Был сегодня на Шоу фереверков на фрунзеской набережной просто потрясяюще!!!!!!1 Впечатлений море... КФерверки в вице цветов, дождя, вулканы!!! Блеск!!! Как же хорошо.... но народу было море...на метро "Парк культуры" просто не было место где яблоку упасть на набережной и то больше... огорчило лишь что на сю эту толпу работало 2 магазина(((

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - паганое

завалил зачет по электротехнике... вобщем полный швах жить хочеться все меньше и меньше... хочеться спокойной размеренной жизни... с билзким человеком... но блин не везет мне последнее время с девушками... млять аж тошно говрить...........

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - паганое

Мирным и спокойным был просыпающийся от глубокого сна мир. Высоко в небе
летел свободный и ничем не озабоченный сокол, и только он видел двух
путников идущих, на еще не успевшее набрать полную силу, но уже достаточно
теплое и лучистое, восходящее солнце. Путники шли медленным шагом, о
чем-то мирно и безмятежно разговаривая, не переставая любоваться окружающей их
красотой.
- Знаешь, мне порядком надоело идти пешком, и кто придумал это дурацкое правило, что на машинах здесь ездить нельзя - с раздражением в голосе сказал один из путников.
- Знаю, знаю, ты мне это уже говоришь тысячный раз с того момента как мы прошли через ворота– сделав паузу и более высоким голосом добавил – И хватит это повторять, Мы же договорились.
- Ладно, брат успокойся, больше не буду – он сделал не винное лицо, и
жестикулируя руками, пытаясь понятнее объяснить своему спутнику – ты же
знаешь, я не люблю ходить пешком, мой артрит и так меня мучает а тут сам видишь. Идем пешком по дороге, которой таковой и язык-то не поворачивается назвать.
- Да не преувеличивай. Нормальная дорога только немного старая– с сарказмом сказал он.
И с из девкой добавил - Обленился ты брат совсем. Получил докторскую степень и начал разъезжать на машинах как борон, а ведь раньше бегал по утрам, на работу ездил на общественном транспорте, а теперь... И вообще бери пример, с меня, хоть я мэтр, но я не даю себе ни каких поблажек со здоровьем.
- Ну, может бы…- Тир не успел даже договорить.
- Да, да Тир обленился.
- Сам понимаешь Рендер силы надо экономить – выговорив это чуть ли не
одним словом и опять по-детски.
- Ты прав, работу мы проделали большую, и еще ее осталось уйма. Силы надо экономить! Нам ведь надо довести до конца вариант с этим Мортиусом. Надеюсь, ты помнишь это.
- Ты забыл, что ли это же я догадался использовать это бывшего вояку – с подлинным удивлением заметил Тир – и я достал эти скрижали с легендой. Только я боюсь, что мы не сможем
уговорить его.
Уговорим – сказал он это, чтобы как -то подбодрить своего брата. Хотя и сам Рендер сомневался в удаче.
В последнее время Тир очень был напряжен. Он боялся, что у них нечего не
выйдет, что все это будет впустую. «Тир стал чаще вспоминать бойню, в которой
оказалась их планета. Он был в первых рядах защитников». И эти воспоминания не давали ему покоя. Сердце начинало биться в агонии, стоило ему только увидеть последствия того, что сотворил враг с городами и людьми.Эх. И только мысли о скором возмездии давали больному и уставшему человеку мгновения спокойствия.
- В этот мир давно не вступали Боги – с грустью заметил Тир – и люди давно
забыли, что такое чистый и спокойный мир, где нет ни воин, ни болезней.
- А чего ты хотел, ведь если верить тем скрижалям которые мы, извини, ты нашел, то боги нашего мира были убиты неизвестным артефактом, невероятной силы. За коим мы сейчас и ведем охоту. Да и вообще верить в легенды, о богах вредно. Или ты забыл, что стало с тем бедолагой, который так рьяно верил в Мурмакаша. Его кажется посадили в психушку.
- Такое вряд ли забудешь. Особенно когда все мысли о богах.
Этот мир был на столько древним, что даже легенды могли оказаться правдой. Это самое страшное, что может случиться. Ведь не все легенды про добрых и пушистых зайчиков.
Они шли, не спеша, любуясь красотой, которая их окружала. Дорога была покрыта
потрескавшимся от старости асфальтом. В этом районе дороги не ремонтировали только по одной причине – это был заповедник. Эти заповедники основали задолго до войны. Из-за плохой экологической обстановки верховное правительство планеты приняло решение основать места сохранения всех видов живых организмов. Каждый заповедник окружен специальным щитом, который оберегает внутреннюю экологию от воздействия вредных веществ.
Только здесь сохранились природа в ее первозданном виде. Вдоль дороги росли деревья, кустарники и разнообразные цветы, море цветов. Это место напоминало рай посреди мира эры кибернетики,
где города разрослись на сотни и тысячи километров, а воздухом их обеспечивали
очистительные фабрики, хотя и воздухом это назвать было сложно. Здесь же
воздух был кристально чист, дышать им было одно наслаждение. От каждого
вздоха начиналась кружиться голова и учащенно биться сердце. Здесь редко
встречались дома, в них жили те, кто заслужил на это право. В прошлом бесстрашные войны, могущественные эльфы и больные наголову орки, замученные радикулитом и ревматизмом. Таких было немного. Они, доживали свой век в одиночестве. На отдаленных закоулках от цивилизации.
- Брат нам долго еще? – еле перебирая ноги и заметно уставшим голосом
спросил Тир.
- Нет, вон тот дом который мы искали.
- Ну, наконец-то – уже ободрившимся голосом воскликнул Тир.
- Не радуйся раньше времени, мы не знаем, как он все это Читать далее...

