С утра не смогла встать. энергетики дали о себе знать - не спала всю ночь. Наська уехлаа сдавать интегралы, я осталась в кровати наедине с желанием поспать хоть полчаса. договорилась встретиться с Филимоновой, чтоб забрать учебник. но я же не умею делать все как надо и вместо 12=20 я договорилась на 13=20, в результате пошла к её дому, забрала учебник и поехала в универ сдавать книжки, сдала, пошли на почту. отправила два конверта, встретили Женю Степанова ака нашего мирового экономиста, сидели... потом меня позвала абсолютно незнакомая девушка и дала мне билет с электронным номером на 70 меньше моего. пошли до общаги, потом я поехала к Смирновой, в попытках рахобраться с её ай-подом удалила все со своего. пошли к бабушке чай пить, Настена осталась под впечатлением от деда) пошли до банкомата, зашли на мвд и поехали домой. вышли в инет, нда... интересно. ныне отправляемся готовиться к уже сегодняшнему экзамену по эконом-теории.
аллес гут, зер гут.
не жизнь а сказка, если бы мне кто-нибудь сказал, что я когда-нибудь просплю экзамен,я бы наверное посмеялась... но это до сегодняшнего утра... вчера посмтрели "сонную лощину" и "чарли и шоколадная фабрика", подумалось нам пойти спать, попробовали. получилось не очень. Наська разговаривала по телефону до 5=30, я уснула в 3=30 из-за серьезного вчерашнего недосыпа. будильник был поставлен на 6=30. в итогея его услышала и дала себе честное слово встать через 10 минут. время 8=40 залетает Настя с диким воплем и мы понимаем... что абзац. звоним старосте и радуемся - препод тоже проспал...))) странное совпадение... несемся в универ и видим картину - небритый Сергей Викторович, усталый. голодный и безумно добрый...) до общаги, в центр за акрилом, ничего не купили, посчитали это хорошим знаком, громко порадовались экономии и поехали домой. дома легли на часик подремать, что закончилось подъемом через 4 часа. попытки учить интегралы, гулять... энергетики, тихие песни, громкое молчание, разговоры, стеб над бедным Мусатовым, домой. домой. домой-домой?.. в комфортных условиях, в приятной компании. дома чай и событие года - Даша у плиты. фейерично... решили, что вкусно и я вполне могу быть допущена к плите ещё пару-тройку раз. зачтено)
сегодня чудно болтала с папой. весь день пропагандируем тему Туркменистана и Джидая (меня)... мда... папа почему то подумал что Джидай привел домой женщину... потом обсуждение персидских ковров, жизненного пути и собственного достоинства...
в общем вот такой вот день. небанальный. уникальный. интересный.
купили двд с 10 фильмами с Джонни Деппом. комментарии излишни. генийальный актер, настоящий профессионал. посмотрели Сонную Лощину, сейчас пойдем смотреть дальше. ночь обещает быть долгой - решили пить энергетики и не спать до экзамена. удач, всех благ.
мне интересно, если человек спит уже 7 часов и время полвторого дня. человека уже можно будить??? день какой-то дурацкий получается. ничего не хочется, ни о чем не думается. всё раздражает, все раздражают. выхожу в сеть и впадаю в апатию... меня сегодня как-то странно все раздражает... устала отчего-то я сильно... очень сильно устала. мне хочется выплеснуть свои эмоции, посмеяться/поплакать, лечь спать в 12 после просмотра фильма и поедания мороженого при больном горле, а с утра встать в 9 и быть нормальным человеком...
гнусное предчувствие, что ни карнавала ни праздника не будет. не в состоянии Фей сегодня творить праздник. а значит, пойдем в Мегу смотреть кино, пить колу и закусывать поп-корном.
вчерашний день. открытие сезона юбок. хорошо открыли, заходя домой вечером я сказала "Рожденный в кедах не носит юбки", рассмеялась и пошла передеваться. Просто как-то хочется чтобы линия глаз, в которые принято смотреть не опускалась ближе к декольте, хочется идти по городу и не слышать свиста людей и сигналов машин.
