Интересный был у меня вчера день.
Выходной. С универа в час дня звонит Натка: "Встречаемся через полчаса возле "Мрії" пойдем побродим. Погода - класс, весна пришла"
Не успела я трубку положить, как снова звонок:
- Могу ли поговорить с Августиной?
- Можете. Я Вас слушаю.
- Я по объявлению. Вы ищете работу?
- Я не давала объявления. Но работу сменить хочу.
- Странно, но я держу газету в руках, а там ваше объявление. Не придумал же я все это?
- Хорошо. А какую работу Вы можете предложить?
Далее следует подробное описание. Работа в частной фирме, которая занимается программным обеспечением, вакансия оператора-юриста, такие-то требования, такая-то зарплата... и т.д. и т.п Предложение меня заинтересовывает. Договариваемся о встрече. Еду. Н-да, местонахождение у них... Вот блин, думаю, сайчас буду искать с час. Но нет, нахожу довольно быстро.(Несмотря на то, что какой-то гад в маршрутке под видом помощи при выходе из транспортного средства, успевает положить мне руку на грудь, поэтому вылетев из маршрутки, я чуть было не попадаю под троллебус, мне удалось добраться без приключений)
Фирма. Мужской коллектив. Все молодые. Я рискую стать единственной девушкой здесь. После разговора (кажется, это был директор?) я утопаю в сомнениях. Как бы не поменять шило на мыло...
Держу в руке должностные инструкции, лихорадочно взвешиваю плюсы и минусы. Шеф выжидающе смотрит на меня. Я чувствую его взгляд.
-Могу ли подумать до понедельника?
-Да, конечно, перезвоните мне тогда. Решайте.
-Вас не затруднит показать мне то самое объявление в газете?
-Вот, пожалуйста.
Моё, действительно (имя, телефон), но давала его не я. Кто?
-Может, это судьба? (говорю вполголоса, сама себе)
-Что, простите?
- Может это судьба? (повторяю громче)
Улыбается.
Я прощаюсь и ухожу.
Что делать? Что же мне делать? Я и хочу сменить работу и боюсь. Но! Я молода и должна добиться в жизни большего. Мне нужна эта работа.
Мужской коллектив (А как же моя Таня, нам так хорошо вместе работалось...) Но зато зарплата. Это дает больше независимости... Мне нужна эта работа!
Наверное, я соглашусь.

Да! Нельзя!
А то я начинаю думать о чем-то таком... Он должен быть на виду, иначе я начинаю его подозревать невесть в чем. Знаю ведь - чушь это полная, но... Так. Хватит мне.
Друг на меня обиделся хороший - это плохо, не хотела обидеть ведь. Просто письмо ему написала на украинском языке, а не русском, как обычно. Подумал, что это стёб. И плюс еще я позволила себе резко высказаться, чтобы он не смел обвинять меня в том, что я типа "обнаглела, не захожу, забросила старых друзей, провожу время с кем-то другим" и т.п. Я написала, что мне, дескать, надоело "постійне почуття провини" (постоянное чувство вины), особенно если учитывать, что я ни в чем не виновата. И в итоге что? Пожалуйста! Пан Денис на нас обиделись! Нормальный ход? Я что не могу даже защитить свою личную территорию, тем более, что я даже в своих возмущениях оставалась корректной?
Ладно. Какой-то крендель прислал письмо на мой e-mail. Некий Саша. Письмо со стихами. Подозреваю, что это мой князь литовский весточку подает. Поздно, друг. И стихи тебе не помогут. Знаешь, как мне везет в жизни на это добро - стихи от нелюбимых? Приятно, но не более того.
В общем, запись полная недовольства последней неделей. Пройдет ...и это тоже.

Я останусь чужой и странной
Для любого из тех, кто рядом.
Чуть надменной и чуть жеманной,
Чуть кокетливой, той, желанной,
Сладкой, нежной, а если надо,
То губительной каплей яда.
Той, что можно смешать в бокале,
Задохнувшись от пряных специй.
Я - та женщина, что в реале
Так любили, мечтали, ждали...
Я - клубника. Со льдом и с перцем.

Ну как вам мое новое "творение"? Частично оно посвящено Натке, частично мне. В общем нам обеим. У Натки есть фотка, она там на Софи Лорен (в молодости) похожа. Хочу ей на фотке сзади такую надпись сделать.