"Ни кто не узнает моего имени, пока его не напишут на могильном камне"


"Страшно подумать. На что способны люди лиш бы, что-то сделать на зло"

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хз хз

Что-то устал быть один... вчера нифиг сорвался не поделу... преклинило на столько что подмумал "А не здохнутьли мне"... и в днивнике такую бадягу написал... бррррррррр самому тошно....



+ Сегодня зачет а я ни фига не готов... хотя я думаю прорвемся)))
+ Сегодня сорвалась очень важная встреча... на которой я хотел разобраться с остатакми прошлого...

Это отрывок из моей книги которая врятли когда будет издана... на ее создания я потратил больше года....


ЧАСТЬ I

Мир без магии,
магия без мира.


Авторы: Алексей Степанов
Иллюстрации Avary и другие.





Огромная благодарность: Кириллу Караханову.











И снова день идет к концу,
И снова ночь берет начало,
И только алый горизонт,
Завет туда, где есть свобода.
А море тьмы, как бурная река
Дорогу к воле и свободе,
Нам закрывает на века.
И только тот, кто полон силы,
Кто полон жажды воин и любви,
И чья рука, надежнее дамасской стали.
Тот, кто бросит кличь и соберет войска,
Возглавит их, и за собою поведет.
Тот, кто победит разрушив все барьеры,
И главное, сумевший победить себя.
Откроет тайный путь, чтоб море тьмы пройти,
Оставив позади, его смертельные пьянящие утехи.
И он дойдет, коснется алого заката,
И обретет свободу раз и навсегда...

Глава 1
Море тьмы.



Верь сердцу своему,
Верь духу своему,
Верь Телу своему,
Не верь друзьям и врагам,
А верь себе и своему оружию.
Рекрангер Друэкоари
из расы высших
2567 г. н.э.
Vis pacem, para bellum. (Хочешь мира, готовь войну «лат.»)


