Ну вот, старушке Портновой теперь катит семнадцатый год, и я не могу сказать, чтобы ситуация не складывалась трагично. Это означает только то, что я буду требовать от себя всё больше и больше, перестав советоваться со своим внутренним голосом "уймись ИНОГДА" окончательно.
Родители мне подарили ЯЩИК литературы по серебряному веку, это хорошо. Наташа Чернышёва прислала мне из Мелитополя открытку с пингвином - я умилилась до безнадёжности, целую вечность не получала бумажных писем.
В школе Платон сподобился подарить мне билет до Бангкока Qwerty, а сама она оттаскала меня за уши с небольшим фанатизмом, Оля как всегда зажжгла, ну уж не говоря о том, что все на каждом углу трындят о том, что подарок, сделанный своими руками - лучший, но мало я знаю людей, которым было бы не лень своим словам в этом плане соответствовать. Сказала, что я к её дню рождения должна написать книгу (ну маааленькую). От родственников сыпятся деньги, и меня это уже даже не радует.. во-первых, сама зарабатываю весьма немало, хоть и раз в год, в-третьих, бабушка моя зеленоградская приходила, пока я была на английском, и оставила косметичку с конвертом внутри.
Когда я прочитала надпись на конверте, я расплакалась.
Потому что у моей бабушки.. прогрессирующая болезнь Альцгеймера. Пока что она живёт одна, и справляется, но чем дальше, тем хуже... плохо говорить так, но я вообще удивилась, что она вспомнила о моём дне рождения, потому что она путает все даты.. обычно.. а я ещё... я ведь помню.. что она учила меня когда-то писать.. и проверяла мои тетрадки с русским, гневно преследовала любую ошибку, простительную для детсадовки вполне (чего стоит "аккумулятор"). И вот надпись на письме.. я там насчитала 5 орфографических ошибок, и то потому, что резали глаза.. как вы понимаете, считать их я вообще-то не хотела. Вообще не хотела. Особенно убила "Дашенька, купи себе что захочеш". Господи, этот чёртов мягкий знак меня вообще вырубил...
Я могу сколько угодно пиздеть о том, что считаю желание умереть пораньше дешёвым понтом (и в принципе, я так и считаю для тех, у кого на это веских причин не наблюдается), но я... жить долго... если у меня со всех сторон дикая наследственность.. с маминой - Альцгеймер, с папиной - склероз.. (мою прабабушку, которая умерла, когда мне было пять лет, я не помню здоровой. Она сдвинулась после смерти мужа, не узнавала никого и жила в 50-х годах, называя меня исключительно "плохой девочкой"). И вы будете ошибаться, если думаете, что я хочу жить до старости, а вчера хотела жить вообще.
Вот такой весёлый день рождения. Ну ладно, меня вот радует эмо-гербера от StarFromTheHeaven, и ещё Алекс_Козюля подарил мне первую главу своего восхитительного шедевра "932 по Фаренгейту". Истерика в моей комнате заставила родителей беспокоиться, но уж могу же я поржать со своего эксцентричнейшего подарка?)
Родители смотались, мы не учимся.. мне лень ехать в Рок-Культуру и лень ехать в Экстрим.
Но хотя бы ради того, чтобы написать тупейший пост в духе всех тех девушек, которых "не только в интернет, но и в жизнь пускать нельзя до 18", я съезжу куда-нить и буду хвастацо своей труъ-неоригинальностью и писать много-много "вот".

Наконец-то нашла в инете результаты всероса по литературе по баллам. Осчастливилась чуть ли не больше, чем в тот момент, когда узнала о втором месте..
У меня ажно целых 123 балла из 150, что, по моим личным меркам, очень много. Учитывая то, что готовилась я две недели.. прогресс в сравнении с прошлым годом просто восхитителен - от 99 до 123 - енто рывооок!
Во-вторых, крыса в красной кофточке из города Екатеринбурга - начинаем срочно ненавидеть Урал!
В-третьих, отрыв от Светы Ефимовой - безусловного гения и знатока литературы в такой степени, что дрожат коленки - всего лишь 7 (!!) баллов.
Нет, ну я невъебецки крута.
+24 процента интеллектуального развития.

Где-то я читала, что девушке нельзя показывать, сколько и чего она знает. Во всяком случае, совсем необязательно. Мама говорит, что умение быть дурой - в жизни штука очень ценная.
Ну, как бы я ни выпендривалась в одних случаях и тщательно ни палилась в других, сегодня меня пропалили на всю школу вручением семи грамот с восемью номинациями. Очень было приятно видеть Олю, Ваню и Рому (!), аплодировавших мне стоя.
Особенно учитывая то, как мы слили информатику до награждения, пошлялись по лесу (я и ОльАль), нашли на привычном месте алкашей (но не тех), пошли дальше и нашли алкашей наших, которые со страшной гордостью продемонстрировали нам банки Балтики №3. Мы не особо вдохновились, и спасаясь от погоды "Калифорния зимой" (то бишь жарища хоть язык вывешивай на прищепках), пошли искать тень. Нашли не просто тень, а бомжхату - шалаш из досок и решёток с навесом, пятью стульями и столом. Завопив от радости, расселись там компанией избранных (см. выше), и начали петь дикие песни. Ну, традиционнная программа лесных посиделок - Pop goes my heart, а также неожиданное включение в программу Сплина. Коммунальная квартира-коммунальная страна и хз помнит, что ещё.

