*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
Если повторить это 1000000 раз, то я правда не вылечу.
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
*Я НЕ ВЫЛЕЧУ*
Как же мне хочется сказать, что все было супер!
Но все правда было супер, если момент с часа до двух выкинуть из памяти.
Мы как будто просто мило потусили в клубе до часа, а потом ушли. Ну да...конечно.
Знаете, если люди заказывают клуб НА НОЧЬ, то в час не должны всех выгонять и запускать НА ОБЩИХ ОСНОВАНИЯХ!!!!!Точнее в том-то и дело, что НЕ ЗАПУСКАТЬ!
Если честно, то даже не очень обидно. Конечно все только начиналось. Конечно у Саши как всегда были планы. Но правда, даже нет такой обиды и растройства, что не вышло и что туда не вошли назад и все такое.
Есть маленькая злость на то, что нас выгнали!
В общем, слово Сахар для меня теперь ругательное. Еще у меня остались два алкофлаера...что с ними делать, понятия не имею.
А так все круто) собственно как всегда. Все что было до выгона и после очень даже не плохо)))
Очередное воскресенье...очередная истерика. Традиция? Да нет... просто надо позволить себе наконец это сделать. Хотя... Страх, неуверенность и ошибки... Не надо больше иллюзий...я лучше потерплю...
Зато как чудесно начинается неделя.
После активной субботы и воскресенья в слезах в понедельник столько позитива))) Откуда он только берется?)
А еще просто потрясающая способность смеха сквозь всхлипы)
Правда любая мелочь в такой день вызывает аналогично всхлип сквозь смех....
Но Ничего...Сегодня уже понедельник, а значит снова Only PoZZZitive in My Life! =)))
[300x240]
Как всегда опаздывая, со звоном маминого будильника вылетаю из квартиры, подхватывая ключи, перчатки и шарф уже на лету...
Пробегая мимо, по заснеженным улочкам города в утреннем полумраке, даже не замечаешь как красиво это утро, как несуетлива столица и как наконец-то наступила зима.
Поскрипывающий снег под ногами, белоснежные хлопья и легкий морозец... Как можно не любить зиму... И как же она прекрасна в ночной дымке мегаполисов. Я не могу сидеть дома, когда на улице такое!!!
....ни за что...никогда...ни с кем....
Я уже ни во что не верю. Я боюсь верить.
За долю секунды сносит голову...и все. Тупые улыбки, непонятная радость, и разговоры-разговоры-разговоры...
Клиника...только и всего. Безнадежно...как всегда.
Но я хочу улыбаться. Я просто готова. На этот раз готова.
Потому что....ни за что...никогда...ни с кем....
Я знаю...никто не понимает. Просто скорее всего иногда хочется, чтоб никто не понял...
Буквально за пару дней до отъезда я говорила "отходить будем неделю=)"
Как же я была права...Хотя некоторые вещи быть может остануться на более долгое время...
На самом деле было все настолько здорово)))Есть вещи, которые вспоминаешь, посмеиваешься и думаешь....мдя)))))
Но все равно))))Наверное то место, где еще раз понимаешь, ГДЕ и с КЕМ ты учишься=)
Я знаю, что тут это никто почти не прочтет, НО...ребят)несмотря на тупые шутки, какие-то сплетни, последствия и все такое))Я очень люблю вышку и мне очень понравилось как мы съездили)))))
Самое главное, что теперь туда хотят все=)
И самое главное. что туда где-то в феврале мы снова поедим))))
И никаких поречье, москвич. Теперь COUNTRY!!!!! только COUNTRY))))
P.S.: Я еще у нас ОООООчень скоро посвят=)))
Managers are the best!!!!!Yahoooooo!!!!
Новый девиз по жизни? Просто забавное, но хорошо отражающее смысл происходящего слово? Или та задумка, которая должна стать реальностью?
Долбанись...
Иногда правда хочется...главное не головой об пол.
Долбанись.
Но нет...это так...прошло. Все хорошо.
Долбанись!!!
Совершая некоторые поступки, совсем забываешь где ты учишься...