Был 3476 год от рождества христова. Совсем недавно отгремела 10 летняя
война тюльпана или как ее называли война пяти планет. Миллиарды живых
существ погибли в боях и миллионы погибли от голода и разрухи, которые
всегда преследуют войну. Сколько бы еще погибло не знает никто. Если бы на
одной из многочисленных планет не появились те, кто предрешил судьбу всех цивилизаций.
Они и только они, из мира четырех рас: людей, эльфов, гномов, орков; смогли
положить конец войне. Их было семеро: три человека, два эльфа, гном и
орк. Каждый из семи обладал силой, о которой не могла и мечтать ни одна враждующая
сторона. Эта сила была дарована им самой судьбой, редко кому выпадал дар
познания. Познания себя и других, познания окружающего мира и всего
сущего. О том, что на этой планете есть существа с подобной силой, знали все участники
войны, но о том, что эту силу можно использовать и в военных целях знали только
единицы, это те кто участвовал в проекте «Черный дракон». Основатель проекта дал такое имя своему детищу, только по одной причине. Он считал эту силу, не чем иным как магией.
Этот проект был нужен как вода умирающему от жажды в пустыне человеку так, как все военные хитрости не давали больше успехов в боях, и уже требовалось что-то большее. И один ученый занимавшийся научными работами в области психокинетический возможностей мозга, взял на себя ответственность за работу по созданию сверх сильных солдат. На начальном этапе разрабатывали новую технологию контроля над силой познания, а потом перешли на испытания полученного нового пси чипа. Для испытания были отобраны лучшие солдаты из всех подразделений которые только существовали, после тестов осталось только семеро.
Всемером они уничтожили основную вражескую базу, на которой были
сосредоточены главные силы противника. Потеряв оную, противник был
обезоружен, и ему ничего не оставалась кроме как сдался.
Из команды в семь человек осталось всего лишь четыре солдата. И одним из них был тот, чья судьба, как тонкая нить, над которой завис кинжал.

Было раннее утро. Тишину нарушало только щебетание птиц и мошкары. Солнце
только поднималось, разгоняя ночную тьму и разогревая воздух, а он уже
встал. Но уже с самого начала этот день не предвещал ему ничего хорошего, так что ждать можно было чего угодно.
Этой ночью ему снились кошмары, которые посещали его довольно часто.
Повторяясь и повторяясь, в каждой мелочи. Они заставляли его просыпаться в
холодном поту; от такого ужаса и боли сердце пыталось вырваться на свободу,
забрав с собой жизнь своего хозяина. Он пытался их выкинуть из головы, забыть, но
они всплывали пред глазами.
В них он видел себя. Тогда, когда еще не отгремела война, и когда до ее
конца оставалось совсем чуть-чуть.
Два года прошло с тех пор, как он держал в руках оружие и лишал жизни своих врагов, выполнял приказы своего командования, даже тогда когда они казались ему сумасшедшими или
бесчеловечными. Он не мог ослушаться, нет, он не имел права не выполнить
приказ. Иначе было нельзя, шла война, которой казалось, не было конца.

«Он видел, чувствовал на себе кровь, куски плоти, попавшие на его легкою
броню, после того как он одному бедолаге снес голову из плазменного копья.
Драгокас не выл и не просил о пощаде. Упав на одно колено, из-за того, что
правая нога была вся в крови и обуглена, враг смотрел на него пустыми и
нечего не выражающими глазами, в которых можно было прочитать только лишь
одно, что ты медлишь, кого ждешь, нанеси удар и все будет кончено. И он
выполнил его просьбу, удар без чувств и сожаления, но удар такой силы, что от черепа
остались кусочки размером с пуговицу, а на месте головы остался фонтан
бьющей в лицо ярко красной крови. Тело обмякло и медленно повалилось на
пол, перед ногами своего Читать далее...

Ваш меч — Бастард

Европейский меч XIV в. Длина клинка 90 — 120 см, длина черена — 18 см, вес 2-3,5 кг. Меч-бастард — полуторный меч. Этот термин, встречающийся иногда в средневековых рукописях, начал широко (и без особых оснований) использоваться в XIX веке для обозначения мечей с удлиненной рукоятью, которые нельзя было классифицировать как двуручные.

Пройти тест

[228x592]

Рисунак датирован 2004 годом не закончен... Rimidalv
[539x699]
[508x698]
[526x699]

В колонках играет - Ramstein "Adios"

Янв 16, 2006
Спец. Корр.:Gastello

"Профессия Актер" или "Отыгрыш Роли в MMORPG".


