В колонках играет - Детство-Курки
Настроение сейчас - на грани радости и усталости

Может я просто не высыпаюсь? Всю прошлую неделю я парила в облаках от счастья, если кто-нить видел в автобусе или в метро дуру,у которой с лица не сходила улыбка, это была я. Не знаю, но меня редко охватывает такое чувство глубокой радости и ощущения, что жизнь прекрасна, а Земля крутится. Я абсолютно все делала с улыбкой: просыпалась, мылась, ела, ехала в инст (всю неделю к 3ей паре:), пребывала там, ездила в бассейн. И все это мне доставляло просто неземное какое-то чувство глубокой гармонии с собой. Вот...со вчерашнего дня, чувствую усталость, улыбка постепенно спадает с лица, такое впечатление, как будто прихожу в себя. Но,стоп!!! Я не хочу, не хочу этого, верните мою улыбку дауна!!! Эй, ещй слишком рано, я даже не успела насладиться этим моментом! Сегодня поеду в бассейн, заметила, что это приносит мне уйму полжительных эмоций, и заряд хорошего настроения минимум на 2 дня. Надеюсь, сегодняшний день не исключение!:spruce_up

[421x500]

Я СЧАСТЛИВА, офигеть это же так классно!!!!!!!
[300x225]

Время уже 1.06. Глаза просто закрываются, спать хочу дико! Но блин лень!!! Лень идти в душ, разбирать кровать, выключать комп...ААА,и от куда она берется, действительно это походу страшный порок человечества. УБЬЮ его гада такого...блин,погорячилась, пожалуй ещё малец посижу тут=)

Настроение сейчас - на подъеме

Сегодня очень хороший день..как бы странно это не звучало. Проснулась, стянула с себя одеяло, холодно, брр...Кое как стащила свое бренное тело с кровати и поплелась в душ...ну дальше все как обычно...приехала в инст, отсидела 4 пары!!!Герой=)Вот, погнала домой. Приехала, в душ, помылась, поболтала с девками своими. Собрала чумодан для бассейна) и бегом к Катьке. Там посидела малец и погнала в гости. От туда погнала в бассейн, встретилась со Светкой в автобусе. Приехали, как ни странно, даже не опаздали. Покупались офигенно=) Время подошло к концу, час, наверное тока бошки сушили. Погнали домой. Вышли возле "Подарков" и почапали пешком. Идем, у нас плеер в ушах долбит, народу почти нет, и мы ПОЕМ!!!Круто!) Шли и горланили песенку брэйншторма. Пришла домой с ощущением, что жизнь начинает налаживаться. Вкючаю комп, в инвиз. Слышу телефон-смс, от него:"Ничего не отвечай.я все равно тебя люблю Ир.Но я больше к тебе не подойду,извини.Просто знай что я люблю тебя и я мудак.Не отвечай на смс!" Следом за ней приходит ещё одна:"Просто слушаю сейчас брэйншторм))Вспомнил тебя любимую, никого так не любил...Лучше молчи,я буду сам с собой разговаривать Чмок)" Ну вообщем вот так, я не ответила конечно, не хотелось да и нечего отвечать, думаю мне пришлось и побольнеее моменты пережить, а он только песенку послушал и раскис, да я её каждый день слушаю, а сегодня даже горланила. Ещё добила фраза "послушал брэйншторм и вспомнил"... Ха,только сейчас вспомнил, впервые за 2 недели? А я каждую секунду думаю...Ничего время, сука, правильная вещь, расставит все по местам. А я пока не буду ничего торопить...

Ездила на дачу. Впринципе, ехать, наверное не стоило, так как там все напоминало о нем. Но я знаю, что рано или поздно я должна была поехать туда, глупо избегать этого. Вообщем, приехала. Была шокирована немного масштабом строительства. Короче, полдня провозилась, даже не вспомню сейчас, чем была занята. Потом поняла, что надо выйти за периметр... Вышла, плеер в ушах, пачка в кармане, в нем же оказалась его зажигалка. Даже не задумывалась над тем, куда кости двинуть. Ноги сами побрели к пруду, где купались все лето. Шла я самым медленным шагом, на душе становилось все хуже и хуже. Но я понимала, что неправильно было бы избегать и этого. Вообщем, я шла и вспоминала, вспоминала все до мельчайшей подробности. Вспомнила, как ехалимы сюда на великах, по лужам, и орали ХАРЛИ ДЭВИДСОН, как попали под ливень и стояли, мокли и смеялись... Вообщем, таким макаром я почти через 40 минут дошлепала до пруда. По дороге, какой-то парень предложил довести. Я решила отказаться о таких услуг. Короче, пришла. Было ужасно плохо на душе. Вспоминала почти каждую секунду того времени. Слез почти не было, просто память, сука, жить не даетнормально. Само собой получился стишок. Записала на телефон...Посидела ещё немного, потрогала воду, хотела искупаться, но в итоге только умыла лицо. Иду домой и думаю, в чем же смысл моего похода сюда? Боль не прошла, но стало как-будто немного легче. Вот собственно и все.

