[425x567]
Ошибки которые создают ДЕВУШКИ во время секса.
Читать далее...

[234x234]
Можно ли предсказать дальнейшее поведение вашего нового партнера, лишь отобедав с ним один раз? По мнению некоторых психологов, раскусить мужчину можно по его повадкам за столом. Итак.
Читать далее...

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;



Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Общая характеристика знака зодиака "Весы".
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа "я подумаю еще". Сказать "да" или "нет" сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Читать далее...

овен
баран - он баран и есть. всегда прав и ни@бет. проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). зато овны честные. иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. с этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). в домашних делах овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. впрочем, если дать овну понять, что стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую овен бы стрельцу уступил. с овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться при этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь деве. из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу овна, особенно если друг этот близнецы.

Читать далее...

*когда она злая и уходит - иди за ней.



*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

*когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.

*когда обзивает тебя - целуй её и говори что любиш.

*когда она тихая - спроси что не так.

*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.

*когда она показивает себя с плохои стороны - говори, что она красивая.


*когда видеш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на етой планете.

*когда она ложет свою голову на твоё пличё - опустись и поцелуи её.

*когда она говорит, что нравишся ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.

*когда она расскажет тебе секрет - храни его.

*когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока ето не зделает она.

*когда она скучает по тебе - ей больно.

*когда ты "ломаеш" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и Твёрдым, как репка. (Снежок)

--->далее все(ну или почти все) записи в разделе "Личное" открыты только для списка избранных людей) вот так)

Женская молитва перед корпоративом: «Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных СМС в 2часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память навеки веков! Аминь».

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»