[показать] В колонках играет - эСМэС - 04 - Снег

Иди-ка нахуй.
Сейчас я утру слёзы и пойду дальше перегрызать всем глотки.
Типа я такая безчувственная дрянь, которую ничего не волнует.
Нахуй.
Успокоится и пойти дальше убивать по-частям....себя ли?
Сердце - надо.
Принимай очередную порцию никотина, дорогое. Что б ты сдохло поскорее.
С любовью, твоя Я.

[показать] В колонках играет - nemec

Сны – это адские галлюцинации, которые посылает нам разум.
Ненавижу сны. Вскрывают все нарывы, все запрятанные в себе желания, ятрят давние раны и оставляют утром совершенно разбитым. С мокрыми полосками слёз на щеках.

Я ненавижу сны. Они исключают из себя значение реальности. Не дают понять – живу я или нет.

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Чьё-то



Вот уж месяц мы не встречались.
Ну и что? Я бледней немножко,
чуть сонливей, молчаливей малость...
Значит, жить без воздуха можно?

Меня нет.
Есть только один сплошной комок чужих надежд, планов, ожиданий и разочарований.
И никакой Меня.

Но. Я буду стараться. И буду заниматься действительно любимым делом.
Ах, планы-планы.

Не дивись, що я від болі, ти не слухай злії речі,
Я не бачила крові, ти - тягар мені на плечі,
Я з тобою забула про журбу і невдачу,
Я без тебе не живу, я від тебе лиш плачу.
Я питала у зірок, я питала у неба,
Чому тебе кохаю, навіщо мені треба?!
А вони лиш мовчали і напевно сміялись,
Як я з янгола смерті в хробака перетворялась...

Не дивись на мої коси, не дивись на мої очі,
Я збираю вранці роси, щоб тобі нести щоночі,
Я з тобою забула про журбу і невдачу,
Я без тебе не живу, а з тобою тим паче.
Все що було, то минуло, все що буде - не турбує,
Я радію, що мій подих твої губи цілує,
Мої мрії лиш про тебе, що робити не знаю,
Я ненавиджу себе за те, що так тебе кохаю...

[показать] В колонках играет - Placebo - Song To Say Goodbye

23:07 Ыть: Нравится он мне
­
23:07 Ыть: Да да да
­
23:07 Harumamburum: Это просто выброс гормонов
­
23:07 Harumamburum: весна-весна
­
23:07 Harumamburum: не зацикливайсяя
­
23:07 Ыть: Возможно
­
23:08 Harumamburum: либо реально переспи с ним и успокойся
­
23:08 Ыть: Уже надоело одной быть
­
23:08 Ыть: Не хочу я с ним спать... В смысле я не одобряю секс вне отношений
­
23:09 Harumamburum: Скоро это будет в порядке вещей
­
23:09 Ыть: Если не уже
­
23:09 Ыть: Просто я не понимаю такого
­
23:10 Harumamburum: я тоже
­
23:10 Harumamburum: вернее понимаю, но надо мне не это
­
23:10 Ыть: Так можно со всей планетой переспать
­
23:10 Ыть: А что тебе надо
­
23:10 Harumamburum: любовь
­
23:10 Harumamburum: бляяяя.....я неизлечима
­
23:11 Harumamburum: запихните меня в психушку
­
23:11 Harumamburum: я хронически больна
­
23:11 Harumamburum: мечтами

[показать] В колонках играет - Lumen - Волк
Сердце пропускает удар..и в следующий момент бешено стучит в груди.
Горло сдавливает спазм и вдохнуть воздух невыносимо трудно, с ужасным хрипом при этом.
И гарячие слезы ручьем.
И как какая-то колючка в груди. Дышишь, живешь, но больно.
Черт, я ненавижу это слово.

Черт, я ненавижу поляризацию красок - только черное и белое.
Ну когда уже я сама себе дам жить спокойно, не оглядываясь назад, не забивая голову дурными мыслями?
Когда я выброшу эту проклятую любовь на помойку и вздохну с облегчением?
Ответ "никогда" не принимается.
Скоро. С болью.

Ты мне нужен.
Я задыхаюсь от боли.
Нужен.




Я не вернусь. Поскольку не ушла.

Мне безумно жаль этот мир.
И жаль себя, потому что я - его часть.
Я не могу существовать отдельно как единое целое. Я всегда была, есть и буду лишь частью огромного механизма. Впрочем, такова судьба каждого, не так ли? Вот только предназначения и функции у всех разные.