Сижу я одна в Вишняках на пруду,
Зачем я пришла? Как дальше жить? Не пойму.
Солнце светит в лицо, отраженье в воде.
Мне плохо сейчас. Интересно, ты где?
Вспоминаю теперь, как купались с тобой,
Резвились как дети, играли с водой.
Ходили сюда каждый день раза два,
Счастливой тогда я с тобоюбыла.
Сижу одиноко на нашем пруду,
Но скоро и я от сюда уйду.
Пришла для того, чтобы вспомнить те дни,
Когда мы с тобою здесь были одни.
Мне смысла жить нет, безысходность в душе,
Топить это прошлое в нашей воде?
Зачем мне так плохо сейчас без тебя?
Наверное, дурой тогда я была!
Прошли эти дни, не ценила я их,
Теперь на листе остался лишь стих...

Настроение сейчас - аклиматизация

Подходит к концу 8й день без него. Мыслей в голове много по этому поводу. С одной стороны, понимаю его - каждому надо время подумать...отдохнуть, решить для себя что-то. Но с другой стороны, мне ужасно неприятно, что он решил подумать нужны ли ему отношения. Значит он не уверен нужна ли ему я? Или что? В такие минуты я его ненавижу, хотя и понимаю, что это и был тот единственный способ, который либо убьет отношения совсем, либо даст нам очень много. Сейчас я склоняюсь к первому варианту. Он сказал, что сейчас хочет попробовать пожить один, разобраться - пусть пробует, только вот если потом он поймет что-то и будет уже поздно, то это не мои проблемы. Лучше сейчас понять, чем потом. Все к лучшему. Хотя при всех этих моих замороченных мыслях, я не могу убить память, не могу убить чувства, которые вызывает у меня эта самая память. Уже которую ночь у меня слезы. Слезы из-за какой-то луны, а я просто вспоминаю...море, пляж, отлив, и мы сидим и делаем на песке крепость и роем тоннели, на морем огромная, луна...полнолуние...мы тогда решили, что это наверное самый незабываемый вечер. Так оно и есть...Но невозможно жить воспоминаниями, надо встряхнуться,и жить нормально, надеясь, что все пройдет само собой.
Я пытаюсь отвлечься, пошла в бассейн, вот думаю в автошколу в октябре записаться... Короче вот так. Завтра правда поеду на дачу с мамкой на электричке. Интересно, что там за строительство получается. Очень надеюсь не сойти там с ума, и не умереть в припадке истерики, т.к. там все будет напоминать о нем... или даже о нас...Ладно займу себя там чтением...
Ох, дайте мне сил!!!

[271x280]

Стих сочиняла, сидя на парах, не могла больше ни о чем думать, переполняли эмоции, вообщем так родились эти строки...

Седьмое сентября - расстались,
И нету слез, любви и муки,
А только боль и грусть остались,
И сразу опустились руки.

Пиздец, хреново было мне!
Прошло всего три дня разлуки,
И оказалось все в говне,
Решила написать от скуки.

Не отвечал - я позвонила,
На третий раз - поговорили,
Мне без него так плохо было,
А он решил, что все остыло.

Наш разговор продлился долго.
Мы говорили о былом,
Я думала не все так плохо,
Но поняла уже потом.

Я слушала, не прерывая,
Все мысли близки были мне.
На части сердце разрывая,
Тонула я в своей вине.

Не захотел опять ошибок, боли,
В груди его все раны всплыли.
Молчали мы и обсуждали...
А может вовсе не любили?...