в принципе едло не в этом и не этим день запомнился. приехали в центр, звоню бабушке, слышу всё, что она мне говорит и впадаю в депрессивную истерику. немой вопрос - почему именно тогда, когда все уехали, у родни начались невероятные проблемы со здоровьем??? после разговора началось нечто, потому что я начала нервничать, а люди вокруг как-то не были морально готовы к тому, что я умею это делать и надо сказать так и не смогли понять, что со мной случилось за 6 минут разговора. настроение испортилось, картину вершила юбка, которая оставляла, как мы решили, несколько неуместное для пеших прогулок чувство наготы... пошли ужинать. посидели в Сан-кафе, приехали домой. Наська увидела как я плачу, красиво говорит)...в общем начала говорить и сказала все что я думаю называется. а потом мы пошли и купили энергетиков (мне) и пива (Наське)... и было в этом что-то спасительное. можно сказать это было отмечание сессии. ну да при учете того, что официально она ещё не закончилась, а у кого-то ещё не все сдано.
Поговорила с Ленкой. Фейерично. Всё вроде нормально, но не понравилось.
посмотрели Пиратов 3. рыдали. (даже как-то страшно становится из-за своей сентиментальности) ещё раз убедилась что Джонни Депп - лучший актер. лучший во всех ролях, начиная с Эдварда руки-ножницы и заканчивая Джэком Воробьем. гений.
после этого мы в принципе должны были пойти спать, т.к. время было уже 4=30 или около того, но мы были бы не мы, если бы ушли спать. соответственно мы не легли и занимались ещё чем-то до 6=30. а теперь я работаю электровеником. а Наська спит.
"Хочешь?.."
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Безоглядно, запретно. Проникновенно…
От конца до начала, за краем земли,
Куда уплывают твои корабли.
Хочешь, я буду с тобой пока вечность,
Пока время мерит рукой скоротечность,
Пока на заре не опустится взгляд,
Пока в тёмном небе звезды горят.
Хочешь, измерю размеры вселенной?
Я стану самою Луной незабвенной,
Я променяю мной правящий Марс
На ссылку с тобой, ожиданье и фарс.
Хочешь?.. Ты только мной заболей…
Мной – Королевой Южных Морей,
Пираткой Моральной, Княгиней Небес,
Пока мир стоит – горизонт не исчез…
*****
Сто тысяч Лун, а я всего одна…
Всего одна и море под ногами.
Больна тобой я, подлая Луна,
Но стены горизонта между нами.
Держись Луна, край неба бесконечен
До тех лишь пор, пока земля вдали,
По морю иль по суше путь не вечен
Туда, где умирают корабли.
Я доплыву, пусть даже в шлюпке и без флага,
Пусть даже обожгусь об холод твой.
чудеса на виражах, ночное кино и затопленные соседи.
картина Репина не ждали. два дня дома не было воды, вообще никакой. ни-ка-кой. это был кошмар, потому что в первый день её отключения, нам пришла в голову идея соорудить на головах что-нибудь совсем необычное и в бой пошел гель для волос. все бы ничего, если бы воду включили вечером. но её не включили и поэтому целые сутки мы как психи ходили каждые 5 минут проверять а не появлась ли вода, а не случился ли на нашей улице праздник. гд-то вечером. в 8 праздник случился, мы порадовались, я фейерично поскакала по всей квартире, напоминая при этой существо из древнего племени, исполняющего какой-то ритуальный танец... а потом мне пришла в голову гениальная мысль, набрать воду в ванную, ну пришла и пришла иду к родителям в ванную, включаю воду и говорю себе, что надо пренепременно не забыть про эту включенную воду... ну да. ну да. вчремя 23=30 звонок в дверь, мы в этот момент вальяжно располагались в зале на куче подушек и смотрели "пиратов КМ", встаю, понимаю, почему в пол12 ночи мне кто-то звонит, несусь в ванную, открываю дверь, схватываю нужную порцию ужаса и кошмара, иду к двери, открываю, не представляя что сейчас начнется. открыла. стоит парень лет 25, явно ожидавший увидеть не меня, а например папу. видит меня и начинает ржать. стоит улыбается и смеется. я стою поворяю миллионы раз подряд "Простите пожалуйста, у Вас там все очень плохо???" "Да нет" "Нет, ну я серьезно, Вы простите пожалуйста"... и в таком духе в течении 3 минут. в общем вроде как все закончилось благополучно, сегодня ещё к ним зайду, узнаю... как поживает их потолок... мда... вот блин людям не повезло... 2 дня не было воды, а как только дали их затопили... невероятно стыдно. родителей нет всего два дня, а я уже умудрилась так влететь, что будет дальше?
