и я плачу вместе с ним. да, я истеричка. да не могу идти на экзамен не знаю хотя бы одного билета. все выучу, до последнего, доведу себя до такой вот истерики. но выучу. и пусть только эта тварь мне завтра что-нибудь ниже 4 поставит. погибнет смертью храбрых, под каблуком. завтра даже каблуки для этого одену. буду девочка аля 60. как раз расцвет её молодости, минимум макияжа, аккуратная причесочка, вся такая простая-простая как не знамо что. а вечером ещё эти интегралы. ничего не открывала ещё. завтра, это будет завтра. а потом прилюдно буду жечь костры тетрадок и квитанции об оплате пересдачи.

главное позитив.

буду позитивной. всем назло и себе в первую очередь. пусть все думают, что все мои слова это голый пафос и позерство. срааать, срааать я хотела. для меня эти слова выход. самовнушение. аутотренинг. да пофиг что. если я ещё буду ходить с дурным настроением это будет вообще аттас, причем не для меня. сейчас вот на маму сорвалась. я все понимаю ребенок выпускается из садика и все такое, но хрен ли до 11 часов не звонить и трубки не брать, зная какой я параноик и истероид.

Настька не получила допуск до сессии, завтра она эконом.теорию не сдает. ни фига не весело, значит нам обламываются 20 числа на даче. вдвоем покрайней мере. на дачу, на дачу, на дачу... правда вспомнила. что нужно будет в город съездить. 17-го, числа 20 и ещё когда-то, когда там выпускной.

хочу есть. надо поесть. наверное, организму не очень нравится питаться раз в день и учиться учиться учиться... да, наверное, не нравится, ну ничего малыш, скоро кончится вся эта инь-янь-хрень. будем бодры и веселы, главное нам сейчас сдать экзамены и не похудеть до 45 кг.

ну все про меня сегодня вспомнили. все эти юные Ромео, в который раз вопрошающие о том, почему я пропала и что со мной и как я. скучаю видите ли все. вранье. и....

"срааать, срааать я на всё хотела" у меня экзамены. и тчк. and nothing else.

вот и глотаю, весь день в перемешку всяческие стрепсилсы, тантум-верде, каметоны, капельки, ингаляции и тому подобные операции. сходила на консультацию. экзамен будет устный. зашибись короче. записалась на интегралы, после экзамена иду сдаваться. день в никуда. день ни о чем, завтра последний перед экзаменом, а мне ещё уйму всего выучить. и только я могла попасть под дождь, уже выходя из маршрутки. промокла. до нитки. на голове сразу же кудряшки. а на кудряшках куча проблем, созданных моими же руками.

короче ни фига оно не весело. а если приглядеться то совсем как-то тоскливо. но я не унываю. даже удивляюсь. откуда берется весь этот позитив. казалось бы дело - дрянь, но нет. при первых проявлениях пессимизма включается кнопка философского настроя и позитива и в принципе после фразы "главное правильный настрой, согласись было бы хуже, если бы мы сейчас с тобой были на 8 месяце беременности и имели те же проблемы" становится как-то спокойней.

не мы первые, не мы последние попадаем в такие вот ни фига не веселые ситуации, остается только грезить о том. что пройдет 6 число и все будет замечательно.а 13 так просто идем покупаем краску и едем творить хэнд-мэйд.

и вообще чего-то я как-то совсем нелогично сейчас мыслю, впрочем это не новость, но тем не менее становится тепло. где-то внутри тепло. и мне плевать что все ждут лето, что скоро первое июня, а завтра день борьбы с курением и последний день весны. моя весна только начинается, внутри весеннее солнце и весенний первый дождь.

Всё будет ОКейно! главное в этом ни на секунду не сомневаться и все пренепременно будет!

не так давно, впрочем нельзя сказать, что недавно, познакомилась с одним человеком. из Москвы, взрослый человек, со своей позицией, мыслями, эмоуиями. человек подарил мне интернет-сказку, подарил мне те слова, которые мне хотелось услышать, а ему по странному стечению обстоятельств сказать, смог как-то странно меня то ли понять, то ли почувствовать, избавил меня от предсборовской хандры и ненужный мыслей.

стал для меня многим. дал возможность снова понять, что такое выходить в сеть только ради того, чтобы прочитать новое письмо и ответить.

а сейчас этот человек, спрашивает меня "что будет дальше?" и "как быть?"... а я сижу, пытаюсь понять смысл этих слов и сообразить, что нужно ответить.

на удачу разложить 15 пасьянсов. понять. что за последнее время столько раз их раскладывала, что если бы можно было получить КМС по раскладыванию пасьнсов, я бы получила. 15 из 15. наверное, это не к удаче вовсе - просто знаю куда карты перекинуть.