Совершив некоторые поступки, можно совсем забыть где ты учился...
Наверное только ощутив разницу на себе, можно несколько успокоиться)
Хотя не первый раз, и хотя как всегда пронесет...
И тут вот думаешь, неужели мы такие...
Все нормальные группы поехали пить куда-то...ну а мы...а мы тоже куда-то...куда-то в беседку во дворах...
Ну да..и разницу мы заплатили как залог за самих себя...
А еще я больше не пью. Ну ближайшие несколько дней))
Вообще стыдно, но это только пока)
Интересно, что я бы подумала на месте мамы, если бы дочь вернулась после экзамена спустя 8 часов, в рваных напрочь колготках, грязной юбке, облитой ковте и от нее бы несло черти как...
"Нет, мамочка, я была во Friday's...Я выпила только один Мохито..."
Я бы не поверила... А мама так...лишь в шутку сказала "А по-моему ты во дворах бухала водку с соком и потом еще где-то валялась..."
Проницательная она))
Все...Я больше не пью...хотя бы неделю...до Country.
Становиться очень сложно. Очень сложно от того, что все очень просто.
Ерунда? Но так и есть.
Очень сложно учиться, потому что очень просто вылететь.
Очень сложно найти человека, потому что очень просто влюбиться.
Очень сложно быть счастливой, потому что очень просто ошибиться.
Очень грустно получается, хотя все хорошо. Просто немного не хватает тепла и ласки. Только для ее присутствия нужен человек, который бы ее дарил.
Быть может что-то решит Country =)
...28 пропущенных вызовов...
Видно очень скучаешь!
Очень скучаю. Очень скучаю и жду январь...очень жду!!!
Тебя очень жду!!!!
Так часто кажется, что все, что мне нужно - это прореветься и проораться одному человеку в одну телефонную трубку...
Но как только этот звонок осуществлен...остается лишь радость от голоса, счастье...счастье...счастье!=)
Вопрос лишь в том надолго ли...
Интересно, со скольки туда можно звонить...
В чем смысл этого всего?
Наверное хватит...хватит делать то, от чего больно.
Я больше не хочу ничего слышать...просто потому, что кто знает, тех я уже достала...а кто не знает, никогда не поймет.
В чем смысл всего этого?
Закрою дневник...это лишь для меня...
Все равно никто не читает.
Голова лежала на подушке...тихо и неподвижно... а подушка как губка наполнялось водой, казалось она может впитать целый океан...целый океан предательских слез без причины...слез от того, что тяжело...слез от того, что не привыкла...слез от того, что так нельзя...
Так может продолжаться вечно...но с каждым словом на букву с под кожу вгонялась игла, с каждым днем и каждой новой серией становилось все печальнее.
Это было какое-то навождение. Пытаясь отогнать весь бред своей жизни, она просто не говорила о нем...но чем меньше она говорила, тем больше думала...а чем больше думала, тем меньше могла говорить...
Жизнь стала разделяться на общественную и личную...вторая появлялась лишь наедине...и как не странно для нее самой, но одиночество постепенно становилось любимым состоянием...и как бы ни хотелось с кем-то поговорить, она не могла... высказаться...самой себе... не более...
И наверное рано или поздно она сошла бы с ума, но каждый раз, доходя до грани отчаяния, вспоминала, что она сильная.
Мама рано утром утелела в Сочи, якобы по работе на 9 дней.
Как мило: в то время как она купалась в море, я купалась под дождем на московских грязных и холодных улицах.
Вообще такая осень мне даже нравиться. Обычно дожди вызывают скуку и депрессию, но у меня все не как у людей... В моем случае дождь помогает пережить тяжелые моменты. Как будто эти капли смывают переживания, оставляя только неподдельное счастье. Только не такое, как обычно...счастье особенное...спокойное счастье.
И пусть это странно, но я наконец-то точно знаю, что мне надо делать и что теперь будет. И я наверное счастлива.
Поломай голову. мой милый друг... посмотрим...время покажет.
А если честно, то даже дельные мысли ночью превращаются в бред. Надо спать.
