Пять минут как после просмотра фильма. Ну, скажем так, под впечатлением. Дано не отслеживала рецензии и прочие впечатления своих друзей.

Ну и об увиденном. Довелось мне посмотреть "Миллионер из трущоб". .............
Многоточие ввиде несказанных раздумий можно писать до бесконечности. Больше всего поразило участие Боливуда, пожалуй. Простите, Вы что, в 21 веке все-таки решили отойти от вековых традиций? Ну браво вам многоустное.
Молодцы , да итолько. Понятно, что американцы руку свою к фильме приложили. Я все же временами пыталась высмотреть индийское давление на слезу. Не совсем получилось.
Фильм мощный. Наверное по правдоподобности мощный, нищета и прочий разгром, .................. короче, и не об этом вовсе пыталась написать. Кинокритик из меня хреновый всегда был.
В общем поразил он меня с первых кадров и , до последних. Вы ведь сами знаете, что в нынешнем кинемотографе - это редкость.
Умилили, конечно, герои, танцующие в самом конце современные танцы, с намёком на индийские. Стебаться люди тоже решили умело, так же как и весь фильм сделали.
Может и не к месту я разглогольствовать решила через год после выпуска данной ленты, но все же, всем кто не видел, рекомендую ОЧЕНЬ.


На очереди у меня "Красавчик","Очем говорят (или думают, не помню) мужчины" и достучаться до небес" (когда то видела, очень хочу пересмотреть) И ещё несколько фильмов. Найти бы немножко времени

Люблю осень во всех ее проявлениях.
Люблю воспоминания о лете, о сверкающем ночном море в августе, о песке из ладони, о ночевке в палатке.
Люблю ковер из листьев и ни с чем не сравнимый запах жжёной листвы. Запах из детства.
Люблю когда звонит сынок. Просто люблю.
Люблю после работы лечь спать, долго смотреть в потолок и ощущать удовлетворение, когда даже уснуть невозможно от лёгкой тряски в организме от чуйства исполненного долго (перед заказчиком).
Люблю любить, люблю когда любят, и никто ничего не требует при этом взамен.
Люблю Машу. мало того, что это моя единственная и любимейшая сестра. Маша это Маша. Это невероятная мудрость, подаренная мне бесплатно этим летом.
Люблю своего Мужчину. Люблю даже тогда, когда матерю его громкими матами внутри с наружи.
Люблю родителей. Потому что все это и многое другое я способна любить благодаря им.

в кино была, мёд-пиво пила.

Этот позор надо просто пережить и постараться не вдаваьтся в подробности при воспоминаниях.
Руки бы ободрать нынешним "сказочникам".

Бобла запулили гавна налепили.
АКТЁЁЁРОВ(!) собрали
наотъебись сыграли.

Это было крастко изложенное впечатление от просмотра нашумевшего фольклорно-конопельного блокбАстера "Книга мастеров"

P/S Навертели пять лет назад спецэфектов в "Дозорах" - радости о прорыве до конца света хватит. Вот и молодцы! Подумаешь, что пять лет назад...
Но было же.. у нас... в России...

Конечно же наша машинка не осилила борьбу с полом, почему-то не изрыгала из шлангов мыльную воду и прочих глупостей. Она просто визжала и прыгала посередине кухни, выскочив из нычки, куда её бережно определили. Определили вечером, как водится у русских, обмыли тремя каплями, и, поставили на холостой прогон. Утром приспичило мне загрузить ее на полную катушку. И Слава Богу никто никуда не ушёл.
Через полчаса положенного времени нашим ушам предоставляется немыслимое представление. Грохот такой, как будто соседняя стройка таки въехала в мою кухню со всеми их камазами и кранами. Причем въехала через стену сразу в посудный шкаф. Из своей рабочей библиотеки в кухню я не бежала. Я летела. То состояние, в которое я впала, увидев сию картину, описать довольно трудно. Мама потом сказала, что за 32 года, которые она меня знает она даже представить не могла, что я могу в таком состоянии находится.
На самом деле "прилетев" в кухню и не успевши толком приземлится моим глазам предстает следующее. Машинка Нюся возле плиты, весьма далеко от своего стойла, шланги натянуты, грохот нереальный, причем не только от ее скаканий и рёва, но ещё и от бьющейся посуды. Чего летит и рушится понять не могу. А это "что-то" все падает и падает. И вот моему взору предстает микроволновая печь, которая медленно но верно тихо падает на бок, именно туда где только что была стиралка Нюська. Тут то я и поняла, что сначала все упало и разбилось стоящее на на ней - микроволновке и на тумбе, (Ну, на той что стоит микроволновка). Мысли, кублящиеся в тот момент в голове, передать тоже трудно. Шланги, вода, щас ибанёт, точно, как пить дать, одна дура скачет посреди кухни, другая дура валится с бешеным шумом , третья стоит посреди всего этого и издает дикие вопли с вкраплениями визга. И последняя мысль - электричество, мать его.
И это все мною описанное происходило секунд пять (ПЯТЬ!)
Надо вырубить хотя бы одну истеричку. И я выбрала машинку, себя оставив на потом. Надо было всего то на кнопку паузы нажать. Но не думайте, что это так легко в тот момент, когда руки твои.... они даже не трясутся, они ходуном ходят!!!

