хороший день. эмоциональный. приступ страха от нахлынувших воспоминаний, бывает и такое. стоишь, любуешься красотами, вспоминаешь сколько с этими пецзажами связано и на определенном моменте охватывает ужас. стоишь и не можешь пошевелиться, забавные ощущения. длится не дольше 3 секунд, а эффект потрясающий. все-таки флегматиком мне не быть.

боль. знаю, что это такое. боюсь её. нечаянной или специальной. любой. но не бегу от неё. жизнь это так или иначе боль. каждый день по-своему пропитан болью. боль учит и делает сильнее. как говорится - не стоит убегать от своих страхов, чем быстрее ты бежишь, тем больше ты боишься. не бегайте от беды, чем быстрее бежите, тем быстрее она вас догонит. и я не бегу. я просто иду вперед. просто иду, просто вперед. не торопясь. ведь если очень торопиться вперед, можно упустить что-нибудь. не успеть что-нибудь сделать.

только зашла домой и пошла забирать Анютку от Гали. в результате 1,5 часа просидела с Галей на кухне, разговаривая о жизни...

вечером устроили посиделки в розовых пижамах с мамой) смотрели какую-то фигню про стиль и моду, пили чай, ели мороженое и болтали. решили устроить себе выходной и запланировали на 5-е культурный шоппинг. чисто по мелочам. для поднятия тонуса.

уже в Екб. скоро приедут домой... у меня продолжается 3-я Мировая с кухней. пока что я выигрываю)

ты написала из Штатов. влюбилась говоришь... скучаешь, плохо без меня... вот так и проверяется дружба. если через 1,5 месяца все ещё скучаешь и все ещё плохо без человека, если не смотря на идущую вперед жизнь непрерывно оглядываешься, чтобы удостоверится, что у человека, идущего соседней дорогой тоже все хорошо. если говоря "до скорой встречи, до свиданья" ты идешь, по щекам слезы, а остановившись знаешь что кто-то тоже остановился в 20 метрах от тебя... это дружба. это смелость. это вопреки словам "как вы можете вообще общаться???", вопреки общественному мнению, вопреки даже самому дорогому. вопреки всему. только ради того, чтобы вместе, чтобы рядом, чтобы знать что есть пусть один друг, но зато такой, который на все готов. вот это и есть дружба. мне  тебя не хватает. ты пыталась мне доказать, что не бывает незаменимых людей, а я в который раз говорю. что они бывают.

пошла воевать.

время 1=30 звонит мобильный. ну да, кто же ещё если не Мусатов. просыпается у них огромное желание общение особенно тогда, когда они на какой-нибудь базе пьют пиво.

посмотрела "Форест Гамп". разрыдалась. что-то я совсем какая-то сентиментальная стала. хотя это наверное потому что одна дома, когда одна - часто плачу...

ночь началась для меня в 5 утра, когда я нечеловеческим усилием воли заставила себя выключить какой-то там фильм и залезть под одеяло.

встала в 12. час искала свой паспорт, чтобы пойти на почту. нашла его там, где и искать бы не стала, ну кто бы додумался положить паспорт вместе с почтовыми коныертами на полку для всевозможных учебников? ну, да... пожалуй только я.

сходила на почту, бандероль мне не отдали. купила Аньке её журнал, кинула денег на инет и пришла домой.

совсем скоро дома станет шумно, дома будут самые-самые дорогие и любимые. чертовски соскучилась. все-таки ближе них никого нет, меня любят такой какая я есть и им наплевать на все остальное. семья - самое главное в жизни. сегодня вернется моя семья. загорелые и довольные. чувствую что папа на моем фоне будет негром, Анька наверное абсолютно выгорела и сейчас блондинка, мама наверняка накупила нам всякой приятной дребедени из серии очередного флакона Dior ну или часов от Frank Alex...

а пока... я привожу квартиру в абсолютно идеальный порядок и готовлюсь начать главную войну этих двух недель. 3-х часовую войну с кухней. ужин из 3 блюд + десерт. самой страшно, надеюсь я выйграю эту войну.

Любимый фильм. и даже не потому что там играет Джонни Депп, а просто потому что каждый раз смотря этот фильм понимаю. что в каждом есть подобие этого уникального Эдварда, пусть невидимое, пусть скрытое от глаз. каждый хотя бы раз в жизни любит так как любил он. до способности сделать все, ради любви, до желания убить ради защиты любви...

