В колонках играет - Muse - Muse - 03-Citizen Erased

Поздравляю! Вы настоящая Оторва!

В детстве вам не нужны были куклы и пупсы, вы предпочитали лазить с мальчишками по заборам. Вы всегда презрительно относились ко всему девчачьему, однако, если в ваших целях нужно было использовать женское обаяние, то вы использовали его на полную мощность. Ибо вы сами по себе крайне обаятельная девушка, только прячете это под нарочитой развязностью. Цели вашей жизни никому не известны, даже вам самой. Скорее всего, вы живёте вопреки чему-то. Вопреки законам, традициям, морали. Это подростковый стиль жизни, и, вероятно, вы и являетесь подростком, и со временем это пройдёт. Если вы взрослая женщина, то окружающие стонут от ваших дерзких выходок, непостоянства и распущенности. В вашей жизни было очень много мужчин, причём многие из них – всего лишь ваш ночной каприз, на утро вы уже не помнили его имени. У вас нет постоянной работы, а если есть – то ссоры с начальством происходят чуть ли не каждый день. В самом тяжёлом случае у вас вообще нет ничего за душой, ни друга, ни гроша, ни крыши над головой. Может всё-таки пора сменить образ жизни и остепениться? Ваш девиз: у верблюда два горба, потому что жизнь – борьба./img155.imageshack.us/img155/3636/otojh8.jpg">http://img155.imageshack.us/img155/3636/otojh8.jpg" align="left" alt="image" />

/aeterna.ru/test.php?link=tests:5934">http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5934" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

..ты меня заебал.
Не твое дело, сколько людей _спало_ в моей постели.
Иди нахуй.

И, сука, только попробуй заикнуться мне о моем эгоизме!

Сняла клеймо.
Надеюсь, лучше.

Завтра экзамен.
О, даа. Ссука.. Я не хочу ничего сдавать. Хочу только послать их нахуй.
Итак, завтра это гребанное зарубежное конституционное право, а я сижу еще с каким-то макаром сохранившимся похмельем, и глотаю какие-то таблетки, хз какие с мыслью "хуже не будет, авось счастье приползет"
И еще всех задрачиваю.
Блядь.
А все из-за тебя.
Ненавижу.

Это цитата сообщения Mu4a4os Оригинальное сообщение

да, это репост из контактика. с некими изменениями, есно



Привет. Меня зовут Кирилл. Я вас всех ненавижу.
Ну вот, получилось невежливо. Давайте сначала?


Привет, меня зовут Кирилл. Мне 17 лет, я ростом в 184 сантиметра, и весом в 80 кг. У меня мышиного цвета волосы и голубые глаза. Я, вощемта, обычный человек. Я люблю борщ и жаренное мясо, молоко и зеленый чай. Я люблю лес, я не очень люблю море. Я одеваюсь в мешковатую, дешевую, стандартную одежду, но моя обувь стоит чуть больше, чем я сам. Иногда меня можно заметить с фотоаппаратом в руках, такой обвес намекает на то, что я щелкатель камерой. Скажем прямо, щелкатель вполне ординарный. Иногда я пописываю короткие и иногда веселые(а иногда и нет) стишки. Когда мне хорошо, я смеюсь. Когда плохо-дерусь.

