Или как к межевым столбам.
Или как к нерусским путешественникам.
Не знаю, бывает ли у кого еще такое, но у меня нет чувства полной и нераздельной слитности с собою. Нет у меня, как положено, того ощущения, что все во мне от начала и до конца совпадает, смыкается во всех мелочах в одно целое, так что нигде не хлябает и не топорщится. Постоянно во мне что-нибудь хлябает и топорщится: то голова заболит, и не простой болью, которую можно снять таблетками или свежим воздухом, а словно бы от страдания, что не тому она досталась; то поймаешь себя на мысли или чувстве, которых никаким образом в тебе не должно бы быть; то подымешься утром, выспавшийся и здоровый, без всякого желания жить, то что-нибудь еще. Конечно, у нормального человека такого не бывает, это свойство людей случайных или подменных. Относительно «подменных» я думал особо: предположим, кто-то должен был родиться, но по какой-то (не нам знать) причине ему не выпало в свой черед родиться, и тогда срочно из соседнего порядка на его место был призван другой.
Он и родился, ничем не отличаясь от остальных, поднялся; никому в огромном многолюдье невдомек, что с ним что-то не то, и только сам он чем дальше, тем больше мучается своей невольной виной и своим несовпадением с тем местом в мире, которое отведено было для другого.
Похожие мысли, какими бы ни показались они вздорными, в минуты разлада с собой не раз приходили мне в голову.
А отсюда и другая моя ненормальность: я никак не привыкну к себе. Проживши немало лет, каждое утро, просыпаясь, я обнаруживаю себя с продолжающимся удивлением, что я — это действительно я и что я существую наяву, а не в донесшихся до меня (то, что могло быть передо мной или после меня) чьих-то воспоминаниях и представлениях. Это случается не только по утрам. Стоит мне глубоко задуматься или, напротив, забыться и приятном бездумье, как я тут же теряю себя, словно бы отлетаю в какое-то предстоящее мне пограничье, откуда не хочется возвращаться. Это небыванье в себе, этакая беспризорность происходят довольно часто, невольно я начинаю следить за собой, сторожить, чтобы я был на месте, в себе, но вся беда в том, что я не знаю, чью мне взять сторону, в котором из них подлинный «я», — или в том, что с терпением и надеждой ждет себя, или же в том, что в каких-то безуспешных попытках убегает от себя? Убегает, чтобы отыскать нечто другое, но свое, родное, с кем произошло бы полное и счастливое совпадение. Или ждет, чтобы смирить своим подобием и невозможностью хоть на капельку что-нибудь поправить? Ведь должен же быть в каком-то из них «я», так сказать, изначальный, основной, которому что-то затем бы добавлялось, а не которым что-то добавлялось в случившейся неполноте.
Я сегодня чертовски славно сходил на гум-каток, что на крпл выстроен. Часа три я умирал от смеха и желчности.
Вот имена тех, кто падал особенно уморительно:
Сумкан
Плавный Олень
Зверобой
Бальзак Пастернак
Кирибеевич
Сохраните этих людей в сердце своем, ибо упорство с которым они отбивали себе бока - достойно великих.
Призывая яв в свидетели, с гордостью заявляю что не выпил ни грамма.
Относитесь к этому как к путевым запискам,например.
Возможно вы спросите - как ты провел лето?
Я его провел,конечно, плохо.
Однако - как-то раз я в 4 утра прохмхм на москва-сити, после чего сидел на стульчике (таком зеленом, сломанном, пластмассовом стульчике), на береге м-реки, взирал на плеск тихих в то время года волн и наслаждался мыслями о возможной поездке в Шахты-Ростов.
Как раз в этот день я потерял телефон.
Так что номер у меня новый.
Так что если вы летом что-то мне писали (о,надежда умирает последней), то я не отвечал по причине неполучения и невозможности.
Извините.
Прочитанность повышает унижение в определенных случаях. Вроде как Папа вернул вам письмо со сломанной печатью,т.е. он прочел и ни хуя не ответил. Т.е. пох на ваш крестовый поход, вы, и все ваше гос-во отлучены от пресвятой.
Trinkst du!
"Кентерберийские истории" Чосера местами приятнее чем "Декамерон".Возможно сказывается отсутствие фирменных латинских прологов Бокаччо, хз.
Read.
По поводу С.П.И. - то что он умер суть удивительно, т.к. я лет 5 пророчу почти аналогичную смерть одной женщине,а она до сих пор жива,хотя каждый день (почти) ходит через дорогу с множеством грузовиков.
Многие любят буддизм за то что там есть понятие "страдание", "переживание".
Вы не обижайтесь пожалуйста.
Вот Буддазефёрст не обидился бы,а научил меня уму-разуму.
В этом - приятность раннего монархизма и пророчных религий.
