ничего себе- 2 года. совершенно случайно поняла, что сегодня вот такой вот маленький праздник.. сейчас все кардинально по-другому. совсем другая жизнь и порою кажется, что жизнь совсем чужая, потому что складывается ощущение, что я чего-то не помню и кто-то, предположительно мой двойник, что-то творит неведомо от меня.
куда-то все это ускользает. моя прошлая жизнь. которая была замечательна. и я говорю это наверное потому, что она закончилась.
куда-то уходят старые друзья, привычки, желания.. на их место приходит все новое. страшно. страшно потому что кажется что от тебя что-то отрывают, но сделать ничего не можешь..просто падают несущие конструкции. и знаешь, что будет все это новое, доброе, светлое. и в нем даже будут люди тебе дорогие и приятные.. но твоих старых никто тебе не заменит. по-другому все будет. и не хочется мне этому радоваться.
и с жж все будет по-ному. потому что через полгода 2-годичный юбилей у другого моего дайри. и там я тоже была настоящей.
с днем рождения, питер-фм. ты по-прежнему дорог и нужен.
Да, пожалуй, сотни тысячи лет, моя планета ещё в прошлых жизнях крутилась вокруг одного этого имени, любила его, было с ним и в радости и в печали... спасала в дождь, снег и жуткий холод. моя планета могла бы умереть за одно только это имя, но на конкретной ступеньке она обнаружила холод и собственную слабость, которую верно не замечала из-за бешеного желания отогреть и отлюбить...
планеты остывают, быть может каждый день гаснет маленькая звездочка на нашем небе и кому-то становится холоднее. Мы можем быть или не быть в ответе за тех, кого приручили - в конечном счете это не так уж важно. главное, что у каждого есть своя роза.
немыслимая проза, обрывки. непонятно. в какой-то момент начинает казаться, что начинаю жалеть, хотя это и не так. просто как-то все сильно по-другому и просто сильно.
непонятно все же, однозначно непонятно. совсем ничего.
в последнее время мой мир сжимается до невероятно маленьких размеров, размеров одного вечернего размышления, размеров книжки в 350 страниц, размеров улыбки, обращенной небу.
люди как-то странно меня понимают, точнее сказать, что не понимают вовсе. от этого ещё больше запутываюсь. начала ловить себя на мысли, что лучше не уметь думать, чем делать это так часто и так много как я. все сбивается в одно большое пятно. для меня это пятно белое, а всем другим, вопреки всему, оно кажется черным. все почему-то думают, что я у меня депрессия... неужели мои слова стали настолько тяжелыми? неужели мои настроения стали настолько незримыми, что их не видят даже те, для кого я каждый день стараюсь?..
приходишь иногда домой и не можешь понять, зачем ты то или иное действие сегодня совершил. эти мысли не значат, что сделано что-то неправильное, это просто перегруз. много всего. а как итог ты слушаешь и слышишь совсем не то, что хочешь. слышишь, что плохо, что неправильно, что слишком. и хочется убить себя, когда это говорят те, кого ты любишь и для кого живешь. и не потому что депрессия, не потому что ты жертва, а потому что ты этого не ожидаешь, потому что ты уверяешь себя каждый день, что у все твое чертово существование присполнено какого-то смысла. но вдруг - пшшик, и всё. и нет смысла, и нет надежды, и нет радости. тело наполняется тяжестью, ты пьешь валерьянку, чтобы пережить ещё одну бессонную ночь и забываешь в этом доппинговом рае, где снятся цветные сны и всё твое сознание обращено на созидание виртуальной весны.
это не депрессия, это ещё одна осень, возможно последняя моя осень, возможно дальше их не будет, будут только лета и весны. все будет так.
Машенька, Ритуля, спасибо, что не забываете меня, простите, что пропадаю, нету времени совершенно, времени на сеть практически нет, что растраивает... люблю Вас. скучаю.