рано или поздно вместо 15 выйгрыша будет 1 пройгрыш. как в том фильме-то? мячик нельзя ронять, нужно любой ценой держать его, но ты же все равно знаешь, что рано или поздно он упадет. так и тут.

завалила пересдачу по вышке, забыла дома типовые. не день, а жесть, как она есть. самое обидное, что была уверена в парвильности по-крайней мере 3 заданий. короче, да здравствует 707 аудитория, U're always welcome. до экономике два дня, я ещё ничего не открывала, ужасно болит горло, голос вообще не пойми какой, то есть, то нет, то есть, но лучше бы не было. в общем, отжигаем. тут ещё звонки и смс. не надо. я предупреждала, что ничего хорошего ты от меня не получишь. я злая, плохая. я псих и позорный эксплуататор. почему ты не видишь этого, а? ещё с тобой разбираться. разговаривать. говорить тебе эту ненавистную правду.

в общем, весело живем. главное дожить до 7 июня, дальше пойдут халявные экзамены и сладкий отдых на даче. доживем до следующего четверга. доживем и баста. все равно все будет замечательно. (это я говорю??? это мои мысли??? позитив проснулся, надо же, по тебе то мозг и скучал). будет. все будет.

с утра умудрилась проспать, съездила проставила последний зачет, ура теперь осталось чуть-чуть. действительно, фигня, сдать 4 экзамена и свалить на дачу. лежать. глядя в потолок, мечтать и хоть немного не думать ни о чем и не сходить с ума. тихое райское счастье. ставлю крестики в календаре. поехала к Анютке, более менее за 20 минут разобралась, что есть такое интегралы и как их решать. это радует. потом долго болтали на балконе.

приехала домой, позанималась, пришла семья и испортила настроение. почему не может быть все хорошо? я только ожила от своего любимого ОРВИ и ринофаринготрахеита, заболела сестра. на самом деле, довольно забавно смотреть на то. как мы втроем скачем возле больного ребенка. папа метается по квартире и говорит, что Бог ему послал 3х истеричек, мама успокаивает и утешает ребенка, я ребенка веселю и развлекаю, придумывая немыслимые названия лекарств и уговаривая ребенка пить всю дрянь, что прописали.

а ещё я сегодня задала себе вопрос "как отделаться от парня за 2 дня" при этом желательно нанеся его психике наименьший урон. желание сделать это максимально безболезненно наводит на мысль не говорить все, что собираюсь сказать вслух, но вот выяснять отношения по телефону или в письмах как-то не комильфо. в общем голова трещит. пришла весна. что называется. второй день в районе 9 начинаю глотать таблетки, чтобы голова не раскололась на кусочки.

как хочется во всем расставить точки, не люблю всё-таки запятые, ещё класса с 7 взаимная нелюбовь у меня с этими субъектами пунктуации.

хочу проснуться как-нибудь с утра и понять, что весь этот кошмар под рабочим названием "1 курс" закончился. дело даже не в универе, дело как обычно в моей голове. а пока остается засыпать с надеждой на новые игры в попытках достичь желаемого. как это подло.

Карточный стол, сделаны ставки,

Козырь объявлен, а ты не пришел.

Меняю рубли на немецкие марки

Играю, живу, значит, все хорошо.

Взглядом тревожным ищу в полумраке,

Ищу… Только дым разъедает глаза,

Ты опять не узнаешь про игры и драки

И всё хорошо, но сбегает слеза.

Опять что-то срочно, уедешь куда-то

Ты добрый и честный. Не станешь ты врать.

Пока я играю, меняя на марки,

Ты греешь к приходу дома кровать.

Мне дико и мерзко, ведь ты не поверишь,

Что та, которую так любишь ты,

Живет лишь играя и только с надеждой

На новые игры заводит мечты.

Тебе говорили, что я ненормальна

Доводов нет, а причина одна –

Жестокая кукла, что мыслит фатально

Людей и их страхи, сжигая дотла.

Но ты же не слушал, ты думал всё просто,

Что выход и вход – два разных пути,

А я отвечаю, найдя ключ однажды,

Ты просто уже не сможешь уйти.

Не сможешь уйти и не будешь отпущен,

Цепкие сети поймали улов,

А как же ты все-таки мил и распущен,

Хоть и не знаешь весомости слов.

Они не пусты, в них цель и задача,

Во взгляде взрывается ядерный ток,

Хочу отпустить… не могу… только плачу…

обнулить этот счет и начать бы сначала. невозможное сложно. много ли? мало?

как это странно. делать вид, что у тебя все замечательно, когда даже стакан воды налить себе сложно.

какие-то смс. читаю, до мозга слабо долетает смысл. Черт возьми, ещё одна искалеченная жизнь и поврежденная психика. он ведь не сможет быть мне просто другом. он не захочет.