Выпила валерьянки, довыв голосом положенную порцию, покурила пару сигарет в одну затяжку и конечно же подзвонила Мужчине.
Любимый, говорю, тут тааакааая херня у меня!
Приехав, любимый и так и сяк ее вертел, переставлял, подкручивал ножки и прочее. Короче, сколько он с ней боролся я точно не помню.

И тут я взяла инструкцию и тихо проблеяла, дабы никого не оскорбить своим умом и догадливостью. Ээээ.... тут вот эээ... у ней чото в жопе открутить надо. ЭЭЭ.... там даже заглушки есть, про которые ты вчера сказал "На убери эту херню из барабана"...
Странная полу улыбка, стуканье себя по лбу, пара-тройка движений волшебной отверткой в Нюсиной жопе и собственно Нюся наша во всей красе, готовая к труду.
По сей день стирает лучше всех на свете. Но я правда по сей день убираю в радиусе метра все, что может свалится.
ПС А микроволновка работает ещё как. Правда бок у нее как мятый, как у военной гильзы

Слава Сэ.
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.
November 13th, 2008
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

Гениальная русская писатель Лора Белоиван встретила такоэ на своём жизненном пути.
Я хотел комментировать, но коротко не получалось, а длинных комментов я сам ненавижу. Пусть это будет пост, подумал.

Лора Белоиван
Дневничьк.
Nov. 5th, 2008 at 5:23 PM

Всё забываю рассказать, что там было со стиральной машинкой дальше.

Она нормально переночевала в машине, с моим паспортом в брюхе. Её нормально внесли в дом по досточкам над пропастью. В дверь ванной она не пролезла, так что дверь пришлось снимать, а затем вешать обратно - с этим было уже хуже, потому что теперь дверь в ванную у нас закрывается как-то странно. Настолько странно, что мы её не закрываем. Благодаря этому мы, собственно говоря, и услышали то, что услышали.

Да и как было не услышать.

В общем, наша семейная фишка - не читать инструкций - вылилась мыльной водой на пол, но это ещё не главное. Главное, мы не прочитали, что перед включением и вообще установкой машинки надо открутить 4 болта на её жопе. Мы вчера не стали читать инструкцию, потому что там всё на немецком, а сегодня обнаружили, что по-русски там есть картинки вообще без всяких надписей, и они очень понятные. На картинках было про четыре болта. Но это сегодня.

А вчера я красила стену в оранжевый (я теперь так развлекаюсь - крашу стену в оранжевый, этой забавы мне ещё дня на четыре), когда стена под валиком содрогнулась, и снизу донёсся зловещий грохот. "Машинка включилась на отжим", - подумала я и угадала. В этот момент я уже была внизу.

Если бы машинка пролезала в дверь ванной, она бы, конечно, успела дойти до фермера, потому что её ничто бы не удержало - входной двери у нас почти нет, а пересечённая местность двора такому танку не помеха. Но дверь в ванную у нас довольно узкая. Машинка, вышедши из своего угла, просто топталась у двери и грохотала, пытаясь выбить дверные косяки, а шланг валялся на полу. Из шланга текло. Отжим и слив работали нормально - немецкое качество херачило добросовестно, невзирая на наличие четырёх фиксирующих болтов в жопе.