Это цитата сообщения back_to Оригинальное сообщение
Не хотелось бы прожить по плохому шаблону жизнь.
Чужим умом и чужими чувствами можно быть всю жизнь богатым, о политике говорить газетными штампами, о любви чужими стихами, афоризмами. О добром и прекрасном с популярным цинизмом, о чистом и искреннем с модной пошлостью. И тем самым не давать пробиться своему внутреннему свету и добру. Не хотелось бы прожить по плохому шаблону жизнь.
Кто-то уезжает в Англии-Канады-Франции, а я сижу тут. в юургу и, кажется, скоро сойду с ума от того, что хочется спать и очень хочется жить.
вспоминаются ненужные и совсем сейчас лишние строчки, написанные моей же правой рукой. а в голове каждое утро только одно: "Не спать. писать. решать. делать. держаться." примерно так. а в догонку, сходить на курсы, дождаться анкету и поехать на работу и оббегать полгорода с всякими заданиями от dear dear papa. у меня сдают нервы. я рыдаю каждый вечер от этого абсолютного беспомощного бессилия. но я держусь и я буду держаться потому что я хожу туда где я никому не нужна и делаю то, что нужно конкретно мне, на все остальное - все равно. я выбрала сажать свои нервы таким образом и я это буду делать. с гордо поднятой головой и кучей козырей в обоих рукавах и баста. и пусть только попробуют мне не поставить автоматы и предположить, что я буду сдавать больше 2 зачетов и 2 экзаменов в эту чертову сессию. фиг вам. не зря я так себя терзаю и хожу на все пары и все пишу. можно сказать личный рекорд за 17 учебных дней я прогуляла всего 4,5 пары из них 4 по болезни. уфф. решать вышку. добью. решу. потому что надо.
уезжаю на дачу, оленька не теряй, приеду - напишу)
неделю с Ленуськой жили на даче... это было жесть как круто, реально здорово. у меня ещё больший подъем настроения и ощущение что я сгоняла в Туркай на месяцок)
соскучилась правда ужасно, зашла в квартиру - все так непривычно. диван красный и любимый, занавески а не белые простыни. туалет е-мае нормальный!)))) а главное, что по людям соскучилась)
зубы перестали болеть, более того они выправляются, так приятно это осозновать))) я дала себе слово что максимум через 4 месяца я их снимаю. эти чертовы брекеты, хотя если честно я не парюсь. они полностью пластиковые поэтому с расстояния 2 метров их не видно, я перестала проглатывать согласные, например с, ш, ж, поэтому вижу в своей брекет-системе определенный плюс, в конце концов какой экстремал ещё согласится на это на втором курсе под влиянием своего авантюризма)))))
на даче было офигенно. спокойно хорошо. я не пила ни грамма и провела прекрасную неделю полную здорового образа жизни (ну почти!))) и здорового сна. офигенно топили баню, все таки баня это не душ выходишь реально как заново рожденный, делали шашлыки, ходили за грибами два раза, купались, правда не загорали потому что вставали достаточно поздно из-за ночных моционов, а к обеду уже облачка да тучки появлялись)
вчера вот приехали гости. Павел Андреевич и олег Ренатович) Лешка с нами уже 2 день жил. Пашка напился в жесть. начал приставать. приятно осознавать что фраза "завлекла любить не стала" на деле приносит такое гадкое зловещее удовлетворение. целуется классно, но я не блядь и не полюбила а следовательно и не дала, из принципа. всю ночь не спала, встала в 9. позвонила маме, сходила 2 км выбросила мусор, вернулась, долго собирались, выяснилось, что роидтели не приедут, поехали на озеро и домой. на выезде на трассу увидела знакомую машину и обана - здравствуй мама, здравствуй папа - картина Репина- не ждали) сработала сигналка, собственно они и на данный момент на даче, а я? а я радуюсь цивилизации, но уже скучаю по этому таинственному чувству единения с природой.. оно завораживает и ошеломляет, стоишь среди берз и ветер щекочет так, что хочется петь...