Вот такой вот стишок...хотела дописать его, но муза не захотела больше посещать=)
[500x25]

держусь из последних сил, чтобы не взять трубку и не набрать его номер или не написать смс!!! Да,все гораздо сложнее, чем я могла себе это представить
[389x389]

надо что-то менять
[500x375]

[235x350]
Сегодня первый день...без него. Утром проснулась в нормальном расположении духа. Весь день не было никаких эмоций по поводу расставания. Вечером собрались с девчонками, стало не то чтобы грустно, я просто начала по-тихоньку осознавать, что всё! этого человека не будет рядом, я поняла, что потеряла большую поддержку по жизни, поняла как трудно мне будет жить так. Стало трудно дышать, мысли начали убивать меня. Такое чувство, что у меня теперь нет какого-то важного органа и я так долго не проживу. Трудно, больно, жалко ... себя... С другой стороны я понимаю, что дальше так продолжаться не могло!!! наши отношения рушились, рушились и вот они разрушились. Мы не смогли ничего сделать. Почему я начинаю осознавать только тогда, когда теряю??? Я ненавижу себя за это. Я очень хочу любить его всем сердцем, всей своей душой, я хочу, чтобы при одной мысли о нем у меня внутри все начинало переворачиваться, чтобы в глазах темнело, чтобы я мечтала поскорее его увидеть, чтобы хотела его целовать, крепко обнимать, нежно держать за руку, тонуть в его взгляде, наслаждаться им. Но почему-то когда мы были вместе в последнее время, я не хотела ничего, мне все было противно, я ненавидела его и себя! Я не понимаю,что произошло между нами,что всё так изменилось. Иногда я хотела просто врезать себе по башке, чтобы я вернулась в чувства, пришла в себя, я хотела его любить, но у меня не получалось! Я сука! Я ненавижу себя за это!!! Я полная дрянь!!! Раньше я думала, что вокруг сплошное мозгоебство, я ошибалась, это я - сплошное мозгоебство. Если бы не девчонки,я бы наверное сегодня весь вечер ревела, большое вам спасибо, что вы у меня есть. Вы-лучшие, я вас люблю!!!

[444x76]

Спокойствие,только спокойствие! Да, знаю трудно осознавать...ччч...всё...
Если ты перед тем как куда-то пойти прочитаешь эти записи, не переживай, не думай обо мне в этот день, не порть себе праздник, пусть и не большой!
Я поздравляю вас от души, блин вы такие классные, желаю вам суметь сохранить эту искорку!!! Я вас люблю!!!
Пи Си: Но послезавтра даже не пытайся от меня отделаться
Шучу, не парься только, оч прошу!!!!!
[430x200]

больно, но осознаю, что это было необходимо. не осознаю только одного... как я проснусь без него? Друзья-вы моя последняя надежда, я кричу вам SOS!!!!!!!!!
[318x480]

[271x234]
...ну вот и всё...расстались...на душе пустота, обида...за то, что вот так все закончилось...больно...в горле комок...не буду плакать...слезы ещё ничего не меняли...не жалею...спасибо,тебе,Ромка,что было у меня в жизни такое счастье...может больше и не будет никогда...время покажет...хватит уже страдать...боль...ненавижу свою ебанутую натуру...
Напишу на память последний разговор:
-Ир, мне надоели такие отношения, когда все так хреново
-Я знаю...
-Мне неприятно, ты делаешь мне больно
-Это я тоже знаю...
Зашли в лифт:
-Ром, я же сказала, что мне надо время, чтобы понять, что я хочу от жизни...
-Сколько?
-Если ты куда-то торопишься, то я не буду задерживать...
7 этаж, я выхожу, он сначала не хотел, но потом тоже вышел:
-Не сри мне в душу.
-Прости,что я вообще родилась и засрала тебе всю душу!
-Таких ебанутых людей вижу в первый раз,-заходит в лифт.
-И в последний
Двери закрылись,лифт уехал...а вместе с ним уехало всё...
Пришла домой, включила асю пишу:
-Даже не написал ничего, да тебе плевать!
-ир мне не надо это.я буду жить новой жизнью
-свободен
-пока
-покка
...
-заебало пониаеш
-понимаю
-всё пойми ир что больше не увидеш меня
-ладно. ты тоже
-я это уже понимаю
-я счастлива за тебя

Ну вот впринципе и все, разговаривала как последняя сука. Что со мной? Прости за боль...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - лапы ломит,хвост отваливается

