Эмо-загадки
27-05-2008 23:47
Эмо-загадки
1) У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.
Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?
2) Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.
Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?
3) Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.
Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)
4) Эмо девочка завела блог в Живом Журнале. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.
Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?
5) Девочка эмо зашла в "Стилягу", что бы купить слипоны.
Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке "всё по 3 грн." а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?
6) Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.
Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?
(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?
7) Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге фоток - 7-9 фоток в день.
Вопрос(на 3 балла): Как быстро сдохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?
8) Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.
Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел"?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел", но каждый вечер смотрит канал "Дискавэри"?
9) Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.
Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!
10) Эмо напился пива и пошел буянить.
Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра "Чёрного", у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок "Динамо-Киев", при этом он возвращается через стадион "Динамо", после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эмо-загадки
1) У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.
Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?
2) Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.
Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?
3) Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.
Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)
4) Эмо девочка завела блог в Живом Журнале. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.
Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?
5) Девочка эмо зашла в "Стилягу", что бы купить слипоны.
Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке "всё по 3 грн." а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?
6) Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.
Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?
(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?
7) Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге фоток - 7-9 фоток в день.
Вопрос(на 3 балла): Как быстро сдохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?
8) Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.
Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел"?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит "Токио Хотел", но каждый вечер смотрит канал "Дискавэри"?
9) Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.
Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!
10) Эмо напился пива и пошел буянить.
Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра "Чёрного", у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок "Динамо-Киев", при этом он возвращается через стадион "Динамо", после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ДЖЕЙ-РОКЕРА... ^___^
27-05-2008 16:43
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ДЖЕЙ-РОКЕРА...
1. Будь лесбиянкой (геем).
2. Будь тру.
3. Все кто не тру - противные натуралы.
4. Будь каваи.
5. Будь ярким и вызывающим.
6. Постарайся быть каваи и ярким и вызывающим одновременно.
7. Трахай все на своем пути, что одного с тобой пола.
8. Пусть никто не догадается какого именно ты пола.
9. Почаще говори: КАВАИИИИ...
10. и делай при этом такие глаза: ^^
11. Слушай такие группы, как Penicillin, Baiser и Glay только потому что там кавайные мальчики.
12. Собственно лучше всего слушать эти группы без звука.
13. Пиши ночами напролет сопливые порнографические слэшевые фанфики сочетая джей-рокеров, которые в реале в глаза друг друга не видели.
14. На полном серьезе читай чужие фанфики.
15. Можно пустить слезу, когда Джиро кидает Хидэ и Хидэ вешается.
16. Возьми себе джей-рокерский ник и пытайся вжиться в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
17. Трахни все, что не мужского пола.
18. При этом не забывай кончать на фотографию Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви.
19. Влюбись в девушку с ником Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви только потому что она очень хорошо вжилась в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
20. Будь тру каваи.
21. Если не знаешь что сказать скажи: НЯяяяяяяяя.... Каваи!
22. Пытайся воткнуть в свою речь японские словечки типа: Аригато, приставку -сама (Димон-сама, Колян-сама, Вован-сама), -кун (Димон-кун, Колян-кун, Вован-кун), а так же можно гоменнассаи (Это не ругательство!!)
23. А слабо любить Dir en Grеy только потому что там кавайные мальчики? Нет. Там есть Шинья, Дай, Каору и Тошия.
25. На самом деле Кё это кавайная попытка быть мрачным и замогильно ужасным.
26. Очень кавайная ^^...
27. Люби аниме!
28. Аниме неистощимый источник кавая!
29. Но говори, что Покемоны ацтой, а Сэйлормун можно смотреть только потому что там есть юри.
30. А в Утене есть не только юри. Только поэтому ты и любишь Утену.
31. Люби яой.
32. Используй яой, как руководство к действию!
33. Знаю, что не один нормальный парень не станет заниматься такой фигней. Дык ищи единомышленников среди девушек!
34. Люби фансервис!
35. Фансервис неистощимый источник кавая!
36. Косплей это вам не хухры-мухры! К косплею надо готовиться месяцами!!!
37. Получи депрессию, нервное расстройство и потерю сна и аппетита на почве подготовки к косплею!
38. Ночами ставь комп на закачку музыки.
39. Качай даже то, что никогда не станешь слушать только потому что это джей-рок.
40. Кого волнует, что Gackt, Larc~en~C`el попса. Главное это джей-рок!! Точнее джей-поп. Тем не мение это ТРУ!
41. Вполне нормально слушать кавайный Байзер и кавайно-замогильно-ужасный Dir en Grеy.
42. Все равно клипы можно без звука слушать!
43. Зато как эротиШно Кё на сикс агли Кингдом царапает себе оголенную грудь!
44. Кавай, не?