И я вас всех ненавижу. Не по тому что некоторые из вас иных религий, мировозрений, цвета кожи или же слушают другую музыку. Я ненавижу вас не потому, что вы умнее или глупее меня, или потому что богаче или беднее, я ненавижу вас не потому, что я страдаю особо тяжелой формой маниакально-депрессивного психоза, и не потому что ей страдаете вы. Я ненавижу вас из-за того, что вы любите себя. Смазливые мальчики, фотографирующие себя сверху. Грудастые девочки, выбрасывающие картинки со своей грудью в интернет. Интеллектуалы, рассуждающие на своих форумах о всякой хуйне, произносящие пафосные речи с помощью клавиатуры и гугла. Быдло, распивающие пиво на лавочке, не стремящееся уйти куда-либо. Альтернативные субкультурщики, копирующие себя с любимого субкультурного персонажа. Ролевики, махающие мечами и с удовольствием наступающие на щит лежащему уже опоненту. Релегиозные бабульки, пиздящие на лавках про молодежь, читающие молитвы и медленно умирающие.
Всех. Никто из вас не станет Кобейном, Хемингуэем, Шекспиром, Данте и Достоевским.
Никто из вас не оставит после себя что-то кроме кусочка генофонда сомнительной ценности.
Никого из вас не станут избирать в президенты. И в учебниках о вас не напишут. Вы даже не сможете стать лауреатом премии Дарвина.
И вы,блядь, продолжаете себя любить. Надеятся. Каждое утро чистить зубы и брить лобок. Ставить смайлики, трахатся с подружками и друзяфками, покупать гандоны и лекарства от боли в горле. И при всем при этом вы-ничто.
Я вас ненавижу именно за это. Вас. И себя.

Наверное, очень часто ты жалеешь, что у тебя есть такая я, которая когда напьется вечно и лезет то с признаниями, то с просьбами трудновыполнимого характера, с глупыми обидами и претензиями, понятными мне одной. Проходит время, ты на это внимания не обращаешь, а я, просыпаясь после очередных предьяв думаю "Всеееее, нахуй-нахуй"
Вот только нахуй не выходит.
И лишь иногда ты исполняешь мои просьбы, пожелания...и тогда я чувствую себя....мать вашу....счастливой.
...епт...

Болит.
Болит, разрывается..
Разрушается.
Серце. Мое сердце.

Невыносимо.
Тоскно. Больно.
Безвыходно.

Кто-нибудь. Хоть кто-нибудь.
Пожалуйста.
...

Я не нахожу себя в этом мире. Небо свидетель - я пыталась. Я старалась. Безрезультатно.
Я не могу тут жить.

Почему-то никогда не подводила итоги года. Причины мне не ясны.. Возможно, потому что я не помню, в каком году я стала такой, какой есть сейчас. Возможно потому что не помню начала, что бы учесть его в конце. Возможно потому что не привыкла следить за временем - оно все равно вертит мной как хочет.

Самое запоминающееся в этом году? Хм... Пожалуй...черт возьми, ничего на ум не приходит. Наверное то, как я поволоебила второй семестр? Или то, как тупо просидела все лето дома? Или то, как в очередной раз ревела вечером из-за какой-то хуеты?

Даже помнить нечего.)
Хоть бы под конец снег пошел пушистый-пушистый и много-много - это запомнилось бы, как помнится до сих пор 23 февраля 2007 года.)

В колонках играет - Дорожка 5
Бьются, как в агонии, под тяжестью цепи,
Яркие, волшебные, прекрасные мечты..
Пусть нет страха, боли, лжи,
От цепей как зверь бежишь,
И не скован ты как все,
В сердце, мыслях и душе.
Жизнь твоя - стальная цепь,
Разорвет ее лишь...смерть.
Крови капли алые застыли на цепи -
Чистые, невинные, забытые мечты...

Хочу иметь Друга.
Нстоящего Друга, хорошого, верного, понимающего.
Очень хочу.

Чтобы когда я, стоя на парапете, попросила "Толкни", он это сделал, а не начал втирать мне о том, как это глупо, что все будет хорошо и прочую никому не нужную хуету.

Потому что блядь он должен понимать, что для меня это - наивысшее благо.

У всех на слуху только одно.
Новый год, новый год..
Гулянки, хавчик, выпивка, феерверки.
А мне на это плевать с высокой башни.
Я опять его просплю. Усну, даже слезы на щеках не успеют высохнуть.
И на рождество я остаюсь одна. Вообще одна..

[Я ненавижу быть одной.]

Но...я настолько себя нелюблю, что не допускаю мысли, что в будущем я буду не одна, и буду счастлива.
Поэтому...мне надо привыкать.
В конце концов, с чем-то приходится смирится.



...а мне бы просто снега..и чье-то тепло рядом...