Наська спит. я не могу. дурацкий кашель, всю ночь в непонятной дреме, а утром ощущение. что не спала вообще. надоело уже чихать и кашлять... а ничего не помогает. впрочем, есть и плюсы, вставая раньше я имею возможность приводить квартиру в человеческий вид. сейчас вот только что посуду помыла, про которую ночью мы благополучно забыли, убралась у себя, в общем эпопея электровеника продолжается.
на сегодня как обычно гора планов, все хочется успеть и в итоге мы наверное опять ничего не успеем... хочется ещё досмотреть Пиратов. да. вчера только 1 посмотрели и то, я прошла мимо понимания. сегодня буду пересматривать.
а ещё ночью пришло осознание того. что чертовски надоело обо всем думать. думать о том, что было, думать о том, что будет, думать о том. что есть и чего же так сильно хочется. я не хочу больше думать и просчитывать ходы вперед не хочу, тем более что не получается это делать. в кой-то веки общаюсь с людьми, которых довольно сложно угадать. объявляю войну своему мозгу. Слышишь. родной, тебе объявили войну, теперь для меня априори эмоции. чувства и желания. пусть ты потом будешь говорить, что я дура, пусть мне быть может будет больно, пусть все будет как будет. я просто хочу быть. быть собой. быть рядом. и не делать никакие выводы и не умничать и не грузиться. не быть дурой, но и не тратить время на объяснение причин чего-либо. конечно. хочется все понять, хочется знать, что будет. что есть и даже что было тоже хочется знать, а я вот не знаю. не помню многого, заставила себя забыть и забыла. остались какие-то тени и ощущения, остались эти письма в ящике, остались воспоминания того, как мне было. а было мне больно. а сейчас мне страшно. и я боюсь. я разрешаю себе бояться и лелеять надежду, что может быть не будет больно сейчас. не хочу больше. хочу, чтобы было тепло. вот и все чего я хочу. а что я думаю? как изменил меня вчерашний день? наверное, не изменил. наверное, ничего абсолютно нового я не узнала. мысли? не знаю. пытаюсь задуматься, а мыслей нет. надеюсь, это не первый признак отупения. надеюсь, моя весна не закончится, а если и закончится, то начнется лето, а не холодная зима.
как-то все не так. пойду лучше работать электровеником.
Больно не будет, обещай мне
Я же приду во снег с дождями
Буду звонить...
С неба про погоду...
одной в пустой квартире темно и страшно. уже скучаю. 2 недели без самых родных и любимых людей. схожу с ума.
... людям вокруг. многие мои знакомые в последнее время отчаянно культивируют фразу "Разве я многого хочу?" Чудной вопрос, непонятно к кому обращённый. Вроде как понятно, чего ты хочешь, вроде как понятно, что с нимим делать. а потом начинается - а может я не совсем этого хочу, а может я не этого совсем хочу, а а может и не хочу совсем. а если не этого то чего, и как определяется та грань по которой определяется - много ты уже хочешь или ещё мало и можно позволить себе ещё несколько желаний.