Черт... Веду ли я себя правильно? Нужен ли этот яд в моем поведении? Зачем в очередной раз рушить все из-за маленькой лжи? Неужели я столь принципиальна?
Зачем мне унижать и оскорблять дорогих мне людей? Зачем методом от противного добиватся желаемого? Что, мать вашу, случилось с моим альтруизмом? Почему мне больше не хочется делать что-то хорошее?

Устала? Наверное.
Говорят что все возвращается в стократном размере. Врут.
Возвращается только плохое. А хорошее воспринимается как должное. Как обязательство. Либо же перекручивается и ты уже выступаешь в роли врага.
Деский сад.

Это цитата сообщения Ashessa Оригинальное сообщение

Я не сойду с ума



а мне больше не страшно. Я теперь не сойду с ума.
Мои крошки рассыпались, мои руки дотянулись до дна.
Миллионы свечей на окнах, тысячи прожитых дней и лет,
И вдруг опять разрезают небо хвосты тех же самых комет -
И станет не важно, что было до этого страшного мига,
Ведь впереди будет лежать дорога на сотни и сотни лиг.
Слышишь, в темноте этой пряной ночи даже ветер утих,
И ты молчишь, как знак и знамя бессмертья, спишь.

А мне больше не страшно. Я теперь не сойду с ума.
Закончилось время кошмаров и время долгого сна.
На горизонте черным идолом стынет предвечный страх,
А новых ведьм опять сжигают на уже привычных кострах,
Ты опять победил, ты опять мой палач-инквизитор,
И опять я плачу и вижу небо в решетку стальную закрытым,
Может, все же кинжалом в висок, это будет быстрее -
Чем ядом в сердце любовь - с каждой минутой больнее.


А мне больше не страшно. Я теперь не сойду с ума.
Моя песня снова не спета на полях серебристого льна.
Ты снова уходишь в ночь, как уже уходил когда-то,
И жутко, что этот миг тоже станет обычной датой,
Расстворится бесшумно в череде одинаковых дней,
Я хочу чтобы ты остался, но как и тогда - закрываю дверь.
И теперь снова жить с пустым очагом у самого сердца,
Смывая потоки лжи и крови с постаревшего вновь лица.

Стоит откинутся на его колени, как рука тут же зарывается в волосы..
- Если бы я была кошкой - замурлыкала бы...
- Поверь, я знаю... *нежно улыбаясь*

Нахожу свое счастье, все больше понимая насколько сильно я обманывала всех, но больше всего - себя.
Я даже незнаю толком о чем же написать.
Наверное то, что я чуть ли не впервые довольна жизнью.

[...Словно тихий голос,
Он как-будто спорит
Жить или не стоит..]
(с)

А я живу. Юхуу.
Только порой смотрю в зеркало и спрашиваю "Я ли это? Кем я стала? Собой ли?"
Да.
[...наверное...]

Что со мной?
Раздражительная, язвительная, сама себе на уме..
Я перестала ценить то, что у меня есть. Живу презрительно усмехаясь.
Хотя, улыбаться я тоже умею. И улыбаюсь. После каждого мимолетного прикосновения губ к моей щеке/губам/лбу. Улыбаюсь, когда твердая рука сжимает в поддержке мою, либо приобнимает, не давая упасть. Улыбаюсь, когда переплетаються ноги с целью согреться в прохладной комнате под не очень-то и теплым одеялом. Улыбаюсь.
А иногда мне снишься ты, и мне даже во сне до слез больно. С какого перепугу - не знаю. Ты как заноза - я не уследила за этим, и теперь оно болит и нарывает.
В любом случае, ненавидеть тебя я не могу. Только очень обидно. Потому что месяц прошел, а я блядь до сих пор катаю сопливые посты о тебе! Черт возьми, когда же ты уже оставишь меня в покое? Когда вылезешь из моей головы и не будешь мешать мне дальше жить? Брысь!

Из ниоткуда появилась боль. Волной. Сидишь, разговариваешь с друзьями, и тут на тебя накатывает и ты думаешь только о том что бы они ничего не заметили. А на самом то деле на стену лезть хочеться. Но. Им это не нравиться. Я сама себе не нравлюсь такой.

Хватит уже убиваться по том, чего особо-то и не было. И плакать тоже хватит.

