Странная штука жизнь, ещё год назад ты мог улыбаться, пусть даже не хотел, но случалось что-то что улыбало тебя: смешной ребёнок, комедийный фильм, тупой ролик; много примеров, любая хрень могла заставить тебя улыбнуться даже когда хочется прервать жизнь. Сидишь такой, грустишь, потом, херак, фигня какая-то произошла, и ты улыбнулся, а потом ловишь себя на этом, мол: "чего это я улыбнулся? мне ведь плохо..."

Ещё месяц назад ходил, ездил, ставил себе цели, добивался чего-то.. не значительного в нашей огромной жизни... Но верил что это надо...

Ещё день назад, ты разговаривал со своими родителями\друзьями\кем-то, у тебя были эмоции, и ты засыпаешь в своей постели... И тут, уже всё... на следующий день, ты больше не увидишь не родных, не друзей, не уснёшь в своей постели... такого ни когда не будет... больше....

Признаться, каждый день в течении последних 3-ёх- 4-ёх лет, задаю себе вопрос, особенно когда видел лучшего друга, как тот ездит к своему отцу в больницу, в то время как его отец там лежит уже 16 лет... парализованный... вот задавал вопрос: "могли ли они подумать об этом? мог ли бы они догадаться что сегодня последний день "его" ноги\руки\пальца\прежней жизни\жизни" вот реально, мучился этим вопросом. Ведь всё было хорошо, смотришь телек, ползаешь по интернету, засыпаешь в своей постели, накрываешься своим одеялом... и всего пару мгновений тебя разделяют между тем что было и тем, что больше ни когда не будет... это наверно как секс... Вот я иногда смотрю на бабушек или дедушек, и тоже иногда задаю себе эти глупые вопросы "ведь у них был когда-то последний секс... а они понимали, что это их последний секс?". Я помню то утро, как вчера. Когда я лежал, а ты собиралась на работу... и я открыл глаза, увидел как ты уходишь, мило прощаешься, потому что как всегда, мы утром ещё не успели разгрызть друг-другу глотки, улыбаешься, мы целуемся, и ты уходишь... и я понимал и той ночью, и тем утром. что это последнее наше утро... Вот интересно- про жизнь так же? вот теперь и меня это коснулось... и завтра уже ни чего не будет иметь значения... Хотя я давно приготовил себя ко всем исходным вещам своей жизни, и каждый день готов... не встретить жизнь... А вот мог бы я подумать, что всё так обернётся ещё год назад, когда я мог улыбаться, месяц назад когда ездил и ставил себе цели...........................................................................................

Настроение сейчас - нормальное



[700x525]

Глуп(**)

©

1.
[700x555]

Иногда, хочется в жизни денег, иногда- любви. Нет, Я вру. Не иногда хочется денег и любви. Их хочется ВСе-гДА!

НО! Зачем деньги? Ну да, шмот, жизнь счастливая, ну и т.д. и т.п. Любовь крепче становится типо) Идёшь ты такой по улице, видешь расфуфыренную даму, вся такая... ну... расфуфыренная :), ой как ей хочется вашей любви)) И она прям готова отдать всю эту ЛЮБОФФФФФФФФФЬ.

иииииииииииииииииииииииииииииии

У денег есть лучше качество- управлять людьми. Блин, как же приятно иметь расположение в обществе. Обычно тебе наплевать что о тебе думают люди. Но дело в том, что ТЕБЕ нету ни какого ризона от этого. А вот когда ты доменируешь- ЕСТЬ!

Твори любую хуйню, веди себя как хочешь. Ты показал уже на что Ты способен, чего Ты стоишь! И господи, как же это приятно. Быть самим собой, и смотреть на люди окружающих тебя людей, которые улыбаются, ненавидят тебя, но они ни чего не могут сделать. Нету у них права слова! И вот ЭТО меня бесит. Мне их всех хочется в газовую камеру засунуть. Теряется индивидуальность человека, он лижит тебе зад.

НЕТ!

Я буду нанимать тех людей, которые не будут бояться мне перечить и будут показывать чего они стоят на самом деле! Это те люди которые мне нужны! Пусть даже и ни чего не умеют- их не трудно будет обучить. А вот научить постоять за себя, за своё слово, за свою гордость и свои поступки- неееееееееет, ТАКОМУ!!!!

НЕ

НА

У

ЧИШЬ!!!!