MMORPG- один из самых удивительных жанров современной игровой индустрии.

Каждый из фанатов линейки этих игр, ее воспринимает по-своему.
Для кого-то это massively т.е. огромное количество народа, гарантирующее приятное общение, новые знакомства, а может и что-то более.
Ведь играют люди не только из их города, их страны, а и с других континентов. Люди с другим менталитетом,которые в чём-то от нас отличаются, а в чём-то наооборот очень похожи что дает возможность понять их культуру и быт.
Кто-то понимает этот жанр как online, multiplayer, так как им давно осточертела одиночная игра, и не мало тех, кто просто хочет поиграть в отменный RPG.
И наконец есть люди для которых этот жанр, как другой мир, где они могут сами измениться и стать другими.

Но что такое отыгрыш? Ведь многие и не знают, а может просто не понимают значение этого слова- это когда ты, я, он, каждый из вас играет свою роль. Роль рыцаря, вора, злодея, не используя современных терминов, или терминов, не относящихся к игре. Т.е. играют свою поставленную роль.
Или проще говоря- это маленькая пьеска, а может и не маленькая, но сыгранная для души и для своего развлечения.

У нас на сервере тоже иметься свой role-playing но, к сожалению, оно не так распространен, как хотелось бы, да у нас на форуме есть даже специальные разделы, где создаются, а затем проводятся эвенты.

А истоки этого игрового явления, зародились аж в 70 годах 20 века, как только появилась первая модемная связь. Как вы сами понимаете, ни о какой красоте тогда не приходилось, и говорить, ни какой графики только текст и все. Но людям нравилось, и они играли, затем пришли новые технологии и все это переросло уже в современные игры, и это послужило в какой-то степени смертельным приговором для этого стиля игры. Раньше игрок писал текст, придумывая, создавая образ у себя в мыслях, а сейчас за него все делает компьютер.

Но в каждой современной игре эта возможность осталась и люди желающие погрузиться в тот мир полностью начинают играть свои роли. Касаясь нашего с вами сервера, у нас тоже есть такие игроки, но если вы например в своем клане такой единственный не проблема, ведь существует море квестов которые тоже можно проходить, погружаясь полностью в мир ЛА2. Но есть маленькая и для некоторых игроков не приятная, а иногда даже фатальная загвоздка, все квесты на английском языке, что приводит к их не популярности, а настоящего поклонника отыгрыша я думаю - это не остановит.

Еще один человек пал от такого нарокотика мморг "точка" PS Irka это я)

[700x525]
[700x525]

Хех не здал я сеня кп опитно... буду терь в понедельник... Хех погода стремная на небе тучки но светит солнце... Мммм вот думаю блин все о той милой девушке, вот блин бня вижу ток ее я епт ток в чате))) Надо кумеать))

А вот махький кусочек кп)
[508x699]

В колонках играет - Эпидемия "Жизнь в сумерках"
Настроение сейчас - Ох****енное!!!!!!!!!!!!!!!!!! Причем мне накатило с 1.5 пива на голодный желудок))

Хех здал ипаный курсач по турбо насосным агрегатам или проше говоря по турбомашинам... Задал на отл. шик... Сходил по гулять вообще блеск... поил пива класс... осталось прыгнуть с самолета без парашута... хотя лудше с... Хех сегодня еше раз осознал что мне на одного моего знакомого глубоко пох... на столько глубоко что млин я даж не знаю как сказать)))
Узнал, что у одной милой и очеровательной девшки нет молодго человека... хммм стоит задуматься над этим фактом)))

В колонках играет - Эпидемия "Я Молилися На Тебя"
Настроение сейчас - выше среднеего... загруз по полной

Заразная это вешь гулянки... иногда нужно думать о главном... о жизни, а все твои мысли ток об одном побыстрей бы на улицу... там тепло и хорошо... ох билн март вроде прошел да и весна на исхде, че за нах...
Хех некоторые люди меня начали просто игнорировать... м раздрожает хотя... да и пошлибы они нах... ггг сегодня познакомился с очаровательной девушкуой))) ммм думаю ее парню повезет, с ней)))

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным
видом: - А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.