Сейчас я закончила написание возмутительной творческой работы по полимерам, - я переложила на стихи параграф про пластмассы. Йобнулась всеми частями тела. Написано сие великолепие чуть ли не гекзаметром (не дай бог мне было съехать на фаллехов гиндикосиллаб), с чередованием дичайших рифм, одических строф, нон и октав. В процессе воспылала ненавистью к А. С. Пушкину, которому эдак двухсотник лет назад "двухстопный ямб надоел". Сцуко, я бы многое отдала, чтобы мне две рифмы "пришли сами", а третью "привели". Я уже не говорю о широчайшем социальном контексте, проявляющемся в рифме "пластмасс - потребительских масс" и т.д. и т.п. Просьбу прочитать по-прежнему буду считать предложением руки и сердца на полном серьёзе, ибо стыдно до красноты степени НастьГрига.
Прям представляю эту картину в будущем:
-Даша, выходи за меня замуж!
-Милый, да вы изволили ли читать-с мою оду о нефти и микс про пластмассы?
-Нет, дорогая!
-Ну так вообразите, дражайший, на что вы подписались!
Итог ясен, химия - зло, ДашПорт - на веки старая дева.

Меня так уколбасило, что мне теперь совсем даже и незачем идти 26 мая на концерт Jane_Air_Open_Air дабы утереть нос тем, у кого он и так достаточно длинен, так как о джанке (по ощущениям) я знаю столько, что вряд ли "солист" достославной группы сможет ещё более подробно проинформировать меня о степени чьей бы то ни было блядовистости и фанковатости.
Бля, полчетвёртого, а мне ещё геометрию учить в окружении крема с гиандуйей и чая с гинкго.

Наверное, я ботаник. Только, чур, ужасно неоригинальный!
[320x240]

Сидели вот мы недавно на литературе с Mr_Tambourine_Man и под впечатлением странного очарования "Очарованного странника" (знаете, знате, что это за стилистическая фигура? это хиааазм), в особенности, безусловно, подщетинивания в процессе чтения критической статьи пришли к выводу, что самые эпатажные белые стихи давно написаны, да не кем-нибудь, а Тургеневым, Лесковым и иже без них (при содействии наборщиков и издателей). Если читать их произведения по вертикали, эксцентричность режет глаза...
Вот, например, чем обогатили мир эпатажа "Записки охотника":

Передвигая ноги,
Разгоралось на небе!
Пуша пёрышки заборам,
Возбуждает неумолимыми лучами
Выгон курицы.
Ленный пруд.
Ниже - носимый зной.
Избы направо - один рукав.
Улыбка как руль.
Фризовые шинели зовут в кабак.
Пива поставили - божья коровка.
Слышанный о лучшем - услышать.
Вошёл.

По-моему, Гинзберг просто курит..)
Далее. Оценочная статья о творчестве Лескова:

Талантливость
теряет
историю.
Тональность
писателя-
страдатели.

(тут сцуко даже рифма имеется)

Мечта о светлой жизни
Рационально душит порядок.
Заедает чудесные деревья (!!)
Сладкоголосное яблоко "юродивца".
Значительны декораторы, и
Предельно обнажены.

Нет, ну разве это не гениально?! Завтра урок литературы. С нетерпением жду..)

Gasparov Uber Alles или Литературоведение like I mean it.

Теорию образов и мотивов подсунуло миру Средневековье, а за ним классицизм в соответствии с теорией простого, среднего и высокого стиля, образцами которых считались три произведения Вергилия: "Буколики" (отсюда нетленка Пьера "эти ваши банальнейшие буколические интермедии, от которых я ржала так, что даже вставила в название дневника), "Георгики" и "Энеида".
Простой стиль, "Буколики": герой - пастух, атрибут его - посох, животные - овцы, козы, растение - бук, вяз.
Средний стиль, "Георгики" : герой - пахарь, атрибут - плуг, животное - бык, растения - яблоня, груша.
Высокий стиль, "Энеида": герой - вождь, атрибут - меч, скипетр, животное - конь, растение - лавр, кедр.
Всё это было сведено в таблицу, которая называлась "Вергилиев круг": чтобы выдержать стиль, нужно было не выходить из круга приписанных к нему образов.
Итак, сегодня мы с Олей сломали ситему и пополнили Вергилиев круг принципиально новым понятием.
Сверхвысокий стиль, "Амелиида": герой - посетитель кафе, атрибут его - тарелка и чайник, животное - божья коровка, растение - ёлка, под которой танцевался ПОЗ.

В кафе в моих волосах Олей была найдена божья коровка, по причине фактического отсутствия у меня таковых, поступок, впрочем, не очень и героический. Оля милостиво пустила эту тварь пастись на своей тарелке из-под блинчиков. Коровка, не веря своему счастью, радостно кружилась в крошеве некогда_блинчиков_с курицей_и_грибами. Подошедшая уборщица хотела забрать тарелку.
"НЕЕЕТ!!! СТОООЙТЕЕЕ" - раздался трагический вопль, - "НЕ УБИВАЙТЕ!". Уборщица в страхе отшатнулась и явно сочла нас безумными вкрайняк, увидев оберегаемый объект.
Тварь была названа Флаббером и пущена пастись по моей руке, на которой она тормозила с завидной регулярностью и что-то кушала (это не значит, что у меня руки покрыты едой-но ЭТО там что-то находило).
Прослушав две песни Джо Дассена и поймав в этом на редкость хороший знак, мы вышли и отпустили Флаббера на волю - я посадила его на ёлку и попрощалась.
Всё это, конечно, кажется бредом.
Но нам, Девушкам_спасшим_божью_коровку, кажется, что Амели поступила бы точно так же.
А это главное.
(*сегодня папа был принуждён к просмотру. Не досмотрел - спать ушёл. Гармония мира заметно всколыхнулась*).