И вот потому нравится мне, опускать этих нечтожных людей, которые думают "нельзя мне ему перечить" потому что привыкли работать с козлами которые любят лесть. Нет, пусть я и самовлюблённый козёл, но я считаю что каждый человек чего-то стоит. И пока мне это не будут показывать- остальных я буду считать баранами. Вот хочется, чтоб подошла девушка- и засрала меня! Чтоб подошёл парень, взял меня за шкирку и сказал: "ща лицо начищу" И ВСЁ!!! я даже не буду спрашивать про образование, положение в семье! я его смогу хоть за бух стол посадить, компы чинить, или переговоры делать! Потому что мне нужны надёжные люди, которые в первую очередь- себя не продадут! А значит и тебя ценить они будут, раз не уволились.

"Похабные мысли в слух", так подумал я сейчас.

Есть работа - плохо;

Нет работы- плохо;

То есть работа то нет работы- тоже херово (так месяц прожил)

Есть деньги но нет работы- тоже плохо...

В чём вся соль? Соли нет- есть перец. Ахахаха, это була шутка-самосмешка. Я сам сказал- Сам посмеялся.

Тем ни менее... Ранее (ниже) я написал про жару и холод. Это потому что у меня были такие условия на работе. Однако, всем знакомо это чувство когда просыпаешся, ненавидишь весь мир, едешь хрен знает с кем, хрен знает для кого, хрен знает к кому... приследуя свои глупые мечты, отдвергая природу. Работаешь ненавидя всё и вся. Но лично мне, надо вставать в 4 утра, в 6 быть на работе, в 2 я свободен. Это идиальный вариант... если б я не ложился в 8 вечера спать конечно... НО! У меня сейчас первый выходной за последние два месяца.. ну как... не совсем выходной, я сегодня тоже работал... но завтра мой первый выходной, а значит я могу не ложиться спать в 8 вечера :-)

И я думал...: "УРААААААААА БЛЙАДЬ!!!! Я В ЛОС-ВЕГАСЕ!!!" другими словами- думал что буду заниматься всем чем, потому что мне есть что поделать, есть что почитать, есть что посмотреть... чего я не делал пару месяцев... нооооооооооооооооооо... как не сложно догадаться... ну, раз я тут пишу- значит и ежу понятно что мне- ПАРАМ-ПАМ ПАМ

НЕ

ХуЙ

Д3Л@Ть

вот...
и получается, что ты лежишь и снова думаешь о работе. На работе ты думаешь о том, что ждёт тебя "в конце радуги", а тут... ты думаешь о том что... ну, оказывается работать не так уж и плохо... НО! И там и тут я думаю время от времени о одной вещи. Как сделать так- что бы не работать и получать деньги. Любыми способами. И вот потому сидишь, и размышляешь, читаешь, учишь, всё что тебе поможет обустроить дальнейшую жизнь и не провести свои последние 2\3;3\4 жизни горбатясь десятилетиями и повторять свою жизнь из-за дня в день....

Чтоб вчерашний день не был как сегодняшний, и таким же не был последущим....<------ Моя фраза кстати, так что ставим вот такую галочку ---->©

П.с. - первый момент когда написал то что хотел а не ходил вокруг до около, круто, да?
[700x394]

Жарко- плохо;

Холодно- плохо;

Тепло- плохо... ну... потому что не жарко, не холодно....

и вообще, я один, большой, сентиментальный хуй без тебя :-)

наконец-то, впервые за все дни, месяца, Я почувствовал себя в своей тарелке, когда на двух машинах поехали на природу. пусть всего на миг, пусть всего на 30 минут, пусть дальнейшие пару часов я разделял искренную радость своего лучшего друга... в тот момент Я был счастлив. Ради таких дней- стоит жить.

Жаль только я не смог этим насладиться по настоящему... Жаль... не было рядом со мной того Человека- кто заполнил бы эту пустую чашу в моих мыслях.... Этот человечек, наверняка, всё бы испортил и ругался со мной :-) но ты сейчас понимаешь "а ну и пусть.... пусть я бы тебя проклинал когда ты рядом со мной, чем когда я страдаю в твоё отсутсвие...".

Мы ведь оба понимаем, что мы получились только друг для друга...

Мы ведь оба понимаем, что треть нашей жизни остануться всегда в нас и не кто другой не сможет их переплюнуть...

Мы ведь оба понимаем, что не с кем другим- ни чего не выйдет, как это выйдет у нас...

Мы ведь оба понимаем, что воспитали мы только друг-друга для нас самих... под себя...