*очередной раз обещаю себе, что в следущую субботу никого не позову, никуда не пойду и просто лягу спать не позже часа...
все равно не сдержу обещание...*
НИКОГДА НИКОМУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ
никто все равно не поймет
Да, наверное приятно доводить человека до истерики.
Я уже не помню, когда приходила домой радостная.
Как мило пойти на перемене в столовую, прийти на 2 пару...а тебя не пускают...
Как мило отойти к куратору за допуском, прийти, а всех пустили, а тебя нет...
Как мило, что куратор-то лишь посочувствовала и предложила переждать в столовой...
Как мило приехать за картой на метро и не получить ее...
Как мило, что пятая таблетка за день даже не думает снимать боль...
Как мило, что твоя "подруга" психует и уезжает без тебя...
Как мило, что от нервов, боли и обиды я полчаса даже не могла сообразить где трамвайная остановка...
Как мило приходить домой после универа и истерить...
Как мило, как мило, как мило...
Какой милый день...
У меня осталось слишком мало сил...мне слишком тяжело держаться...
Я обманываю себя в том, что мне это не надо, но эта страница самая посещаемая для меня.
Я избегаю разговоров на эту тему, но только об этом и думаю.
Я улыбаюсь, говоря, что если надо, то все вернется, но знаю, что ничего не надо и ничего не будет.
Я веселюсь и делаю вид, что мне плевать, а сама плачу по дороге домой.
Я не выдерживаю одиночества, я страдаю из-за этого, но ни за что больше не буду это обсуждать.
Я стала настолько жалкой, что мне даже бабушки в автобусе место уступают...
Так хочеться сказать, что все исправиться, но нет...
Dreams?...What is?...
Игра воображения, отражение мыслей, предвидение будущего или бессмысленные картинки?...
Сны - это жестокие минуты наслаждения, вводящие в заблуждение реалистичностью и возможностью удовлетворения самых ярых потребностей и желаний.
Это как маленькая конфета, дарящая сладкие секунды, растворяясь и оставляя приторное послевкусие без возможности продолжить удовольствие. Хотя даже конфета более реальна, чем мечты, задетые снами. Воображение вторгается в самое сокровенное, отражая в бессмысленные и чересчур реальные картинки вещи, которые больно видеть из-за обреченности их тематики...
Кажется, я схожу с ума...
I'm crazy. In my dreams I'm happy.
I want my dreams will be my life!
Ничего позитивного и веселого так просто не заканчивается...
Эту ночь мы имели все шансы провести в детской комнате милиции. А самое прикольное что мы-то ничего не делали, ну да...надо думать куда приходить по ночам.
Наверное, если бы не наша с Яной болтливость и не Настя со знанием законов, мы бы проснулись в милой и холодной камере, из которой обалдевшие родители забирали бы нас ближе к вечеру.
Вообще, мы просто молодцы, что кончилось все именно так...
Но вечер это реально подпортило, зато какие приключения) Вернувшись уже сидели тихо-тихо. Да...повторного вырубания света, караула под дверью, и получасового уламывания быть может тех же ментов не очень хотелось.
Наверное в такие моменты, благодаря шоку, все легкое опьянение проходит и ты просто теряешься между страхом и паникой. Хорошо, что иногда побеждает здравый смысл, а люди иногда попадаются понимающие.
И вообще...теперь я знаю что хорошего в забреживании людей и моей болтливости.
Тяжело...очень тяжело...
Тяжело позитивной девушке грузиться и быть не в состоянии отогнать эти мысли или решить эти проблемы.
Тяжело искренней девушке молчать, но еще тяжелее найти понимание и помочь себе утешениями.
Тяжело разобраться самой в происходящем, еще тяжелее позволять другим в этом разбираться.
Тяжело...очень тяжело...
Тяжело так жить...и хочется верить, что не мне одной...и просто необъяснимо почему...
Вот только так тяжело сопоставлять факты, противоречащие друг другу, пытаться понять столь странные поступки и осмыслить слова, переданные другими людьми.