*ля

Результат теста "Первое слово которое ты скажешь утром?" 22-06-2007 18:25

"Первое слово которое ты скажешь утром?"

*ля

или еще что нить похлеще!!У теяб каждое утро то коту нахвост встал,то на интимное место кофе горячее пролил!

Результат теста "Ты уже съехал с катушек?.. Или только учишься?.." 22-06-2007 18:22

"Ты уже съехал с катушек?.. Или только учишься?.."

Молодец=)

Вполне адекватен, но не лишён чувства юмора и радости к жизни. Продолжай в том же духе=)

позитивненько так 22-06-2007 17:54

Настроение сейчас - радостно

вот недавно проперло меня порисовать цв.карандашами...поняла что вот чего-чего,а это я не оч умею...результат конечно не кошмарный,но и особо гордиться тож нечем...
зы правда морда мне оч нравится как получилась))))

а вообще у меня сегодня позитивный день,притопала на экз по термеху(ваще не готовилась)... сидим значится я и еще две девушки,дождались пока все ребята билеты взяли и потопали к пререподу,протягиваем ему зачетки...
-"Таакссс,а вот и девушки ....угу..(смотрит в наши зачетки)...ну что ж у девушек все в порядке..." и с легкой руки рисует нам всем "хор"
ну тута нас и осенило,что он еще давно на какой то лекциии обещался,что тем кто сдаст сопромат он поставит по термеху такую же оценку))))) няяяя......
в общем после этого мы поперлись в мосмарт,купили тама бутылку хорошего коньяка,вернулись,презентовали ее и с чистой совестью ушли...

[444x699]

Вопросики... 20-06-2007 15:42

Нашла у Штирлица в дневнике,
ответьте кому не лень,интересно знать какая я в ваших глазах)

http://sanny.net.ru/?name=dragonita

СЕССИЯ 20-06-2007 15:16

Вот мну до недавнего времени была уверена ,что у меня полная жопа по сопромату и что экзамен я по нему буду сдавать осенью

, ан нет мну неделю носилась, сдавая и защищая расчетки, задрав хвост и с такой скорость и глазами будто у меня зад горит

...(хых,дома любимый папик надо мной еще издевался "Усь-усь-усь-усь, что горит? а мы вас предупреждали что все во время сдавать надо!:diablo:")

так вот результатом моих активных действий стала 4 за экзамен,причем досрочно и !автоматом!... короч мну была на седьмом небе от счастья и до сих пор не доконца верит,что сделала это....

что тут можно сказать...

[600x450]

ппц 28-05-2007 15:14

В колонках играет - авторадио
Настроение сейчас - ниже плинтуса

полный финиш,я умудрилась заболеть в такую жару,причем по полной программе у меня насморк,кашель,нет голоса и жутко боит голова,ага в довесок ко всему еще и сессия надвигается,короч кошмарррр.этож надодь так умудриться....

[300x252]

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

встреча 12-05-2007 21:47

не так давно приехала с встречи DragonsАrt(a), совмещенной с посещением комМиссии.
увидела нород в живую,пообщались,короч прикольно провели время, к сожалению я не брала фотик(за его отсутствием) поэтому поделиться вещдоками не могу, но мне оещали скинуть на мыло,надо буит еще списаться по этому поводу с Esa и Теcкla...

самый прикол был в начале,стоим мы значитца 6 девушек с табличкой(ярко салатового цвета линейкой,а на ней приклеен листочек с рисунком дракона и надписью DragonsАrt.ru),стоим, смотрим книги привезенные Теклой по анатомии для художников,ну а там естесно картинки на расчлененку похожи,руки,ноги кости черепа усе по отдельности, подваливает к нам мент так втихоря(их чет вообще на станции штук 10-15 было) Постоял, посмотрел кивнул на "плакатик" и говорит "а чей-то у вас?" Мы-"встреча форума,а это что б видно своим было,а потом как соберемся на выставку художественную пойдем" потоптался-потоптался, на книги- А эт че? Мы-"книги по рисунку". такие большие глаза, а вы что так прям с натуры рисуете? (в книжке то все по отдельности)) "Ну мы больше по драконам и фэнтези существам специализируемся,а их вы как понимаете щас трудно в наши времена найти"... стоим дальше,ну мы о своем о девичьем болтаем,мент рядом топчется... через пару минут,"так у вас митинга не будет?" с нашей стороны взгляд баранов на новые ворота-"какого такого митинга?" "Ну митинга несогласных" "мы ж вам говорим мы художники,мы сейчас на выставку идем"..."Ааа, ну ладн" еще немного потоптался и свалил от нас)))) дальше тож весело было, Орикс принесла свои фигурки драконов из фольги сделанные(эт ваще прост шикарные работы,мне ни в жисть такое не склеить) так вот я стою держу коробку в ней дракон лежит, второму Орикс крылья выправляет,они помялись при транспортировке, подчаливает мужик в спецовке с нашивкой охрана: "Вы че тут торгуете?" шесть пар изумленных глаз "мы не торгуем мы художественным опытом делимся." подозрительный взгляд,"да?.. ну ладно..." короч тяжело в наше время драконам все что-то не то о них думают)))
ну дальше никаких особых событий не было)))

