"там правда много мата"


больше никогда. больше никогда. больше никогда. больше никогда.
никогда больше.
осторожным буду.
никаких истерик.
в следующий раз мне точно не повезёт.
и я не разрулю.
и всё.
и всё.

..Иди возьми, если сможешь взять,
Иди ответь на удар ударом,
Иди же, Бастард, объяви свой вызов,
Небрежно швыряя перчатку миру,
И пусть побеждает, кто прав.
А что благородство, а в чем тут подлость,
Тебе ли бояться молвы досужей,
И если война - пусть война без правил,
И если победа - любой ценою -
Никто не посмеет судить.

(с)йовин

кризис написания стихов пришёл тогда, когда я устал от мечт. мечтаний. мечтов?
то есть - от бесконечных рефлексий, повод для которых только я. и мои смутные догадки и фантазии - и никакой реальной почвы.
неинтересно.
несытно.

вот наступает на сердце человек - и его сразу хочется - не обязательно в кровать - но было б отлично - но даже если не - в аську, в разговоры, в драки, во что угодно совместное. настоящее.
хочешь по привычке прикрыть глаза и предаться лирическим размышлениям о несчастной любови - а хрен тебе. никаких буковок и тоскливых формулировок не хочется.

хочется вместе жрать, крепко обнимать, и смеяться заливисто - и желательно вот-прям-щас.
почему-то об этом никто не пишет стихов - не порефлексируешь.

просто вопросы о целесообразности
или этичности
или "но не ломает ли меня незаметно вся неестественность такой затянутой на годы ситуации"
или "а не приплетаю ли я сюда несуществующее нечто_большее? вдруг приплетаю, надо всё свернуть"
или "это нужно только мне"
и любые другие, вроде бы разумные доводы

ничто
ничто перед вопросом "а я без этого выживу?"

конечно нет
разумеется нет
чёрт возьми, нет
слава богам - нет
чего бы ещё ни прибавлялась и ни менялось в моей жизни - тысячу раз нет

"Всё, поставь на паузу, Мефистофель,
Пусть вот так и будет в моём мирке"

ага. пусть.

"И правильно, я сам дерьмо, никому не нужный, мелкий человечек, в морду меня сапогом, и держать за руки, не давать утираться, а на кой черт я кому нужен, надо было бить покрепче, чтобы не встал, а я как во сне с ватными кулаками, и боже мой, на кой черт я живу, и на кой черт живут все, ведь это так просто, подойти сзади и ударить железом в голову, и ничего не изменится, родится за тысячу километров отсюда в ту же самую секунду другой ублюдок... Жирное лицо Голема обрюзгло еще сильнее и стало черным от проступившей щетины, глаза совсем заплыли, он лежал в кресле неподвижно, как бурдюк с прогоркшим маслом, двигались только пальцы, когда он медленно брал рюмку за рюмкой, беззвучно отламывал ножку, ронял и снова брал, и снова ломал и ронял.
Я никого не люблю, не могу любить Диану, мало ли с кем я сплю, спать-то все умеют, но разве можно любить женщину, которая тебя не любит, и женщина не может любить, когда ты не любишь ее, и так все вертится в проклятом бесчеловеческом кольце, как змея вертится, гонится за своим хвостом, как животные спариваются и разбегаются..."

Стругацкие

по-моему есть два варианта - либо ты не можешь отвернуться, когда человек пишет в асечку "помоги, у меня тут метафизический пиздец в голове и я боюсь, что сейчас подохну", либо можешь.
и ни один из вариантов не плох, я только не понимаю - если отвернулся, то какой смысл потом пытаться проявлять какую угодно заботу? неужели это не выглядит лицемерным - изнутри?

