Я -всего лишь химия, и не ищите иных значений, радостей и печалей.

Что ждет меня завтра?

Тромбоз, флебит, распадение клеток, мышечная слабость, гнойники, вспыхивающие то здесь, то там, остановка сердца, мозговые растройства, слабоумие, многократные операции:

я заранее предвидел, что приготовит мне судьба.

Так неужели я не вправе предаваться фантастическому бреду, в который, благодаря, спасительным галлюцинациям, я в конце концов начинаю верить?

Да и я зык тоже загрязняется, деформируется, дробиться.

Сначала пишу свое любимое местоимение "Я", потом вывожу слово "ВЕРНУЛСЯ"

На моих глазах буквы все мутнеют и разлагаются на мельчайшие клетки. Я уже не могу уследить за ними: они разбегаются от меня, словно муравьи, и вот уже их нет.

НО СМЫСЛ остается ТОТ ЖЕ...

Я ВЕРНУЛСЯ,

Я вернулся...

Я убираюсь с Ли.ру.

Теперь я на ЖЖ. Кто интересно могу скинуть ссылку. Пишите в приват!

Когда вчера сорок тысяч людей были на Модонне,  два миллиона сидели по своим квартирам, а другие пятьсот тысыч стояли в пробках, а ты в это время...

смотришь, сбоку на лицо своего друга, худое, гладкое, с темными почти черными веками, и сердце у тебя вдруг защемило, впервые за много лет,-

...оно и сейчас у тебя щемит, когда ты в горячей воде бултыхаешься...

-и ты понимаешь: вот она, настоящая и единственная, вот для кого тебя готовила жизнь, пропустила через столько мытарств, похождений, встреч и разлук, вот тот самый миг, из-за которого не знаю, как другим, а для меня и жить-то вообще стоит,-миг душевного слияния двух людей-тебя и его. Да пусть все рухнет, а мы выстоим!

Правда же -выстоим?

И вот ты видишь, как веко поднялось, точно тент, и заблестел глаз и скосился на тебя, а ты все смотришь, опершись локтем о тощую подушку и подперев скулу ладонью, и тебя вдруг дрожью пробрало,-

-и он еще не сказал того, что скажет, а ты уже понял, что нет слияние, нет союза и единства, нет любви, есть-одиночество.

И не из-за того, что вы такие разные, а из-за того, что есть желание и есть любовь, но вечна ли она эта любовь,

никто не знает...

Чем больше я нравлюсь самому себе,

Тем  больше хочеться нравиться другим.

Самое большое несчастья для меня

Это быть понятым.

-Ты меня любишь?

-Сколько можно задавать один и тот же вопрос? Я люблю тебя.

Иногда думаешь: как все-таки мало мы друг о друге знаем.

Мы не имеем даже отдаленного представления о том, из чего состоит жизнь каждого и нас. Еще в эпоху развития наших отношений сложилось негласное правило: не задавать лишних вопросов, знать о друг друге ровно столько, сколько сам человек готов о себе рассказать. Это давало пищу фантазии. Окружающие выглядили более романтично, если их жизнь была окутана непроницаемой пеленой.

Эта таинственность, усилием воли подавленное любопытство порождали необычное ощущение. Мы сами себе казались сообществом фантомов, слетающихся на не знакомые звуки, галереей размытых образов, возникающих неизвестно откуда и исчезающих неизвестно куда.

Так мы и с ним внедрили в наше отношение это правило.

Но теперь, я хочу знать многое.

Хочу знать: Почему плачут небеса, когда плачу я? 

Мне обещали сказку...

Однако вокруг меня вырастают стены. Одни не очень высокие: пять или шесть метров-как в тюрьме. Другие-уходят в небо. Они не стоят на месте, а медленно, камень за камнем, кирпич за кирпичом, слегка перемещаются. Когда я пытаюсь рассмотреть, они отступают, а то и рушатся. Мне приходится подбирать обломки: засохший цемент, камни, щебенку, пыль. Но стены вырастают вновь: я ощущаю их в пищеводе, меж челюстей, поперек аорты, под лопатками. Чтобы сбросить их, я встряхиваюсь, прыгаю, корежусь. Я не знаю, из чего они слагаются: мозг и кровь, лимфа и слюна, желчь и сперма?