сижу и плачу. нет не плачу. истерика. единственный фильм над которым я плачу вот уже 3 раза.

так и проживаем свою жизнь в своих замках, скрывшись от всех, скрывая себя, забывая, что такое реальность, что такое жить, любить и чувствовать...

да чтоб оно все провалилось и горело синим пламенем ради одной только любви. одной и на всю жизнь.

Ещё одна гениальная работа любимого Тима Бартона. несмотря на всю "смертельную" мрачность его мультов все они безумно добрые и невероятно красивые... про любовь. до смерти, после смерти... вместо?..

"Что священно? Ради чего жить? Ради чего умереть?" - ответ один - любовь.

фильм на грани фантастики... фильм о чуде, о мечте, о сказке. о вере даже в то, что кажется абсолютно невозможным.

мы так часто играем. так часто примеряем маски и пишем новые роли, создаем целые сценарии и приглашем огромное количество людей в красивых нарядах для просмотра шедевра имени нас самих... мы частенько путаем игру артиста с желанием чуда... игру рядового лицедея с игрой ребенка безрассудно верящего в свою мечту... в свою фантазию...

нет ничего невозможного. возможность и вероятность определяются степенью желания. желания увидеть то, что невидимо, услышать то, что неслышимо, стать тем, кем невозможно, жить в месте. которое не существует. The Neverland.

перед самым уездом на дачу поняли, что я оставила свою туфельку (кхм...))) у Артема в машине, впрочем туфелькой босоножку на 10-см танкетке можно назвать только из-за 36 размера. уехали на дачу... были там два дня. вне цивилизации и вне связи...

Наська сегодня уехала в общагу, я сходила в магазин на круглую сумму в 500 рублей, еле дошла до дома и теперь холодильник живет своей привычной жизнью, как будто родители уже дома.

я купила ещё один диск Джонни Деппа. прошлый мы посмотрели уже на два раза потому что забыли взять что либо ещё.

Диск №1: Что гложет Гилберта Грейпа, Плакса, Страх и ненависть в Лас-вегасе, Сонная Лощина, Тайное окно, Дон Жуан Де Марко, Кокаин, Аризонская мечта, В последний момент, Чарли и шоколадная фабрика, Девятые врата. - самое сильное впечатление - Кокаин, меньше всего впечатлились - Страх и ненависть в Лас-Вегасе, фильмы предназначенные для малолетних фанаток - Дон Жуан Де Марко, Плакса.

Диск №2: Пираты Карибского Моря 1,2,3; Труп Невесты; Чарли и Шоколадная фабрика; Сонная Лощина; Волшебная страна Джэймса Барри; Тайное окно; Донни Браско; Эдвард Руки-ножницы. - несмотря на то, что часть фильмов повторяется диск имеет вес хотя бы потому что теперь у меня есть персональные варианты пиратов, и ещё 2 фильма от наилюбимейшего Тима Бартона. (всего 3 (+Сонная Лощина)), любимый Эдвард Руки-ножницы и 2 фильма, которые давно хочу посмотреть - Донни Браско и Волшебная страна Джэймса Барри.

общее состояние - удручающее. хочется не жить. в последнее время замечаю что моя голова рождает что-то асболютно немылимое. нельзя так жить... скоро утону в реализме, никому ненужной тотальной честности и неудовлетворенности. начинается лето. а у меня в голове нет ничего хорошего. более того у меня и в жизни сейчас ничего хорошего. я стану другой. вот сейчас сижу и понимаю. что мне это жизненно необходимо или я потеряю все, что есть. всех, кто есть. надо завязывать с этими циничными изречениями, иронией, сарказмом и снобизмом. мне 17 лет. всего 17. значит нужно наслаждаться. и я буду черт возьми наслаждаться. потому что надоели эти вечерние миноры и печальная красота воспоминаний.

люди уходят. на выпускном поняла, как далеко и насколько навсегда. мне не хватает толпы. внимания. шоу. моя любовь к обществу съест меня изнутри если мне некому будет показывать фокусы и не для кого будет творить волшебство. я вернусь. я ухожу лишь для того, чтобы вернуться. сейчас подлечусь немного и обязательно вернусь.

цветные сны и  слезы на подушке, фейерия грусти и букет из мыслей.

проснулась от звонка от Ольги. вспомнилось по чуть-чуть все что было вчера. бесплатное шампанское, безумное количество приглашений прогуляться от людей более интеллигентных и ещё больше намеков на переспать от ... даже не знаю как назвать этих людей. противно даже. босиком шли по улице. уболтали довезти до дома за неправильные номера телефонов.