45. Искренне верь в роман между Гишо и Хакуэ!
46. Если у вас ник Хакуэ, то у вас ОБЯЗАНА быть девушка Гишо!!
47. Не забудь сказать, что ты просто человек разносторонних интересов, и слушаешь музыку. Кавайные мальчики тут не при чем!
48. Не отвлекайся от написания фанфика!!!
49. Смени ник, как только вы с вашей девушкой заколебаете друг друга.
50. Теперь пиши все свои ники через aka. Pata aka Hakuei aka Shinya Yamada aka Gackt aka Ken.
51. Да не важно что ты весишь 95 кг! Все равно бери себе ник Шинья Терачи ведь он тебе так нравится!
52. Не брезгуй ОСТами к аниме!
53. ...это неистощимейший из всех источник невообразимого кавая!
54. Если вам нравится манга про Людвига Какумея, то вам видимо придется задуматься про некрофилию всерьез.
55. Правда не стоит ходить на роттен.ком. Лучше думайте, что трупы, они как живые... Просто готиШно бледные и немного холодные. 56. Лучше всего говорить от мужского имени и считать себя яойным мальчиком.
57. Ведите несколько дневников от разных ников и везде ведите себя по разному в зависимости от роли.
58. Не забвайте писать про свою несчастную любовь почаще и не жалейте пафоса и розовых соплей!!! Объекты любвьи могут меняться. Это вообще не имеет значения!
59. Розовый цвет вообще каваи!
60. Меча джей-рокера - сын-гей.
61. Вообще не стоит признавать гетеросексуальные отношения!
62. А не азиаты - это вообще не раса!!!
63. Слушайте корейский рэп, китайскую попсу, вьетнамскую гопоту, ибо КАВАИИИИИИ.
64. .. без звука желаетльно, если у вас сохранились остатки слуха.
65. Если нет, то можно даже подпевать.
66. Качай индисов! Которых никто никогда не видел и не слышал!
67. Говори, что индисы круты, тебе нравится их музыка, и они пока не стали "творить" за деньги.
68. Скосплейте индисов.
69. При виде этой цифры все должны вспомнить Аехо!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ДЖЕЙ-РОКЕРА...
1. Будь лесбиянкой (геем).
2. Будь тру.
3. Все кто не тру - противные натуралы.
4. Будь каваи.
5. Будь ярким и вызывающим.
6. Постарайся быть каваи и ярким и вызывающим одновременно.
7. Трахай все на своем пути, что одного с тобой пола.
8. Пусть никто не догадается какого именно ты пола.
9. Почаще говори: КАВАИИИИ...
10. и делай при этом такие глаза: ^^
11. Слушай такие группы, как Penicillin, Baiser и Glay только потому что там кавайные мальчики.
12. Собственно лучше всего слушать эти группы без звука.
13. Пиши ночами напролет сопливые порнографические слэшевые фанфики сочетая джей-рокеров, которые в реале в глаза друг друга не видели.
14. На полном серьезе читай чужие фанфики.
15. Можно пустить слезу, когда Джиро кидает Хидэ и Хидэ вешается.
16. Возьми себе джей-рокерский ник и пытайся вжиться в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
17. Трахни все, что не мужского пола.
18. При этом не забывай кончать на фотографию Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви.
19. Влюбись в девушку с ником Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви только потому что она очень хорошо вжилась в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
20. Будь тру каваи.
21. Если не знаешь что сказать скажи: НЯяяяяяяяя.... Каваи!
22. Пытайся воткнуть в свою речь японские словечки типа: Аригато, приставку -сама (Димон-сама, Колян-сама, Вован-сама), -кун (Димон-кун, Колян-кун, Вован-кун), а так же можно гоменнассаи (Это не ругательство!!)
23. А слабо любить Dir en Grеy только потому что там кавайные мальчики? Нет. Там есть Шинья, Дай, Каору и Тошия.
25. На самом деле Кё это кавайная попытка быть мрачным и замогильно ужасным.
26. Очень кавайная ^^...
27. Люби аниме!
28. Аниме неистощимый источник кавая!
29. Но говори, что Покемоны ацтой, а Сэйлормун можно смотреть только потому что там есть юри.
30. А в Утене есть не только юри. Только поэтому ты и любишь Утену.
31. Люби яой.
32. Используй яой, как руководство к действию!
33. Знаю, что не один нормальный парень не станет заниматься такой фигней. Дык ищи единомышленников среди девушек!
34. Люби фансервис!
35. Фансервис неистощимый источник кавая!
36. Косплей это вам не хухры-мухры! К косплею надо готовиться месяцами!!!
37. Получи депрессию, нервное расстройство и потерю сна и аппетита на почве подготовки к косплею!