у меня есть один знакомый юноша, хороший товарищ и всё-такое, никак не относящийся к ситуации с асечкой.
иногда, если он беспокоится, например, о том, что я пойду один ночью по улице
или о чём угодно подобном
(хотя он делает это нечасто, но всё же)
мне хочется спросить:
"помнишь, как мы только познакомились хрен знает сколько времени назад, и что было потом, и как я смотрел на тебя щенячьими глазами, а ты мне потом не писал три месяца? так вот. вот тогда я был в опасности. по сравнению с этим на ночных улицах мне вообще ничего не угражает. прекрати, пожалуйста"


прекрати, пожалуйста.

не я, 27.06.2013 16:17:39:
Главное, что ты осознаешь несоответствие размеров ствоих страданий и размеров пробелмы, хотя что б я знал о твоих проблемах.

я, 16:19:22:
Осознание несоответствия так себе помогает (: Но с осознанием я смотрюсь круче. чем без него

я, 16:19:43:
А ведь жажда ничто, имидж - всё!

не я, 16:19:47:
В шапке с оленями ты бы смотрелась ещё круче.

не я, 16:19:50:
Но сейчас лето блядь

Весь день муторный, полный тонкого чувства, что скоро всё навернётся.
Непонятно, что, почему, как; прижимаешь себя к стенке, пытаешь вопросами, а ответов никаких. Моя интуиция обычно всегда молчит, а когда заговаривает - выходит вот такое вот - не люблю.

Лезу на стены и искусываю пальцы, но есть аська.
Я там спрашиваю про ершей, про озеро, про воду (холодная ли?) и как ловили (взаправдашними удочками?), чувствую себя мелким надоедливым мальчишкой, который распрашивает крутых почти взрослых парней.
У воображаемого меня очки, пухлые щёки и неудобная панама (и наверное невыговаривание быквы Ррр).
У воображаемого меня мироздание ничего не отнимет.
Я молю чушь и почти счастлив.

ещё в копилку мелкого, но острого - когда в переписке отвечают на все вопросы, кроме больше всего волновавшего.

неужели твоё нежелание напрячься и послать (понятно, почему нежелание - посылать хороших, в общем-то, людей всегда неприятно, это все знают) стоит больше, чем болезненное недоумение другого?

легко принимаю даже самое раздражённое "нет", плохо принимаю необходимость по десять раз тыкать человека в свою просьбу.
ну то есть - ничего, конечно, потыкаю, не такой уж я трепетный, просто - зачем делать так, когда можно просто и честно?

я:
а пока могу сказать - просто спасибо, наверное. тут вокруг такой ад из трепетных дев, их проблем и радостей, что я с одной стороны - злее с каждой секундой этого мира, с другой - совсем забыл, в общем, как выглядят настоящие вещи

не я:
[...] Ну, что тебе сказать? Я - не трепетная дева :D

я:
вот сейчас извини мой французский -

я:
это охуенно

не я:
Я люблю такой французский..)

я:
потому что.. вокруг всё забито такими [...] людьми нынче.. я их изучаю внимательно, как всех крутяшихся в моём мире людей, чтобы иметь рычаги воздействия и наезженные пути взаимодействия, но это же.. ад. я ничего больше не имею сказать по этому поводу

я:
может быть потом скажу

я:
всё инфополе забито [...] то есть - у меня такое ощущение.

я:
не важно, это всё неважно!

не я:
Но это же... почти физические отвратительно

я:
есть вещи поотвратительней

я:
например - на энном часу перестать замечать отвратительность этого

не я:
!!!

я:
я ругаюсь матом, читаю статью о сатанизме и часами гляжу [...] старкрафтовские стримы - но это как побрызгать холодной водой на лицо в тридцатиградусную жару

к сожалению из "прибегу раз в год и накатаю большой красивый пост" ли.ру сейчас превращается в путевой блокнот, такое место заметок на полях и записок на салфетках (аналогия с салфетками мне больше нравится - это как - самое насущное посреди следов от еды и слёз-соплей, и скомкать потом и сунуть в карман).
на данном этапе я просто бросаю сюда что угодно, что наступает на сердце, не давая себе труда разъяснять и публично рефлексировать.
раз-в-годичное, наверное, тоже буду писать иногда. мне нравился формат.

