Настроение сейчас - Дождливое
Панграмма- предложение содержащие в себе все буквы алфавита.
(заимствовано с сайта студии Артемия Лебедева)
Эй, жлоб! Где туз? Прячь юных съёмщиц в шкаф.
— Любя, съешь щипцы, — вздохнёт мэр, — кайф жгуч.
В чащах юга жил был цитрус… — да, но фальшивый экземпляръ!
Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
Лингвисты в ужасе: фиг выговоришь этюд: «подъём челябинский, запах щец».
Съел бы ёж лимонный пьезокварц, где электрическая юла яшму с туфом похищает.
Эти ящерицы чешут вперед за ключом, но багаж в сейфах, поди подъедь…
Мюзикл-буфф «Огнедышащий простужается ночью» (в 12345 сценах и 67890 эпизодах).
Сдал я эту проклятую ересь! Всё, осталось дело за малым- защита диплома... Точнее сначала предзащита, а потом защита.
Всё будет хорошо, я верю!
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.
А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.
Панда — не медведь, а енот.
Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.
Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.
А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.
ещё
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Телефонные приколы
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеру
Это цитата сообщения Proha_By Оригинальное сообщение
фигасе....
118 никому ненужных фактов
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза
"Продается 4-комнатная квартира. Сколковское шоссе. 169 м2. 8-9 этажи. Кирпичный дом. Ремонт. Мебель. Охрана. Торг. Пентхаус. Т.773-95-63, ICQ XXX-XXX-XXX, 1 млн 400 тыс.$"
Хочется сказать словами папаши из одного анекдота: "Ага, сейчас, сынок. Только продам свою почку"...
Только, боюсь, даже этих денег не хватит, хотя бы, дверную ручку туалета.
Настроение сейчас - Сонное
Сегодня видел сон и, знаешь, в этом сне...
Вчерашний разговор о мне и о тебе.
Там были кресло, плед, камин, горячий шоколад,
Спала ты на моем плече и я тому был рад.
Тебе я сказки говорил,про принцев и принцесс
И сам того не понимал- какую чушь я нёс!
Но сон был странный и в него, закралось много "но".
О них тебе я расскажу,"Но" номер ОДНО:
Камин потух, вместо него, разбитое окно.
И серая луна, взошла- смотрела сквозь него.
Горячий шоколад остыл и запах лишь едва
В воздухе витал (и это есть "НО" два).
А что на пледе? Посмотри! Он сгнил весь (это "ТРИ")
Клопы таскают кресло по квартире (Что это? Правильно! Четыре!)
А двое, из рассказа, друг с другом лишь молчат,
Ни сказок, ни историй... И это номер ПЯТЬ
И есть два "но", что радуют меня...
Благодаря им не умрут мои мечты
Одно- что парень был не я
Ну, а другое, что она- НЕ ТЫ!
Настроение сейчас - Да ничего так.
Сейчас шёл по улице... Остановился... И минуту, наверное, простоял... Слушал ТИШИНУ.
Все, как я понимаю, разъехались на праздники... А кто- то готовится к сессии... Кто- то ещё чем- нибудь занят... Кто-то, наверное, мерзнет и предпочитает сидеть дома (или в крайнем случае в подъезде)...
Так классно... ни шума ветра, ни шума машин, ни пьяных распеваний на площадке... ТИ-ШИ-НА... Я уже подзабывать стал, что это такое.
Настроение сейчас - Тока встал...
В центре Москвы в кафе неизвестный застрелил мужчину и ранил женщину. Как сообщили в пресс-службе ГУВД столицы, в 0:55 мск в Москве по адресу: ул. Большая Дмитровка, 12 кор.1 в кафе "ПирОГИ" в результате неожиданно возникшей ссоры неизвестный выстрелил из травматического пистолета в шею посетителю кафе, который скончался на месте.
В ходе беспорядочной стрельбы под случайную пулю попала еще одна посетительница кафе. С ранением женщина была госпитализирована. Стрелявший с места происшествия скрылся.