Да, я знаю, ты говорила, что бы я об этом не думала, потому что о ненужности ты и не заикалась и тому подобное, но..
Я не могу выбросить это из головы.
Да, сложно поверить, что после всего, что наша дружба претерпела она развалится вот-так вот просто, сложно поверить, что ты бросишь тех, кто поддерживал тебя и кого поддерживала ты.. Хотя чего уж там, всякое бывает, верно?
Вот мозгами понимаю, а сердце болит.
Возможно, я ревную. Да, скорей всего, потому что твои переживания, мысли и домыслы слушаю не я, а другая подруга, с которой ты видишься каждый день, и каждый день где-то зависаешь.
И еще я знаю, что не права.
Не в праве.

Но ты..ты - одна из крох светлого в моей жизни. В моей блядь темной, мутной пиздоблядской жизни.

Ближайшие 10 дней - никакого снега.
Гисметео, я тебя ненавижу.

721:55 Harumamburum: знаешь, Лиза...в мире все есть. Просто некоторые вещи мы не видим. И я тебе обьясню почему
­
721:55 Harumamburum: а все так ибо мир субьективен
­
721:55 Harumamburum: субьективен относительно отдельного человека, либо всего человечеста - не важно
­
721:56 Harumamburum: а люди - невероятные эгоисты, они привыкли считать что во всей вселенной есть только они
­
721:56 Harumamburum: но на самом деле они паразиты, не более
­
­721:56 Harumamburum: и скоро приедет какая-то инстанция и вытравит нас, как тараканов)

Недавно..
Нет, вру, давно...давно это предположение всплывало в моих мыслях.
Предположение того, что я - серость.
Неопределенность.
Аморфность.
Во мне стремление к многому...и ни одну вещь из этого "многого" я не могу закончить.
Во мне много предрасположений к каким-либо занятиям...и ни одно из них я не могу довести до ума.
Я могу все...и не могу ничего.
Так кто же я?

Это цитата сообщения Смотрящая_в_прошлое Оригинальное сообщение

Стих



мое творчество

Гадко.
Гадко на душе, даа.
И как всегда хочеться распустить сопли и реветь. Как всегда хочеться опустить руки и забиться в укромный угол. Как всегда хочеться открыть окно и наебнуться с 17-го этажа.
И от твоего стотысячного "извини" хочеться блевать.

Охх...дорогой мой...как мне хочеться послать тебя Сегодня нахуй...но я не представляю свое Завтра без тебя..

Я дура, даа.

Невыразимая тоска. Сердце в ней - словно бабочка в руках того же самого Ритцу, либо нелюбимая игрушка, которую поскорее нужно добить, что бы родители купили новую.
Смутно, неясно, но общая суть ясна.
Вот такая моя первая запись на начале 19-го года жизни.

Черт возьми...18 прожитых лет..и никакой цели впереди.
Не человек, а какое-то бесформенное, аморфное Нечто.

И со всех сторон: ""Смейся, [сука]. Учись, [сука]. "
[А я вот боюсь, что меня когда-нибудь перемкнёт и я пойду выброшусь из окна, например. Только не воспринимайте всерьёз. Я себя вполне хорошо контролирую.]
(с)

В колонках играет - Dolphin - Я
Сыпала ночь снег рваной подушкой луны
Звездами дискотек на города валуны
Белого шепота страх не оставляя следов
Искрой ножа в руках крадется среди домов

Он не вернется, не жди. Дыхания стынет пар
Он где-то на полпути света включенных фар
Пересекает мир по руслам шумящих рек
Туннелями черных дыр через печалей снег

Брильянтовая пыльца увядшей мечты цветов
Сыплется без конца на площади городов
И от нее до него через всю землю бег
И кажется так легко падает белый снег

чистое поле сообщения.
и хочется громадными буквами написать -
Я УСТАЛА!


Но кому в наше время легко? Хочешь жить - умей выживать.

И каждый раз, когда кажется что вот, это последняя капля, за ней только пустота, сорванная глотка и истерзанные нервы.
Но нет.
Каждый раз я нахожу силы.
И держусь.
А потом опять та же "грань". После которой я все равно живу, как и жила.
И кричу о том, как я ужасно устала.