Я-УЗНИК, И Я -УЗИЛИЩЕ.

Иногда я не могу:

...совладать с нежностью, которая пробуждает во мне влажная мелодия, звучавшая в зарослях парка в конце июля;

...капли росы, выступающие на губах застигнутых врасплох мужчин, которым океан норовит лизнуть колени;

...сумерки, внезапно опускающиеся средь бела дня, словно напоминая, что все безнадежно и все поправимо;

...яркий огонек тюльпана, побуждающий фонтаны устремляться к звездам...

Нуждаюсь в одиночестве, чтобы возлюбить толпу.

Нуждаюсь в толпе, чтобы заново обрести радость одиночества.

Я все время боюсь опаздать куда-то. Я боюсь опаздать на встречу, на работу, на учебу, на самолет.

Но...я не боюсь опаздать за жизнью. Я радуюсь каждой минуте, проведенной мной. Недавно я думал на тем, что я так мало благодарю кого-то или что-то. И боюсь, что когда-то не успею сказать важные слова в моей жизни..

Я благодарю мать, давшую мне жизнь в Корсакове, в 1983 году: мое рождение помогло моим родителям забыть страх перед самостоятельностью. Благодарю отца, который уберег мою мать от оборта: женщина создана для материнства. Благодарю изгнание, которое я познал очень рано: оно даровало мне столько встреч с волшебной природой! Благодарю терпение моих первых учителей-они щадили меня, хотя трижды на день я заслуживал пары шлепков. Благодарю университет, который кроме диплома, ничего мне не дал.  Благодарю одного человека, который лишил меня невинности: улыбчивый и раздушенный, он не закрепился в моей памяти. Благодарю гипотезу, водород, утконоса и большого муравьеда: прилежному ученнику вроде меня они доставляли много радостей. Благодарю телевидение, позволяющее мне плевать на всех футболистов, теннисистов, велосепедистов и гетерофилов, которые царят на телеэкране.  Благодарю вещи- с большой признательсностью, чем своих ближних, ибо никогда  зеркало, раковина, кастрюля, тюбик зубной пасты не предавали меня, как предавали люди. Благодарю отсутствие, тщеславия, ужас, любовь и страх за то, что они-всего лишь абстрактные понятия. Благодарю воображение: ах!...Благодарю песни, которые не слышал, картины, которые не видел, книги, которые не прочитал. Благодарю свою планету: да простит она мое тайное желание: мне так хотелось жить совсем на другой звезде!  Благодарю привествующее меня солнце и муравья, ползающего на моей ладони. Благодарю Ад, спасающего меня от приторного рая. Благодарю мой разум, который советует мне быть менее благоразумным. Благодарю мой компьютер, который все это терпит. Благодарю Ли.ру, ибо без него, я не смог бы писать весь этот бред...

Я БЛАГОДАРЮ ВАС за то, что вы до сих пор со мной!

Стол сказал мне: " Мое детство-это лес".

Вода в бутылке сказала: "Мое детсво-это гора".

Пальто сказало: "Мое детство-это стадо баранов".

Зеркало промолвило: "Мое детство-это солнце".

А МНЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ:  я и в детстве был человеком.

[514x388]

 Рассказать о себе?

Во мне поселился тлен, и я живу одним днем.  У меня нет ни предпочтений, ни планов, я балансирую между спокойным отчаянием и равнодушием. Живу день за днем, без горизонтов. От нечего делать предаюсь размышлениям. Неожиданную радость доставляет дыхание- ну разве это не чудо?