Как пояснили в ГУВД Москвы, "по предварительной версии, преступление не носит заказной характер, а стрельба в кафе - результат ссоры между посетителями". При этом в ходе опроса очевидцев преступления выяснилось, что трое нападавших, которые скрылись с места происшествия, похожи на выходцев с Кавказа.
По данному факту возбуждено уголовное дело по статье 105 ч.1 ("убийство"). Проводятся оперативно-розыскные мероприятия.
Наступление весны, похоже, негативно сказывается на общем самочувствии жителей столицы, что делает многих раздражительными. Иногда это приводит к вспышкам насилия. Так, в начале апреля на Волгоградском проспекте двое водителей устроили перестрелку. По словам очевидцев, стрельба началась после дорожно-транспортного происшествия. По всей видимости, владельцы двух столкнувшихся автомобилей выясняли таким образом отношения. В результате инцидента никто не пострадал.
Вот скажите мне, куда катится общество? Лучше бы они морды друг- другу бить начали. Или, в крайнем случае, на ножах. Ну выстрелил... И что? Чела убил. За собой теперь хвост оставил. ДЕБИЛЫ! ДЕГРАДИРУЕМ, уважаемые.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).
вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием
Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Все ссылки утащенны из эпиграфа этого сообщества.Итак, здесь будет что-то типа
1. Имя: KillJoy
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? смотря кто
3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли? Санчез
4. Какими глазами ты смотришь на мир? открытыми
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? есть немного
6. А у тебя есть лучший друг противоположного пола? есть неплохие подруки, но край света они со мной не пойдут.
7. Последняя глупость, которую ты совершил? сказал правду
8. О чём ты думаешь в последнее время? уволиться и сдать ГОСы
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? "Кто я? Что я?.."
10. Где тебе лучше размышляется? в одиночестве!
11. Ты веришь в любовь? да
12. А в романтику? да
13. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике:
selena_candle
Zoli
Тафарай
karamelichka
Crabs_world
Лесёнка=)
Не помню, где- то, по- моему, толи читал, толи уже выкладывал.
На последней паре по философии преподаватель обвел взглядом своих студентов и сказал:"Я прочел вам весь курс лекций, все что должен был вам рассказать. На последок я бы хотел поделится с вами своим жизненным опытом." Профессор достал три пустых трехлитровых банки. В одну он положил несколько крупных камешков и сказал:" Пустая банка - это ваша жизнь, которую вам предстоит проджить. Эти крупные камни - ваши большие дела и серьезные свершения. Как видите одна жизнь не может вместить их в боьшом количистве." Во вторую банку он насыпал мелких камней и сказал:"Мелкие камни - это ваши маленкие дела. За свою жизнь вы молжете успеть сделать их намного больше, но можете увлечся и в вашей жизни не хватит места больши делам". Сказав это, он показал, что в банку, засыпанную маленькими камнями, большой камень уже не поместился. В третью банку преподаватель насыпал песок.
- Песок - это ваша суета. Если вы заполните свою жизнь суетой, то в ней не хватит места ни большим ни малым делам и свершениям. Это все что мне хотелось вам сказать. Проживите жизнь правильно и распределите свое время как надо.
Один студент поднял руку и попросил разрешения дополнить. Профессор разрешил, и тогда студент вышел из-за парты, достал бутылку пива, открыл и вылил в банку с песком. Пиво полностью впиталось в песок.
- Вот видите, профессор, - сказал студент, - даже в самой пустой и некчемной, суетливой жизни всегда найдется место для баночки пива!
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.
Это цитата сообщения rusAlla Оригинальное сообщение
уайльд. параглав.
Современные молодые люди воображают, что деньги - это все. А с годами они в этом убеждаются.
Я люблю знать все о своих новых знакомых и ничего - о старых.
...я бы сказал, что Америка вовсе не открыта. Она ещё только обнаружена.
Есть поговорка, что хорошие американцы после смерти отправляются в Париж.
Человечество преувеличивает свою роль на земле. Это его первородный грех.
Женщины не бывают гениями. Они - декоративный пол.
Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.
- Он постоянно дает мне добрые советы. - Некоторые люди очень охотно отдают то, что им самим крайне необходимо.
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек