и безразличие.........натянутое лишь пеленой слов......


нет ничего.............
только уставшие от слез глаза......

и слез не осталось.....,

не осталось ничего.....кроме воспоминаний......

и как покончить с тем, что незаконченно......

а если не хочется.....

но уже и не любится.........

я не испытываю ничего........ничего.......даже жалости.......ни к тебе.....
ни уже ни к себе........

я устала от нас...... а значит надо уйти,,,,уйти пока не поздно,,,

пока не захотела понять, что это временно.....

Ветра шумят во мне,
Тигры царапают кожу,
Слезы текут по щеке,
Мысли ушли все в прозу…

Ты убиваешь меня…
Медленно и красиво,
Я не могу без тебя,,,
Знаешь ли, я полюбила…

Я полюбила тебя….
И пусть об этом знают,
Звезды моря и поля,
Только ты не знаешь…




И все бессмысленное стало явью, той явью, за которую мне теперь приходится расплачиваться…….так всегда…….когда добиваешься чего-то того, к чему так давно стремился, получаешь это, но подпорченное,,, неужели я не достойна лучшего??? Неужели мне так придется всю свою жизнь терпеть эти мучительные моменты,,, все хорошо и все замечательно- я не одна,,, у меня, как оказалось, много людей, которые во мне нуждаются,,, но нуждается ли во мне этот человек- это другой вопрос…. Ведь говорить о любви и показывать к ней это безразличие – по-моему жестоко,,, я считаю, что люди в 21 год должны уже более или менее относиться посерьезнее к тому, что преподносит им эта жизнь.

Ты прячешь свои слезы,
Но плачешь по ночам,
Ты мысленно стремишься
К безмолвным берегам,
Ты знаешь, что нелепо
Мечтать о теплых днях,
Не будет с нами лета,
Не будем мы страдать,,,
Уйду и ты не скажешь,
Не посоветуешься вновь
Все будет так, как хочешь,
Я больше не люблю.

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
Вас добавили


437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (14:59 GMT +06:00)
гы лол

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
цука лол ваще нах бля

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
куя се питары

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
низачот куевая пелотка

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:01 GMT +06:00)
выкали глас

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:03 GMT +06:00)
2

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)
какашка нах


437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)


437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)
гыы ржу нимагу

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:05 GMT +06:00)
сцука пинцет куясе ты неумная

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:06 GMT +06:00)
Я злой и страшный серый волк я целый вечер яйца брил

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:06 GMT +06:00)
чо папала в анус соска??

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:08 GMT +06:00)
режь себя в попе я не знаю чо я пишу но сука ты меня бесишь с каждым днём я всё больше и больше хочу распять тебя на водопроводной трубе с последующим медленным отрезанием рук ног и других частей тела...гы лол куясе я выдала






Вот такк меня кто - то "ЛюБиТ"!!!!!!!!!!

И что за деньки пошли……Макс вчера меня спросил почему я так холодно к нему отношусь……я ответила, что отношусь к нему так, как он относится ко мне…..почему он такой равнодушный??? Ему будто ничего вообще не надо……а с другой стороны, он боится меня потерять…….что все это значит????? Я стала на самом деле равнодушна……и это не вид……это чувства……..почему Он сам их убил……..зачем он их сам растоптал……..зачем снова меня заставил чувствовать себя одинокой…….и я уже никогда не смогу к нему относиться так, как относилась сначала…….он смог этого добиться……..и мне не удастся потом изменить свое отношение к нему……………огонь пропал………………а еще у меня истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня собаке удаляют глаз………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. и я чувствую себя виноватой………..я могла отвести его сразу после того как у него начал гноиться глаз………………..а мы протянули все это на 3 дня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................сколько боли он перенес……………………………………………………………………………………………………………………………я вчера звонила маме – говорила, чтоб отвезла…..а она………………………промоталась со стиральной машинкой………….а почему я сама не сделала это………………..на дне рожденье была………….сама с рукой до 4 провозилась……….из-за этого дебила!!!!!!!!!- который 6 мне на руку сел!!!!!!!!!!!!!!!-Идиот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Теперь со сломанной рукой……………………….и что за полоса в жизни*????????????7

…………….. Вот я теперь точно знаю, что дружбы между парнем и девушкой быть просто не может………….ее не существует, а если и существует, то просто иллюзионная……. Андрюха, который являлся мне другом на протяжении 5 лет,,, который плакался мне своих девушках находит теперь свой жизненный смысл в стакане водки и пива……..точнее ему не нравится это, но он продолжает это делать уже несколько недель,,, и, как выяснилось, из-за того, что безумно любит меня и не видит смысл жизни без меня…………….так было больно это слышать, а ему говорить…………. Он сидел у меня на балконе, а в это время на кухне сидел Макс (мой мальчик) и все видел происходящее,,, я горжусь его терпением……. и говорил мне, что не может больше жить и что это, возможно, его последние часы………………это же больно, когда понимаешь, что приносишь боль людям, таким, как он…….если бы не было Макса…не началось бы все это…….Андрей бы не ревновал……..а я бы искала, как обычно, тепла и любви……хотя, сказать честно, я и сейчас не сильно это наблюдаю……… Андрей меня «немного» понервировал…………..страшно просыпаться и засыпать с мыслью….что где-то кто-то из-за тебя может себя убить…..а он обезумел……я так боюсь, что он, немного подвыпивши либо с собой сделает что-то, либо с Максом………так страшно жить с этой мыслью…..а Макса я не пойму……..вроде все хорошо, все замечательно, но………он не тот, кто мне нужен………Слава сказал, что я достойна лучшего……….а мне…….а мне просто скучно………а с ним тоже невесело…….иногда так заставляет нервничать…….может пропасть на сутки- двое - ничего не сказать, не предупредить……..и он не показывает своих чувств ко мне вообще…… хотя Ваня(его друг) сказал, что чувства у него есть……да и не слабые……………но……….почему он ничего не предпринимает…..никаких действий………а у меня тоже чувства были………сильные………но он почему-то их топчет……..ногами………руками………мозгами……….и все из-за того, что я не знаю, что творится там- в его душонке…….. разве сложно показать себя такого, какой ты есть…….а сегодня я к нему холодна, как никогда, наверно, из-за того, что он меня просто добил…… сидит сейчас – пьет со своими друзьями……….ну и пусть пьет……….я не люблю когда меня ставят на второй план………И, хоть он этого не хочет, но я думаю, что скоро и он из моей жизни исчезнет, если, конечно не захочет исправиться, а он не захочет…… его и так все устраивает,,, еще я поняла, что стала очень многим нравиться,,, и все, кто пытается стать моих хорошим знакомым, просто ищет во мне лазейку. Через которую можно привлечь мои чувства,,, я сейчас даже и по пальцам не посчитаю сколько таких…………а рано или поздно это надоедает…… а, в общем, может, поэтому меня Макс и привлек, своим пофигизмом, ярко выраженным…..но и это мне надоедает еще быстрее… существуют ли люди, которые могут совмещать противоположные качества….. наверно, нет……. А может, меня просто избаловали……. Не знаю…….. надо остановиться на время…….

И почему когда у меня появляется тот, кому я хочу посвятить хоть частичку себя, у меня начинается ощущение, что все, ЧТО ВОКРУГ МЕНЯ ТАК НЕИНТЕРЕСНО, и так хочется быть с этим человеком,,,,, быть и быть ……. Быть и быть…… сейчас как-то даже не по себе от ощущения нужности ему и ненужности остальным……..меня сегодня упрекнули в том, что я в последнее время не хожу со своими одногруппниками никуда…..а он упрекает в том, что я хожу с ними везде, а ему не могу время посвятить…..в общем я как обычна довольна всем, но как обычно не могу найти душевного состояния покоя…………а вообще мне кажется, что мы с ним должны понять друг друга……хотя………..я думаю, что мы вместе только лишь потому, что нам скучно пораздельности……не знаю……..может я привыкла так думать…….

и это я в море
[700x525]

эт я в море
[700x525]

Села на трехдневную диету, которая включает в себя НИЧЕГО, кроме жидкости,,, воть…….завтра последний день…..как продержаться,,,, на кухне пир горой- еды навалом- я боюсь туда подходить, вдруг сорвусь……но нет….я должна похудеть……должна…….просто обязана перед собой……….осталось всего- навсего 4, 5 кг скинуть,,,, ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- я чокнусь скоро………….правда,,,,,,,,, ну вот…..зовут кушать- не пойду…буду себя мучить,,,, а если я побью все рекорды и попробую скинуть 7, 5 кг,,, что со мной будет? – проверим…….. пока все удачно, кроме того, что я одинока,,,, хочу загладить это одиночество хорошим молодым человеком…..

и есть кого любить-и любить неохото.....

вот и добралась,,, вот и снова как-то мне не по себе......этому есть причина, но я не хочу ее излагать в полной мере, просто скажу так, КОГДА ТЕРЯЕШЬ БЛИЗКОГО ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА, возможно даже не настолько близкого, но хоть немного, хоть чуть-чуть-становится на душе очень тоскливо,,, а если, а если можно было ему помочь,,, а вот почему в этот момент ты находился не там, где был он......объяснения просты, судьба такая....некому было помочь, некому было подсказать в нужный момент,,, вот и все......


а если.....а что если....да ничего.......где весь мой оптимизм, поселявший мою душу со 2 сетября этого года.......снова его нет ..... как все это ненадолго.....

в субботу следующую пойду в XL,,,

а что, если мне перестать отказывать людям, которые хотят быть со мной,,,

может изменюсь я сама....
хватит одиночества.......или нет-не хватит,,,, до того момента, пока я не пойму, что происходит с тем... Или....уже все понятно?

Все так, как должно быть!!! И ЭТО ПУГАЕТ!!!

В колонках играет - Era

Все перемешалось внутри от безграничного безразличия бытия миров……..все происходит так, как должно происходить и от этого больно противно…….нет ничего, что могло бы понести за собой хоть капельку новой радости- не той, что была когда-то…….. все так хорошо, что иногда даже становится страшно…….ведь так хорошо не бывает………и я все – равно несчастна – я прихожу домой и мне охото лезть на стенки от того, как хочется кричать от боли……а за пределами я кажусь самым счастливым человеком на свете…..я не могу, я не в состоянии разобраться в своих чувствах, а значит……какой из меня психолог? – как-то нелепо………а может все психологи и правда психи и меня начинает поглощать целиком и полностью эта бездна паутины? – по – моему я заговорила как больная………мне не хватает чего-то………и от этого чего-то я готова кричать и визжать истерически, что в принципе я в последнее время и делаю………и я знаю, что это, но не знаю как это пояснить- это просто непояснимо…….я как кошка, ищу свободы от всех обязательств перед кем-либо и перед чем-либо, и мама права…….да…..я хочу ощущать себя той кошкой, которая может позволить себе все и ее даже за это не осудят, но в жизни все не так, мы все подчинены чему-то и кому-то…..и как бы мы не кричали что мы свободны полностью, мы обманываем себя и других………как мне казалось, я освободилась от того чувства, которое меня преследовало после Турции на протяжении всех этих дней, но нет, я пришла домой и снова упала в это необъяснимое состояние меланхолии и разочарования………на меня дом действует отрицательно, он как впускает в меня отрицательную энергию…………почему?- я не могу дать ответа на многие вопросы, но мне так хочется……интересно, будет ли когда-нибудь такое, что я смогу ответить на все вопросы, которые мне будут задавать…………которые будут волновать общество……….смогу ли я объяснить то, что так хочется донести да общества!!!!

Снова ветер закрывает туман,
Снова кошка смотрит на нас,
И желтые листья, они, как роса,
День и их нет, все так, как всегда,
И мысли в надежде родиться,
Но судьбою убиты они,
И Era в колонках играет,
Нагоняя тоску и вражду,
Я не буду вам мстить,
Но так хочется….
И пусть это будет война,
Пусть все, что вокруг закружится,
Пусть будет все не так, как всегда,
Хочу, чтобы было ветрено,
Хочу тучи синие, и дождь, и снег….
Заморозь мои чувства пламенные,
Пусть их не будет навек…
Может, снова появятся,
Может, никто не спасет,
Но так все быстро кончается…
И хочется все здесь успеть…




P.S: А еще Леша с 8 числа не пишет,,,хотя то, как он пишет, лучше уж вообще молчать!!! Так,,,одно названия,,,одни отмазки!!!

прикольный звук, сегодня купила кроссовки Ecco, куртку от Nike и диск с турецкими песнями, все....теперь я довольна всем!!! Только теперь надо купить еще шапку к куртке, перчатки, кофту и выпросить у мамы штаны....а еще почти телефон мой сделали!!! И даже чехол на него наденут-круто!!!! Завтра снова на лекции!!!!!!!!!!!!!!!!

ну вот я первый день и дома..........пришла домой часа в 3, поела и спать улеглась....проснулась в 19:11, посмотрела фильм "Эффект бабочки" и как то мне не по себе стало.......ну впрочем это уже забылось.......вчера снова собирались группой....не всей......но кто смог, тот пришел.......и второй курс частями был с нашего факультета психологии......посидели...пивка попили......как обычно поговорили на разные темы и разошлись по домам........вот впринципе и все......только вот предчувствие у меня, что скоро что-то должно произойти.......такое....необычное...не как всегда......мама спрашивает: "Никто ли тебе деточка не понравился в университете ли?", а я отвечаю: "Нет, только как друзья", Ксеня даосталась спрашивать: "Ян, ты влюбилась, да?".............нет-нет-нет и еще раз нет........все так же......все как раньше.....и только сегодня понимаю окончательно, что мне просто не хватает любви, заботы, тепла и ласки..........ходить и делать довольный и жизнерадостный вид уже надоело...........ходить и стараться, чтобы никто не заметил твоего говнянного настроения- тоже достало........все-равно я не могу перешагнуть через себя и показывать, что все хорошо......пока меня волнует и еще одна тема, но я думаю, что скоро я забуду про это.......поскорей бы это началось......жить хотя бы без этой заботы легче..........

а еще, иду я сегодня домой........после учебы и хождению по "Маяку" и мне вдруг приходит в голову картина, когда мы сообщали с мамой Владику про то, что папа умер......и мне вдруг так стало тяжело на душе........и так захотелось плакать с визгами на всю улицу......из души как-будто кто-то вырваться хотел в этот момент.............так жутко, что иногда о таких вещах ты начинаешь полностью понимать, спустя много времени........а до этого момента я не доконца еще осознавала случившееся......а теперь снова депрессия.......и снова душевное состояние на истощении........весь день спала почти....и снова сижу никакая- спать хочу........а еще по-моему у меня температура........

Давно ничего не писала…….времени нет…….студенческая пора настала….как я давно этого ждала………вот….дождалась………мне жутко нравится моя группа….люди, которые в ней находится, преподаватели наши…….лекции, прогулки после пар……..разговоры за бутылкой пива, новые знакомства………..более того, я чувствую себя в своей тарелке, я занимаюсь тем, что мне нравится……что, так сказать по душе……..все даже не так, как я ожидала, а намного интереснее и завлекательнее…..первый день я не гуляю с одногруппниками…..завтра встречаемся зато двумя курсами: первый и второй, а в общем не всем, а так…кто сможет, тот придет….. денег, правда, не хватает вообще……50 рублей в день….не реально на них студенту прожить……как минимум 100 надо….а вот не дают……не хотят баловать……вообще не знаю, что мне нужно для полного счастья…….. чего-то не хватает……может тепла…….нет…не того, мужского тепла…….. а почему-то не подпускаю никого к себе…..я даже знаю следствие этого, но почему-то не могу понять одной вещи….почему те люди, как я думаю, про меня уже забыли….а я все не могу забыть про них…….иногда получается……но только на время……….совсем короткое……….но они в прошлом……..и мне надо реализовывать себя в этом мире……….а я не хочу…….все на что-то надеюсь, на что? Что позвонят, приедут…..кому я верю? Знаю же, что говорить можно много, а на деле ничего не проявлять….так и получается….. но мне некогда сильно над этим задумываться…так, просто сегодня разговаривали на эту тему…….вот и получается, что все именно так, а не по другому……..те, кому открываешься целиком и полностью, им уже не интересно……они бегут от тебя, а те, от кого закрываешься, им становишься интересным…….и они к тебе тянутся…….. надо научиться поступать так же с теми, кто тебе приятен……может тогда я их больше начну привлекать? А, может, на моем пути пока встречаются такие люди,,,,, и, может, когда-то я буду рада тому, что открываюсь перед человеком полностью……может я сойдусь когда-то с тем, кто меня будет понимать и не бегать от меня, а наоборот…….приближаться к моему сознанию хотя бы с самой маленькой скоростью? Может……может все это сказки про любовь……….но я хочу в нее поверить……

я и брат на этой же экскурсии, только уже возле отеля
[700x525]

это я в винном отделе типа......уже напрбовались вина......и охото спать......до 3 ночи танцевали.....а потом до утра гуляли...а в 6 уже автобус на экскурсию...вот поетому и такой вид у меня здесь...
[525x700]

и это я
[640x480]