Вместо того, чтоб выдернуть провод из розетки (до выключателя на лице машинке мне было не дотянуться: она билась в дверь жопой), я Читать далее...

Вчера во сне в челюсть получила от Любимого. Конечно же случайно получила. Потом меня зацеловали, попросили кучу раз прощения и сказали: Прости меня, любимая, я тебя от белогвардейцев защищал.
А утром я ему говорю, что мол не пойму что проще стерпеть, когда плюют в тебя или "от белогвардейцев защищают".
Было как то раз, во сне поворачивается и в плечо мне несколько раз кааак плюнет (ну без слюны, а так по-детски), а потом захихикал опять же как ребёнок, отвернулся и спит себе дальше как ни в чем не бывало.
Бойни Сына с динозаврами тоже оборачивались для меня ударами под дых. Неописуемые впечатления - проснуться от подобного пендаля.

Сама в последнее время взяла другую моду. Ложусь спать, как в кино собираюсь фильм посмотреть, то бишь однозначно сон будет снится. Так вот во сне я начинаю рассуждать к чему мне это снится, что будет и тд. А! И что было, когда в прошлый раз мне снилось подобное. Просыпаюсь по-утрам - глаза уже сведены к носу, потому как работающая во сне голова с мозгами хуже некуда. Лучше бы она спала.

http://lyssy.ucoz.ru/publ/7-1-0-3 (Всемирные волшебники)

http://ulitza.livejournal.com/220762.html (гиперженщина)

http://ulitza.livejournal.com/19525.html (три принципа и личная жизнь)

Пожалуй о фильме "Бесславные ублюдки" написано достаточно. Выражаю своё мнение. Никоим образом не пытаюсь обидеть тех, кто прибалдел от данной "постановы нацисско-еврейского шухера", а так же самого Тарантино.
Итак, буду краткой.
Три (бля, ТРИ !!) часа потерянного времени (слава богу не в 12 ночи пошли), три шутки в стиле Тарантино, два реально красивых кадра и тонна затянутых моментов, во время которых сидишь и думаешь о том, кода закончится этот сюжет (не фильм - сюжет. Про "когда же закончится фильм" мысли поползли после второго часа прсмотра)
Ну и ахирительная окончалова. Жесть! Так вот что случилось с Гитлером и подтанцовкой!!!
Жду. Жду с нетерпением выхода учебника "Новейшая история" (под редакцией Квентина ТОрОнтино.
С таким же успехом можно снять фильм про то, как из-за Прекрасной Елены началась война при Нарве, например, или та же Великая Отечественная. Но совсем не Троянская.
По приходу домой посмотрели фильм "Стиляги". Сменили настроение и на позитиве легли спать.

Настроение сейчас - лучшее в мире

Буквально несколько дней назад меня вызвала к себе училка, в дальнейшем именуемая Н.А.
Небольшое лирическое отступление. Хоть и зовут ее Натальей Александровной промеж себя мы нежно и трогательно назывем ее Снежанной Денисовной.
Так вот, вызвала и вещает, строго так. "Я умаллллляю Вас, поговорите со своим сыном! Сегодня был просто ужас! Ваш сын вставил в глаз(!) стёрку и пугал детей!!! Я конечно же сделала ему замечание. Но на перемене ко мне за ухо привела его в класс ЗАВУЧ!! С возгласом ВЫ ЧТО, ОН ЖЕ УБЪЁТСЯ!!!"
Есть в нашей семейной концелярии такая изумительная вещь: круглая плоская стирательная резинка , через ценр которой проходит синий пластиковый стержень, то бишь когда стираешь карандаш, не запачкиваешь саму резинку, а держишь пальцами за эту синюю пластмаску. Вот он засунул этот "рыбий глаз" под очки, она там великолепно держится благодаря им, и носится как угарелый, народ пугает, терминатор хренов. Все бы ничего, но очки эти его!
Само собой я не выдержала серьёзного напора нашей Н.А. и начала смеятся. Ну это ж только стоит представить...
По приезду домой рассказала бабушке, думая, что мы вместе ему серьёзно объясним, что в очках баловаться опасно, носясь по школьному коридору. Бабушка на третьей фразе начала свой хохот. Серьёзу особого не получилось, резинка оказалась в кармане и сын ещё и показал как было дело. Бабушка, как водится, резиночку-то попросила. Но не для того чтобы поругать, а чтобы себе в глазик под очки примерить. С ума с ними сойти.
После очередных красных каракуль в дневнике по поводу поведения сына начала с ним разговор при отце, дабы мужское воспитание возымело свою определённую силу. Не ровен час как тут же напомнила ему историю с резинкой. Определённая сила вместе с воспитанием полетели ко всем чертям, потому как папа начал ржать на весь наш двор, во всех красках представляя эту сцену. Падать со смеху наш папа умеет отдуши. Короче сквозь смех и истерические всхлипывания он все же попытался сыну рассказать о том, что в школе надо вести себя хорошо, прилежно и прочие прописные истины, которые, судя по красным каракулям, в мозгу сыновьем ни шиша не угнездились.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и
сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать-
вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это
пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте
снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей
тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же-
на спид и сифилис.