Давно было пора на какой-нибудь почве сдвинуться - ну вот, я сошла с ума на почве Амели:)

Это фильм, обязательный к просмотру, а человек, которому он не нравится, почитается катастрофически безнадёжным! Знаю двоих (не позавидуешь).

Единственный, который я могу пересматривать с любого места с неизбывным восхищением.

Сбылась мечта идиотки - дневниг "Амели"+эксклюзивный саундтрек:) 

Нет, ну как можно жить без Амели с Монмартра, а?! 

[512x249]

Сижу вот и весь день пишу реферат по замухрыжистой латиноамериканской стране. Конечно, полгода было дано.. но я совершаю знаменитый "русский рывок" и делаю 30 страниц счастья Дубраве в эту ночь. После-е-еднюю.

Ну как обрисовать этот ужос? Единственное, что приходит на ум, так это цитаты из "Покровских ворот", и вот поди после этого заикнись о том, что это не абсолютно универсальный фильм?

"Женщина ска-а-а-азочного ума! Занимается Ю-ю-южной Америкой! Характер такой, что - фронтом командовать! А выбивается из сил.."

 

Hallo! Ich bin schlafe in die Schokolade!

Und er macht eine Pinakolade,

Aristotel und Dekart

Macht einen Lieblingspart

Eeeee! (с) 

Если ваши френдленты, дорогие друзья и одноклассники, давно не были загрязнены, то я пришла спасти положение и исправить эту в высшей степени досадную оплошность.

Год назад было модно и актуально жаловаться на одиночество. С прискорбием сообщаю, что одиночество - и так дохлый номер, так что оплакивать его в разных аспектах я больше не могу.

Из последнего. Была вот я на опере "Любовь к трём апельсинам", ну а в стиль моего папочки в достаточной мере входит понятие "авангард", чтобы он приспособился таскать меня исключительно на такие постановки.

Поскольку в антрактах я с циничной усмешкой читала "Убить пересмешника" и мечтала о маленькой собачке, которая, при появлении у меня таковой и окончательном уподоблению меня несравненной Пэрис Хилтон, будет названа Аттикусом Финчем, а также пила легендарный халяв [210x300]ный Нескафе, от которого так воротит StarFromTheHeaven, то мне даже не пришла мысль о том, что влюблённость в три апельсина - это лучшее, что мы с Олькой могли бы избрать с нашими-то манерами их чистить.

Ну да ладно. Всякие паяцы и комедианты в нерегулируемых количествах скакали по залу и пели из всех углов, что мне понравилось. Потому что звучище очень объёмный. Была обещана девушка в апельсиновых шкурках - смотрите, какую лажу подсунули вместо этого. Было много дыма, пара и кашля в зале. Был совершенно безголосый Принц. Зато было весело. Много яркости и померанча. Весьма впечатлили гигантские отрезы шёлка, из под-которых постоянно неожиданно кто-то появлялся. Они клубились и летали по всей сцене - лёгкие куски ткани.

Культурный голод был утолён, но я бы всё же зажлобила на это 2000 рублей за билет.

Ну ладно. Мариинка в Москву приезжает редко, а Гергиев в качестве дирижёра - это уже то, за что следовало платить и больше. Потому что как он строит оркестр и как оркестр у него играет - это словами непередаваемо.

Всерос - штука полезная. Антон теперь приглашает всех в ТЮЗ на халяву, и стоит возжелать - я могу попасть бесплатно на любой тамошний спектакль. Не знаю, как сцуко-Скулачёв это проворачивает, и что он с этого имеет, но для меня, торкнутой театралки, это круто и всё тут!

 

УРРРАААА!!!!!!!!!!!
Я нашла в инет-библиотеке три нечитанные в детстве книги из серии про страну ОЗ, УРА!!!!
Мой дество прошло под знаком страны Оз)
До сих пор чуть не плакала от отсутствия у себя Стеллы из страны ОЗ.
Наверно, надо перечитать предыдущие... ээ... 13 книг..
вот оно, счастье!!!!!

Так давно не постила тут, что уже кажусь гостем сама себе в собственном дневе))
Подводить итоги года - я задолбаюсь, потому что такого насыщенного ещё никада не было) Наверное, стоит всё-таки поверить в исполнение желаний и ваще в само понятие Нового года, начинающегося с 1 января..
потому что уже с 6 января моя жизнь летела ко всем чертям кувырком и налево)
Да, а если бы не Влада, то НИЧЕГО бы не было.
Влад, несмотря на всю нашу натянутость отношений сейчас, знай, что я очень тебя люблю и очень тебе благодарна за то, что ты для меня сделала!! И всегда буду. Всегда останусь. Без тебя я бы не была сейчас тем, кем я являюсь.. ты, может быть, думаешь, что это к худшему, но менять что либо поздно, и всем, что у меня сейчас есть в сердце и голове, я обязана тебе.
Спасибо... просто спасибо)
Такого количества новых аффигительных знакомств я не заводила никада, а уж тем более в рамках такого мааленького и вроде бы незначительного отрезка времени, как один год. Если раньше я считала, что между мной 8 и 14-летней огромная разница, то теперь я думаю, что между мной 14 и 15-летней разница куда как большая)
Нет, ну посмотреть хотя бы на мою аську)
Сурки притащили в мою замкнутую реальность столько всего, что это никакому описанию не поддаётся. Исполнилась моя мечта трёхлетней давности. Сыграла. Да ещё три раза. Выиграла. Осчастливилась.
Что я читаю, что я смотрю, где я лазаю в инете, как я думаю и через призму чего я рассматриваю такое понятие, как прошлое.. всё связано с СУ. Пока что. Я не зацикливаюсь, но, чёрт побери, такое из головы не выбросишь.
Артек - всякое бывало, и много ассоциаций вызывает сейчас. До сих пор детски горжусь тем, что ни разу не потеряла спокойствия. Такой насыщённой и весёлой пионерской бытовухи нигде больше не найти.
Правда, до сих пор ощущается впечатление инкубаторского цыплёнка)
Моя харизма и готовность рожать никогда не просочились бы на ТВ, Тина бы не пела по-грузински, Шершневаса бы никто не призвал ЗАСОХНУТЬ и идти НАКУБ! ужос, что было бы, если бы я не пришла (*почёсываю за ушком свою манию величия*).
Короче. Если бы не СУ. Не нашла бы дружбы, любви, осознания уместности. Не ринулась бы вперёд к самосовершенствованию. И вапще была бы ментальным овощем)
Далее. 3 место на всеросе убедило меня в том, что я катастрофически небезнадёжна в плане литературы и на что-то гожусь) приглашение на всерос по русскому тоже было весьма лестным)) грант, выплаченный за мой скромный в рамках трансконтинентального масштаба успех, побудил меня а) получить таки паспорт; б) почувствовать себя мажорчегом).
Если бы не этот год, я бы никогда по факту не засвидетельствовала собственное безумие, хотя никогда в нём и не сомневалась. Считала себя несклонной к авантюрам и экримализму. Фигушки. Поездка в Киев 16-17 декабря развеяла в пух все заморочки. Я могу быть весьма милым психом) ах!
Не поняла бы, насколько ценю Ольку. Без неё моя жизнь даже с СУ была бы беспросветна и дико одинока. Выразить всё, чем я ей обязана, невозможно. Люблю!) и нашу астральную связь подтверждает хотя бы мегадиалог, клином вошедший в мои представления о времени и пространстве:
-Оль.. у нас сегодня физику отменили.
-Сеанс в 12.40, ты не успеешь.
... ну и конечно наши вечные посиделки в кафешке, наши истерический хохот по любому поводу (никогда не поверю, что кто-то в мире ещё умеет так смеяться, как мы), полное взаимпонимание и полное отсутствие эгоизма в общении. Со мной такое редко) и т.д. до бесконечности....
Школьные друзья, в т.ч. однокашники, приколы про губу, расцвет чувства юмора, мама, папа, курсы... всё, всё появилось или окрасилось по-другому в этом ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ, ПРЕКРАСНОМ, ВЕЛИКОЛЕПНОМ 2006 году!!!!!!!
Если бы каждый год по эмоциональной наполненности и событийности, спроецированной на прошлое и сравниваемой с ним, у меня всегда был похож на этот... я бы точно знала, что Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВФЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!!!!!!!!!
Включив голову, я наконец полюбила Новый год (вообще-то, я его ненавижу. То есть я так думала).
ОБОЖАЮ ЭТОТ ПРАЗДНИК!
Всем-всем желаю множества этих приятных банальностей, позитивизма и веры в исполнение новогодних желаний) не скупитесь на радость и оптимизм.
А жизнь, начинающаяся с чистой перевёрнутой страницы, "дьявольски, дьявольски прекрасна!!" (с)))

И то, что будет, ещё никогда не было таким прекрасным).
Обещаю.

Меня не было здесь около двух месяцев, но есть повод, достойный упоминания, чтобы отписаться здесь)))))))))))
http://www.jj.ru/aga/
ДА, МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!!!!!
МЫ ВОССТАНОВИЛИ ГУБАСТОЕ СООБЩЕСТВО!!!!
Можно прекращать злиться на админов Лиру - оказались мегалохами (тока не палите меня им))))
Это точка отсчёта полосы счастья в моей жизни...)
Надеюсь, кому-нибудь наше мудозвонство тоже поднимет настроение)
Добро пожаловать.)))

Меня заебала ваша контора - и всё это тема для разговора!!!

Снова вырвалась в инет, у меня уже даже ощущение, что он у меня есть. Обожаю ОБЖшника, который МНЕ задал РЕФЕРАТ на тему "Вооружённые силы иностранных армий"!!! это я ещё наивно предполагаю, что я псих.

факты однйо строкой.

Самосовершенствусь. Одолела 70% программы, обучающей печати 10 пальцами. Вот эту мессагу уже печатаю как заправская машинистка.
Вспомнила, как это - рисовать.
Вспомнила, что Олей и Платоном мой мирок таки не ограничится и начала усиленно общаццо с однокашниками. Альтернатив всё равно не наблюдается.
Читаю как бешеная, воплощаю в жизнь идею-фикс семилетней давности. Конкретно взялась за полное собрание сочинений Диккенса наконец. А шо, я уже асилила 6 томов из 30))
Таки гуляю и таки в кафешке отрываюсь почти ежедневно, узнавая всё больше от деффачки-скандал.
Свечусь щастьем и оптимизмом.
Губному креативу не дам загнуться.
Стала циничной до крайности.
Подумывала о суициде, ибо жизнь скучна. Жизнь скучна, но суицид вряд ли меня сильно развеселит. )))))))) так что живу.
А то кто будет ржать на весь класс при любых условиях? Без кого ЖОПА не ЖОПА (Жуков-Оля-Платон-Алексеенко, у них модные инициалы)))?? Кто буит ходить в рыбный ресторан (нашу школьную столовку)))) с выражением дурацкого счастья на лице? Кто будет целыми днями гоняться за Губаревичем и приставать к нему, снабажая убийственным кол-вом собсной харызмы? Кто буит колбаситься, прогуливая физру, бегать из леса под проливным дождём и нарываться на замечания администрации? Не. Меня удерживает перспектива загибания моих милых имбицильчегов))) Ну и мало ли, может я кому-то нужна ещё для чего-то)
Отправила в отставку весь негатив и хотела б я пасатреть на себя грустную и неоптимистичную..) анрил.
Чувство юмора убийственно... Я здраво рассудила, что вряд ли мои положительные стороны находятся в прямой пропорциональной зависимости от кол-ва никотина, поглощаемого моими лёгкими.))
И вапще, я "ошибка природы" (с) Губаревич. Осталось только просить природу, чтобы она ошиблась ещё хоть единожды так воть)
(*правда, если я ошибка природы, то надо мной хотя бы трудилась она и работала, в то время как на НЁМ конкретно отдохнула, логарифмически или матрично вычислив лишь форму губ").
А это моё последнее сообщение здесь, ибо перебираюсь на ЖЖ и замыкаюсь в ракушге, страдая фигнёй и печатая всякую ерунду. А то тут изначально развела вшивые гнилостные философствования.. атмомсфера для фигни не та. Я обиделась на админа лиру, который удалил наше сообщество.
Безгубый уродец.
Щекастая падла.