38. Ночами ставь комп на закачку музыки.
39. Качай даже то, что никогда не станешь слушать только потому что это джей-рок.
40. Кого волнует, что Gackt, Larc~en~C`el попса. Главное это джей-рок!! Точнее джей-поп. Тем не мение это ТРУ!
41. Вполне нормально слушать кавайный Байзер и кавайно-замогильно-ужасный Dir en Grеy.
42. Все равно клипы можно без звука слушать!
43. Зато как эротиШно Кё на сикс агли Кингдом царапает себе оголенную грудь!
44. Кавай, не?
45. Искренне верь в роман между Гишо и Хакуэ!
46. Если у вас ник Хакуэ, то у вас ОБЯЗАНА быть девушка Гишо!!
47. Не забудь сказать, что ты просто человек разносторонних интересов, и слушаешь музыку. Кавайные мальчики тут не при чем!
48. Не отвлекайся от написания фанфика!!!
49. Смени ник, как только вы с вашей девушкой заколебаете друг друга.
50. Теперь пиши все свои ники через aka. Pata aka Hakuei aka Shinya Yamada aka Gackt aka Ken.
51. Да не важно что ты весишь 95 кг! Все равно бери себе ник Шинья Терачи ведь он тебе так нравится!
52. Не брезгуй ОСТами к аниме!
53. ...это неистощимейший из всех источник невообразимого кавая!
54. Если вам нравится манга про Людвига Какумея, то вам видимо придется задуматься про некрофилию всерьез.
55. Правда не стоит ходить на роттен.ком. Лучше думайте, что трупы, они как живые... Просто готиШно бледные и немного холодные. 56. Лучше всего говорить от мужского имени и считать себя яойным мальчиком.
57. Ведите несколько дневников от разных ников и везде ведите себя по разному в зависимости от роли.
58. Не забвайте писать про свою несчастную любовь почаще и не жалейте пафоса и розовых соплей!!! Объекты любвьи могут меняться. Это вообще не имеет значения!
59. Розовый цвет вообще каваи!
60. Меча джей-рокера - сын-гей.
61. Вообще не стоит признавать гетеросексуальные отношения!
62. А не азиаты - это вообще не раса!!!
63. Слушайте корейский рэп, китайскую попсу, вьетнамскую гопоту, ибо КАВАИИИИИИ.
64. .. без звука желаетльно, если у вас сохранились остатки слуха.
65. Если нет, то можно даже подпевать.
66. Качай индисов! Которых никто никогда не видел и не слышал!
67. Говори, что индисы круты, тебе нравится их музыка, и они пока не стали "творить" за деньги.
68. Скосплейте индисов.
69. При виде этой цифры все должны вспомнить Аехо!
SNAPs)
19-05-2008 22:51
Возможно, вы видели браслеты на руках, похожие на резинки или провода от наушников. Называются такие штуки - снэпы (или снапы) и бывают они всех цветов радуги, а каждый цвет означает что-то свое. Вообще со снэпами связана игра, которая так и называете - "snap" (сорви). Условия игры состоят в том, что надо сорвать с руки парня / девушки браслет определенного цвета, и если у тебя это получится, то ты получаешь то, что цвет обозначает:
* белый - поцелуй без языка
* синий - поцелуй с языком
* алый - поцелуй (вероятно без разницы какой)
* желтый - объятие
* красный - стриптиз
* фиолетовый - грязный танец вдвоем
* голубой - оральный секс
* черный - простой секс.
Такая игра была культовой в 1970-80-ые годы в США, и некоторые родители даже запрещали своим детям носить резинки (и для волос тоже, так как срывали и их). В нашей стране снэпы можно носить совершенно спокойно, так как об условиях игры знают немногие, и вряд ли девушка согласится заняться с парнем сексом, когда тот вдруг стянет с нее черную резинку.
[600x400]
Прочитать целиком В свой цитатник!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Возможно, вы видели браслеты на руках, похожие на резинки или провода от наушников. Называются такие штуки - снэпы (или снапы) и бывают они всех цветов радуги, а каждый цвет означает что-то свое. Вообще со снэпами связана игра, которая так и называете - "snap" (сорви). Условия игры состоят в том, что надо сорвать с руки парня / девушки браслет определенного цвета, и если у тебя это получится, то ты получаешь то, что цвет обозначает:
* белый - поцелуй без языка
* синий - поцелуй с языком
* алый - поцелуй (вероятно без разницы какой)
* желтый - объятие
* красный - стриптиз
* фиолетовый - грязный танец вдвоем
* голубой - оральный секс
* черный - простой секс.