интересная и с обсуждением. Но большая. Тема опять же детская (просто предупреждаю
http://ladymama.ru/forum66/topic238.html

http://ladymama.ru
Весьма полезный форум с кучей ответов на многие вопросы мам. А может и пап

Это цитата сообщения Дядюшка_Огг Оригинальное сообщение

подборка глупостей от знаменитостей



— «Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?» (Кристина Агилера — певица)

— «Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде» (Бритни Спирс — певица)

— «Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу» (Грег Норман — гольфист)

— «Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного» (Мэрайя Кэри — певица)

— «Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется» (Линда Евангелиста — модель)

— «Единственный счастливый актер — это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой» (Сильвестр Сталлоне — актер)

— «Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне» (Джессика Симпсон — актриса)

— «Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни» (Брук Шилдс — актриса)

— «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке» (Бритни Спирс)

— «Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет» (Анджелина Джоли — актриса)

— «У меня хороший вкус. Он врожден в меня» (Дэвид Хасселхоф — актер)

— «Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость» (Алиша Сильверстоун — актриса)

— «Думаю, Бог — это гигантский вибратор в небе… пульсирующая сила невиданной энергии» (Дэвид Аркет — актер)

— «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)

— «Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв» (Дон Кинг — промоутер в боксе)

— «Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива» (Вайнона Райдер — актриса)

— «Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен — единственный, кто меня понимает» (Роберт Келли — певец R’n’b)

это собственно черепаха. Не из маленьких, кстати.
Поездка случилась на первомайские праздники. Я отличилась снова. Первомайская головная боль отжарила меня по полной. Все радостно водку пьют под уху, а я таблетки.
[510x383]

[700x525]