Услышала от директрисы что она про меня думает. Оказывается, я "высокомерная кукла". И это потому, что я не делаю вот так::pok:
Еще она что-то говорила по поводу "короны у меня на голове" которая мешает мне видеть других людей. Это бред. Честное слово.
Да пусть думает, что хочет, весь коллектив все равно думает иначе, кроме нескольких старых дев. Но это их проблемы.

Привет, малыш!
Я не могу отправить тебе это письмо, но написать его хочу, чтобы мне стало легче на душе. По отношению к тебе я поступила не то, что некрасиво - отвратительно. Ты веришь мне, ждешь меня, любишь со всей силой юношеской чистой любви, ты даже слишком боготворишь и идеализируешь меня. В детстве я была для тебя недосягаемым божеством (твои слова, узнаешь?), старшая сестра твоего лучшего друга, а потом мы выросли и ты смог наконец дать волю своим чувствам. Я не могла тебе тогда сказать, что ты был нужен мне на время - захотелось "нарисовать себе еще одну звезду на фюзеляже" - как в войну летчики отмечали сбитые самолеты. А я коллекционировала разбитые сердца. Меня умиляла твоя безграничная любовь, льстила твоя нежность, преданность и поклонение. Ты ловил каждый мой взгляд, движение губ, целовал мои руки... Но никогда, слышишь! - никогда - не вызывал во мне ничего кроме симпатии и сестринской нежности. Я не хотела тебя. Для меня ты не был желанным мужчиной. А я никогда не делаю ничего из того, что претит мне. Поэтому я отказалась от близости с тобой - ты меня не волновал. А ты решил, что мне нужно больше (ребенок!) и предложил выйти замуж. Я шутя сказала, что... может быть, но мне нужно время, чтобы все обдумать. Да, я бы могла извлечь много из брака с тобой (ты, наверное, был бы хорошим мужем), учитывая один только материальный аспект, я уже не колеблясь могла давать согласие, но...
Ты не знаешь об одной вещи. В то время, как ты думал, что живу лишь твоими письмами (влюбленные мальчишки часто судят по себе) у меня был парень. Мы всерьез встречались и занимались любовью. Но тем не менее, я знала, что у меня есть ты, такой ласковый котенок, влюбленный в меня без памяти... Ты говорил, что я - твоя жизнь. Как я могла игнорировать такие чувства? И Косте я сообщила, что летом я уеду в Россию и наши отношения прекратятся. Тогда мне тоже пришлось выдержать тяжелый разговор. Я думала, что Костя не оставит следа в моей жизни и расставалась с ним с легким сердцем. Но в поезде я все вспоминала его и сердце как-то так болело от разлуки... Его глаза, прощание, просьбы еще увидеться, не рвать отношения....
А через два дня я увидела тебя и ощутила, что в моем сердце совершенно пусто - в нем не осталось никаких чувств к тебе. Никаких. Белая пустыня. И я принялась сравнивать. Ты не так целовался, ты не то говорил, ты требовал каких-то обещаний, мне перестали нравиться наши отношения. А ты хотел нашей свадьбы.
Я ничего не сказала тебе - зачем? Я ведь и вправду порвала отношения с Костей. Но только умом - не сердцем.
Так не могло все закончится, и я к нему вернулась. Мы снова вместе. А ты... ты... Господи!
Теперь я получаю твои письма и у меня нет сил на них отвечать - я не могу больше, все хватит. Ты называешь меня ягодкой, солнышком, любимой малышкой. Ты пишешь, что во мне - твоя жизнь и твоё счастье...
Прости меня, малыш. Я не люблю тебя. И кажется, никогда не любила. Потому, что теперь-то я знаю, что такое любовь к мужчине. Правда тебе это радости не принесет. Я люблю другого.

Виртуальное общение в дневниках стало занимать такое важное место в моей жизни. Появились друзья, интересные собеседники. Я их не вижу, не встречаюсь с ними, они будто живут в другом измерении - где-то рядом и далеко, но я постоянно ощущаю их присутствие, поддержку. Пытаясь понять причины моего желания откровенничать на такие темы, о которых я не говорю даже с любимым, я пришла к выводу, что это как разговоры в вагоне поезда дальнего следования с приятными людьми с которыми делишься самым сокровенным, как ни с кем другим. И точно знаешь, что это ни к чему не обязывает и не станет достоянием так сказать толпы. А если и станет, то тебя-то все равно никто не знает... Зато можно получить такой ценный совет, поддержку и понимание. Мне плевать на рейтинг, которым многие так озабочены, я прихожу сюда дружить, любить, общаться, советоваться, собственно, это видно из того, как мало я все-таки пишу. Зато то, что мне хочется, а не для количества. Ну да... А тема рейтинга все-таки прозвучала. Ну и кто и ради чего тут соревнуеся? По-моему, важно КТО будет читать твои записи, а не СКОЛЬКО человек это будут делать. Целую всех своих виртуальных друзей!