потом зарулила в "Детский Мир" купила себе акриловые краски для стекла,кисточки и пару книг "анатомия для художников"

итог
день прошел позитивно и не зря)))))

вот кстати фотки тех драконов что Орикс приносила)

пшла опробую краски))

[600x698]

[695x699]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-05-2007 23:24

моя вчерашняя жертва в виде сна,было совершенна не оправдана,эта ссс.... нехорошая бабка сказала,что то что мы начертили делать не надо было,а надо было другое, в общем ппц((((((

сегодня приезжают родоки,тож печально,конец халяве))

Без заголовка 04-05-2007 05:40

В колонках играет - ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Настроение сейчас - нервный смех

чуствую себя полным удодом, даже не уродом,а именно удодом, ток закончила чертить архитектуру,пиздец,(изв. но других слов у меня нет)
это ж надо каких то 5 фиговых листочков чертить усю ночь и при этом еще и не до конца все сделать, убицца головой ап стену, я просто даун.....
ушла пить кофе и под холодный душ, мне сегодня еще до 5 в инсте куковать,я тама усну нафиг,хотя именно спать я не хочу, но выдержать две пары архитектуры подряд наверн будет выше моих сил)))

Без заголовка 03-05-2007 17:39

Это цитата сообщения -Chocolate_Lady- Оригинальное сообщение

пиво итд

....

[500x343]

Без заголовка 03-05-2007 17:38

Это цитата сообщения -Chocolate_Lady- Оригинальное сообщение

ввооть...

...

[700x525]

Надписи в маршрутках....) 03-05-2007 17:25

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Девчонки прыгайте ко мне!
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
- Закурил сам-угости водителя!
- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

Без заголовка 03-05-2007 17:14

Это цитата сообщения KISLOTINA Оригинальное сообщение

Без заголовка

ржачно

[400x300]

Нашла в чьем-то дневе))) 03-05-2007 17:12

1. Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
2. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
3. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
4 . По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
5. А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
6. Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
7. У любого Миши - Часто ездит кpыша.
8. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
9. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
10. И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
11. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
11. В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
12. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
13 .Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
14. У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
15. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
17.Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
18. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
19. Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
20.Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
21.И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?" 03-05-2007 00:14

ПРОСТО ПЛАКАЮ, о да я мужЫк...гыыыы

"Умеете ли вы пить Водку?"

Вы - Настоящий мужик!

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить! Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!

Результат теста "Какая магия была бы вашей?" 03-05-2007 00:10

"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит магия Молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке.

Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Результат теста "Зачем вы живёте?" 03-05-2007 00:06

"Зачем вы живёте?"

Вы живёте чтобы быть

Ваша цель в жизни - жить. Вы можете быть кем угодно, чем угодно. И можете обойтись без всего.

Результат теста "Какое ваше Оружие?" 02-05-2007 23:57

"Какое ваше Оружие?"

Катана

Оружие, издревне ковавшееся в Далекой Японии... Всегда ценилось за прочность и качества, вышедшие благодаря уникальности Японских Горных пород... Катана - это не просто Железный меч, это - продолжение вашей руки, часть вас. Изящный, немного изогнутый, и смертельно опасный клинок... Но помните, что Катана может вас предасть, если вы предадите себя сами... Оружие Самураев - Благородных и своеобразных Рыцарей Востока...

Без заголовка 02-05-2007 00:57

Это цитата сообщения Vin_ne_Puh Оригинальное сообщение

"Библия секса." Читал в истерике =)))) Ссори за вульгарность, но это того стоит =))))

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что Читать далее...