Мы ведь оба понимаем, что перевоспитываться будет очень трудно- и не хочется... из гордости.. их любви к прошлому... нет, не так... Из Любви и Уважения к прошлому. И не кому и не чему не дадим осквернить эту память\эту привычку\эту гордость\этот принцип который Мы так долго строили чтоб нам было хорошо вместе...

Жаль понимаем поздно, Жаль время идёт, Жаль мне времени не хватает... Жаль что хочу тебе сорваться и написать прямо сейчас, но не могу- не пришло ввремя... но я напишу... через пару месяцев... не потому что время придёт... а потому что мне будет уже всё-равно что оно не пришло...

Жаль....
[700x525]

что ты не рядом...

Всё, исправил. Оказывается, Хром сразу два флеша использовал и они перебивали дург-друга... как такое было возможно? мне не понятно.
Но главное, что можно было просто один отключить и всё заработало нормально. Единственное что- теперь автоматически не будет апдейтится Адоб, но невилика потеря :-) а главное, весь день был занят делом, и привёл комп в порядок. Всё же... убирать шлак в компе, занимает дольше времени чем убирать шлак в квартире... однако) пока убираешь шлак в компе- можно убирать шлак в квартире)))) ну или просто пойти погулять) А ещё лучше. Забить на всё это, и гулять и жить жизнью... Даже работа не достойна того, что бы тратить на неё свою жизнь. Ты горбишся на работе, чтоб хоть КАК-ТО пожить, неужели это стоит того?

Люди, не седите на месте- стремитесь, идите вверх, будьте всегда недовольны своей жизнью, что бы ваш день не был похож на предудщий и таким же не был последущий! Чтоб уже к 30и годам, у вас была достойная жизнь, за которую, Ваша семья будет вам благодарна и тогда вы будете достойны местоимения с большой буквы. Самосовершенствуйтесь и всё будет хорошо.

1.
[700x560]

О, на меня Бэтмэн смотрит, да ещё с таким лицом, мол "я знаю, ты сможешь", хотя было бы куда ближе, чтоб он смотрел на меня как на говно... Так... о чём это Я? Да это просто майка сохнет, потому пока загружалась страничка, глянул как там моя майка... Бле, дожили, я успеваю глянуть по сторонам пока страница грузится... ХОЧУ ДОМОЙ В СВОЮ ГИГАБИТНУЮ СЕТЬ!!!

Ладно, это майка меня сбила с толку, речь вовсе не об этом.
,
Самое "классное" во мне, как всегда, то, что, о чём Я вот СЕЙЧАС БУДУ ПИСАТЬ, не имеет ни какого отношения к тому, о чём Я хотел писать, но яж не могу без предысторий :)

Вот Я не знаю, есть такая фраза или нет. Будет ли она для вас байаном или нет, но звучит она следующим образом: "хочешь занять девушку- устрой драму". Хотя может девушки эту фишку пронюхали ещё с детства, возможно, когда в голове у них появляется мысля "ой, ему со мной скучно, устрою ка я ему истерику" но Я не уверен. Причинна данной фразы возникла, когда мой друг, будучи не опытным в отношениях, даже в интернете, (да собственно говоря, ему было класть де женский пол, ему дай поиграть и дай поседеть в инете (он там каждый день что-то находил, я херею) ) и за очередным научно-философским разговором, который почему-то повернулся в русло взаимоотношений между полами, который был не менее обсуждаем с научной точки зрении, нежели с точки зрения обсуждений кто лучше а кто хуже, он мне сказал:
-вот знаешь (вышеупомянутую) фразу?
-ну чо-то слышал (хотя не слышал, но фраза до боли знакомая)
-ну ты понимаешь её значение?
-не совсем
-вот смотри, идёшь ты с девушкой, она молчит, ты тупой нуб- молчишь, заинтересовать не можешь, как всё исправить и сделать вечер хотя бы для Тебя интересным?
-достать свой член? (нет, я так не сказал, я только ща подумал, было бы круто так ответить) Не знаю (вот что Я ответил)
-а вот смотри, идёшь ты такой, и начни гнать пургу
-про кастрюли?
-нет, устрой драму, что всё плохо, или наоборот, что всё хорошо, задай почву для эмоциональных обсуждений, не важно какую. Создай абсурдный довод и пытайся его впаривать, как это делают софисты
-т.е., идти молча молча, а потом сказать "я считаю что наша странна самая великая и лучшая, а политики в ней самые замечательные, а мы бездарь не ценим и не понимаем того, что они делают?"
-ИМЕННО! ты понимаешь, что ни кто с тобой не согласится, и она- не исключение, она начнёт с тобой спорить, а ты будешь ей доказывать что она не права, вот и всё. Хотя на самом-то деле, ты знаешь что ТЫ не прав, потому что ты сам не согласен с собой...
Прошло недели две, он приходит ко мне домой и говорит следующую вещ:
-Помнишь мы с тобой обсуждали про "ту" фразу?
-да
-она применима ко всему!!!!!
-???
-ну вот смотри, к примеру, что-то я с мамой перестал разговаривать, обсуждать мне с ней нечего, а она для меня раньше была хорошим собеседником, я взял, покурил в комнате, даже окна не открывая, она пришла, ясный пень унюхала, и давай катить на меня бочки, а я защищался, и мне было чем заняться последующие 3 часа. Так что, если тебе попросту скучно- устрой драму!!!! Нечего делать? разбей посуду и прибери её и вымый за собой\выйди на улицу- посрись с местной шпаной а потом с ней разбирайся...
-...или удали виндовс\спали видиокарту и займись весь день\весь месяц установкой ПО\установкой новой видео карты (вспоминая свой ужасный период того времени, когда два месяца у меня всё шло прахом и сгорела видюха и полетела ПО и ещё много чего было... тогда мне точно было не до спокойной жизни... тем более что всё полетело не только в компе...)
-ИМЕННО!!!!!!