Такая игра была культовой в 1970-80-ые годы в США, и некоторые родители даже запрещали своим детям носить резинки (и для волос тоже, так как срывали и их). В нашей стране снэпы можно носить совершенно спокойно, так как об условиях игры знают немногие, и вряд ли девушка согласится заняться с парнем сексом, когда тот вдруг стянет с нее черную резинку.
[600x400]Прочитать целиком В свой цитатник!
Формула расчета длины мужского достоинства.)
17-05-2008 15:43
Издревле женщины советовали друг дружке выбирать сексуальных партнеров по ботинкам. Мол, чем они - ботинки - больше, тем достойнее мужчина в смысле размеров его репродуктивного органа. Недавно справедливость этого поверья подтвердила международная группа исследователей, которая обмерила несколько тысяч представителей сильного пола в разных странах, в том числе и в России. Оказалось, что связь между длиной стопы и длиной пениса действительно существует. Более того, подчиняется простому математическому закону. А именно: H = (L+5) /2. Где L - это длина стопы в сантиметрах, а H - искомая протяженность достоинства. Бывают, конечно, исключения в ту или иную сторону. Но, как правило, уверяют исследователи, около 90 процентов мужчин попадают под действие этого закона.
Выведенная формула на математическом языке называется эмпирической. Но она имеет и физиологический смысл: половые органы и другие конечности формируются у зародышей примерно в одно и то же время. В основном под действием гормона тестостерона. И чем больше вырастает одно, тем крупнее становится и другое.
[470x66]
В настоящее время исследователи проверяют другую формулу - для вычисления диаметра. Есть данные, что он связан с шириной стопы.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Иностранная туристка хочет переспать с настоящим сибирским мужиком. Ей советуют выбрать такого по размеру обуви. Она находит сибиряка с ботинками эдак 46-го размера. Договаривается, что тот переспит с ней за 100 долларов. Наутро туристка отдает мужику целых 200.
- Мы же на 100 договаривались?! - удивляется тот.
- Берите-берите, - шепчет туристка, - купите себе новые ботинки. Эти вам явно жмут!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Издревле женщины советовали друг дружке выбирать сексуальных партнеров по ботинкам. Мол, чем они - ботинки - больше, тем достойнее мужчина в смысле размеров его репродуктивного органа. Недавно справедливость этого поверья подтвердила международная группа исследователей, которая обмерила несколько тысяч представителей сильного пола в разных странах, в том числе и в России. Оказалось, что связь между длиной стопы и длиной пениса действительно существует. Более того, подчиняется простому математическому закону. А именно: H = (L+5) /2. Где L - это длина стопы в сантиметрах, а H - искомая протяженность достоинства. Бывают, конечно, исключения в ту или иную сторону. Но, как правило, уверяют исследователи, около 90 процентов мужчин попадают под действие этого закона.
Выведенная формула на математическом языке называется эмпирической. Но она имеет и физиологический смысл: половые органы и другие конечности формируются у зародышей примерно в одно и то же время. В основном под действием гормона тестостерона. И чем больше вырастает одно, тем крупнее становится и другое.
[470x66]В настоящее время исследователи проверяют другую формулу - для вычисления диаметра. Есть данные, что он связан с шириной стопы.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Иностранная туристка хочет переспать с настоящим сибирским мужиком. Ей советуют выбрать такого по размеру обуви. Она находит сибиряка с ботинками эдак 46-го размера. Договаривается, что тот переспит с ней за 100 долларов. Наутро туристка отдает мужику целых 200.
- Мы же на 100 договаривались?! - удивляется тот.
- Берите-берите, - шепчет туристка, - купите себе новые ботинки. Эти вам явно жмут!
Без заголовка
16-05-2008 01:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
15-05-2008 15:42
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Без заголовка
15-05-2008 15:41
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА!
Обязательно возьми в цитатник! Пригодится! [показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.
Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений.
15-05-2008 14:14
[261x450]
Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений.
Чтобы не дать мужчине усомниться в том, что в постели он выше всяческих похвал. Иногда такие подделки выполняются на совершенно виртуозном уровне. Впрочем, даже самую умелую симуляцию можно распознать.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[261x450]Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений.
Чтобы не дать мужчине усомниться в том, что в постели он выше всяческих похвал. Иногда такие подделки выполняются на совершенно виртуозном уровне. Впрочем, даже самую умелую симуляцию можно распознать.
Ошибки которые совершают МУЖЧИНЫ во время секса.
15-05-2008 14:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы" на Лиру
15-05-2008 13:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
29 интересных штук - пробуйте (практическое пособие+юмор)
15-05-2008 12:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пособие для начинающих - Как Заняться Сексом (юмор)
15-05-2008 12:48
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Курьезные законы секса
15-05-2008 12:22
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
[510x385]
Так, например,
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
[510x385]Так, например,