В колонках играет - нету тут колонок. это клоака Зелика.
Настроение сейчас - аффигезное всем назло и всему вопреки

Итак, по закону сей факин лайф, именно тада, када я уже решила бросить курить, меня запалили)))) родители показали себя во всей красе, потому что теперь я:
-лишена денег абсолютно;
-обнюхиваюсь мамой дважды в день;
-ежедневно шмонаюсь на предмет обнаружения никотиновых палочек;
-лишена курсов английского (платных) и курсов по литературе (бесплатных);
-лишена поездок в Москву абсолютно;
-стою перед угрозой попадания в наркологическую клинику,
-подвергнута свозу в медицинский музей для лицезрения лёгких курильщика (восторга не испытала);
-рентген лёгких, медикаменты - радужная перспекива;
-не менее изумительная перспекитива своза в анатомический театр на вскрытие куряжки;
-записывание родаками всех окончаний моего рабочего учебного дня. И если я задерживаюсь на большее кол-во времени, чем мне нужно, чтобы дойти от школы до дома - сие есть пиздец;
-блокирование номера моего мобильника (обещали ненадолго, но хуй ведь, хуй);
-ограничение общения, даже с Олей можно только у меня дома и при открытых дверях;
-венец всему - лишение Интернета. Совсем.
Всё это до середины января.
Щас я пишу из инет-кафе, случайно найдя его по дороге из бассейна со Дня здоровья, который сёдня был у моего класса.
Люди, это ЗАДНИЦА)))) и при всё при том никогда я ещё не была такой оптимисткой, никогда так не веселилась, никогда не светилась счастьем и не была так уверена в себе)))))
Ну, я не курю..)) правда, мы таки укурились 25, устроив шаманский обряд над растерзанными тремя пачками зубочисток. Это было важно))) Это очень мудрый и невероятно действенный псих. ход. Я дико хочу курить, но впоминаю о том, что похоронила свою зависимость и терь прекрасна и не туманно-глюкнута.
Всем хой, мож через месяц чо-нить тут и напишу, если пустят, если удастся))))))

В колонках играет - Канеша ж, Робби Вильямс
Настроение сейчас - ЭМОциональный подъём :)

Много изменений произошло за ближайшие несколько дней. Видимо, настало время, и дальше мой Путь без них невозможен.