Вот после этого разговора, жизнь, как всегда приобрела свои тона. То машина заставит тебя заняться ею, то гитара, то хвосты по учёбе, потому что ты их спецом завалил чтоб потом разгребать это дерьмо всё, ведь скучно иначе. (конечно же в моменты разгребания- тебе так не кажется уже)

-------------------------------------------------

И вот то, почему я решил сюда написать, наконец-то главная тема, выше всё- предыстория.
Сюда я пишу, от нечего делать, и как-то успокаиваю и привожу свои мысли в порядок таким образом (оказывается, по натуре помогает), а тут, я весь день занят... Чем? СРАННЫМ ХРОМОМ!!!!!!
Тема такая. Если вы девушка, или младший брат, или чей-то родитель, или прочий нуб в компах, и у вас есть "наставник", эдакий "профи" в компьютере, и конечно же он будет кричать на вас и говорить "ни чего просто так не ломается. Так вот- ЕЩЁ КАК, блядь, ЛОМАЕТСЯ!!!!! неверьти этим пидарасам!!!! ну как.. не просто так... но вы уж точно за день и даже за неделю до данной "поломки" ни чего плохого для этой "поломки" могли и не делать, а оно взяло- и сломалось. Одно дело если вы уволень и не пылесосите свой комп годами, и тут херак, у вас не с того не с сего на утро не включается комп потому что сгорел блок питания, или монитор весь в квадратиках, потому что сгорела видюха ОТ ПЫЛИ!!!!! тут виноваты вы, но это долгосрочная вина, и ей быстро обучиться просто не ленясь. А есть другие долгосрочные, которые хер проссышь как, что, и Читать далее...

бывает сидишь в интернете, как в пустой квартире\пустыне. не знаешь куда нажать, что вбить в поиск, что просмотреть... сложно быть программистом, все сайты знаешь, все ссылки помнишь, весь гугл лишён тобою девственности, создан их потускневших ссылок на сайты, лишь 10ые страницы не в тему удивят меня. весь Ютуб излазен вдоль и поперёк, смотришь уже даже новости российские про то какак малолетние придурки изнасиловали малолетнего мальчика.. мне уже санитары не помогут, чёкнутый не на шутку... раньше читал баш, понимал, на сколько ты ничтожен и ни чем от других не отличаешся. а сейчас, понимаешь, что твои мысли схожи с мыслями сирийных убийц, и такой же фантазией, ну или просто помешанных людей...

Я тут пришёл вот к какому заключению: если достигаешь совершенство, остаётся только один путь- диградировать. Вот Мне уже ни чего не интерессно знать. Дошло до того, что Я стал читать про то, кто такая Силена Гомез и какие там у неё подруги. А потом Я словил себя на мысли, что я оконьчательно тронулся... Неужели я всё узнал, что хотел узнать и теперь, я читаю полоумный бред, аля, про платья, туфли и проч... Я, как представитель сильного пола, ярый противник слюнтявых, писклявых и гламурных парней, смотрит платья и туфли... Потом я задумался, над тем, что всё, что остаётся Мне делать- это накачать сериалов и смотреть их залпом после работы и в любой выходной, т.к. погода поршивая, даже в магазин не вышел и бельё не развесил. Можно ещё бицуху покачать конечно, тренажёры в моей комнате это позволяют сделать, но Я на столько устал, что я сплю и сижу за ноутом целыми днями, мне даже лень спуститься вниз в туалет сходить и я терплю до последнего, но не высунусб из постели.