в общем да здравствует жизнь! да здравствуем мы! все будет вэри гуд!) я узнавала)
за последнее время очень много всего случилось. это, наверное, хорошо, во всяком случае это много лучше, чем размеренная жизнь.
в воскресенье ездили на озеро - Лена с Лешей, Паша, Я. совершила подвиг, спрыгнула 3 раза с 2х-метровой вышки в озеро (ездили на Монтажник - оз. Калды), Ленка с Лешкой сказали, что церемония уговаривания меня это сделать напоминала издалека знаменитую сцену Титаника, ну да... Паше пришлось постараться, чтобы я это сделала, но. как я люблю говорить, страхи на то и страхи, чтобы с ними бороться. в Понедельник встретилась вечером с Ленчиком и очень хорошо поговорила... понравилось, так душевно, серьезно и в то же время легко..
во вторник, т.е. вчера встретилась с Кириллом в центре, встретили там Миронову, Владу, потом пришли Мазик и Рачкова. поехала к Ленке и подвела итог.
+1 лицемер.
сменила дизайн, непривычно, но мне нравится.
выспалась, в голове непривычная ясность. Ленчик позвала на озеро, а я не могу - куча дел по дому, а вечером придет дизайнер - будем разговаривать по поводу дачи.
Стоило сказать вчера, что мы с Наськой не ругались, как сегодня у меня появилось нереальное желание это сделать. меня убивает такое поведение. сначала договориться встретиться, а потом укатить домой, даже не сказав мне ничего. дело не в том, что я бы сказала - сиди в городе, мы же договорились, дело просто в том, что для того, что написать в режиме Т9 "Я еду домой" нужно всего ничего секунд 15, чтобы отправить в худшем случае ещё 45, итого минута, а у человека видимо этой минуты нет для меня, что ж... развожу руками. и не в первый раз такое уже. даже не обидно, просто непонятно мне это. за слова надо отвечать.
итог подобного поведения - свободный вечер. свободна как ветер. проведу его с пользой для себя.
Настроение сейчас - gut) sehr gut)
забавный день) все дороги ведут к... Лене))) сегодня определенно к Лене)
хорошо поговорили. приятно и легко стало. как и должно было быть, как и есть.
"как здорово когда 17 лет - быть влюбчивым и вечно неспокойным, вести себя порою недостойно, чтобы напыщенный сдувался свет. Как здорово, когда всему наперекор или когда срывает ветром маску и в этой необыкновенной сказке слова звучат не как укор..."
И подумалось мне по дороге к Ленке, что жизнь налаживается, появилась громада планов и энтузиазма. всего 17. это ж сколько ещё можно успеть. уже 17 это ж сколько ещё надо успеть!
поиграла с Ромкой. Чудесный ребенок. не плачет, с удовольствием играет. носились сегодня с ним по всей квартире, играли в самолет и смеялись. Дети - радость жизни.
а вообще, подводя итог этому дню я говорю себе, что вот она гармония! вот они широко распахнутые глаза и вечная улыбка "просто так". для улыбки не нужен повод, для улыбки нужно лишь желание.
и для того. чтобы жить счастливо нужно мало. мое счастье в счастье других людей, с этим безполезно бороться, жила, живу и буду жить так, чтобы другим было хорошо. во мне много нереализованных эмоций, я их отдам. кому-нибудь, если совсем одичаю и немножко снесет крышу встану посередине улицы и буду людям дарить ромашки. чтобы люди улыбались и радовались. ведь нужно так мало. случайность. взгляд, улыбка. как выстрел в висок.
Улыбаюсь, мама в смятении и недоумении, а у меня просто по-настоящему кайфовый день.
ночевала у Ленки. хорошо посидели) проводили Лешку и пошли покупать еду и Алкоголь.. Алкоголь не пошел. было желание напиться до беспамятства, но оно сошло на нет когда я почувствовала вкус алкоголя. первая трезвенница сз.