С выпученными от удивления глазами 20го мая сын мне вдруг сообщил, что им ничегошеньки не задали по математике. Через минуту вспомнил, что и по русскому тоже не задали. Да собственно и ничего другого не задали тоже. "Дак последний звонок же завтра!" - говорю я ему. "Это же все лето теперь уроки не делать..."- говорит он мне благоговейным шопотом.
Пока ехали домой, он мне перечислил все важные дела, которыми ему предстоит заниматься все лето. Главным делом было - не вставать каждое утро в 6.30.
Всю последующую неделю по утрам он лежал в кровати и наслаждался моментом пробуждения. И как то залазия ко мне в кровать говорит: "Ну? Готова? Как ты меня весь год бедила?? Щекатушками???? Ну вот теперь я тебе устрою!!!"
И сама выдохнула только через неделю. Напряжённая штука первый класс. Так уж случилось, что из всех моих подруг я родила ребёнка первая. И своим долгом считаю рассказывать им, и не только им, о важных возрастных моментах. Что ж , приготовьтесь мамочки заранее. Это веселье не для слабонервных. Кстати это в основном касается мам мальчиков, нежели девочек. Со стороны сестры я и не упомню таких напрягов связанных с первым классом.
А не для слабонервных потому, что у детей в этом возрасте активно меняется организм.
Физиология..Как выяснилось, на протяжении года у них активный рост костей, головного мозга и сердца. Причем всего по-отдельности. Не хочу быть высмеянной докторами, может я и не так выразилась, но пыталась хоть как-то объяснить попроще проблему физиологии.
Психика. Очередной переходный период. На этот раз резкая, первая попытка повзрослеть. Первые потуги в самостоятельности. В принципе, это все ограничивается качанием прав и шатанием нервов взрослым. Необдуманные , глупые поступки, чаще с агрессией, активное неприятие "системы" и прочие хождения строем.
Выходя из дет сада они год перестраиваются на новую жизнь. Бедные! Весь первый класс их преследуют воспоминания, о том, что в саду днем можно поспать. Что в саду не задавали уроков. И прочие "в саду, в саду, в саду".
Все наши с ним отношения полетели коту под хвост. Господи! Ребёнок, с которым я находила общий язык с самого рождения, который не малевал на стенках, не лез в разетки, не доводил меня до исступления всякими детскими предподвыпердами превратился в ходячий комок несговорчивости и нервов.
Терпения вам, мамочки.
Я тетка темпераментная и импульсивная, и как бы меня жизня не переварачивала, есть люди которые и по сей день считают меня таковой.
Но не в отношениях с ребёнком. С ним я мягкая и пластелиновая, чаще спокойная и уравновешенная. По крайней мере хочется в это верить.
И вот я понимаю, что пришёл момент жесткости и ежовых рукавиц. Контраст , конечно, резковат.
Это я себя называя спокойной сижу и вспоминаю - у сына истерика, у меня истерика, в бассейн не поехали, пачка выкурена, руки трясутся, этот рыдает на весь дом... Уроки учим просто. И таких моментов весь год и маленькая тележка. Конечно вечером перед сном мы с ним обсуждаем день, приходим к выводу, что можно было обойтись без этого, что не надо было так, и прочее. И на след. день все по новой. ООх!!
И ещё. Имейте в воспитании систему. Потом будет поздно. Потом поздно ограничивать в играх на компе, поздно переучивать на "нельзя" и тд
Спать надо в 9 и досвидос.
Этому меня научила мама. Доля эгоизма, говорит, должна присутствовать. Положила спать и свободна как вода в унитазе, занимайся своими делами.
На собрании учительница задала вопрос, кто в какое время детей кладет спать, подводя к теме, что они спят на уроках и не соображают ни черта. Выясняется, что в десять, в одиннадцать и тд. Я говорю " в 8.30, ну в 9 максимум". Поворачивается вся сидящая аудитория и смотрит на меня как на садистку малолетних.
Граждане! Это ж дети, они перестали спать днем, потому как "взрослые" и получили резкую нагрузку, но при этом ещё маленькие! Вы вспомните школу, как устаешь на уроках, как устаешь за весь день. Первое правило любой нормальной системы - это здоровый сон.
В общем есть тихая надежда, что следующий год будет полегче в моральном понимании. А вы готовьтесь к школе заранее.
Морально, я имею ввиду.

Настроение сейчас - дайте гранату

Давно забросила эту хорошую привычку что-то здесь писать. Зря, конечно.
Жизнь идёт своим чередом, равномерно вышагивая в обнимку со спокойствием и эмоциональными всплесками.
Позвольте не писать отчет о том, как я пержила либо переживаю (от слова жить, а не переживать (нервничать)). Тема оскомину набила ещё в октябре того года. Кстати, сколько не порывалась написать свое мнение о мировом кризисе, ничего не получалось. ТО комп зависал, то страница отказывалась отвечать. В ворде нет привычки набирать, поэтому все мои мемуары на эту тему канули в небытие.
Нда, отвыкла, конечно. Как впервые тут нахожусь.
Итак, попытка не пытка

[700x525]

Надо заварить много-много луковой шелухи покоричневее, и в остывшый "чай" получившийся добавить тертую морковь. Вымочить в этой штуке волосы, а потом сидеть перед зеркалом и наблюдать как растут.

техника "изматывания правовых сил" .
Очень понравилось выражение. Это сегодня в новостях показывали про какие-то массовые беспорядки. И вот те кто их устраивал использовали именно эту технику.
Интересно представлять подобное

Сочи.
Не совсем хорошо на моем телефоне получается бронза, собственно как и все остальные красоты
[640x480]