потому что это просто нереально трудно брать чужие вещи и работать на них.
БОЖЕ МНЕ НУЖНА РАБОТА, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ СВОИ ДЕНЬГИ И САМОЙ ИХ ТРАТИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Задолбало все это. Хочу жить одна. Или по своим правилам. К сожалению так не бывает. Приходится терпеть. Это хорошая школа для меня. И хорошая проверка для моих нервов и терпения. Пришло время подтвердить что я ежик в танке. Это будет интересный опыт.
Я начинаю понимать, что ко всему происходящему я отношусь как к опыту. Что будет если нажать сюда и при этом сказать то. Короче, все происходит опытным путем. Может я и вправду слишком цинична и прагматична. Страшно стало. А ведь мне всего 24 года, что же будет со мной в 30 или 40 лет. Фу!

Есть желание залезть под одеяло и не высовывать нос. На улице как всегда пасмурно, что не удивительно для Питера. Все-таки не зря русских сравнивают с медведями. НЕ по комплекции, а по состоянию души. Ну или по желанию завалится в спячку на всю зиму. Не смотря на пасмурную погоду и низкое небо, жду снега. Да я хочу что бы пошел снег. Мне кажется, что когда в Питере выпадает снег, это особо потрясающее чувство. Хотя, еще не видела.
И все-таки я жду снега.
Со вчерашнего дня я решила, что как только найду работу, я возьму себе новое животное под названием ноутбук. Это оказывается очень хорошее животное. Хочу себе макинтош. Да точно – макинтош. А системник будет выполнять роль монтажного оборудования.
Еще хочу отдельную кровать, где никто не будет меня тревожить. Это я поняла после сегодняшней ночи, окончательно и бесповоротно. Очень трудно спать рядом с человеком, который использует тебя как …обогреватель. Это моя подруга. Не в смысле подружка, а в смысле друг. Денег у нас нет пока, купить отдельные кровати. Но нет, я пас. Хочу спать либо с любимым человеком, либо одна. А так как-то не комильфо.
Вот такая я. Вредная.
Девочки сегодня хотят напиться вина.
Черт! А мне надо бежать за регистрацией.

Появилось желание пойти и наесться суши. С тех пор как я переехала в Питер, я начала ходить по суши барам и тратить там последние деньги. Это так здорово! Раньше меня ни за что на свете нельзя было заставить выйти из дома в такую рань, теперь я хочу сделать это сама. У меня появилось желание что-то делать. Писать, читать, говорить. Как трудно начать говорить, когда привыкла слушать. Это радует. Настолько, насколько может радовать.
Я уже неделю сижу дома и не работаю. Это то же радует. Знаете, я бы с удовольствием вела такую жизнь, которую ведет Керри (какая Керри надеюсь не надо говорить). Хотя некоторые сюжеты ее жизни меня пугают. Например жуткие розовые платья. ))) Нет. Меня все устраивает.
Меня устраивает все, кроме того, что все это выдуманное. Каждый из нас придумывает себе идеальную жизнь. И старается ее достичь. В каком-то рассказе я прочитала, что мы придумываем себе идеальную любовь, со взрывами эмоций, с бешенным стуком сердца, с постоянным накалом страстей. Но все это проходит, а после остается лишь опустошенность и усталость. Настоящая любовь наоборот сдержанная спокойная, мягкая. И, как правило, мы ее не замечаем, потому что хотим взрывов эмоций, итальянских страстей, да простят меня итальянцы.
На данный момент, меня интересует исключительно спокойствие, хотя чего греха таить меня всегда интересовало исключительно мое спокойствие. Да, я эгоистка, дает в отношении любви. Мне нужно спокойствие, уют и комфорт. Сейчас я могу себе в этом признаться. Мне даже не столько нужна сама любовь, сколько спокойствие. Это приходит с годами, но какие еще мои годы. Мне 24, всего 24. И я уже стала прагматиком и материалисткой, хотя не испытывала этой самой любви.
Что такое любовь? Это призрак. Все говорят, но никто не видел. Мне не нужно ее ощущать, дайте мне хотя бы посмотреть на нее.
Хотя нет. Я видела эту любовь в глазах моей матери и отца, когда они смотрели друг на друга, я слышала ее в крике своей матери, когда умирал мой отец, я чувствовала ее в последнем вздохе своего отца.
Черт, я плачу. Как давно я этого не делала.
Вечер
Сегодня я довольна своим прожитым днем, хотя он мог бы пройти на интересной работе. Но это от меня не убежит. Я в этом уверена. Я с большим удовольствием прогулялась по Садовой, увидела много интересных магазинчиков, и полезных (хотя жутко дорогих). И завтра я получу свою регистрацию. Это просто счастье. С завтрашнего дня я начну нормально искать работу. На крайний случай есть работа в магазине, меня это не принижает, по одной простой причине. Я поняла, для чего мне нужна сейчас работа.
Для денег.
Многие из Вас скажут, что работа всегда для денег. Нет, это не так. Работа служит еще и самореализации. Интересная работа заставляет человека парить над землей, чувствовать каждую прожитую минуту, и понимать, что она – эта минута – прожита не зря.
Да я люблю работать, мне нравиться работать, мне интересно работать. Трудоголик, не я не трудоголик. Просто мне нравиться ощущение нужности, интересности. Когда я достигаю таких успехов в работе, что могу решить любую задачу и проблему.