Я не верю в случайности. Ни одна случайность не случайна.
Я курю уже два года.. без 2 дней. Конечно, не раз пыталась бросить и бросала, но неизбежно возвращалась к этому опять, и кажется, окончательно завернулась в циклическую спираль своего безволья.. Кучу раз обещала Ольке бросить, год отбивалась от её комментариев и просьб, желаний выяснить, зачем мне это нужно, год твердила, что это моя жизнь и её это не касается. И в итоге... научила её курить. А меня - Платон. Вот такой наш укур-кружок улётных раздолбаев.
Мне надоело чувствовать стыд и вину перед своими родителями за это. Они безмерно меня любят, делают для меня всё, что только могут, хотят мне только добра, они умны и я их очень уважаю. Я восхищаюсь ими. И чувствую себя недостойной их. Выблядком в собственной семье ощущаю себя. И это ужасно.
Мне надоело затуманивать себе рассудок и мозг, надоело думать о том, что последствия страшны и вдруг у меня в организме уже всё неизбежно, я не смогу родить нормальных детей и мои лобные доли разрушены в нулище, даже не сформировавшись, следовательно, на пятые ступени систематического интеллекта мне не вступить никогда...
Куча пародоксов. Но я курю не по тем причинам, по которым должна бы этого не делать.
Мне надоело называть это зависимостью, хотя это вредная привычка, и привычкой, потому что всё равно это зависимость. Моё никотиновое чудовище гложет меня изнутри. И оно меня порядком достало, честное слово. Вот только оно живучее. И старое.
Мне надоело говорить всем, кто может, хочет или вынужден меня слушать, что я абсолютно свободный человек, и нет у меня ни предрассудков, ни значимо-заметных комплексов, ни ханжества, ни табуированных тем в разговоре, ни зациклинностей. Не ригидная я и не обсессивная, ага, поняли, дааа? Но есть единственное, от чего я точно не свободна - это никотин.
Я презираю себя за безвольность, ненавижу каждую выкуренную сигарету и не бросаю курить.
Я ненавижу запах дешёвого табака и терпеть не могу курение выпендрёжное, я могу прочитать лекцию о его вреде, жеманно и лицемерно забыв, что сама курю с 13 лет.
Я пообещала Оле неделю назад, что я брошу. В глубине души я не была в этом уверена, но ведь ничего бы не случилось, если б я своё обещание не сдержала. Оля курит. Только за компанию. Только со мной. Меня мучает совесть. Да, представьте, она у меня есть. Мы даже решили, что устроим 25 сентября, в исторический день, поход в мегагламурное кафе Монтекки, на которое у нас не то чтоб были деньги, да и не то, чтоб их и не было, но просто оно неудобное. И укуриться в честь бросания курить. Вполне стильно и в нашем духе. И напиться наконец. Страшно подумать, в последний раз мы напились вместе в 8 классе. То есть хоть прогресса и нету, но и не регрессируем пока вроде. И в Монтекки есть зал для курящих. Я за два года курения ни разу не стряхивала пепел в пепельницу. Прикольно? Нет. Бомжевато. Но это так.
Случайностей нет. Их не бывает. Я слишком в это верю. Зайдя вчера совершенно случайно на Альдебаран, инет-библиотеку, и совершенно случайно глянув на топ-10, я узрела там название книги "Лёгкий способ бросить курить". Практически машинально тыкнув на ссылку без малейшего желания что-то читать, я всё ж таки углубилась в аннотацию. И предисловие.. и первую главу.. и вторую.. и третью... и четвёртую..
Знаете, что?? Я таки брошу. И упади на меня стремянка, если это не так! Автор дьявольски убедителен. Просто таки разяще. Ну и статистика впечатляет - 95% прочитавших её курильщиков бросили.. центры имени Аллена Карра, автора, есть повсюду и на их счету десятки тысяч вылеченных (да, я признаю себя больной. И это очень важный шаг). Я знаю, что после того, как я дочитаю последнюю фразу этой книги, я уже не возьму в руки сигарету никогда. Можно меня облить скепсисом, можно прибить к полу безразличием, но я-то знаю, что это так.
Мне нравится установка автора - не бросать курить и ни в коем случае не сдерживать себя до конца прочтения. Я дочитаю книгу в ночь на 26. Ага. И двухлетнюю годовщину апофеоза моей жизненной глупости мы таки отпразднуем!!
Я начала уважать себя после этого. После ПРИНЯТИЯ ВАЖНОГО РЕШЕНИЯ. и ВЫБОРА СВОЕГО ПУТИ.
Случайностей нет. Может, я должна была начать курить два года назад, чтобы через два года найти эту книгу, бросить самой и сподвигнуть на это кого-то ещё?
Может, с моей зелёной аурой (чесс слово, она у мну зелёная), с моим оптимизмом, влиянием, даром убеждения я смогу помочь кому-то ещё?? Ведь нет ни одного курильщика, который не жалел бы, что таковым является.
Правда, автор вот уверен, что его книгу читают только те, кому её впихнули любящие человека Читать далее...

..у нас твориццо в классе. Близится Губной Армагеддон, точно говорю. Такие перевороты творятся, что нам с Платошей остаётся лишь изобретать политику ненападения, губопацифизма и нежного губного хиппарства, валяния в цветах, с лозунгами "All you need is GUBA" и т.д. Мы - за мир. А вообще безумно интересно. Социальный процесс пошёл, со стороны наблюдать дико познавательно и круто. Осталось тока кому-то всё это рассказать.. убивает то, что я - враг народа, хоть и в полушуточной форме. Я!
Сегодня я получила паспорт. Теперь я наконец законопослушная гражданка родной страны)) ну ей-ей, то ангельское существо на фото с лемурскими почти глазами и бровями вразлёт - эт НЕ я.
Мне нечего говорить, а то, о чём хочется, какое-то больно туманное. Ничо не понимаю.
Хелп ми, май разум.