Не понимаю, зачем ты написал в тот день? Ты думал, что пережив такие оскорбления и ответив вполне нормально я смогу все забыть и вернуть все как было? Ооо, милый, ты не меняешься. И это подтверждают твои слова после моего отказа. Я последнее чмо и самая большая ошибка в твоей жизни? Что ж, дал бы Бог, что бы я действительно была твоей самой большой ошибкой :)
Наверное, твои попытки сделать мне больно словами, оскорбить и унизить доказывают что ты все же что-то ко мне чувствуешь. Но после боя кулаками не машут. И я не пожалею что поставила большую и жирную точку в наших отношениях.
И вечер ты мне не испортил. Нисколечки. Было весело, нежно и...тепло *мечтательно улыбаеться*

А сейчас мои руки пахнут оружием.. Мне нравиться этот запах. Безумно.
Я сама не знаю к чему я это сказала.)

31.01.09 Владислав: Знаешь, ты еще большая тварь, чем я думал. То, что ты удалилась - хуй, блядь, с тобой, я тебя знать не желаю после того, как ты вообще смела себя со мной вести. Но какого ж ты хуя агитируешь своих друзей против меня, и в частности, Виту? Тебе что спокойно не живется на этом свете? Ебанутым нет покоя - это про тебя, да? Да тебя ж убить сука мало за то, что ты говоришь и делаешь. Я никогда не думал, что такой человек может оказаться таким говном. Набирайся мозгов, деточка. Ты еще слишком мала и слишком тупа, чтобы понять как сильно ты блядь во всем не права. Задумайся хоть раз почему некоторые люди могут считать, что ты ведешь себя как последняя сука. Просто сядь, проанализируй и задумайся, а не сразу делай виноватыми других. Быть может это поможет тебе исправиться и со своим следующим лучшим другом ты будешь обращаться более человечно. Если нет - я ему не завидую.

01.02.09 Инь: За говно, суку, ебанутую, тварь, "оно" - спасибо, довольно лестные комплименты. Запомни - ни одному человеку я не сказала "удались". Никому ничего о тебе я НЕ говорила. Теперь тема с тобой - из закрытых и неприятных. Все решения Вита принимает сама. Спроси у Саши - ею невозможно управлять.
Что касалось поведения - такого не ожидалось от тебя. Хотя нет, вру, ожидалось. Ты достаточно незанятый человек, что бы раздумывать над тем или иным вопросом и находить виноватым кого-то, но не себя, еще и оправдывая себя. Да и гнилой ты на самом деле человек.
И еще. По-поводу анализа. Знаешь, есть пословица - в чужом глазу и скалку увидишь, а в своем бревно не заметишь. Это как раз про тебя.
И последнее. Имей хоть каплю уважения - без матов, будь добр.

01.02.09 Владислав: Ни Вита, ни Даша из друзей не удалялись, пока ты им не сказала. Поэтому не надо мне тут "про самостоятельное решение". Там наверняка было что-то типа "или он, или я". Это первое.

Насчет второго - все понятно. Не изменилось ничего. И ты ни о чем не задумалась. Ты снова обвинияешь меня в том, что ТЫ обращалась со мной по-скотски. Это было незаметно, да? А жаль. Жаль, что ты не замечала в последнее время, как пыталась меня унизить своими высказываниями. Я чем-то похвалюсь, а ты мне отвечаешь чем-то в духе "да ты ж ничто, ты на самом деле не такой, ты пустое место". Наверное, ты не замечала как по-хамски начала себя со мной вести. Без матов хочешь? Хочешь уважения? А почему же ты меня не уважаешь? Ты мне хамила постоянно, слала нахуй, про унижение я уже сказал. Интересы мои ты тоже не уважала. Когда Инночке надо было в аниме, Владик шел с ней. Когда Владику нужна была игра - "Ты задраааааал". Когда Инночка Владику писала, что хочет встретиться, он очень часто в неудобное для себя время срывался и ехал к ней.
И наконец самое главное - Владик хоть сказал об Инночке что-то плохое за глаза? Когда При общении с Машей и Юлей они вдруг вспоминали о тебе, то сразу начинали кривить морды. И я затыкал им рты, говоря, что они нифига не понимают. И после этого я гнилой. Хорошо.