Так, в этом письме не будет ни слова о сексе.
А то можно подумать - это единственное, что нас связывает.
Как-то я спросила у тебя, как ты относился ко мне, когда мы только начали встречаться. И вот что услышала:
"Ты очень сильно мне понравилась с первого взгляда, но я знал, что ты девушка не для меня - слишком уж ты была серьёзной. Я все никак не мог к тебе подойти, только я соберусь пригласить тебя на танец, так кто-то меня уже опережает... Когда все получилось, ты сказала, что будешь встречаться со мной только три-четыре месяца - до твоего отъезда в Россию, потом мы расстанемся. Тогда я согласился на это. А что мне оставалось? Но со временем я понял, что не могу с тобой расстаться, такой девушки у меня никогда не было. Ты была такой красивой, хорошей, у тебя был идеальный характер, мне было с тобой очень интересно. Единственное, ты была слишком гордой, ты не нуждалась в моей помощи, даже когда я тебе предлагал её, ты предпочитала оставаться независимой. Меня это обижало. Если ты что-то решала, тебя невозможно было переубедить. Я просил тебя, чтобы мы не расставались с тобой после твоего приезда из России"

Я помню этот момент - мы стояли на вокзале, ты провожал меня на поезд в Россию - я прощалась с тобой навсегда. Ты обнимал меня и уговаривал еще увидеться. Я отказывалась. Потом уже, бросив последний взгляд с подножки вагона, я сказала: "Увидимся"

"А потом, когда ты вернулась из России, мне сказали, что видели тебя в городе, а ты даже мне не позвонила. Естественно, я обиделся и тоже не искал тебя. Так и не увидев тебя, я уехал в Киев. Осенью я все-таки пришел к тебе на работу и увидел тебя такую красивую, но ставшую такой чужой. Твой милый голос сказал, что мы больше не будем вместе. Ты сидела рядом и так спокойно говорила, такая близкая, МОЯ, но я не смел к тебе прикоснуться - такой холодной ты казалась. Ты узнала о моей измене. Ты не хотела меня видеть. Я не мог убедить тебя в том, что никто не имеет для меня такого значения, как ты, но ты даже не хотела ничего слышать. Твоя гордость не позволяла тебе быть со мной."

Да, Костик, это было тяжело мне - оставаться спокойной в данной ситуации, но в тот момент я поступала искренне. Я всерьез расставалась с тобой. Без сожаления. Ты выпросил у меня последнее свидание, хотя я не понимала - что тебе это даст? Но ты настаивал. А вечером перезвонил и сказал, что подумал и понял - нам не нужно больше видется. И это после таких настойчивых уговоров! Я была удивлена. Что-то шевельнулось в душе - вроде сожаления. Я набрала номер радиостанции и попрощалась с тобой в прямом эфире - навсегда. Песню заказала, "Зачем топтать мою любовь", кажется. Ты уехал.

"А я когда вышел от тебя, не мог поверить, что ты меня БРОСИЛА. Тогда, когда я чувствовал, что теряю тебя навсегда, я понял, насколько прекрасными были наши отношения, мне стало казаться, что они - самые лучшие, какие у меня были в жизни. Мне было больно. Я не хотел видеть твоей нынешней холодности, поэтому позвонил тебе вечером и сказал, что свидание отменяется. Ты с таким безразличием сказала: "Как хочешь", пожелала мне удачи и положила трубку. Всё кончилось. Я с самого начала знал, что к тебе нельзя привязываться"

To be cont.