Почему хочется плакать, почему слезы из глаз?
Не поднять рук своих, не найти нужных фраз
По-прежнему ветер разбивает стекла,
За собой зовет-сбивает столку
Почему одиночество во мне так глубоко?
Ножом душу режет, мне вздохнуть тяжело!
Икона на стене со мной уже не говорит,
Я задаю вопрос, в ответ она молчит.
Но веру хоть во что-то почувствовать хочется
Надеждой своей хоть день ещё жить
Сделать кому-то чего-то хорошего,
Хоть самую малость, всем сердцем любить!
Не чувствую пульса, не слышу дыханья
Глаза закрываю,отброшу старанья
Бороться за завтра, кулаки набивая
За ветром пойду, что ждет там не знаю.
Почему нет звонков в этот момент?
Молчит телефон мой-ждать времени нет,
Слезы на глазах себя жалеть заставляют
Откуда грусть такая в душе я не знаю?!
Тяжело на душе, тупая боль внутри
В этой новой жизни стало все так сложно
Изменить что-то можно, да разве это нужно?
То что было святым, теперь уже не важно.
Не страшно жить дальше, мне просто грустно
Я не могу так больше, становится душно.
Километры души изрезаны чувством,
Разучились любить не за что-то, а просто!
Кто подаст тебе руку, если ты оступился?
Печать равнодушия вижу в каменных лицах.
Кому здесь молиться? В сердцах нету Бога.
Красивая жизнь довольно убога.
Прожив не так много, познав боль лишения
Вершу правосудие без тени сомненья
Как дикие звери в душе копим ненависть,
Цепляясь когтями летим в пропасть...
Жить без того, что называется верой
Среди дней серых без мазы,точит измена.
Но пока по моим венам течет ещё кровь,
Я сажусь за комп и пишу вновь и вновь...

[500x270]

[320x240]
Настроение сейчас - уже который день не меняется

Вечер.Решила вытащить свое тело на улицу. Оделась, пошла. Одна. Небо плачет вместо меня. Гармония с природой. Почти тоже самое у меня на душе. Стало как буд-то легче. Обман. Дошла до пруда. Ливень. Зонт промок, ноги тоже. Гуляла и думала, как всегда ни о чем. Столько проблем навалилось на меня. Снежный ком, который несется за мной. Я не знаю как от него скрыться. А может не стоит этого делать. Может лучше остановиться и решить уже все эти проблемы. Как? С чего начать? Опять...ничего. Отвлеклась, утки все повылезали из воды. Стою смотрю. Вроде живу. Надоело все, что делать? У кого просить помощи? Кто сможет мне помочь? Самой смешно. Вопросы на вопрос,а где же все ответы,ну хотя бы один?!Может дело вовсе не в любви? Может дело во мне? Мне надоел этот гребанный "застой". Да,наверное,дело во мне. Тогда зачем я пытаюсь замечать то, что раньше пропускала и не замечала в отношениях? Короче я запуталась, мне плохо...

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - ----------

ЕСЛИ…
…пить, то: громко
…есть, то: вкусно
…слушать, то: Наше радио
…быть хищником, то: львом
…быть птичкой, то: журавлем
…быть рыбкой, то: дельфином, хотя это вроде млекопитающее
…быть насекомым, то: фуу, только не это
…видеть сон, то о: приятном
…читать книгу, то: в запой
…цветы, то: ромашки
…гулять, то: хизи
…поехать отдыхать, то: дача, море
…смеяться, то: от души
…улыбаться, то: улыбаться всеми зубами
…любить, то: безумно
…собираться на свидание, то: опаздывать
…знакомиться, то: хизи
…дождь, то: ливень
…снег, то: хлопьями
…имена, то: Ксюша
…обувь, то: удобная
…одежда, то: комфортная
…квартира, то: уютная
ИЛИ-ИЛИ:
Черное или белое? белое
Блондинки или брюнетки? брюнетки
Юбки или брюки? пофиг
Кроссовки или шпильки? кроссовки
Сережки: гвоздики или «висюльки»? я не знаю что такое гвоздики)
Молодой человек или юноша? 1 вариант
Мtv или МУЗтв?музтв
Ли.ру или ЖЖ? ли.ру
Кошки или собаки? хизи
Хищники или травоядные? все равно
Институт или школа? школа
Работа или учеба? учеба
Жить с родителями или отдельно? с родителями пока
Курить или не курить? лучше конечно не курить, а так по мере возможности
Казнить или помиловать? помиловать
Помада или блеск для губ? помада
Румяна или пудра?румяна
Магнитофон или плеер?плеер
Мобильники: Panasonic или Samsung? 2ое
Поэзия или проза? проза
«Нашествие» или «Крылья»? Нашествие
Бумажный дневник или электронный? пофиг