Едет автобус, там П)анк и М)онашка
П - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
П - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы@#ать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся...
Hочь..Кладбище.. П смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
М - Только в @опу, а то нам не разрешено терять девственность
П - хорошо... вы@#ал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!


Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли????
(М): :-[ ]


Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.


Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.


Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.


Едут два панка на машине
Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!


Сидят гитарист с вокалистом на репе. Сидит девушка гитариста.
Гитарист уходит в другую комнату с фразой:
"Эх, чем бы мне стойку к стене прибить?"
Вокалист(имея ввиду гитару):
"Эх...так а эта тут зачем?"
Гитарист:
"Не смей! Она мне 200уе стоила"
Вокалис-девушке (с укором):
"А ты говорила - денег нет, денег нет..."


Сэйшн. Группа уже закончила выступление, все торчат.
Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:
"А когда мне вступать?"


Приходит гитарист поступать в консерваторию. На экзамене по гармонии его спрашивают:
- Какая субдоминанта в Фа-мажоре?
- Как это? Фа-мажор это ведь уже субдоминанта.


Очередь. Длинная-длинная.
Подходит металлист, пред ним - наркоман
М"Что дают?"
Н"Колеса"
М"Тяжелее Аксэпта?"
Н"Не знаю, не раскумаривался"


Два дня до выступления...
Басисту говорят:" На сэйшне выпивка - с тебя!"
Сэйшн. Басист с ящиком вайна....и все!
Ему:" А где басуха?"
Он: " А на что я по вашему вайн купил-то?"


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему.
Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: - Пока не научишься!


Мелoман пoдхoдит к музыкальнoму киoску и гoвoрит: - Пoставьте, пoжалуйста, вoн ту кассету.
Прoдавец ставит. Из кoлoнoк раздается песня: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман: - Не, пoставьте вoт эту.
Прoдавец ставит. Из кoлoнoк женским гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман: - Не, давайте-ка вo-oн ту поставьте.
Из кoлoнoк детским гoлoдным гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман сoвсем уже oблoманный: - А ту пoставьте.
Из кoлoнoк раздается грамoтная музыка в стиле реп.
Мелoман хватает кассету, платит бабки, мигoм дoмoй, вставляет кассету, врубает на всю катушку свoю технику, лoжится на диван, закрывает глаза и слышит: "Onе, two, thrее, four Шаарики, шарики!"


У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!



Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...


Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...


Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас Читать далее...

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
—Если ты сейчас же не перестанешь играть на своём тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
—Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…


- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.


Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!


- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я их тоже не терплю!


Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..


Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья: -
Двадцать пять лет каторги!!!


Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!


Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
- Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!


Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."


Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.


- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету,сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.


- Сынок, что это у тебя играет?
- Папа, это же Rammstein!
- Ух, какую жёсткую музыку пишет твой еврей!


-А что, группа Назарет так религиозна?
-Нет, это они назло Блэк Саббат!

-Ну что за название - жидовский жрец?
-А что, лучше - русский дьякон?


Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал
коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
- А было в этой коллекции фортепиано?
- поинтересовался Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке... прекратить поверь

В колонках играет - Курыниксы Есенин
Настроение сейчас - паганое

Вот ведь засада... Иногда делаешь человеку приятное а он поступает как поскуда... Знает что тебе может быть больно, а делает как будто на зло... Делает такие намеки, что их можно принять за чистую монету, а в конце оказываеться что он так в шутку... Млять не понимаю я людей которые говорят, что мир жесток, что надоб- ыть умнее и сльнее, а сами ведут себя как дети...
Вот ведь дерьмо то какое... Хотя фиг бы сними, они отказались от меня значит они потеряли еще одного человека который им могбы помоч на их жизненом пути...

Вера, надежда, любовь...

Как сказал один пророк, кода его спросили -"А есть ли сейчас истинная дружба?"
На что он ответил-"Нет. Дружбы нет, есть только надежда."
Если честно я не хочу в это верить...