... а себя ненавижу ещё больше... ненавижу за то, что иногда клинит мозг и начинаю творить глупости. вчера был ужасный день. сдали инфу, почти сдали типовые, пошли в алое поле, начали пить, мне даже не хочется вспоминать что там было, понимаю, что ровным счетом ничего хорошего. а вечером мне сказали фразу "если тебя когда-то причинили боль, не стоит отыгрываться на других и доказывать, что ты тоже так умеешь". да, умею черт возьми, научилась. но лучше бы я была дурой, пробитой блондинкой, тупой как не знамо что... мне не было бы стыдно за свои ошибки, я бы не чувствовала ответственности. мы в ответе за тех кого приручили, приручила на свою голову. будь проклят тот день. будь он проклят.

будь проклят весь алкоголь. сколько выпила? 3 коктейля, стопок 6 водки, причем три последние одну за одной. и всё опять из-за головы. ты в моей голове. может я ищу причины какие-то, может поводы ищу. в общем что-то я пытаюсь найти. я хочу найти в себе силы решиться на что-то. может на то, чтобы как-нибудь на очередной тусовке выпив поймать себя на мысли, что я о тебе не думаю, а может как-нибудь с утра проснувшись понять, что без этих мыслей мне точно никуда.

я ничего не знаю. не хочу ничего знать. мне плохо. я жестокая кукла. зачем нужно было проверять смогу или не смогу, знала ведь что так все будет.

убейте меня, а лучше подойдите поближе, обнимите меня и скажите, что вы скучаете. что у вас не было времени, что вы были обижены, что вам хочется ударить меня и сказать мне много нелицеприятных слов, но только подойдите. зачем стоять в стороне? разве это нужно? подойдя ближе можно узнать гораздо больше.

все улетели в Америку, я скучаю.

смотрела сегодня нашу дачу. решила, что не поеду ни в какую турцию, лучше все лето проведу на даче. вчера посвятила Наську в друзья. как всегда не на трезвую голову. кто-то сверху очень хочет, наверное, чтобы у меня все было хорошо, по-крайней мере с дружбой. появляются люди, которым не страшно давать отгадки от своих загадок. которым хочется давать эти отгадки.

а у Тебя сегодня День Рождения.

ты сейчас далеко, но я знаю, что расстояние - фигня. что это все временное и скоро ты вернешься. Я не буду писать множества слов, просто скажу, что люблю тебя и жду, когда ты уже вернешься. осталось каких-то 3,5 месяца. Удачи тебе и терпения, дорогая моя подруга.

все. фонтан иссяк. хочется повеситься или любить. любить хочется больше, конечно. но что делать, когда и так любишь, а человек не рядом и вряд ли когда-то будет??? нэпонъятно.

руки тянутся к пульту, руки просят сделать потише. потише все. потише меня, потише дождь, выключить ветер и смысть осадок внутри. осадок, образовавшийся как-то стихийно, всего за два дня. серый и противный, сгусток пепла... а что случилось? а как оно обычно у меня бывает - ничего не случилось, просто, как мы любим говорить. все проблемы от мозга (отнюдь не от нервов). я ж тебя породила, я тебя и убью. вот и пытаюсь в себе убить что-то. надоедает если четсно. надоедает давить в себе симпатии к людям. без видимых на то причин. а причин действительно нет, так один лишь отговорки. и имя у всех моих надоевших попыток убиений одно, хотя друг к друг они никакого отношения не имеют.

Наська вчера была под впечатлением от Марса. Марс был в гневе. Марса разозлили. Ибо, коли не умеете козлить красиво - не беритесь, себе дороже выйдет. меня можно разозлить на эмоции, а можно на голову, так вот вчера я разозлилась головой и Наське стало страшно за маленьких человечков, т.к. в горячем мозговом гневе я могу придумать такой план мщения что мама не горюй, я не стращаю и не считаю себя самой умной. я просто очень тактично предупреждаю, что лучше не надо...

Обновилась сегодня, наконец-то купила джинсы, ещё один ветровочный пиджак, пару забавных т-шоток, в общем я сегодня была в кой-то веке рада, заглянув в гардероб.

общее настроение в целом хорошее. скоро оформляем туркай, покупаем дачу , в общем приятные хлопоты начинающего строителя-туриста) только вот... мое периферийное прошлое, которое я никогда не держала начинает уплывать, а я этому как-то не могу порадоваться... (не смей думать что это про тебя, Оль!) хочется чтобы появился кто-то, кто был дорог и просто обнял. не бывает прошедшей любви, не бывает прошедшей дружбы, бывают отошедшие люди и, в моем случае, тщательно спрятанные эмоции.

П.С. мне вот интересно, кто мне любви послал? спасибо, жаль не могу ответить лично.