вообще, что-то странное творится с людьми. в головах не то, что ветер, а какой-то прямо ураган, смотрю я вокруг и почему-то все чаще мне мерещится, что началось массовое отупение. глупость и вранье.
посмотрела прогноз погоды до 25 числа. и не понравился он мне вовсе. обещают не особенно жаркую погоду, с периодическими дождями. плакали мои мечты о загаре, можно не брать на дачу купальник, брать побольше фильмов, красок и чередовать просмотр с творением hand-made шедевров.
и дома станет пусто. папа не будет смотреть Евроспорт, мама не будет читать журналы. Анька не будет каждые 5 минут чо-нибудь просить. в квартире будет тихо и одиноко. челых две недели. как так? я по ним уже начинаю скучать. опять скучаю, опять схожу с ума в мыслях, а все ли в порядке, нормально ли долетели, как здоровье любимого ребенка... короче говоря, схожу с ума.
осталось дописать "Последствия вступления в ВТО", прочитать пару раз и все оки-доки. как же лениво, с одной стороны хочется ничего не делать, потому что почти уверена, что халявно получу 5, с другой стороны, не верю я в чудеса подобного рода и надо все-таки поучить, вот и мучаюсь.
а ещё мы завтра скорее всего не уезжаем ни на какую дачу. мы скорее всего встречаемся с одногруппниками и якобы идем отмечать сессию. даже не знаю хочу я туда идти или не хочу. в любом случае маршрутки ходят до поздна и если мы приедем туда часов в 10 ничего криминального не случится, осталось понять как мы дотащим все вещи, которых пока что как-то слишком много... это мысли завтрашнего дня. а сегодня. а сегодня мне хочется спать. но я не буду. потому что невозможно спать одной в квартире. всем смешно, а мне страшно.ну что ж вся ночь впереди, пойду поищу какой-нибудь фильм, чтобы было чем заняться.
... разговора с далекими Штатами. "Когда ты плачешь, помоги мне - я не знаю, что мне делать... может в птицу первратиться и улететь?.."... Ты так далеко, но только с тобой меня не покидает ощущение, что я нужна, что я могу помочь и что моя помощь никогда не буду лишней. Только ты называешь меня Мусик, Малыш, Самая красивая и умная блондинка, дурная и любимая малолетка))) Я скучаю. очень сильно. Год назад были попытки доказать мне, что не бывает незаменимых людей, бывают, я это точно знаю. Ты незаменимый человек. Ты знаешь меня. Как никто другой, ты знаешь интонации моего голоса, знаешь мои глаза и читаешь мои мысли. Осталось всего 3 месяца. Они быстро пролетят, они нужны тебе, это твой шаг. а нашу дружбу уже не пробьешь расстояниями. Не знаю, когда ты это прочтешь, да и прочтешь ли, оказалось. что у тебя нет инета и компа... мда... ну теперь я по-крайней мере понимаю, что ты и как ты. Скучаю, люблю, жду.
Мусик, не грусти, я всегда рядом, ты же знаешь. "Пусть будет вьюга и метель, хоть за тридевять земель. позови и я приду"...
Возвращайся только.
столько всего, столько всего... сдала инфу на 5. собственно радости от этой 5 было мало, потому как каждый раз открывая зачетку натыкаюсь на 3 по вышке, неудивительно, но обидно. вот. сразу же после экзамена уехала на дачу и собственно убедилась, что папа действительно хотел сына, теперь я, как мы с Наськой решили, приличный муж и печку затоплю и шашлыки сделаю и дрова гламурненько красивенько покидаю в аккуратные стопочки) в общем чудно съездили. сегодня весь день готовилась, поехала немножко прогулялась с Наськой, обиделась на дождь, который почему-то идет именно в те дни, когда я трачу по полчаса на выпрямление непослушных кудряшек. вот. приехала домой и наконец-то вышла в нет и кип. замечательно.