Ну а теперь самый-самый главный вопрос - что Инночка сделала хорошего для Владика? Понимаешь, как все это выглядит? Я терпел твое скотское отношение. Стоило мне один раз в весьма негрубой форме высказать, что мне не нравится твое хамство, как я оказался удаленным. Так кто кого после этого должен ненавидеть? Даже сейчас, когда ты перестала со мной общаться, ты продолжаешь отравлять мне жизнь, заставляя удаляться своих подруг. И хер с ней, с Дашей. С Витой мы знакомы туеву хучу времени. Если б я хотел, давно б ее вытер. Но я этого не сделал. Вчера смотрел наши фотки - блин, весело же было! Позитивно. А ты все это убила.

И вот теперь снова-таки подумай. Что делал хорошего я. Что делала хорошего ты. Все взвесь. И пойми наконец у кого к кому может быть больше претензий. И кто не прав. Если ты думала, что можно сказать человеку "люблю" и этого достаточно для человка, то ты сильно ошиблась. Нужно уметь проявлять свою любовь. А ты не умеешь. Также ты не умеешь ценить. И не умеешь уважать.

01.02.09 Инь: Мысль сводится к тому, что во всем виновата я. А, посрать, пусть будет так. Это ничего не меняет. Зачем ты только мне написал? Знаешь ведь что ничего не изменитя. И ты хоть об стенку бейся, у меня мнение останется свое. И наоборот.


Остерегайтесь меня, угуууу.) Я злобная, эгоистичная тварь, которая любит всеми пользоваться, доооооо XDD

есть такая музыка, от которой ты перегибаешся пополам и трясущимися руками закрываешь лицо. потому что так больно. потому что так красиво.
музыка, которая отделяет твое сознание от тела и уносит за собой. за границы. в самое сердце бесконечности.

есть такие слова, после которых нечего сказать. потому что так полно. так близко.
слова выворачивающие наизнанку нервные окончания. от того что истинно. более чем правда.

а есть невероятное, когда такая музыка и такие слова одно целое.
тогда остается только нажать плей и приготовиться умирать.
раз за разом. плей за плеем. умирать и возрождаться. возрождаться и умирать.

[450x699]
Чувство, что стерли все. Убрали, вымили. Стерильно пусто.
Только на задворках собственного восприятия мерещиться что-то. И лишь к вечеру могу понять - что именно. Да и то, по чистой случайности.
Слезы.
Я запретила себе плакать за тобой. Я думала, что абсолютно все, касаемо тебя, стерто из моего сердца.
Ошиблась. Осталось.
Обида. Невысказанные реплики. Неясное положение вещей. Что ж, радуйся, я подарила тебе возможность думать, что ты во всем прав. Хотя, попробуй докажи обратное - загрызешь.
Но, думаю, еще неделю-вторую, и я буду вспоминать тебя либо с грустной улыбкой, либо со злобным оскалом и ни-ка-ких слез. Охх, как же это будет чудесно и легко...надеюсь. Я не могу вечно болеть тобой. Я никогда не верила в вечную любовь. Прости.

Еще вот почему-то осознала, что в последнее время я жутко одинока.
Но..это меня не особо угнетает. Я ушла в свои рассказы, в которых все иначе. И живу в них.
И это одиночество даже как-то особо не напрягает. И интернета не сильно хочется. Даже аську запускать лень.
Всеравно никого, кто бы меня ждал.)

Неправильная я. В последнее время не переношу какой-либо драммы в литературе/кинематографе.
Все пропускаю.
Перелистываю.
Проматываю.

Села перечитывать "По ту сторону тепла".
Сколько там...эмоций...
И я знаю, где будет больно.
И не хочу это читать. Не хочу.
Но это оставляет после себя чувство незавершенности. Недосказанности. Это просто вырванная часть Их жизни. Хорошая часть.
Счастливая.

Помню, перелистывала третью часть трилогии Джуд "Невозможное счастье".
Последняя глава перед эпилогом.
7 сточек.
И долгие, продолжительные, теплые слезы, оставляющие две соленых дорожки на щеках. И почему-то так...больно. Не за себя даже.
Черт.
Я ну кто бы подумал, что я такая нюня?
Или это просто слишком хорошие авторы, слова и чувства которых пробивают даже мою стену?
Или..я просто хочу этого?

Ты..сука, ты..ты можешь делать меня счастливой.
Но делаешь только больно!
И виновата я же!
Ведь я эгоистка!
НАХУЙ!!

Я больше тебя _НЕ_ знаю! Ты никогда не существовал в моей жизни!
Сорняк!