Это уже не письмо. Это просто выражение своего восхищения вчерашним вечером. Продолжение письма позже.
Есть кое-кто, кого я, кажется, люблю даже больше Костика (хотя, может, это просто другая любовь. Ведь нельзя же, например, сравнивать любовь к парню и любовь к матери или брату. Тут не взвесишь на аптекарских весах, кого любишь больше, просто это разные чувства, вот и всё!)
Я уже рассказывала о своих чувствах к Наташеньке. Слово "подруга" тут не подходит - нет, это что-то большее, чего я никак не могу классифицировать (а зачем, собственно?) Иногда мне кажется, что это моя половинка, которая была мне очень дорога в прошлой жизни. И вот в этой жизни мне посчастливилось встретить её вновь (вот только в женском обличье). Это на всю жизнь. Я просто попала в плен её обаяния и восхищаюсь ею с каждым днем всё больше. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Я сама не верю - нет ни одной черты, которая бы в ней меня не устраивала. Разве это не любовь? (никакого интима!) Для интима у меня Костик есть, который, кстати немного ревнует меня к Нате - есть основания - ей я верю больше. Её мнение для меня крайне важно, а с Костей я могу и поспорить, не всегда соглашаясь с его суждениями. (так, а что это я сравниваю?)
Натулька! Мне хорошо с тобой! (Костя, я тебя люблю!)
Мы с Натой в повседневной жизни не курим, но относимся к этому нормально, и иногда возникает желание устроить такой праздничек с вкусным ужином, бокалом вина и хорошей дамской сигаретой. За сигареткой, порой рождаются такие откровения!
Ната очень красиво курит - эротично так, с неподдельной грацией. Я люблю смотреть. Себя я со стороны не вижу, а вот за ней наблюдаю с удовольствием. (Костя бы не понял этой тяги - он у нас сторонник здоровой жизни, и если бы увидел меня с сигаретой, было бы мне что слушать) Так вот, после обалденного вышеописанного ужина, мы с Натой решили закончить вечер в ванной (никакого интима!) Напустили в неё пены для ванн, взяли туда нарды и фруктовый салат со сливками. Два часа удовольствия! Поиграли с пеной, сдувая её с рук, да, с Наткой всегда найдутся поводы от души поржать, так мы чуть не потонули от хохота. Потом поставили полочку между нами, на неё нарды и салат и... в общем интересно с ней играть в нарды - мы на равных, такие гроссмейстеры, как Костя меня не прикалывают. Ненавижу проигрывать! А Натке проиграть - не так обидно, ведь все зависит от везения, а не от наступательной и какой-то безумно сложной тактики. Это уже не игра, а какое-то состязание, чуть ли не на шпагах.
В час ночи выбрались из ванной с трудом - не хотелось покидать уютное гнездышко. Н-да, если я Косте расскажу это, представляю его подозрительные взгляды! Костик, никакого интима!

...Однажды ты сказал, что было бы совсем неплохо, если бы я забеременела. Тогда бы не пришлось откладывать свадьбу - а то вечно находится тысяча причин, чтобы отодвинуть это событие: то учеба, то недостаток средств, то жилищные проблемы. А тут уже отступать некуда: малыш не захотел бы ждать. Ну и в подтверждение своих слов...ты был неосторожен, занимаясь со мной любовью. Я полна противоречивых чувств. Я бы очень любила твоего ребенка, но выйти замуж при подобных обстоятельствах...мне кажется, что это равносильно тому, что я опозорю свою семью. Мой папа (суровый подполковник, с очень консервативными взглядами. Интересно, что было бы, если бы он узнал, что его умница-дочка вытворяет в постели со своим милым мальчиком?) бы не простил мне этого, постоянно немой укор преследовал бы меня. А выслушать сколько всего пришлось бы!
Я сказала тебе, что не хочу начинать нашу семейную жизнь таким образом. Ты пожал плечами и сказал, что это обычное дело сейчас, и все женятся именно по этой причине. Я так не хочу. Почему бы нам, вопреки всем, начать не с пеленок, а со свадебного путешествия, например к морю - солнце, пляж, ночные дискотеки, звезды, отражающиеся в воде, музыка и... восхитительная чувственная любовь на ночном песке под луной. Наверное, я в свое время начиталась романов и хочу, что бы у нас все было романтично. Я хочу любить тебя красиво!