выпускной. хорошая речь. вдумчивая. правильная. интересная. впрочем, неудивительно. выступление... ну как-то так. в целом хорошо, хотя для меня ключевым был голос Кати Бер. хорошая постановка, в целом завязаная на нескольких талантах. в общем, понравилось, чего тут скажешь.

не понравилось то, что вчера мы стали "ещё одной параллелью", не понравилось то, что я поняла насколько для людей важны слухи. что всякую чушь. которой обо мне говорят немало принимают за правду даже те, кто знает меня довольно давно и достаточно качественно.

настроения нет. погода под стать мне. уезжаем на дачу. не хочу никого видеть. там не берет телефон. хотя наверное это и неважно. все равно никто не позвонил бы... я хочу залезть в теплый-претеплый спальник, лежатьс  Наськой. смотреть мелодрамы и плакать... много плакать... черт возьми я так давно вот так вот не плакала... а сейчас кажется что я утоплю мир в своих слезах...

Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала

Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти

Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

кадры кинофильма. но он уже не о любви. не со мной. не обо мне. не рядом. больно. болит все. ноги, руки. голова, сердце болит. от энергетиком и от того, что устала. устала от себя. от своих мыслей, от своей головы, устала от того, что не высыпаюсь и все время жду чего-то, хотя убеждаю всех, что не верю ожиданиям и никогда не загадываю.

сижу и плачу. как дура последняя. как ненормальная. безудержно и как никогда искренне. без истерик. просто две ровные дорожки по щекам.

просто сейчас мне хочется не быть. не хочется выбирать путь, шанс... искать решения. искать себя. искать свои мечтыи пути их осуществления.

я хочу. да ничего я не хочу. я хочу забыть все. и с чистого листа.

спаси меня от этого холода. я не знаю кто ты. я не знаю как. просто спаси. нежно. и не сделай случайно больно.

Не надо этих слов, не надо этих взглядов, мне ничего не надо, пусть будет как будет.

были на выпускном. странные ощущения. сегодня одела платформу и даже была выше Наськи, поняла что мои ровные 170 см меня в полной мере устраивают. пришли. люди. много людей. какие-то чужие. такое ощущение, что я попала куда-то в другой мир. ощущение отчужденности...  непосредственно "шоу"... идея понравилась, исполнение не очень. хотя безусловно есть люди на которых все держалось. не хочется ничего писать по этому поводу... скучаю. скучаю по школе. её так много во мне, она везде, но мозг уже не способен... не способен ни на что. мозг говорит, что пора уходить, что ничего уже не будет тут. что остаются только вот такие формальности как придти на выпускной, на 19-е на 1-е сентября... в следующем году выпсукается Пескова, Влада... выпускаются чудесные люди... а сегодня я ненавидела себя за то, что мне хоетлось плакать.

пошли в клуб. отжигали. офигенно. последний раз в клубе была в октябре на Маринкином девичнике перед её свадьбой, но тогда настроения особо не было. а сегодня пришли, заказали по пиву-коктейлю, а дальше понеслось, за красивые глаза абсолютно незанакомые люди заказали нам шампанское которое ни я ни Наська не пьем, мы не пили его сначала, а потом мне очень захотелось выпить за любовь. за любовь, которая стоит того, чтобы её ждать, стоит того, чтобы верить в неё, стоит того, чтобы жить ради неё и умереть. танцевали. много. босиком. потому что только я могу стереть ноги в самых неожиданных местах и потому что просто неудобвно танцевать на 10 см платформе. распили бутылку шампанского на двоих... я не ощущаю себя пьяной. мне спокойно и хорошо. и до сих пор хочется плакать. потому что нет. нету чего-то. тебя нет рядом. меня нет совсем. меня съедает это фальшивое хорошее настроение и всеобъемлющая радость. это не так, слышите это не так... каждый раз когда я улыбаюсь по сердцу как ножом... каждый раз когда я плачу мое сердц смеется... дурацкие аллегории... это все шампанское, это все эта чертова любовь, это все я... сама. своими руками.

я пьяна. безумно пьяна. головой пьяна каждый день. потому что люблю. любовь слепа и безумна... это правдивая мысль. по-другому не может быть...

я сегодня побила все рекорды вранья... не знаю сколько раз я сказал. что у меня есть парень, что я занята. что я замужем... безумное количество раз. люди не помнят фразы "можно смотреть но не трогать", я не виновата что мне нравится танцевать...