Иван Петрович все-таки умер, даже погиб. Энд гесс уот? - Его сбил грузовик на перекрестке!
Поразительно, нет?
И почему 27? Четыре!
То есть, если страх порождает наслаждение, скорее - делает его неизбежным, то не является ли страх также отцом всего производного?
Вот вам такая притча:
"Мой брат по праву первородства владеет болотной черепахой. Ей было дано имя 5 лет назад,а может быть и гораздо больше месяцев. Черепаху нужно оберегать - людей в семье пятеро,а черепаха одна. Черепаха, имя ее - Ки, ест огурцы и кровяную колбасу, пищу ей оставляют там, где в седьмом часу, на второй день от греческих календ месяца засухи полководца сходятся тени от ветвей лип, растущих на пустыре и напротив общежития. Много двудневий никто не видел Ки, еда оставалась нетронутой, только я слышал иногда ее поскребь глубокой ночью, после чего просыпался, ища причины.
Сегодня я нашел Ки за большой картонной коробкой и перед широкой гипсокартонной стеной. Я вытащил ее на свет, предложив пищу и получив согласие - отправился в желтую комнату. Когда я вернулся, черепаха ушла. Ки заползла в еще более потайное место и остановилась там на пару дней. Что хотела старуха сказать этим? Какой жест изображала горбатым карапаксом? Не знаю.Есть вещи, ведомые лишь Ки и другим подобным ей, нам же остается лишь пытаться истолковать странные идеи, передаваемые нам в смутных, болезненных ритмах движения когтистых черепашьих лап.
Может быть у нее спячка, и она вовсе не умирает от голода в опиумных притонах позади Дивана, на Пианинной набережной, в Закоробочном переулке.Например. Два?"
На середине Патриарших, где птичий дом с зеркальной крышей, там очень холодно из-за непонятно откуда берущегося ветра (разность давлений из-за меняющегося ландшафта). А казалось бы. Еще одна мечта воплощена.
Ничегостранность меня все еще продолжает поражать. Вроде как сожрали звери Данта.
То есть "что-то не то" в большом масштабе.Большом как солнце, как его отсутствие,как его прописка. Как бесконечность крылатых латинизмов и пустых аэрозолей на книжной полке. Как естественные потребности и появление неестественных (З?).
И на этом бодром противоречии-номер один.
На днях со мной случился престранный случай,объяснения которому я не могу найти, сколько не роюсь в подшивках техники - молодежи и вопросов философии.
Все началось с того, что проснувшись утром в своей постели после долгого и беспокойного сна, я обнаружил что мне исполнилось два раза по 10 лет. Право, внезапность подобного известия могла бы поколебать и крепчайшие умы моих соплеменников! Представьте же в какое плачевное состояние пришел ваш покорный слуга. Однако, собрав все свои душевные силы и остатки воли, я съел жареное с зеленым луком яйцо и не пил до самого вечера, когда не произошло ничего примечательного,а потому не пить было невозможно, а пить же - настолько грустно, что я огорчился. Грустный и огорчительный этот ваш праздник, поражающий поначалу и выматывающий под конец.
Говорят, частые дни рождения могут вызвать нервические припадки и душевное помрачение.
А они туда же -"как это не будешь праздновать, как это так...", и тому подобное.
Черт знает что такое.
btw, я обнаружил как поразительно сложно объяснить свое состояние устно и кому-то чужому. Тут как бы тоже не родня, однако - я же не вижу как вы морщитесь когда читаете?Не вижу. И посему на письме и полуанонимно все гораздо проще.
Кто бы мог подумать, хо.
Но самое замечательное - когда случается что-то новое, ты думаешь "ха-ха!что-то новое!", а оказывается что это старое, прикрывшееся тюлью,из-под которой неожиданно выпригивает, ошарашивает представая.
Нет, жизнь - поразительная вещь.
Как странно и противно.
Поразительно,однако тут ничего не меняется. Поразительно.
Знаете, то что вообще нигде ничего никогда не меняется, либо ебашит по кругу - это просто праздник какой-то.
Я слышал, как пролетом ниже читают мораль голосом на октаву ниже чем мой сраный voice humanae, если сравнивать с регистрами органа, чем ложь, если сравнивать с мыслью неизреченной.
Загадки, скрывающие нихил.
И, наконец-то, смерть быстрая обязательно идет об руку с духовной (смертью души, сознания), потому - невозможна. Медленная смерть в результате саморазрушения - порождает страдания гораздо большие чем в результате самоубийства. Articulo mortis, длящееся годами, а не секундами, пожирающее прежде всего душу а не тело. Саморазрушение, в смысле избавления от страдания, таким образом теряет всякий смысл (страдание порождается сознанием, душой).
4 года, потраченные впустую.
Ну, покрайней мере я стал непригодным к строевой службе (а заодно к иностранному легиону, минус один вариант).
1/5.
Не жалко.