В колонках играет - Курыниксы Трава у дома
Настроение сейчас - паганое

SI Vis pacem, para bellum. (Хочешь мира, готовься войне!!!(лат. ))

Veni, vidi, vici. (Пришёл, увидел, победил латынь.)

Audaces fortuna juvat. (смелым судьба помогает (Вергилий))

Aut Сaesаr, aut nihil. (все, или ничего; или Цезарь, или ничто)

Aut vincere, aut mori. (победа или смерть; победить или умереть)

"Не суйся между драконом и яростию его" (Шекспир)

Умей ценить того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя...©

Да гуляенье это мрак полнейший особенно когда мло кого знаешь из компании, а компания мало знает тебя, а ты в добавок тупишь не подетски. Пытаешься шутить, а шутка не выходит.
Хех что-то стало со мной не так... Эх было времечко был душой компании... а щаз.. отвык нах...
Сегодня понял, что некоторым людям я просто не нужен обидно конечно, но это уже их проблемы, а не мои...







Выберите группу/исполнителя и отвечайте только названиями или строчками из песен этой группы

Выбираю: Эпидемия

Ваш пол: Я сам погубил, Уже не вернуть, тебя не хранил и проклят мой путь.

Опишите себя: В моих снах нету слез -В них я рядом с тобой. Просыпаюсь в бреду -Пусто рядом со мной .Как вы относитесь к себе: Все мы лишь капли дождя в этих прерванных снах…

Опиши своих друзей: Для тебя мой меч не раз еще послужит, Он сокрушит скалы и лед.

Опишите вашего теперешнего парня/девушку:
Тебя не смог я удержать,
Нет смысла гнаться за тобой,
Спешу к тебе - хочу обнять,
Но обнимаю призрак твой.

Опишите, где вы хотите быть: Ветер с гор, Свежесть ледяных озёр Нам усилий придадут.

Опишите, как вы живете: Полечу я , словно птица, Чтобы сердце сжечь в огне, Я не дам слезе пролиться. За неё заплатят мне!

Опишите любовь: Кто любовь потерял- Превращается в лед. Кто ее отыскал-
Никогда не умрет.

Чем вы хуже других?: Я не хочу быть таким как ты! Пусть я хуже тебя! Я не хочу быть таким как вы! Пусть я хуже всех вас!

Зачем вы рождены?: Я брошу вызов небесам За то, что пролилась слеза Твоя.
За то, что пролилась слеза.

Любимое слово: ЛЮБЛЮ!


Мудрая фраза: Ты должен сам решать.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенн о непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зaрaзa-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хpeновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..." Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестойВсё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да, в нём пропадает настоящий актёр!
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова сте......жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые тpеклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро Читать далее...

Смысл такой :
я напишу краткую историю, вы должны разгадать её. Можете задавать мне вопросы о загадке, на которые я отвечаю : да, нет, не имеет значения.
для тех, кто слышал эту задачку и знает ответ, убедительная просьба не говорить его сразу, и дать подумать остальным.

История такая :
Мужчина заходит в ресторан, садится, заказывает себе суп из чаек, съедает одну ложку и стреляется. Зачем он это делает?






прошу отгадывать

Silent Hill
Япония, США, Франция, 2006
Режиссер Кристоф Ган
В ролях Рада Митчелл, Лори Холден, Шон Бин, Дебора Кара Ангер, Джодель Ферланд
(дублированный), 127 мин.

Итак:
1) Если посмотреть момент когда Машина врезаеться.
Кажеться, что она врезалась в столб или во что-то еше... Но потом мы наблюдаем картину что машина не во что не врезалась и вся цела... даж нет царапины...
2) Момент в мошине когда она собираеться звонит мужу...
Она дастает мобильник из подлакотника... но через через мгновение он уже висит у нее на шее...
3) Когда бьют полицейскую железными трубами и слышиться хруст костей... ммм я думаю онабы скончалась не приходя в сознание... но она жива странно это...

Минутка смеха:

темы комментов
Украинский вариант!

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)