Я очень скучаю по дому. Я хочу взять в руку гитару, пианино, покапаться в машине, сесть за свои два больших монитора которые подключенны к нормальному, пусть не самому мощному, но быстродействующему компу (не в игры на нём играть, потому не нужен оффигенский), а не седеть за нетбуком в 11", вот было бы круто ещё тренажёрные станки от сюда забрать к себе в квартиру... но это нереально... и наконец, что самое главное- ХОЧУ НЕ СПУСКАТЬСЯ НА ВТОРОЙ ЭТАЖ КАЖДЫЙ РАЗ В ТОЛЧЁК!!! а просто выйти за дверь и попасть в туалет. Надоело каждый раз завязывать на себе полотенце (потому что халата у меня нету, а одеваться ради толчка и потом снова раздеваться, чтоб снова лечь в постель- мне лень), и идти с голым торсом по дому, и ловить смущающиеся взгляды девушек. Включить динамики с сабвуфером и включить на всю катушку тяжёлую музуку и лечь в свою родную кровать, уставитсья на свой родной потолок, от которого уже слазит штуктурка, видны швы и во-всю гнеёт битон от сырости... да... Я, всё-таки, Кот...

И вот сидишь ты в расстеренности, чем заняться, а щёлкать не на что, смотреть не чего... и полный ступор... и что Ты делаешь? А лезишь на давно забытый тобою сайт, и пишешь всю эту не кому не нужную хуйню. Но хотя бы, меня это заняло на каких 5-10 минут.

Не представляю как мой Отец с Братом по 4 месяца дома отсутвуют... Хотя у них там все дни забиты, и пейзажи меняются... но всё-таки... Хотя, у них шикарная работа, деньги больши и стабильный "отпуск", сколько отработал столько и отдыхаешь. Я рад, что так. Когда Отец был дома- он всё внимание уделял мне и брату, и я ни когда не был им обделён с его стороны. Другое дело еслиб мой Отец работал каждый день до поздна, и сил бы у него не было на меня в течении недели... Я рад... Мне повезло... В моменты, когда понимаешь, как тебе повезло- начинаешь ценить всё что у тебя есть и пытаешся помогать другим хоть как-то, кому не так повезло в жизни.

П.С. весь день вспоминал... почти весь день... только когда качал бицуху, думал о другом... а так... всё... о ТеБе.

И так херово, а ещё это "будущее" подлило масла в огонь. Пойду в угол плакать, а потом вздёрнусь.

Попсу всё-равно слушать не могу и не буду

Ни когда не думал что буду излогать чувства на "бумаге". Обычно, душевную боль я истребляю программированием, игрой на гитаре\пианино, экстримом\адриналином. Но данным летом я лишён всего этого... Потому я пишу... Как говорится "Филосовствует тот, кому нечего делать, т.к. есть на это время"©

Не согласен целиком... Весь день сегодня работал и думал... Грузил себя.. Накручивал... Нет... я всё вру... я- ВСПОМИНАЛ................
Боже, ёбанамана... Какой я был мудак.. какими мы все были мудаками...почему мы всё понимаем тогда, когда этого нету смысла больше понимать? Почему мы всё делаем правильно с теми, кто не добивался и не вкладывал свою душу в эту "правильность"? Почему чужой человек получает то, над чем он не работал за бесплатно? У меня могла быть счастливая жизнь... Будет ли она теперь? ведь прошло полтора года, а я встаю на тежи грабли... и даже сейчас.. я сижу И ЗНАЮ ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ.. Я ЗНАЮ... Я ДОЛЖЕН... ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ? ПОЧЕМУ??? ЧЕГО Я БОЮСЬ??? я не боюсь... я просто заёбанный человек со своими заёбаными заёбами... Гордость? на сей раз нет... Это- стыд; Это- позор; Это- понятия того, что Ты ничтожество... Тебе больно, другому человеку больно, облегчи страдания? Чего ждать?... Не могу... всё пойдёт по кругу.. Вдруг я ещё успею? Вдруг я ещё смогу? Вдруг всё будет нормально? Мне просто нужно время... Не для моих мыслей, не для моего равновесия твёрдого... не для моего колебания- ЕГО НЕТУ!!!! я точно знаю, я твёрд, я готов нажать на курок... просто нельзя ещё... ещё слишком рано... Почему на работе, ты успеваешь сделать всё что только можно, и выполнить график, и обязательства, и подумать, и проходит всего час-два, а тут у тебя двух лет не хватает... Надо действовать... Я знаю чего Я хочу. Я знаю что Мне нужно. Я знаю как Будет лучше. Я Знаю. Я всё знаю. Срать на всё и на всех, Я всё знаю... Я самый умный, Самый организованный, Самый самый. просто йа так же - Тормоз... И тут не катит "тише едишь- дальше будешь" в моём случае "тише едишь- тот кому надо- не услышит"... Всё будет... Всё обязательно будет, по другому быть не может... по другому... нету смысла что-либо делать...