Столкнувшись утром с катастрофой планетарного масштаба, ну, трансконтинентального уж точно в виде неприбранной квартиры и мамы, грозно стоящей над душой и упрекающей меня во вселенском эгоизме, я подумала, что этот день моей жизни однозначно потерян для вечности. Но вспомнив, что я вообще-то являюсь носителем двух Буддийских каналов - Фарун Будда и Фарун Будда Сурий Сан Лай, и ещё Рейки до кучи, я решила поразить мир своим спокойствием и смиренным принятием пылюки на всём, что только есть у меня дома и заодно почувствовать себя титаном Чуллакаммавибхангасутры, всё это быренько ликвидировав или приведя в надлежащий вид (относиииительно надлежащий). Почувствовав в себе силу и мощь, я позвонила Ольке и пригласила в кино. Ответом мне было нудное гундение по поводу завтрашних уроков, домашки и вредной сестры, которая в кино идти не хочет. Заорав, что я всё равно пойду на Парфюмера, я таки добилась своего, правда, мне обещали лишь подумать. Через полчаса перезвонили с высочайшим согласием и послали за билетами (вот она, моя кара - иметь кинотеатр в 50 метрах от дома).
В кино мы пришли рано и устроили фотосессию возле игральных автоматов. Кажеццо, развлекали всех своими картинами самоубийства и руления, ибо всё сопровождалось какой-то хренью смешной и губастостью.
Парфюмер. Фильм мне понравился, причём понравился очень, чего не случалось уже 2... 3?.. 4!!.. года. Правда, фильмов, которые бы меня не смешили, кажется, уже не осталось. И этот не исключение, особенно рядом с моей убийственной подруженцией.
Узрев плавающую не то в спиртовой, не то ещё в какой-то огромной банке девушку, мы с Олей, перекосившись и замерев от ужоса, проникнувшись обстановочкой и конкретно притихнув, таки завыли "Онаааа... плавает в формалииине...".... было ф тему как никогда.
Когда в городе объявили комендантский час и всем раздали оружие против таинственного убийцы, и показали кадр: спит какой-то чувак с пистолетом, приходит слуга, что-то говорит, тот с перепугу его мило и быстро пристреливает. Ну и как вы думаете, кто были два человека в зале со смеховой истерикой??)))
На слова священника "Аллилуйя" мы хором и громко ответили "Харе Кришна", а от слов "Омен" меня чего-то маленько приколбашивало каждый раз.
Несмотря на ржачные моменты, фильм однозначно классный. Даже не ожидала. Хоть и не читала книгу, но мне кажется, её дух передан очень точно, не зря ведь Зюскинд двадцать лет не продавал прав на экранизацию, боясь, что все запахи утеряются, а ведь ими полон весь фильм. Я его буквально чувствовала, нюхала и ощущала гениальность!
Очень меня впечатлило то, что концепция кино развёртывается только в самых последних кадрах, до того будучи просто интересной криминальной историей, приправленной огромным количеством экзотических и тонких ароматов. Финальные сцены и слова, их сопровождающие, просто замечательны, во всяком случае, мне они таковыми показались.
Хотя, прямо скажем, провозглашать смыслом жизни безумную всепоглощающую любовь - это для меня ново всегда, но в принципе, сюжет затёртый. Ну, безумная любовь - с безумными оргиями и аццкой страстью - это оригинальнее, как тут. Власть над миром, терроризм, всё провозглашается тленом и ерундой рядом с безумной любовью. Моя реакция в душе "хм.. идите нафиг, но надо подумать".
Этот фильм подарил мне ощущение бесконечности в один из моментов, реальное, наглядное. Вот когда я испытала чувство настоящей свободы. А не на Крынычке, как мне Трибрат обещала.
По окончании мнения разделили. Аня сказала, что фильм омерзителем, мы с Олей бросились его защищать.
Порешили на том, что главное нам не стать после него маньячками, не бегать по школе и не мочить девушек с целью создания идеального аромата. Я заметила, что по сюжету нам нужны 12 красивых девственниц, а мы столько в нашей школе точно не найдём. Так что живи спокойно, 1353.
Распрощались. Я пошла пить лате в одиночестве, хмуро подумав.. "ну.. за безумную любовь, что ли", чокнувшись со стулом.
Короче, Парфюмер таки мне сказал о том, что нужно иметь цель в жизни на любой момент существования, иначе всё может обернуться очень плохо))) и что всё может оказаться бурдой рядом с неумением любить и быть любимым. (эмоции-2: "идите нафиг, но я таки над этим подумаю"). Фильм мне почему-то напомнил Алхимика Коэльо, уж не знаю, каким криводолбанным путём моих ассоциаций. Там - о Пути и о неналичии случайносте на нём. Мне нужно всё, весь опыт, все впечатления, все эмоции и мысли. Ну что ж, считайте, что я озадачена.
А пока учу историю и подпеваю Робби Вильямсу..
И спасибо Фарун Будде, вспомнила о нём впервые за два года. Почему перед угрозой уборки именно - надо подумать....
[700x681]

Я рулю)
[699x393]

ЭТО УЖАСНО!!! МОИ ГУБЫ НЕ КАК СПЕЛЫЕ ВИШНИ!!! И Я НЕ КУКУСЬКА!!!!! ААА, ЗАЧЕМ Я ПРОХОДИЛА ЭТОТ ТЕЕЕСТ???

В колонках играет - Мельница, Ночная кобыла

В последнее время так увлеклась нашим маразматичным сообществом, что уже и забыла про свой дневник. Мне наверно совсем нечего сказать и я категорически разучилась думать серьёзно, находясь в каком-то пьяноватом угаре постоянных губастых приколов.
Кто ещё не видел совместного крео меня и Платоши, прошу по этой ссылке http://www.liveinternet.ru/users/guba . Ну, поймут немногие, но скажу вот что...
Всё то, что там есть, повергает меня в безумную истерику, как только я начинаю читать свои или чужие каменты, настрой мигом взлетает до небес и мир начинает казаться весёлым и солнечным. Ну, это издержки учёбы в моём классе и ваще, губастые приколы - это уже нечто подсознательное.
Но вот значение этого всего постоянно мне кажется неясным, то есть, почему мы, люди с хорошим чувством юмора, вполне умные, хотя и порядочные долбоёбы тоже, так налетаем на человека, который нам ничего плохого не сделал, не сделал вообще ничего нам?? Почему затуркали его окончательно, отбили желание с нами общаться, ведь каждая сказанная фраза - причина для очередных приколов и угаров?
Нашему колллективу нужен козёл отпущения, наверно. В одном опыте с крысами, проведённом в Англии, делали вот что. Заселяли большое количество крыс в одну клетку. А у них очень чёко выражена социальные иерархия. Есть император, есть приближённые к нему лица, есть и своеобразный козёл отпущения, то бишь такая себе самая забитая и убогая крыса. На ней срывают злость и ярость те крысы, что стоят на более высокой ступени в социуме, но всё равно низкой по отношению к остальным, особенно императору. И так каждая низшая ступень у крыс подвергается нападениям и срывам со стороны высшей. Через некоторое время эту самую убогую крысу убирали, и срывам подвергались следующие за ней по лестнице убогости. Убирали до тех пор, пока не остался один император, без приближённых. И что же с ним произошло? У него случился разрыв сердца. Он сдох от невозможности на ком-то сорваться.
Я себя чувствую крысой, заседающей в парламенте. Не императором, не приближённым лицом, а равным по отношению к другим таким же.
Когда у общества нет возможности выгружать свои проблемы и конфликты на ком-то, оно быстренько загибается и расслаивается. Но наш класс гениально справляется с подобными возможными разногласиями, ибо у нас всегда есть человек, одно упоминание о котором вызывает ржач у большинства и который не сможет ответить ничем на какие угодно действия. Ну, нам следует отдать должное, наши издевательства проявляются только в устной, письменной и фотографической формах.
Но тем не менее. С одной стороны, нам везёт. С другой стороны, это говорит о том, что мы не умеем решать проблемы и конфликты и не можем быть единым коллективом (ну, это всегда было ясно). Мы бездарны. Но в то же время...
Я всё прекрасно понимаю, да и Платон тоже, называя наш бзик ширпотребной шнягой, но остановиться мы не можем. И я этого делать не стану, пока вдохновение не увянет. В конечном счёте, не так уж много у меня способов для быстрого и невинного расталкивания себя из анабиоза и сомнамбулизма.