о многом вчера поговорили. Лена, используя Лешин телефон устроила мне смотрины от паши до Миши с длинным списком имен между ними. ) а я что? а я ничего. желания людей очень редко совпадают, а я далеко не дура и меня сложно обмануть, что ж, значит курим бамбук, варим кофе, ждем любоффь. привыкла и как мне часто говорят "не парюсь".
и так спокойно и так хорошо. и радоваться бы, но... да что там. надоели эти "НО!".. завязываю узлы на каждом этом слове и учусь радоваться.
всё на мажорных нотах, все замечательно и чудесно. люди вокруг меня преимущственно счастливы, мои любимые люди счастливы в построении своих отношений, а значит - я рада вдвойне. приятны беспокойства относительно моей личной жизни, но если любви нет её не наколдуешь, впрочем... мое счастье в другом. мое счастье в смехе и улыбках, в глазах моих мое счастье, в слезах - тоже счастье. как ни посмотри везде можно найти крупицу счастья и это также верно как и то, что людьми управляет сексуальное влечение. Да здравствует Фрейд)
вчера вечером даже немного растроилась - написала гениальный длинный пост, но не смогла отправить - опять вырубился инет. многое для себя прояснила, написав вчера этот пост. поняла многое. констатировала холод. ощущение ненужности. но не для всех. впрочем, этого нет в моем сегодня. в моем сегодня только хорошее и красивое, удивительное и трогательное, любимое и доверчивое. вокруг меня ореол из маленьких человеческих радостей и с сегодняшнего дня для меня нет ничего более важного, чем эти самые радости. я живу благодаря им, с ними, ради них. в моем сегодня ночные разговоры с неномральными людьми, звонящими с неопределенных номеров, посылающими меня на три буквы и бросающими трубками, в моем сегодня шок от этих разговоров, в моем сегодня объяснение исключительно литературным языком людям, которые звонили, что так делать не стоит. в моем сегодня встречи после 9 с подругой и её парнем, поднятие их настроения и передача ценных фотографий. в моем сегодня встреча с подругой, которую не видела 1,5 недели. в моем сегодня подготовка к завтрашнему уезду на дачу и долгие разговоры. в моем сегодня написание письма человеку, которого я очень люблю и по которому очень скучаю, человеку, которого я никогда не видела и который сделал для меня очень многое, человек, который единственный по праву носящий звание моего настоящего интернет-друга. в моем сегодня приготовление ужина и создание оригинальных коктейлей. в моем сегодня все хорошо, спокойно и максимально. да, именно так. максимально. только в моем сегодня немного холодно, пахнет отчужденностью и совсем не пахнет тобой. ничего не хочу сказать, но по-моему это показатель. завтра будет ещё одно сегодня и я надеюсь. что оно возьмет только лучшее из этого дня и добавит чего-то ещё более интересного и радостного. ещё несколько капель счастья. я буду верить в это. потому что мне этого очень хочется. потому что мне нравится быть довольной. Let the world chandge U & then U'll change the world.