....
...
..
.
Ну только если ради переразобрать и собрать прелюду и вставить в неё 300 коней попытаться)))) Да... Пусть это и будет отпровной точкой. Пусть это будет Конец Начала, Чтоб началось Светлое Начало Конца.

К месту тебя держат люди и воспоминания... Но больше люди... Именно люди не дают тебе начать свою жизнь сначала. Хотя..

Было бы красиво законьчить словом "хотя" и думайте дальше сами, чо я там имел ввиду.. но я ведь не могу иначе...
Есть лучший друг, который живёт за 2к км, вижусь с ним раз в год, но это встреча, пусть даже на неделю, восполняет весь год. Потому даже люди тебя не держут к месту.. Хотя...
Хотя ты ведь возвращаешся назад.. значит всё-таки люди... а воспоминания надо отпускать дабы идти дальше..

ХОТЯ...

Самое заподло ещё, это когда реально не знаешь как может обернуться дело. ну вот сидишь ты себе, думаешь "а давай-ка гляну чо-нить" ну ты там отдаёшь чаще всего себе отчёт- "посмотрю ужасник- может испугаюсь; посмотрю комедию- может засмеюсь; посмотрю драму- может растрогаюсь" о чём можно думать когда ты включаешь ролик как играют на гитаре\пианино "может покайфую". Ну вот есть такая тенденция: смотришь как играют на саксе (а ты очень любишь сакс) и ты думаешь "эх, было бы круто так уметь играть на нём", смотришь как круто деруться, думаешь "эх, было бы круто владеть в совершенстве боевыми исскуствами", но давайте на чистату. Ты так думаешь, потому что у тебя нет не саксафона, и драться ты не умеешь, тут ты можешь только мечтать, что когда-нибудь научишся. Но совсем другое дело, когда ты уже чем-то владеешь. Ну вот спортсменам должно быть знакомо. Лично я поднимал большие веса, потом я два месяц не ходил в тренажёрный, и мои веса спали в два раза... что согласитесь- удар по яйцам! Это как раз тот момент когда:

-тренажёрный зал не работает, и я давно хотела тебе сказать, что нам надо расстаться
-как это тренажёрный не работает?©

Так и тут, это такой удар по самолюбию, что пока не вернёшь былую форму- не успокоишся. Точно так же и у меня. Я умею играть на гитаре и пианино. Но я уже как 2 месяца не у себя дома и не гитары не пианино у меня нету! РАЗВЕ МОЙ ОРЕХ В МОЕЙ ОРЕХОВОЙ КОРОБКЕ МОГ ДОПЕРЕТЬ ЧТО КОГДА Я ОТКРОЮ ЮТУБ С ВИДЕО ПРО ГИТАРУ И ПИАНИНО МНЕ СТАНЕТ ТАААААК ХЕРОВО? Вот я люблю лемонады, и вдали от дома я понял, что у меня ЕБАТЬ ЛОМКИ НА ЛЕМОНАДЫ!!! Реально... И начались ломки на муз. инструменты. Вот что я думал, когда открою ютуб с тем как ребята играют на гитаре: "дай покайфую", а получилось: "САСУЛЬКУ МНЕ В РЁБРА! ДЖИГУРДУ МНЕ В ШТАНЫ! ЧАКА НОРРИСА МНЕ В МОНАХИ! ДАЙТЕ МНЕ ГИТАРУ!!!!". Вот обычно, когда я смотрю как кто-то крутой играет на гитаре, гитару брать редко хочется. Хоть я уже и играю 7 лет (ровно, кстати), бывают моменты когда посмотришь на Смольского, Петручи, Синестера и с лицом Яо Минга, хочется взять и выбросить гитару в окно. НО Я И НЕ ДУМАЛ ЧТО МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ О СТОЛ А ПОТОМ О СТЕНУ ПОТОМУ ЧТО - ДАЙТЕ МНЕ ПОИГРАААААААААТЬ!!!! (тут типо буквы ещё больше чем капс).