через 2 дня родители будут в Туркай. а я нет. и вообще в этом году меня там не будет. меняю Туркай на Челябинск. странно, не в моем духе как-то. Чудная страна эта сладкая Туркай... Помню как пахнет этот другой турецкий ветер, как целует закатное солнце и как переливается песок. Очень странно, что именно сейчас, когда я могла бы поехать и быть там абсолютно свободной я этого не делаю. абсолютно сознательно, по собственному желанию. нелогично однако) впрочем, черт с ним я и тут могу оторваться. всего ничего нужно с огромным усилием воли полюбить Челябинские клубы, так же как и там на завтрак, обед и ужин кушать любимый зеленый салат, рис, овощи, фрукты и всевозможные десерты, ходить без очков даже в самое палящее солнце. рыдать от этого и улыбаться. да. так. установка на лето.)
остался один экзамен, мировая экономика. офигеть! я сдала уже 5 экзаменов!!! аааа! скоро это закончится!скоро кончится этот ужасный первый курс!)super-duper!!!!)))
странная вещь, просто кто-то неизвестный просто говорит спасибо, чертовски странно. и чертовски плохо, когда у человека так нездорово развито любопытство.
Дни шиворот-навыворот (не знаю как пишется это чумовое слово)), дни наперекосяк... как-то неправильно. какая-то неправильная и совсем нечестная, а поэтому безумно обидная тройка по вышке. брошенная в стекло зачетка, благо повезло и оно не разбилось, попивание чая у мамы на работе, чуть-чуть отдыха, новый день, новый экзамен, новая подготовка, а сегодня консультация была... почувствовала себя немножко гением от того, что ещё разбираю свой почерк и могу сделать как там... "слияние документов"... жестоко. нафига это надо - нэпонъятно, ну да ладно, главное что на консультацию я сходила, запомнили, а значит можно надеяться. что завтра у меня в зачетке будет стоять 5. впрочем, мне уже если честно почти все равно, что мне ещё нарисуют в этой противной книженции.
на инете 15 рублей остатка, значит, скоро меня вырубят, если я не заплачу, а когда я это сделаю неизвестно, потому что завтра папа забирает меня на дачу, пились, копать и т.д. Всегда знала, что он хотел чтоб родился мальчик...)
у Аньки ДР. 7 лет ребенку. уже. мда...
об этом позже, т.к. настроение пассивно пессимистичное, обусловленное последними 20 рублями на инете и пониманием того, что буду рада, если получу за экзамен по вышке хотя бы 3. нифига непонятно. самое противное, что разобралась в практике практически, а вот как буду сдавать теорию - нэ-по-нъят-но.
короче, полный аврал. домашние уехали в ресторан, а я сижу дома, скребусь ручкой по тетрадным листочкам и уже вполне привычно ожидаю чуда... завтра ещё пересдача по интегралам. последний шанс. если не сдам, то досвидос мой экзамен, да здравствует неделя пересдач. я в шоке от себя. просто в шоке. соберись тряпка. соберись пока не поздно. впрочем, что значит поздно в моем случае? что значит рано? короткие дни и длинные ночи, как обычно. не лягу спать, пока во всем не разберусь. все. фенито. у меня вышка. хватит балбесничать. никакого инета, никаких телефонных разговоров, никакого телефизора. 2 дня вне зоны доступа в процессе чудного перевоплощения в гения высшей математики. когда же все это закончится? в четверг? да-да-да... останется инфа и мировая экономика. Габбасова мне 5 поставит палюбому, инфа - фигня, а на мировую экономику - глазки подобрее, голос по-дружелюбнее, заходишь и голосом девушки. знающей абсолютно все относительно ВТО и таможенной политики - "Доброе утро, Евгений Александрович" а про себя добавить "Вы же помните я же ваша любимая студентка, вечно сидящая на первой парте".
все сдам. все сделаю. чтобы в сессии из 6 экзаменов было 5 пятерок и одна четверка. а то некомильфо когда с 5-ми та же ситуация, а на месте 4 стоит 3.