мне не хочется спать с плюшевым мдведем, не хочется мечтать перед сном, не хочется лелеять свои надежды и думать о своих желаниях. все чего мне хочется сейчас это ты. но тебя нет и я иду слушать печаль и упиваться любовью.

съездили к Наське Нежновой. встретились с Анюткой на мвд, посидели. дошли до Алого Поля, оценили неумение танцевать девушек из бара. вернулись, пошли. пришли и ушли называется. скучно и как-то вообще не так. прошло то, что было когда-то, выветрилось и испарилось. домой вопреки ожиданиям доехали бесплатно и с комфортом, спасибо мише, который любезно нас довез. дома этот дурацкий звонок человека, не имеющего права это делать, слишком слабого для того, чтобы принять и слишком гордого, чтобы понять.

Анютка рассталась с Максимом. Зачем люди так нелепо расстаются? и любовь вроде, и все хорошо. но как то так.

 а ещё сидение на батарее в подъезде, 10 минут разговора, немного поднявшееся настроение и 3 сигареты без табака.

вечереет и холодает. на город опускаются тучи. тонем. на маленьком плоту до маленького кусочка суши, за который непременно хочется уцепиться. только слишком много людей, претендующих на островок.

завтра идем на выпускной. по-большому счету нет желания, но все же есть там люди, которых бы хотелось увидеть. и которые вроде на это желание отвечают взаимностью.

будь, что будет, что было - есть. смех и слезы -чем ещё жить?..

"есть в тебе это замечательное качество, отвечать не говоря ничего"  - нда... выяснилось, что я не просто девочка-соседка, а ещё и мифическое создание с другой планеты. интересный расклад.

сидим дома, вечером собираемся поехать на программу "вино кино и домино" к наилибюмейшей группе. в голове страшные планы... "Ну что, смертнички, полетаем????"))))))))))))))

фольга шоколада. блестящая и бездушная. слова. как нелепое доказательство нужности и смысла. воздух. пропитанный мелкими эмоциями. ветер. целующий, куда угодно но не в губы.

звонки. как таинство и ритуалы. смех. как способность реагировать. улыбка. как выражение довольствия или просто фикция, заполняющая внезапную пустоту.

жизнь. как стремление. смерть. как точка, к которой стремятся все пределы. время. как неизлечимая болезнь. счастье, как единственное, что этой болезнью не болеет.

"я не могу быть ещё одним", "почему ты боишься отвечать на вопросы? почему отвечаешь вопросом на вопрос?", "я не понимаю".

почему, когда ты ничего не обещаешь людям, а просто хочешь приносить радость, люди начинают думать, что имеют что-то больше чем есть на самом деле...

слишком часто упрекают меня в том, что я узурпирую внимание человека, что человек теряет голову, появляются какие-то нелепые фантазии... да не делаю я этого. просто живу. просто радуюсь и плачу вместе с людьми если они мне дороги... я не стремлюсь разрушить что-то...

и даже тебе сейчас кажется что я холодная нсежная королева. а так хотелось верить, что мы сможем стать друзьями и мне не будет страшно за ребенка внутри меня. ошиблась. опять.

а вместо ответов старые строчки... всего несколько слов... ты не поймешь, теперь я это знаю точно, никогда не понимал. просто я была тебе нужна. а все остальное ты выдумал. ты привык, что уходят от тебя, ты ждал, когда и я это сделаю. я не хотела. но безпочвенно претендуя на свободу, оставшуюся лишь на кончиках пальцев, ты ничего от меня не получишь. жаль, что ты думаешь, как думаешь. думал бы иначе я бы сама её отдала.

а так... какой спрос? такой же как и предложение. свободная конкуренция, чистая монополия... да только антимонопольная политика имеет силу.

дохожу до точки, замираю на грани. жизнь имеет смысл, пока есть эти грани и оттенки.

а меня просто все достало. достало то. что сижу дома, что делать нечего, маюсь дурью и трачу себя на уже в принципе безполезную уборку квартиры. каждое утро тепое перекладывание книг и тетрадей с одного края стола на другой. достало, что в аську стучатся какие-то непонятные люди, конечно же с непреодолимым желанием познакомиться. шли бы вы. не нужна мне эта фальш и глупость между строк.

мир становится черно-белым. придумываю себе головную боль и мысленно поедаю аспирин и валерьянку.

хочется сбежать.

