Настроение сейчас - волнуюсь

не долго музыка играла...

Какие же мы бабы дуры - не потому что дуры а потому что бабы..

молчание сводит с ума... зачем он так поступил? Дура! Какая дура!!! зачем я так поступила? просто  с катушек слетела..

вроде все тоже что и было месяц назад... те же лица, теже заботы... но ощущение что из меня вырезали часть души... вчера все было относительно нормально (кроме моей истерики) ... а сегодня утром ... все рухнуло... выдрал с корнем...

прости меня! пожалуйста прости! за все - за мысли за желания за слова за надежду... за боль...

от чего ты опять бежишь? чего боишься?

Меня злит это! че за детский сад? Твою мать! неужели наша дружба ничего для тебя не значит? я не намерена отпустить тебя опять и оставить с твоими проблемами... нет и не надейся..

значит так, я даю тебе неделю на размышления, все что я думаю об этом я тебе написала  в сообщении..  потом я тебе жизни не дам клянусь! Не зли меня! ты знаешь что я без башки когда злая)

не лишай меня этого счастья, прошу тебя!

Настроение сейчас - пьяное

как могла я так облажаться 14 лет назад? как могла я сознательно испоганить себе жизнь? почему в тот момент не нашлось никого кто бы меня остановил??? вот теперь дорогая пожинай плоды!

развод это тяжелая штука! но развод с ... даже слово не подберу... с таким человеком - это 900 миллионов убитых нервов, обосранная душа, озлобленность, обида и злость!

зачем я ... слов нет... так тяжело! хотела по хорошему... видать не получится...

злости уже нет... уже выплеснула всю обиду... нервы убиты.... грусть и сожаление...

непонимание! нет! я не понимаю! ребята, мальчики мои! мужчины! оставайтесь мужчинами! мы женщины какими бы сильными ни казались, мы ведь нежные существа! нам ласка нужна! уважение и любовь! а дети? ведь это совместные дети! мы вместе их делаем, рожаем, воспитываем, они называют вас папами, они любят вас! любят не за чтото..  а потомучто вы вторая половина их маааленького сердечка! им от вас ничего не надо!

ребят, если вы и не любите своих жен, то хотябы уважайте их!

ну вот после стресса и 1,5 литров пива мысли путаются. глаза закрываются... а проблема не решена, ... мы откладываем ее на завтра...

Все странно.. мысли путаются.. я не понимаю к чему все это ведет, я не понимаю как себя вести...
сердце замерло в ожидании удара а мозг отказывается соображать...
гложет чувство вины и счастья...

почему у нас нет кнопки? или пары проводов которые можно замкнуть... я перестаю понимать и воспринимать перемены которые происходят во мне! в моей жизни! мне страшно что могу не выдержать таких стремительных перемен!

я даже толком свои мысли выразить не могу... дурацкая ситуация... и почему со мной происходит все самое идиотское? почему меня колбасит из одной крайности в другую...

мне так хочется плюнуть на все и сказать - я действительно хочу чтоб ты разобрался со своими проблемами и мы были вместе, что то случилось, что то произошло... ты сам знаешь что нас понесло кудато.. конца дороги я не вижу и меня пугает все что я думаю... родной мой, я соскучилась по тебе но понимаю что это уже не ты, и это завораживает... мы так и будем тупить пока не встретимся, пока не посмотрим друг на друга и не определимся что нам нужно... двусмысленные фразы, резкие смены тем... ты не хочешь об этом говорить... а я боюсь вновь все запутать и сделать больно... но разобраться в себе пока не могу, все так быстро и стремительно... слишком быстро и слишком неожиданно... как пыльным мешком по башке....

вот видишь настолько отвыкла делиться своими мыслями что даже с самой собой поделиться уже не в состоянии ))

чем не Дом инвалидов ума))
ладно поживем увидим... такая куча проблем которые надо решить, что эта проблема может подождать, главное ты есть и теперь уже я не позволю тебе смыться от меня) меня даже не пугает угроза быть убитой)) не бойся - отмахаюсь)) приеду и заставлю сделать так чтоб ты был счастлив)
мне даже не важно как мы будем вместе кем мы будем друг для друга, просто знаю что такого друга как ты я терять не намерена !!!!!! и не потеряю, потому что тебе я так же дорога как и ты мне! ты единственный мужчина относительно которого я с уверенностью говорю эти слова)) и это и есть счастье)

осталось дело за малым - ЖДАТЬ!!! и снова ждать!

А еще там живут замечательные существа)
[367x518] [485x480]

Не могу поверить, я сфотографировала звезды на небе....
такой чистый там воздух!! Такая красота!!!

[691x600]

Очень замечательное место есть на той реке...
камни сложены таким образом что кажется что это трон.. своеобразный трон))

[640x456]

наверное трудно будет жить без сопок и моря....

[699x358]

Я ж ездила в Чистоводное на 5 дней!!! Совсем забыла с этой суетой)))

Отдохнули класс!!! Природа класс!!! фотки просто офигеть!!!

короче слов передать это нет, поэтому просто выкладываю фотки)

вот мой старый знакомый и любимый Замок Белоснежки! только ради него я поднималась 2 часа на эту высоту!
[640x431]

Настроение сейчас - шок

[374x699]

Я пришла к тебе на свидание.
Не реальное - виртуальное...
О тебе мечтала и думала,
До утра почти не спала.
Да, мне нравятся эти строчечки,
Эти смайлики, многоточия,
Но пойми, мне ужасно хочется
Твоего живого тепла.
Чтоб друг другу на ушко шёпотом -
И от этого сердце топотом!
Чтоб, в глазах отразив желание,
Доверять рукам и губам.
Мне быть рядом с тобою хочется.
Я устала от одиночества...
Если ТУТ мы с тобою встретились,
Почему нам не встретится ТАМ?..

Настроение сейчас - ебать всех!!!!

Ну вот! вот и закончилась еще одна эпопея в моей жизни!
Интересный год у  меня выдался... год потерь и разочарований...
По мимо всего прочего теперь я осталась без работы... без хорошего отношения с бывшим начальством..... и с глубоко обосранной душой...

кажется что когда меня нашел Вадим господь просто моргнул и пропустил этот момент.... но сила того что возникло между нами не смогла разрушить его волю.. и теперь он портит мне жизнь всеми возможными способами...
Грустно сука и обидно... руки опускаются.... самое тяжелое то что справится с этим всем я одна не могу... мне Вадима нужен... а его нет... он так далеко.. и может поддержать только словом.... Приходится улыбаться, говорить что все нормально, что все у меня будет хорошо! и что все что ни делается все к лучшему...

Так то оно так.... но сейчас очень плохо.... даже поддержка друзей вызывает боль и слезы.... настроения нет совершенно....
Как все глупо и по детски... и не справедливо.... и ведь что бы ты сейчас не сделал - вывод будет один - виноват.... просто забить и уйти.... что и сделаю... остается надеяться что те кто меня действительно знают - понимают что я не при делах...

Сейчас пойдем и всей бригадой сотрудников которые меня любят и уважают - напьемся и проводим меня на хуй!

Настроение сейчас - позитиффф

Надо решать как то свои проблемы! Как ни странно я все таки дошла до понимания этой простой вещи.
Для полной ясности надо разобраться что мы имеем, а имеем мы вот что:
Приближающийся развод с мужем (заглядывая в себя - признаю с открытым сердцем я рада этому).
Отсутствие жилья, жизнь с родителями, что накладывает некоторый негатив в связи с ограничением свободы и навязыванием мне чужих мыслей.
Ребенок, просто есть и я рада что это так.
Учеба на стадии длительного завершения и требующая достаточно серьезных финансовых влияний для завершения этого процесса (а это уже проблема)
Непонятки с работой
Финансовая дырка
Человек которого я люблю и который живет в другой стране, не имеет финансовых возможностей чтобы меня забрать но имеет стойкое желание это сделать (нас)

К чему мы стремимся? Чего я хочу? Сейчас самое мое страстное желание быть рядом с любимым, создать с ним семью.
Желание есть, обоюдное. Остаются возможности. Из Находки я хочу уехать. Не только из-за него, но и понимаю что если я хочу жить нормально, хочу иметь какой то достаток то мне просто необходимо от сюда валить. Есть возможность и я ею воспользуюсь. Думаю на все это уйдет год-два, я готова ждать этого, тем более что нужно решить массу вопросов связанных с этим.

Уехать в другую страну тяжело и страшно. Сейчас мне тяжело еще и в том отношении что поделиться своим желанием мне не с кем. Сложно донести до подруг то что я люблю, что я хочу. Все настолько реалисты что постоянно тычут меня носом в идиотизм сложившейся ситуации...
Как мне объяснить подруге что глядя на этого человека мое сердце сжимается, меня начинает трясти от желания прикоснуться к этому человеку, слезы подступают к горлу от невозможности поцеловать? Как мне описать такое сумасшедшее чувство, чувство которого я ни разу до этого не испытывала, которое пугает меня саму, которое не всем доступно? я с ума схожу от разлуки и боюсь представить нашу встречу...  мне нехватает понимания... мне не с кем поговорить я запираюсь дома и не выхожу из сети... я так люблю его...

я видела любовь у других... я вижу отношения... но такой страсти я не видела в глазах ни у кого... хотя нет, однажды буквально недавно - вот это любовь, вот это счастье и я так хочу!