На первой картинке найдите ребенка, на второй человека!
[369x262]
[500x342]

Утро. 6:25 Просыпаюсь, понимаю, что существую. Моюсь, сушу голову, одеваюсь, иду на кухню, ем, крашусь и выхожу.7:40 стою на остановке и думаю. чаще всего ни о чем, т.к. мозг с утра отказывается работать. Электричка, метро, толкучка.Начинаю просыпаться. Выхожу из метро, жду народ - одной ломает идти. 9:00 Вроде чем-то занята. Пишу, общаюсь, порой начинает казаться, что все вокруг не так уж плохо, как я здесь пишу. Заканчивается последняя пара. Иду в сторону метро. Покупаю 2 пирожка с капустой. 15:20 Сажусь в метро. Еду, гружусь, это приятно-хоть какие-то чувства и эмоции. Автобус, села и не трогайте меня. Опять гружусь, плеер в ушах, и тоскливый взгляд за окно. Что надо поменять? Как это сделать? Опять ответ так и не нашел мой мозг. Но вот и моя остановка. Выхожу и снова понимаю, что так больше не может продолжаться. Серость и пустота в душе. Нет эмоций, чувств, только боль из-за того,что болит зуб. Захожу домой, включаю комп. Звоню ему, разговор опять не сложился, я раздражаюсь. Всё только ещё хуже. Пустота! Безысходность! Куда от неё деться? Дайте мне воздуха! Плохо! Звоню подругам. У каждого свои проблемы. Не хочу ни кого грузить, не знаю, что сказать. Зачем? Они меня отвлекают иногда-это мой "воздух". Ем, сажусь за комп. Сижу так до 20 часов. Иду гулять. Все тот же двор, та же лавка, те же дети. Сидим на лавке. Приходит он, сухо чмокает в щеку. Сел на другой конец лавки. Или остался стоять. Молчит. Ребята веселятся, они такие прикольные, наверное, они суждены быть вместе. Одна волна. А мы вообще в разных течениях.
-Что случилось?
-Да нет, все нормально.
-Тогда почему такой?
-Да нет, всё нормально, просто настроения нет. У тебя же бывает такое.
...Молчим...
-Хочешь домой?
-А ты?
-Я у тебя спросила
-Ну пойдем, раз ты хочешь...
...Идем домой...Достаю ключи.Открываю дверь, лифт, обнялись, целуует, наверное, это тоже привычка. Садится в лифт: "Я тебя люблю!"..."я тоже"
Захожу домой, подхожу к окну махать ему. Включаю комп, иду мыться, ем. И вот я снова долетела до подушки.
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!...

Сегодня пошли в лес с девчонками, я решила немного развеяться - погулять, поболтать, может быть даже высказаться. Но вместо этого у меня была истерика. Пришли во двор, в тот самый двор. Он уже ждал там. Погуляли полчаса. Пошли домой, он проводил, лифт, обнялись, поцеловал, крикнул, что любит, стою у окна.
Что это замкнутый круг? Или что?

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!

В колонках играет - и только дождь за окном
Настроение сейчас - соответствующее-сонное

Что-то я зачастила здесь.Увлеклась!:snoozer1: У меня болит зуб, и воспалился лимфоузел,такая вся несчастная с перебинтованной шеей с водочным компрессом. Зрелище не для слабонервных=) Сегодня было 4 пары, на последней математике у нас с Иркой как всегда ехала крыша. И чтобы скоротать время решили посчитать, вот, что получилось. До следующих летних каникул осталось учиться всего навсего 115 дней, вычитая праздники, выходные и прочее или можно ещё за 3,5 месяца получить диплом. В ломак расписывать наши рассчеты. Вечером пошли гулять. Почему-то я смотрю на Катьку с Сашкой и на свои отношения...и становится грустно...они резвятся как дети, такие счастливые, а мы сидим на разных сторонах лавки. Это не зависть, я очень за них рада. Просто за нас грустно... Эх, вернуть бы то время: зима,холод,ноги мерзнут, сопли превращаются в сосульки, и мы стоим в этом же дворе и смотрим друг на друга влюбленными глазами...Но к сожалению время нас не ждет или мы его сами торопим?