Здравствуй мой любимый. Поболтаем?
Все так просто и естественно в наших отношениях, что я боюсь даже поверить в то, что это явь. Прохладные тюльпаны и горячие объятия - вот начало нашей встречи. Мы не виделись три недели - как тяжело, как мне не хватало тебя. Ты, похоже испытываешь те же чувства - такой жадный взгляд, такое долгое объятие... Слова не нужны - зачем? - все и так понятно.
Наконец первая фраза. Ты шепчешь: "Мне так тебя не хватало!" Я молча улыбаюсь и снова целую тебя. Мне слова не нужны - верь моим глазам, рукам, губам. Кладу голову тебе на плечо. Мне так хорошо.
Ты обнимаешь меня, не можешь оторваться от моих губ, потом все-таки отрываешься, покрываешь поцелуями мои руки, шею, плечи, волосы... мы, не размыкая объятий, добираемся до кровати, ты берешь меня на руки и укладываешь, не переставая целовать... одежда летит на пол, и вот - ты уже ласкаешь мою обнаженную грудь, стонешь (нет звука приятнее для меня), шепчешь моё имя (только ты можешь произносить его подобным образом), шепчешь... о нет, не скажу что именно, ведь это только моё, личное.
Я пишу об этом с такой пронзительной нежностью, я помню все до мелочей, мне так приятно говорить об этом...
Мы наслаждаемся друг другом. Каждое движение - страсть, порыв, полет. Фейерверк эмоций и наслаждения...
Как хорошо лежать на твоей груди, удовлетворенной, счастливой, влюбленной. Вот теперь можно и поговорить. О чем? Да все равно... Нам интересно друг с другом и мы можем обсуждать все, что угодно.
Знаешь, для меня очень важно, что мы можем посмеяться, пошутить над собой и над друг другом. Шутки, анекдоты, смех, и - ну конечно же - обсуждение жизненно важных тем, советы, рассуждения, признания... это уже становиться похоже на отношения супругов.
Кстати о нашей свадьбе. Ты уже решил, что я буду твоей женой. А я... Я боюсь, что если мы поженимся, то всё изменится, и уже не будет такой радости видеть друг друга, как сейчас, счастье станет обыденным и.. кто его знает, чем может все закончится.
Я люблю тебя, но сказать "да", пока не могу. Прости. Я еще подумаю.

To be cont.

Любовь моя, я решила написать тебе письмо... В реале я, конечно, тоже напишу тебе, может даже сегодня. Но вот того, что я расскажу тебе здесь, в реальном письме, скорее всего, не будет. Я не хочу, чтобы ты знал, насколько серьезно я стала зависеть от тебя (ведь любовь - это зависимость...) Насколько сильно я люблю тебя. Я не хочу, чтобы ты до конца осознал силу своей власти надо мною. Мне легче общаться с тобой, когда ты уверен в том, что меня нужно еще завоевывать и завоевывать. Пусть все так и остается. Хотя бы пока.

To be cont.

Мое чувство... не только не желает остыть, оно кажется становится всё жарче. Расстояние не может его погасить, наоборот, я все сильнее влюбляюсь в него... Как так вышло? Как? Ведь летом мне было смешно услышать, что я могу влюбиться в Костю. Если бы кто-то мне сказал бы об этом, я бы просто...просто умерла бы со смеху. О каких планах на совместное будущее могла идти речь?! Нет, нет, и еще раз нет! Что же произошло?
Я просто таю, когда он касается меня, его руки сводят меня с ума, а губы, такие умелые, ласковые... Его поцелуи то легки, как крылья бабочки, порхают по моему телу, вызывая сладкую дрожь; то страстные, пробуждающие целую бурю эмоций, вплоть до безумного желания... прижаться, слиться, не отпускать. Я почти в полубессознательном состоянии, только губы шепчут: "хочу тебя, хочу...о как же я тебя хочу" Это просто называется счастьем.
Что хотите говорите мне, но я ни за что не поверю, что секс без любви - это что-то стоящее.

Я просто счастлива. Мой любимый провел со мной три дня, это были очень счастливые дни, ради которых стоит жить. Я давно не заглядывала в свой дневник, а так хочется поделиться радостью...

Девчонки! С 8 Марта! Пусть у Вас в жизни будет много любви, остальное - приложиться. Пусть любимый человек будет всегда рядом с Вами, пусть никогда не огорчает, любит и ценит. И Вы - непременно - любите его тоже. Всегда Ваша - АВГУСТИНА.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Морально-ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скромными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной...

...Как жаль, что мне никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь ВОТ ТАК тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Истериками, сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами моей большой души!

Не помню, честно говоря, автора этих строк, но мне они близки... Вчера позвонил Костя из Киева. Он на расстоянии угадал мое настроение. Ему тоже грустно...ему тоже больно... И ОН ПРИЕДЕТ НА 8 МАРТА!!!