7 часов мертвого сна. проснулась от городского вызова, но трубку бросили и я не знаю, кто это был. первым делом - звонок бабушке и смс родителям. живы, здоровы, готовимся. брехня. ничего мы не здоровы и в принципе наши препарации к экзаменам сложно назвать учебой в том формате, в котором она должна сейчас происходить.

вчера поругалась с папой. достал, сил нет никаких. зачем писать такие глупые смс. ответила маме - "налейте ему Ром-колы, а то перестану отвечать".

в голове дикий хаос, абсолютное непонимание и относительное спокойствие.

вчера был вечер "О любви", Наська писала письмо, а я сидела и философствовала, впрочем скорее о жизни, чем о любви.

многочисленные фразы. жалкие попытки что-то понять, выяснение почвы для нашего вечного желания эпатировать и провоцировать публику. слушали музыку детства. "Спи, закрой глаза, до свиданья, моя радость..."

ночной просмотр фильмов. вчера фильм про малолетнюю нимфетку по Набокову. Долорес, Ло, Лолита.

сон, целых 7 часов. полдень. нет никого. и ничего. и хочется петь.

Твоё письмо, после долгого молчания. из ниоткуда, из пустоты. ты говоришь, что я ушла, а ведь это совсем не так. я тебя боюсь и себя боюсь. потому что сегодня ты написал. что я делаю тебе больно. каждый раз когда пишу. пиьма бьют больнее чем молчание.

сижу на балконе и становится противно от самой себя. в голове пустые фразы и какие-то абсолютно нелепые ответы на вопрос "как я могла?". мне не стыдно, я не чувствую вины ив  этом пожалуй вся жестокая мелодичность этой ситуации.

сделала больно человеку, который вернул меня к жизни, который заставил забыть про проблемы, который, наверное, как и я. всё как и я. просто как и я.

читая твои письма, мне становится страшно. закрадывается мысль, что ты плод моего больного воображения. так не бывает. или бывает. или просто я опять...

опять. не люблю это слово, всем сердцем не люблю. и я говорю тебе, что ничего не случилось и что я рядом и что я по-прежнему хочу помочь. а ты говоришь, что лучше бы я ничего не говорила и как мы и говорили осталась призраком... тенью. привидением. туманом над Москвой, когда ты просыпаешься.

ты сравнил меня с девчонкой из соседнего подъезда и сказал, что если бы я была рядом, то была бы твоим лучшим другом. а что в итоге? я делаю больно. кто я такая? интернет-иллюзия, воплощение неудовлетворенности жизнью, человек, который всю жизнь будет плакать по людям и смеяться по обстоятельствам.

как это всё таки... как?

хм. ты говоришь про логику. говоришь, что я любую ситуацию выгибаю как мне надо, меняю обстоятельства, строю новые и получаю то, что мне нужно, компромисс со своими же желаниями... ты очень изменился. очень, ты говоришь что-то про идиотический социум и про надежды и мечты. даже не общаясь мы говорим одними словами.

и ты говоришь, что тебе нужны ответы на мои вопросы. говоришь, что тебе нужны наши сказки. что тебе нужно чувствовать меня рядом.

а я понимаю, что я не знаю ни вопросов ни ответов, не верю в прошлые сказки, и просто пиши "хочешь меня не будет?"

Мне нравится тебя удивлять, как фокусник творить чудеса

Я научу тебя улетать, как только закрыываешь глаза

В твоем стакане плавает лед, ты куришь как Де Ниро в кино

Твой папа мне башку оторвет, а мне плевать. а мне все равно.

Ты любишь конфеты и секс до утра, Но дело не в этом... дело не в этом, а в чем? ты любишь меня.

Сегодня задумалась, а что же такое любовь? точнее нет, не о том, что такое любовь, а о том. как она обычно выражается. как понять, что всё финито ля камедия, любовь. везде, внутри тебя. раньше я думала, что любовь это ответ "да " на вопрос "Выйдешь за меня замуж?" или желание иметь с человеком общих детей. идеальное мышление. любовь не в свадьбе, не в детях, не в сексе, не в романтике. не в бесконечных разговорах о том. что друг без друга невозможно. любовь между строчек, по одним только взглядам, на кончиках пальцах, чувствуя дыхание, понимая что в унисон. любовь...