вчера вернулись с дачи, сказать. что мы хорошо отдохнули - ничего не сказать. в первый день много купались, вода была нереально теплая и довольно чистая, в целом достаточно чистая, чтобы нам хотелось идти туда через 15 м лужу глубиной местами до колен. кушали клубнику, разговаривали... душевно. о многом поговорили. о том, что было, что будет, что есть и чего хочется, а че5го не хочется совсем. спать легли довольно рано - всего в 1. встали с утра в 9 и пошли загорать, искупались, вернулись домой - завтракать и наслаждаться ничего неделанием. все-таки хорошо отдыхать, когда знаешь, что никто тебе не позвонит, потому что дачный телефон на данный момент знают от силы человек 5, которые не будут звонить. вечером приехали Леша с Кисой. у Леши с Ленкой 4 месяца. а мы с Кисой просто флегматично и до неприличия интеллигентно стебались. решили, что все останемся ночевать, а рано утром поедем. рано - в 7. значит в 6 встать, чтобы не опаздать никуда. решила лечь на втором этаже в гордом одиночестве. легла, через пять минут эта идея уже не казалась мне столь гениальной. да. не могу спать одна. боюсь. спустилась вниз. надо мной постебались, но пустили) спать плохо получалось, но тем не менее я довольно бодро встала в назначенный срок и начала уборку. в общем все убрали. парни встали почти в 7 и мы поехали. приехали в половину 8, потому что нас в добавок ко всему остановили на посту. стали проверять штрафы, которых 14 штук и т.д. приехала к Ленчику и... уснула... мертвым сном. простнулась уже в 12 с копейками, посидела с Ленкиной мамой до 2 и пошла домой. ну... пошла это громко сказано. сложно нормально идти когда на тебе покоятся ноут-бук сумка и пара пакетов. сложно. но до дома я дошла. и легла спать. вечером, часов в 8 встала, посмотрела телек, якобы поужинала и в 1 ночи, посмотрев в который раз Трассу 60 легла спать. а сегодня я изменилась))) я подстригла челку и теперь созерцаю мир двумя глазами а не как обычно) так забавно и непривычно,что ах... но думаю это ненадолго. придумала как покрашусь, так что... через месяц буду другая.
коронная фраза поездки на дачу "Это все тапки" - ну правильно. а чем ещё можно объяснить порывы упасть двух не очень трезвых девушек, идущих купаться в начале 12 ночи?..)
через 1,5 часа уеду на дачу, вернусь в понедельник. а может и не в понедельник. а может и не вернусь).. в общем, едем отдыхать морально и физически, загорать, купаться и убеждаться, что жизнь - Прекрасна! Правильно говорят, лучший отдых - отдых без средств связи. хотя... телефон у меня с собой. кто захочет пообщаться - звоните. перезвоню) не умею я стало быть нормально отдыхать.
в общем. Aloha Гавайи! Buenos Noches!
отвыкла от инета. ещё бы, черт возьми, неделю, даже больше без возможности написать хоть строчку, без кипа... в общем, сложно лечиться от инет-зависимости, особенно когда она в таких масштабах как у меня. сложно, но можно. что успело произойти? даже не помню про что я писала, про что нет. в общем я успела сгореть, помучаться со своим ровно красным телом, вернуть его в нормальное состояние и даже остаться слегка загорелой. впрочем, почему слегка? вполне даже виден результат (всегда утешаю себя светлыми полосками на пальцах - от неснятых колец). недавно встретилась с Ленчиком - душевно пообщались, вот так и получается - думаешь что человек нереально занят. а человек думает что ыт нереально занят и сидите вы и не звоните друг другу до тех пор пока одного из вас высшие силы не сподвигнут на нарушение дистанции. встретились. она долго смеялась над тем, как я провела две недели отсутствия родителей - надо сказать сейчас становится понятно, что повеселиться мы все-таки успели) договорились поехать на дачу. завтра уедем, приедем может быть к понедельнику. а может и нет)теперь на даче есть телефон. купили МТС-симку, чтобы не было больше этих катастрофических проблем со связью. ещё я в августе пойду учиться на права, а во вторник подстригу челку. ничего особенного конечно, но меня уже достала косая челка, которая никуда не убирается, а летом ещё и в кудри преывращается. так что буду теперь девушка из прошлого - с прямой челкой ниже бровей и неизменными ободками на офигенно уложенной голове. культ укладки у меня начался в общем!) не бойтесь это не заразно и наверное скоро пройдет, хочется надеяться. Анька уехала в санаторий. папа днюет и ночует на даче, ставит там решетки и окна новые. правда в эти выходные они туда ехать не собираются. ещё бы. у Пескова ДР, а значит... даже думать не хочется до какого состояния они там наглюкаются.
вот как-то так оно все.
Привет, мой любимый важный человек!