Вобщем... надо начинать думать глубже.

Я человек- анализ. Я люблю всё анализировать и организовывать. Планировать и всё обдумывать зарание. Кто-то говорит- занудство, кто-то говорит- всё предвидеть нельзя. Но я могу все придвидеть, ровно как и каждый человек на земле. Бывают конечно моменты, когда, случается необъяснимое, там, не знаю... Покупаешь ты ресторан, страхуешь его, а на него падает метеорит... (как в фильме ЛОСТ), ну казалось бы, от всего защитился- но не тут то было. Тем ни менее, обдумать всё, вполне можно и реально. Другое дело все придвидеть, но ни чего с этим не делать. Можно будет только приготовиться морально, раз уж лень готовиться конкретно.
Это как всегда, моя "небольшая" предистория. Я мог бы размусоливать тему дальше, как я люблю. Но кому это надо? так? :-) Мне самому и только себе и рассказываю.

На самом деле можно было написать всего одну строчку, но я как всегда не умею быть кратким, когда "ум" так и прёт.

Фраза заключается в следущем "Даже зная что испытаешь- всё-равно делаешь". Казалось бы, что может быть проще? Ты видишь что едет машина: прыгнешь под неё- она тебе собьёт, следовательно- будет больно; Зная что будешь скребсти мелом или приборами столовыми по тарелке- будет неприятно и тебя проберёт с ног до головы; грызёшь авто-ручку, подносишь к зубами, отщелкнёшь- знаешь что она под силой "давления" пружины резко увеличится в длине и попадёт тебе в зуб, знаешь ведь что больно и всё-равно делаешь. Неужели я один со столовыми приборами и ручкой делаю специально? (пока писал, захотелось поскребсти) Не думаю... Ну а как быть с нашим эмоциональным состоянием?

Помню, когда читал статью "как накачать ноги" (ну не могут они у меня накачться, хоть убей, и бегаю и на велосипеде катаюсь без передоху, теряю только мышечную массу а ноги как были маленькими так и остаются) и часть статьи, была посвещенна "Становой тяге" (гугл в помощ). Те кто знают что это такое, наверняка и помнят как они только-только начинали её делать, как, если вы это делали одни, на следущий день спина болела по "плохому", а если с тренером, то как долго и нудно тренер вас учил это делать (если брать мой случай, за мной следил вообще весь Т\З.) потому что это опасно очень, вы можете сорвать спину и сорвать не на шутку. Слечь в постель на несколько месяцев- в лучшем случае. Но от неё не куда не денишся, это основа основ, как и жим лёжа и приседания со штангой. И вот в статье, автором, было написанно: "а что делать? какой спорт был бы безопасным? где нету травм? "шахматы"- может скажет мой саркастичный читатель, но вот знали ли вы, что во время шахмат можно получить психологическую травму. А она куда опаснее физической. Со сломанной ногой вы можете сидеть дома за телевизором или компьютером и чувствовать себя вполне счастливым, а с психологической травмой- навряд ли". Тут, я думаю, со мной все согласятся, тяжелее пережить нервный порыв, чем физический. Тело может регенирировать, а вот нервы- нет (хоть их в нас и больше 400км)

И вот наконец, подходя к истинне и главной части данного "поста", вот сейчас сидел и на кое-что наткнулся... На "воспоминания". Пусть эту часть информации мы так и назовём. Ты знаешь, что там, что за инфа, что на ней, когда она была сделанна и так далее. Так же, ты знаешь что произашло во времени между этой инфой и данным периодом времени. Потому, ты знаешь, что будет с тобой, когда ты начнёшь возвращаться в эти "воспоминания" и вполне логично, не открывать их, а может и даже удалить вовсе, чтоб не зацикливаться на прошлом и идти дальше... и вот снова делема.. Я, как человек разума, я делаю всё возможное что бы не наступить на "эти же" грабли. Если когда-то случилась проблема, было больно или плохо и не только мне, то вполне логично обдумать причины, посмотреть на последствия и не допустить этого в следущий раз.

НО КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ!!! Даже зная, ИМЕННО ЗНАЯ что так оно и будет, не то что "а вдруг пронесёт и больше не повторится", ты 100% знаешь что произайдёт, и делаешь это... Да, эта та боль, что ты хотел ощутить, ты себя ненавидишь за то что ты это сделал, ещё больше ненавидишь моменты которые заставляют тебя это чувствовать, и всё-равно делаешь это... неужели это стоит того?