Сегодня утром юный месяц июль заражает меня своим трепетом. И кажется: все мне по силам! Спускаюсь, чтобы посмотреть на мою фиалку и через несколько минут оказываюсь навольном воздухе. Погружаюсь лицом в пышную и благоухающую сирень. От крепкого цветочного духа хмелею. Ноздри расширяются, грудная клетка начинает жить. Сделав несколько шагов, обрываю ветку дуба, свесившуюся со стены, ее аромат тоньше и капризнее: он то растворяется в теплом воздухе, то вновь набирает силу. И вот: моя фиалка...Самое прекрасное в жизни: первая фиалка, расцветающая в середине июля среди прошлогодних дубовых листьев. Я смог дать жизнь, как когда-то дали мне ее. И среди всего, среди всех трудностей с которой столкнулась моя фиалка, она выжила, тем самым, сказав мне еще раз об одном:

"Скажи  спасибо

сомнению,

чуду, дару превращения

за то, что благодаря им

ты постоянно обновляешься."

Мой запах-не ваш запах. Моя кожа-не ваша кожа.

Мой голос-не ваш голос. Мой разум-не ваш разум.

Моя логика-не ваша логика.

Но благодаря моим словам моей бессознательное сливается с вашим бессознательным.

Есть куча моментов, когда необходимо побыть одному, когда можно рассказать все свои тайны, все свои мысли, чувства и многое другое.  Но рассказать, не всем, а только избранным. Возможно, это эгоистично. Но одни люди стремятся быть самими собой, а другие готовы быть кем угодно, но только не самим собой.  Скажу вам правду, здесь я не играю. Здесь я такой, какой я внутри. Мои тайны, мыссли и чусства-все здесь. И я их не прячу: не прячу наивность, которая всегда лукавит, не прячу сомнения, которое в конце концов увядает, не прячу воображение, которое убивает психологию...

Но когда-нибудь настанет правда...

И больше меня не понять.

Иногда мои мысли бывают абсурдны, также как и мои действия. Но зато они от чистого сердца, я делаю так, как мне хочется, вне зависимости от других. И обычно это доставляет радость другим.

Сегодня мне пришла совсем бредовая идея: я посадил фиалку во дворе.

Ибо  самое прекрасное в жизни: первая фиалка, расцветающая в конце июня среди прошлогодних дубовых листьев. Каждое утро она будет мне подмигивать: " я-для тебя, я-для тебя", а каждым вечером будет улыбаться жизни или вечности. На нее будут смотреть прохожие и сравнивать с лазурью-бездонной, как ясный ум.

И однажды, ранним утром, когда я проснусь и подойду к ней, она мне скажет истину:

"Скажи спасибо

сомнению,

чуду,

дару превращения

за то, что благодаря им,

ТЫ ПОСТОЯННО ОБНОВЛЯЕШЬСЯ."

Какая нескромность: говорить только о себе и своих настроениях.

Я не прочь освободиться от нынешнего самого себя. Может быть, стоило бы спрятаться за местоимением "он" , но нет, это было бы слишком фальшиво и претенциозно.

Я вовсе не хочу служить примером для подражания-ни дурным, ни хорошим: если кто-то вознамерится прочитать этот дневник, пусть знает, что найдет здесь  лишь банальные суждения, прописные слова, которые я нанизовал в силу давней привычки.

Не знаю, вправе ли я надеяться, что мое дневное "я" , которое я своими признаниями выволакиваю на свет, обретет согласие с моим ночным "я" , разумеется, если предположить, что моим "я" вздумается искать примирения. Можно было бы сказать, что я жаду исповедоваться, хотя на самом деле  я не перед кем не собираюсь исповедоваться.

Местоимение  "он" попахивает обманом, а "я" выдает смятение: одно не лучше другого.

Искренность для меня-вовсе не добродетель: просто иногда она рядится в прямодушные. а иногда в криводушные слова-одежды.

Эмоциям я доверяю не больше: даже гремучая змея волнуется в предчувствии весны.

По своей дурацкой природе я таков, что познаю и выявляю себя, перелагая свои мысли и чувства в слова.

Только у них я прошу прощения, только у них.

[500x348]