Какими же вы, мальчики бываете собственниками - просто страшно становится. И повода для ревности вроде не даешь...
Картина: Полная идиллия. Ночь перед отъездом любимого. Нежные объятия, поцелуи и... вдруг милый мальчик, ласково так поглаживая шейку своей верной(!) Августины, шепчет:
"Нежная такая...А вот взять, сдавить легонько - и ты никогда никому больше не достанешься... Никому! Я буду последним мужчиной в твоей жизни!"
"Так ведь я и тебе не достанусь!"
"Ну, не скажи - ты всегда будешь жить в моих воспоминаниях. Зато будешь всегда моей и никогда не сможешь бросить меня"
"Тебя посадят!"
"Ну и ладно. Буду сидеть и думать о тебе."
"Ты - такой ужасный собственник?"
"А ты не знала?"
Смешно. Шутка ли? Или - дурной признак?

Был вечный cказочный февраль
cнежинки - легкая вуаль
и одиночеcтво...
Но cердце не болело!
Морозных окон кружева
в короне нежной голова -
жила я в замке Cнежной Королевой

Cреди безмолвной белой мглы
мне были дни мои милы
мой белый дом наполнен был покоем

Но вот кольнула в cердце боль -
то в мой дворец вошел Король
Вошел и наc на cвете cтало двое

Оттаяли мои глаза,капели первая cлеза
водою талой пала на ладони...

.................................

Но... где же cтены?! Где же кров?!
А ты? а ты? моя Любовь?!
Моя Веcна
- мне долго жар твой помнить!!!

Опять жеcтокая пурга
Чужие cтрашныe cнега
И мой дворец оплаканный ветрами

Ушла мгновенная Веcна
Но мерзну я теперь одна
Обманутая ярким Cолнцем ранним...

Автор - STREGA

Мировосприятие человека определяет тот тип друзей, которых он притягивает к себе.
Если вы хотите быть положительным и преуспевающим человеком, вам придётся тщательно подбирать себе друзей. Положительные друзья и адекватные ролевые модели будут оказывать на вас положительное воздействие, в то время как плохие друзья вскоре убьют вашу инициативу. Не давайте убаюкать себя самодовольством масс, которые считают, что посредственность - вполне приемлемый уровень. Сосредоточтесь на возможностях по достижению успеха, а не на вероятности поражения. Если вы сомневаетесь в себе, обсудите ситуацию с положительным другом, который способен оказать вам поддержку. Нам всем время от времени требуется поощрение, поэтому пригласите друга, который настроен к вам положительно и сам ориентирован на успех, - именно такие друзья помогут вам настроиться на здоровый лад, а не те, кто мыслит в отрицательном духе и старается найти любой повод, чтобы унизить вас.
Если у вас больше врагов, чем друзей, самое время проверить ваше мировосприятие.
Если число ваших врагов превысило число друзей, разгадка такой проблемы, скорее всего, находится в вас самих. Спросите себя: "Являюсь ли я тем человеком, с которым я бы сам хотел дружить? Считаюсь ли я с чувствами других людей или думаю только о себе? Стараюсь ли я найти хорошее в других или предпочитаю замечать только недостатки? Когда что-то не получается, стараюсь ли я найти решение проблемы или ищу, кого бы обвинить?" Отвечая на эти вопросы, вы можете найти ответ на главный вопрос: "Почему у меня больше врагов, чем друзей?"

Маргарет Тэтчер однажды заметила, что быть сильным - это то же самое, что быть леди: если вам приходится говорить другим, кто вы, то вы - не леди. По-настоящему великие лидеры добиваются успеха своим поведением, а не громкими приказами. Уважая других, добиваются уважения к себе. Следуя Золотому правилу уважительного отношения к людям, вы добьётесь от них долговечной преданности.
Если вы когда-нибудь рассчитываете получить власть над другими, вы должны сперва доказать, что достойны этого. Вы должны показать им, что вы о них заботитесь, что, став их лидером, вы всегда будете отстаивать их интересы. Хороший офицер всегда побеспокоится о том, накормлены ли его солдаты, прежде, чем садиться за обед самому. Это простое правило слишком часто забывается теми, кто всеми силами стремится пролезть наверх, но такая забывчивость может сильно подрезать крылья тем, кто не придаёт этому должного значения.

Как хорошо свободной быть.
От черной зависти и сплетен.
От тяги к власти и чинам.
И от надменности ничтожной.
От тех придуманных оков,
Что подавляют дух и волю.
И погоняют под стандарт.

Как хорошо свободной быть.
То быть беспечной, или умной.
И дурака валять. А зло
Испепелить своею злобой.
Добром ответить на добро.
И выбирать самой дороги.
Свой тяжкий груз - нести самой.

Как хорошо свободной быть.

(Н. Харлампьева)