Если что, вопрос риторический.

"Чем дольше этот мир будет меня гнобить- тем сильнее он от меня огребёт"©Я

Уже третью неделю пишу бизнесс план... я не здоровый человек... потому пишу бизнес план про крематорий... ну а хули? в прошлом году я сдавал сайт с порно-индустрией, который оценивала коммисия, сегодня я пишу бизнесс план на тему "возведения крематория" и о том, как это прибыльно кремировать людей... и вот сегодня, понимая что я который день сплю всего 3 часа, а всё остальное я то и делаю что читаю про гробы, стоимости похоронных услуг и так далее... вышел вот такой вот разговор, который НУ ООООЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ вставить в эту сранную работу. Я ещё думаю над этим, (вставлять или нет), но я не хочу чтоб этот разговор ушёл в небытие, потому оставлю его тут:

[21:44:56] Ивон Дулин: не на а хуйле
[21:45:02] Ивон Дулин: напалмом сжеч
[21:45:07] Ивон Дулин: пепел собрать
[21:45:15] Ивон Дулин: иметь при себе еще заводик по производству урночек
[21:45:36] Ивон Дулин: выкупить в границах депса поляну гектар 10
[21:45:41] Ивон Дулин: обустроить дизайнерски
[21:45:51] Ивон Дулин: с видом на лес, море, океан, озеро, пруд, с пальмами и сиренью
[21:45:58] Ивон Дулин: и на тематические цены продавать
[21:46:04] Ивон Дулин: ровный газончег
[21:46:10] Ивон Дулин: отдельно уголок рокеров, байкеров
[21:46:19] Ивон Дулин: отдельно уголок с музыкой
[21:46:36] _.:TakeR:._: :D
[21:46:37] _.:TakeR:._: ага
[21:46:38] _.:TakeR:._: бля
[21:46:39] Ивон Дулин: йа вот всегда думал - а если усопший, точнее его последнее желание, было именть диско шар над могилкой, и постоянно играющую музыку
[21:46:40] _.:TakeR:._: типо
[21:46:47] _.:TakeR:._: "в каком стиле вы хъотите проважать усопшего"
[21:46:58] Ивон Дулин: ИМЕННО!
[21:47:15] Ивон Дулин: вот к чему все эти загробные песенки на волынке и тд
[21:47:18] Ивон Дулин: рок ит
[21:52:56] _.:TakeR:._: "в стиле классики пожалуйста"-"хорошо, тогда вам сюда" *тебя отводят к залу с виодом на цветущий сад и озеро, где фантаны и пьтицы, светит солнце (и похуй что ща 8 часов вечера- декабрь), ты проходишь дальше в зал,Ю и начинаешь смотреть в окно на этот пейзаж, радужный и естественный, тебе становится спокойно на душе, после чего, с зади подходит дворецкий и говорит* "сер.. простите что отвлекаю... но всё подготовленно что бы вы простились с усопшим, ждём только вас" *ты выдыхаешь последний воздух, накопившийся в груди, кладёшь кружку чая на поднос у панарамного окна, разворачиваешся и произносишь* "веди меня к моему другу" *дворецкий становится перед вами, открывая вам дверь, указывая куда идти, тв идёшь среди расстений, зимнего сада и видишь своего родного человека в гробу, который лежит на исскуственной траве в светолом, радужном, как шашлык у озера- зале, везде поют птицы, летают воробьи и голуби (ну срут местами но этого типо не кто не замечает), ты выдыхаешь с тяжестью в груди слова* "прощай друг мой, ты прожил достойную жизнь" *и тут, исскуственная трава начинает двигаться и уходит вместе с гробом в печь, которая выглядет как мангал для шашлыков, по твоим глазам стекает слеза, ты взбираешся на лошадь верххом, закатываешь глаза, откатываешь голову и начинаешь смотреть на верх, где солнце, небо, голубое (пох что исскуственное)* после оконьчания процесса, выходишь, платишь деньги и говоришь "спасибо за приятную кремацию"
[21:54:59] Ивон Дулин: хахаха
[21:55:16] Ивон Дулин: вставь нах в работу
[21:55:17] Ивон Дулин: :DDD
[21:55:22] _.:TakeR:._: хорошо получилось?)
[21:55:40] Ивон Дулин: почти лермонтов