все. я буду лучше, я буду пай-студенткой. да здраствует учебник Бермана и две тетрадки. штудирую, умнею ик черту все.
самовнушение - великая вещь.))
нечаянное отчаяние. сорванные эмоции, в голове шальные мысли о том, что ничего. совсем ничего. хочется все забыть. стереть все из памяти. до нуля.вечером испортилось настроение. хотелось сидеть на кухне, пить чай... так было первые 3 кружки, потом поняла, что если выпью ещё чая, то не усну и ушла на балкон. так и сидела там. и замерзла к чертовой матери. и опять заболело горло. и опять начался кашель. и опять "скоро экзамен". не хочу. как и перед экономикой просыпается абсолютный пофигизм. наплевать на что сдам. сдам на 4 - супер, сдам на 3 - сама дура, сама виновата. хочу среду. выйти из универа и понять, что осталось два самых легких экзамена, а все остальное уже позади. а ещё я хочу, чтобы со мной разговаривали. хреново вчера получилось - Настька говорила с Сережей, а я молча лежала и потихоньку истерила. уснула. проснулась в 6=30 и поняла, что они все ещё разговаривают. зачем ей? зачем ему? я зачем? все это на фига?какое то тупое состояние-настроение. хочу весны. хочу сказок. слишком много во мне нереализованного, направлю на экзамены, а там начнется такая весна, что мама не горюй... "где лучшие тусовки-у нас в клубе"... - кхм, палимся, па-лим-ся.
большие девочки не плачут. плачут маленькие мальчики, обиженные большими девочками. удалось, а я была права. не нужно навязывать мне дружбу, которую неспособен дать. гоняйся за своими иллюзиями, я буду гоняться за своими. догони свою любовь, догони и верни, а я попробую как-нибудь разобраться со своей. ещё один раз я говорю до свиданья человеку, носящему имя, которое я со всей любовью ненавижу. до свиданья.
так умеет? ну кто ещё умеет вот так проводить дни,а? кто ещё будет сидеть в 11 вечера и слушать старые добрые "руки вверх"???? кто ещё будет ничего не делать днем и не знать за что первое ухватиться ночью? ну кто ещё будет по 4 часа висеть на телефоне, выясняя отношения с двумя друзьями??? кто ещё, если не мы?
"кто показал тебе звезды утром, кто научил тебя видеть ночью, кто, если не я??? я всегда буду за тобой, я всегда буду за тебя, нет, не отпущу..."
или отпущу? в общем обещаю об этом подумать?
а ты хочешь уходить? или ты хочешь остаться? а если остаться. то зачем и для чего? цель? мотив? just a wish? may be... I don't know. I can't see it in your eyes, I can't see it in your smile...
Всё что ни... то к лучшему. пошли безобразничать)
сдала экзамен. это был кадр. захожу тарам-парам. берет зачетку. уходит к своему столу. ставит что-то. думаю. ну всё приплыли. как влепит 3 и все пиши-пропало. заглядываю - 4!!! выхожу радуюсь, прыгаю до потолка. через полчаса девчонки берут зачетку, прилюдно очень громко называют меня дурой и тыкают что там написано отл. вот так вот за 2 дня подготовки, на 5. а главное что экономику! которую всем сердцем ненавижу. у препода который был первым, поставившим мне 3 за экзамен.
а потом я завалила интегралы. персдачу. а потом мы купались в фонтане группой и пошли на мвд пить пиво-коктейли. выпили, клево посидели. приехали с Наськой домой. поболтали от души. теперь разговариваем по телефону. пытаюсь расставить точки, что в принципе на данном этапе абсолютно невозможно. потому что ещё в одной ситуации стоит запятая. на мой взгляд, во всяком случае. на точки не похоже.
вот так. я сволочь, тварь, злая, нехорошая, обижаю бедных мальчиков. мда... изверг и садист. чв. тчк.