спали по 3 часа или того меньше. готовились к экономике, с утра не смогла поднять себя с пола, именно с пола, потому что спала я на полу, закутавшись в любимый тигровый плед. Наська уехала сдаваться, я ещё лелеяла слабую надежду поспать хоть 1,5 часа. не тут то было. сна ни в одном глазу, организм, оскорбленный за столь короткий отдых, в отместку сказал сну йок и приказал бодрствовать. собралась, поехала в универ. встретила нескольких человек из группы. Наська не сдала, пошли к бабушке - завтракать-обедать. наелись так, что путь с кухни в зал показался нам путем хоббита туда и обратно... сели на диван, решили полежать полчасика, в результате через 2,5 часа встали и с горем пополам поехали домой. жара отвратительная. единственное желание - холодный душ. приезжаем домой - воды нет. никакой. 3 раз за прошедшую неделю. я сижу на кухне, врежу организму колой и громко ругаюсь, звоню в ЖЭК. говорят что дадут к 5. воду нам благополучно дали, впрочем нам уже было немного не до того - надо было ехать к Катюхе в больницу. съездили. дома. я как безумная первым делом удовлетворять свою жажду ледяной воды, Настя первым делом лечь. легла, так до сна и пролежала. болеет. но не это самое страшное. фиг с ним, что болеет, она ведь ещё и лечиться отказывается. я конечно понимаю. что от человека, болеющего последние недели 3-4 нравоучения по поводу таблеток не внушают ничего надежного, но все таки. чем мучаться лучше таблетки пить.

а ночь была теплая. спасибо. мои совсем нелепые мысли, сформулированные в довольно странные предложения... твои ответы. и тепло. от тебя тепло, из-за тебя тепло...я не знала, что ты такой. точнее я вообще ничего о тебе не знала и не знаю, я только где-то на уровне чувственного восприятия, не более того.

не спала всю ночь. в 4 ушла на кухню. сидела рисовала, писала, уговаривала себя лечь спать, тщетно. так и не легла и не знаю лягу ли вообще до вечера. Аська спит, законное право до 12. сама обещала ей. а у меня пока есть возможность вспомнить вышку и придумать наименее научный метод объяснения куда зачем почему и откуда что берется. надо придумать что-то из серии объяснения эффекта "голладнской болезни" для Аленки Гаус (представь, что ты Голландия...).

вот так. вчера смотрели "9-е врата", сегодня, наверное, продолжим просмотр.

проходила сейчас мимо зеркала, посмотрела и вопреки своему недосыпу и достаточно странному внешнему виду изрекла, что жизнь в общем-то прекрасна и вообще я вполне счастливый человек. для счастья ведь немного нужно...

сидела на балконе и слушала ветер, в открытые окна стучались звезды. так много секретов, такие ответы, весны на зимы и зимы на весны... глупые мысли, случайные взгляды сквозь, между строчек, фольга шоколада, знаю - хочу, другого ответа - не надо.

слишком все как-то. всего слишком. меня в моей голове слишком. много. хочется. хочется чего-то, от чего бы не захотелось убежать через 3 дня. хочется чего-то, что не надоело бы мне. хочется, чтобы в конце концов и мне было интересно тоже, а не как оно обычно бывает. и мне интересно. и я ничего не жду. потому что я все время чего-то жду и это состояние всеобъемлющего ожидания мне уже порядком надоело. не хочу ждать. когда ждешь, автоматически встаешь под угрозу разочарования, поэтому не жду, не хочу ждать и не буду ждать. пусть я и не в состоянии воспринимать все рационально, по-крайней мере для меня не будет существовать двух правд. "когда ты держишь в руках две правды, ты понимаешь, что это уже и не правда, а кривда" - ну да примерно так и есть.

почему? потому что я ребенок, слишком рано узнавший что такое любовь. потому что это неправильно, когда тебя любят, а ты не любишь. потому что неправильно, когда тебя хотят больше, чем ты хочешь. Я, пожалуй, считаю, что вопрос о том, кто кого любит/хочет всегда должен оставаться вечным и риторическим, не требующим ответа. Да, всем известно, что кто-то любит, а кто-то позволяет любить, но так ли это важно, когда ты просто знаешь, что ты любим и ты любишь? разве не достаточно просто любить. не выясняя степеней и граней?

вот до чего дожила в 17 лет. куча дневников, дурная голова с дурными мозгами, нелепое и нравоучительное прошлое, никаких серьёзных отношений и дурацкая привычка разговаривать сама с собой. отлично, хорошее начало. а все почему? потому что почему-то люди начинают бояться, когда понимают, что все не так просто, а я просто не люблю размениваться. мда... лучше слушать ветер.