Начало.
Первый раз за два месяца понимаю, что нахожусь на своем месте. Это так удивительно и непонятно. Так пугающе и завораживающе. За эти несколько месяцев я очень сильно изменилась.
Я чистый лист, который впитывает в себя все что видит, чувствует и хочет воспринимать. Появились новые привычки – курить Ричмонд с чашкой кофе на балконе – которые помогают жить в этом новом мире. Появилась новая привычка ходить – теперь я бегаю по эскалатору метро, когда иду вниз, и сижу когда поднимаюсь наверх. Я пытаюсь заставить свой мозг думать и функционировать по-другому, потому что это нужно для меня новой. Я пытаюсь заставить себя понять, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен. Последнее дается с трудом, потому что детство заложило обратное. Как трудно заставить себя существовать по-другому. Но либо я начну перестраиваться, либо сломаюсь, а этого не должно случится. Я слишком сильная для того, что бы сломаться.
Организм уже привык к утренней чашке кофе и утренней попытке осмыслить свое существование или не существование. Сигарета уже не вызывает приступы кашля. И все потому что я постепенно ломаю каждую косточку своего организма и снова ее сращиваю. Это жуткое состояние ломающейся кости и долгий процесс ее заживления. Больно. Но по другому нельзя.
За эти два месяца я многое переосмыслила в своей жизни, в своем поведении. Это трудно воспринимается. Когда я начинаю говорить я думаю теперь не только о других людях, но и о себе. Я стараюсь говорить не только то, что от меня хотят услышать, но и то, что я хочу сказать. Это трудно. Для меня. Мне нужно культивировать свой эгоизм не только в отношении родных, но и в отношении окружающих меня людей.
Очень трудно говорить не то что от тебя ожидают, и вести себя так как хочется.

Пошла искать работу.

Позавчера была в Питергофе.
МНе понравился сад. Красивый, солнце, зелень, геометрические фигуры. Класс.
Все четко там где надо, никакого излишества и лишней траты места.
Радует.
Фонтаны серые, а не золотые. Не впечатлило. Может еще не время.

Мозг рвется на куски. Возвращение в сказку не удается.
И никакого возвращения не предвидиться.
Надо зарабатывать как минимум 20, дают 10, после 15. Это не деньги в Питере.
Как жить при всем этом здесь? никак. ПРиходится выживать.
Организм постепенно возвращается к реалиям жизни и требует удовольствий. Дене на это нет. Поэтому иду в суши Ё на послединие 200 р. Ничего выживу.
И не такие проекты заваливали.

И так. картина закончилась. Теперь надо искать следующую работу. Будем искать.

Задолбалась.

Эти планы, которые должны осуществиться в ближайший год.
1. Закончить курсы фотографа,
2. Накопить на 30D.
3. Хорошо отработать вторым на курсовой работе моей подруги.
4. Найти курсы асс. оператора у нас в Питере.
5. Поступить на оператора во ВГИК.
и на все это нужны деньги. Нужно работать. Я уверена у меня ве получится.

Продолжение...
Простой вопрос как я попала в этот славный город решен.
Но как же я стала снимать квартиру вместе с моими философами. Мы пытались тут вспомнить как мы просто познакомились. ДО сих пор вспоминаем. Она просто пришла спросить на счет контрольной работы. Вроде бы.
А. говорит, что это судьба нас просто свела. А все началось с простого похода А. к колдуньи. Как я ее вытаскивала из этой зависимости. А теперь мы снимаем вместе квартиру.
А все началось с простого вопроса по поводу контрольной работы.

Вообще перед тем как что-либо написать, я очень долго сражаюсь с раскладкой ноутбука. После этой борьбы, как правило, вылетают все умные мысли из головы (не умные, кстати тоже).
И все- таки хроники.
А началось все с простого вопроса, как собственно оформлять диплом. Так я познакомилась с Нели. И это при том, что оказывается мы с ней проучились три года. ЗАБАВНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?
И все пошло по накатанной. А про что пишешь диплом, про начало американского кинематографа. Здорово! А я на Ленке работаю. Здорово!
Потом шли долгие разговоры про Питер. Очень долгие. И я, ни разу не бывавшая в Питере, ставлю своих перед фактом. Я УЕЗЖАЮ В ПИТЕР. Дальше пошли истерики, вопросы, увещевания и т.д. и т.п.
Через месяц истерики я приехала в Питер. И практически сразу попадаю на проект. Правда должность невелика, но все-таки.
Глядя на оператора я понимаю, что мне нужно заниматся не режусорой, как я хотела первоначально, а операторством. И вот у меня уже назревают планы по поступлению во ВГИК на оператора.
Хорошо это или плохо, покажет история.
Главное, что это мой выбор. А начался он с простого вопроса, как оформить диплом.

Отмечали 200 кадр.
Мешать малиновку, водку и вино мне не стоит. Прет ностальгия, хотя только что приехала.
Звонкииз дома выбивают из колеи. Хотя еще не вошла в эту колею.
Трудно.
Грустно. Томительно.
Советуют во ВГИК поступать вместо КИТа. Последую совету. Главное чтобы хватило сил и терпения.
Надо копить на ВГИК. А денег нет.
При этом надо купить макинтош и подвести инет домой. Черт трудно.