время моих часов замерло... на пару секунд сегодня. но только на пару, а хотелось бы чтоб на недельку. и чтоб не было всех этих косяков, которых и косяками не назовешь, просто бесит то, что происходит.

Любимый старший брат... сегодня один мальчик пострадал. нарвался неудачно) ну че, сам же - мы и постебались. Кис позвонил и поговорил так "чисто, конкретно, по сабжу" мол, держись парень, а то...))) в общем весело)

я сегодня кудрявая хожу. утром специально выпрямила все, чтобы все было оки-доки, но пошел дождь и все мелким бесом закрутилось, хожу кудрявая и с веснушками. уже! что же будет летом???)

настроение не ахти, сегодня меня попрекнули, что со мной невозможно поговорить. объяснила все по пунктам. как же все-таки плохо, когда человеку ты нужен, а он тебе нет. и ведь головой то понимаю все и вроде даже голова не протестует, но сердцу не прикажешь, как говорю я - не лежит душа, как говорят некоторые - не стоит... не важно. просто не мой человек. все в нем не так. слишком хочет мне понравится, слишком боиться показаться не таким как мне надо... не понимает он, что не в одинаковости счастье и не в идеальности, счастье - когда человек просто сидит рядом и тепло или даже нет... когда одна только мысль о человеке даже в такую серую погоду делает мир цветным и теплым.

завтра еду к Анютке Романовой - собираемся группой. здорово. давно уже такого не было - дас ист фантастиш)

да кстати по поводу фантастиш - сегодня меня лично поблагодарил социолог за знание немецкого языка и хорошее произношение) потом с ним ещё морили в курилке)))) здоровкий дядечка) у меня кста автомат по социологии и я радая до безумия) я буду сдавать всего 5 экзаменов а не 6 как предполагалось!!!) зачеты все автоматом.

Я наверное все-таки чуточку счастливый человек) немного но есть. люблю весну. она во мне. какое счастье что в этом году мои эмоции совпадают с календарем) (вывод сделан на основании уроков физкультуры проведенных сегодня на фонтане в компании замечательного человека по фамилии Полляк)))))

ауф видерзэйн)

не поехали никуда. мама болеет. я болею. Нюська болеет. один папа счастливый и довольный кулинарит. вчера поняла, что опять ничего хорошего не вышло. опять там что-то про любовь и про то, что он без меня не может и что было бы здорово, если бы мы начали встречаться... мрак. куда? ну куда? ку да он мне? мальчик. подчеркиваю. мальчик,который на третьей неделе знакомства хочет сказать мне что-то о любви. да он неглуп, вполне пристоен и в целом  в общем-то неплох. а я то что? где мне искать любовь. которую уже нашла. и черт ас два я буду распыляться на всяких там... мальчишек. такой ребенок. честно. правда. да, безусловно, мне самой ещё расти, но это!.. и уже себя КАК любит... ужасно, к чему весь этот фарс. с ума сойти. или убить себя апп стену. тем более зачем же я ему. ну разве что попортить жизнь и сделать много боле взрослым. ну а зачем? пускай живет и наслаждается священным детством, чем это плохо??? да ничем, вот правильно, вполне логично, неплохо было бы пропасть куда нибудь... подальше. и подольше в поле зрения не появляться. чтоб он успел найти себе блондинку, желательно его помладше, а дальше что? любовь... ну... свадьба, дети, внуки, дачи, яхты... мда... мелькнула мысль, что что-то я быть может упускаю... и кто придумал чертову любовь?.. и вроде бы и нет тебя. и мне вообще частенько кажется, что ты мой глюк. но все же как то очень странно мой мозг устал. сошел с ума. и голова вот вот взорвется от всех эмоций, что вполне быть могут ложью. как я от этого устала. одни в любви стихи кропают, а кто-то будучи далеким меня стирает из реалий... не много ли с меня баталий?..

выходит нет. ну ладно. пусть. помучаюсь, да разберусь. проходит все, пройдет и это. ты любишь? (ну хоть чуть-чуть скучаешь? ну раз в полгода вспоминаешь????) нет ответа.

2forum

Пусть в вашем мире всегда будет тепло от любви!

Пусть она зажигает в Вас огонь!

Пусть дарит Вам бескрайнее счастье и окрыляет Вас!

Любите и будьте любимы!

Приехала из Москвы, сегодня ночью. Довольная и радостная. Ну. здравствуй мой любимый Че, как же я тебя люблю! в этой поездке много всего было... мда... и гуляния Мега-Химки и по райнону Теплого Стана. Вдоль и поперек исходили проспект мира теперь я его знаю лучше чем пр. Ленина в Че. в общем... много всего можно говорить по этому поводу, но я рада что я вернулась, потому что я очень скучала, скучаю и буду скучать.

а в принципе скоро вполне вероятно выложу полное описание наших приключений=)