Мне очень надоело моё окружение, безусловно, кроме Оли, ибо такого взаимопонимания и такой дружбы могу пожелать в виде особого дара небес всякому. Но как же меня все достали, я просто не могу передать! Включаю аську - на меня налетает целый рой идиотов, совершенно мне незнакомых порой, и все требуют или внимания, или подробных отчётов, но что самое ужасное - так это когда меня купают в собственных проблемах! Я понимаю, что могу порой дать толковый совет, что из меня вываливается оптимизм весьма часто, что я спокойна и уравновешенна абсолютно всегда и практически никогда не бываю пристрастна. НО Ё-МАЁ!! Почему-то я этого никогда не делаю, никогда не прошу о помощи и никогда не говорю никому о своих проблемах и траблах!! Поддержка - кроме Оли и мамы, уж не знаю, кто мне её даёт и какими завуалированными способами проявляет, или, может, я слепая, не вижу чьих-то стараний, фильтрую и обесцениваю чьи-то мегапотуги??

Почему моя ценность не во мне самой, а в том, что я наболтаю и сколько времени проведу, бесполезно пытаяся вложить свой позитивизм в чужие бошки, которым надо пожаловаться, но которые скорее удрочатся или укурятся, чем будут что-то воспринимать или менять? Мне не жалко советов для тех, кто к ним прислушивается, но я готова порвать на куски тех, кто просто запаривает меня удолбанным пессимизмом и тем, как всё вокруг плохо. Могу ночами сидеть в инете или говорить по телефону с теми, кто знает, чего от меня хочет и сам что может сделать. УДИВИЛИ НАХРЕН!! Будто сама не вижу или не представляю!! Канеш, есть и хорошее - опыт для будущей профессии, но я кажецца не получаю денег за то, что являюсь личным психологическим консультантом кучи челов из своего Читать далее...

Вчера был убийственный день, все уроки ужасны, а я снова больна и тормознута.
На английском я себя чувствовала зулусской делегацией, ибо не понимала половины и читала с таким диким произношением, словно всей целью моей жизни было совершить преступление против языка и изговнять там как можно больше слов. Домашку задали такую, что до ночи её сделать не удалось, пришлось вставать в 6 утра и дописывать. Страхиття.
На литературе от меня как всегда ждали умных мыслей, способных опровергнуть всю бредятину, до этого сказанную классом. Ну блин это ладно, я привыкла, даже соответствовать удаётся. Но муть в том, что повторяли стихотворение Пушкина "Отцы-пустынники и жёны непорочны..", сопостовляя его вторую часть с реальным текстом молитвы. Мало того, что я довольно циничная атеистка, так меня ещё тошнит от молитв христианских! Дааа, мне было очень плохо. Меня почти реально блевало. В последний раз так было три года назад на художке, када мы писали зачооот - "Отче наш" кириллицей. Чуть не померла.
На физкультуре 45 минут ровно парила мозги такой же халявной однокашнице, как я сама, Артеком, и что примечательно, она меня даже слушала. Ну, я её хорошенько посмешила.
Алгебра и геометрия прошли под вечным страхом вызывания к доске разбушевавшейся Иннки, наконец-то мы проходим тему, которую я мало-мальски понимаю и там и там, хотя без того, чтоб я не облажалась - без этого не получилось. Но облажались даже лучшие ученики (по математике), так что я скромно затерялась на заднем плане со своим примитивным незнанием теоремы прошлого урока и неумением её применить.
Следующий английский был маньячен, но сонен. 6 урок, даже беситься сил нет.
ОБЖ было страаашно, ибо Олька тока и делала, что повторяла мне разными интонациями слово "Гюба", от чего у меня от усталости и от сознания невозможности смеяться весь урок была истерика. А када она ещё начала читать конспект по ОБЖ на мотив Формалина, я просто улетела.
Это было проклятье дня!!! Ну сколько, сколько ж можно меня донимать Формалином?? Всегда я относилась к этой песне настороженно, в Артеке она меня утрахала, так нет же, терь Олька туда же ( "И ты, Брут"). Ещё коза меня заставила скачать клип и показать ей. Свершилось нах. Ещё ведь слов не знает и у меня спрашивает! ну, я не все, но таки знаю и это всё просто ЖЕСТЬ!!!!!!!!!
Меня задолбал Формалин. Я так больше не могууу!!!!

-(*после истерики*) Оль, ну и кто ты после этого??
-(*свирепым басом*) Я ЭТО ДЖАААААНК!!!!

Разве не ужос? Меня обложили...