Прости. что я так пропала. Интерсвязь, куча слов и ни одного литературного. слетел инет на неделю. сейчас вот появился после моего вчерашнего заявления, что если не включат взорву нафиг их конторку. из за того, что нета не было только сейчас прочитала твой коммент. фотки скину на мыло. соскучилась. жизнь за эту неделю очень сильно поменялась. точнее не так... я как-то поменялась относительно этой жизни. в центре последний раз была аж 4 дня назад. и не хочу туда. там никого нет. общаюсь сейчас с Ленчиком. собираемся рвануть на дачу до понедельника, так что не теряй. сегодня приезжает родня из Сургута-Кургана, едут в Москву на машине. тоже хочется. но я все-таки лелею надежду, что будет как мы тогда запланировали, помнишь?
я скучаю... сильно скучаю по тебе. нет другого такого человека, который бы так меня понимал. который знал бы, что со мной делать в любом моем состоянии. а ты знаешь. всегда. и это ценно и важно. гораздо важнее всего остального, гораздо важнее расстояния, потому что я знаю, что то, что я говорю тебе по телефону в 3 фразах ты понимаешь лучше, чем люди которым все тоже самое говорится в течение 3 часов глаза в глаза.
я тебя люблю! осталось ещё меньше дней до твоего приезда!скучаю, жду.
весь день дома - порядочная дочь, сестра ... хотела пойти в кино, гулять... в итоге все меня продинамили, поехала тупо в центр. полчаса ждала Наську на мвд. встретили парней с потока, Сашку. Сашка позвал на озеро, теперь вот выяснилось, что на озеро никто не едет - все идут в Гараж. вот думаю, пойти не пойти... с одной стороны и хочется в клуб, но уж точно не в гараж... не люблю я его. просто не люблю в добавок как мы с Настей ходим в клубы и что мы там вытворяем, чем меньше знакомых людей, тем лучше, а Гараж напротив отличается уймой знакомых лиц. посмотрим.
планируем открыть купальный сезон завтра. пойдем купаться и загорать. вдвояка, на гор. пляж. вот так вот.) ибо делать все равно нечего, а так может загорим хотя бы.и будет нам счастье)
Ты мне сегодня позвонила. говорили 20 минут. знаешь, когда ты звонишь я не успеваю порадоваться, потому что с каждой секундой разговор все ближе к концу. ты говоришь, что тебя никто не понимает, говоришь, наверное, самые важные для меня слова. пожалуй они наравне со словами о гордости, ну ты поняла меня... а я ... я молчу... мужественно собираю себя в кулак, чтобы не разрыдаться прямо в трубку и говорю то, что обычно говорю... хотя от этого "обычно" от слов не убывает ни искренность ни правдивость. люблю, жду, рядом, всегда, что бы ни и как бы ни. потому что друзья. потому что разговаривая с тобой я в который раз прихожу к выводу. что ближе невозможно, когда снимая трубку телефона без слов становится понятно, кто звонит, как там и что происходит... никто не поверит, что такое бывает. а я просто себе завидую. завидую, что у меня есть такая подруга. Ты знаешь, как я отношусь к ярлыкам и стереотипам. что я уже довольно долго не называю никого лучшим другом или лучшей подругой и как сложно сказать "друг" "подруга" "отношения". но сейчас, сидя в гордом одиночестве на кухне, где мы орали "А вчера в 19=08", я понимаю, что вот она эта идеальная дружба. вот она моя лучшая подруга. в черном пальто и с плейером, чтобы ветер не задувал) я жду тебя, дорогая. осталось немного. вот приедешь, отпразнуем) споем) знаешь, как мне тут без тебя грустно, петь не с кем. если и найдешь человека, с которым петь в кайф, так он песен таких не знает, какие мы любим... тоскливо скучно грустно без тебя.
ПС про набить морду я серьезно! хочешь скину тебе те фотки где я у тебя дома? повесишь над кроватью, чтоб сожители боялись!)