"Свобода «от чего-то» - это не свобода вовсе, но я не о том."(с)

А ещё забавно то, что ли.ру когда-то был самым читаемым блогом, и как только появлялось что-то, что прямо на виду у всех оставлять странно - так в ход идут дайри и жж.
А теперь наоборот.

И ещё - уютно. Больше нигде у меня не осталось ни такого названия дневника, ни зелёного цвета.

Ли.ру, как заявлено в других моих блогах, "обобщает и несёт груз прошлого".

Вот пусть обобщает и несёт.

Никак не выходит жить как в стихах Лемерта и "собирать вещей не больше, чем входит тебе в рюкзак". Это очень хорошо успеваешь понять за три переезда. С другой стороны в моего брезентового монстра, у которого на одном кармане написано "рано или поздно", а на другом, разумеется, "так или иначе" вообще мало что влезает. Зато он запоминается на раз. Помню во время зимней игрушки по Амберу, которую мои гриффиндорцы ставили, один из регулярных гостей Норы, с которым мы в ней как-то никак не пересекались, на мою попытку представиться радостно заявил "А я тебя по рюкзаку узнал".

В общем вот. Вещи никак не влезают в рюкзак. Зато к третьему разу я худо-бедно научился их перевозить без помощи таких удобных, но таких дорогих грузчиков.

Нора была милой, крохотной, разваливающийся по швам, и мне тогда казалось - она на века. Я помню даже Разведчику радостно говорил про квартиру на Горьковской и звал в гости. Там был сумрачный двор-колодец, полутёмные арки, крохотная комната и огромная кухня, разваливающиеся окна и потрёпанное всё. Зато там было две гитары, песни, как лучший способ отметить любое событие, игры в Третьих Героев на троих ночи напролёт, нарисованные акрилом глаза, глядящие на всё это безобразие из разлома в стене. Там было горестное Кьярино "Да я же живу с двумя мужиками!" и моё раздолбайское "Да, я не готовлю!", там были гости из Екатеринбурга, и из Питера, гирлянда на окне круглый год, принесённый с улицы котик. Осознание того, что живущему на кухне всегда достаётся кофе в постель, а потом ещё и люди в постель, и гости в постель, и котик в постель. А ещё спать, пока на кровати рвут две гитарные струны и заливают плед глинтвейном - очень даже реально.
А ещё реально полгода жить в квартире, пахнущей палёной проводкой и сыростью, в которой пара гриффиндорцев ютится на маленьком квадрате единственной комнаты, а единорог радостно спит и живёт в проходной огромной кухне. И реально зимой терпеть покрытую льдом ванную, изморозь на кафеле и пар изо рта. И приглашать юношей домой фразой "Мне холодно там спать одной".
Всё это реально, но только вот полгода. Потом уже не очень. Потом начинаются квартиро-поиски.

А дальше можно только дивиться на себя. Потому что этот вот отражающийся в зеркале мудак готов жить только в центре. Его не устраивают новостройки даже если дёшево, даже если той же развесёлой компанией, даже если нормальная проводка и свеженький ремонт. Оказывается я могу сказать "ну что, ребята, тогда ищите себе сами, раз вместе у нас не выходит". Оказывается я могу сам запаковать вещи, нанять грузчиков, дозвониться до Аллы и иметь наглость сказать "Помнишь мы на первом курсе мечтали пожить вместе? Я к тебе на месяца три перееду". Оказывается я могу сказать родителям "фигушки, к вам обратно я не вернусь". Оказывается я могу за день до переезда сломать палец ноги о диван.
Мир удивительных открытий.
(ещё одно удивительное открытие: со сломанным пальцем я провожу дома в пять раз меньше времени, чем с целым, и - в этом городе есть дешёвые такси, и - в марте можно разгуливать по улице в чешках без вреда здоровью, и - с палочкой-тростью я милаха)

Оказывается как раз тогда, когда не будешь знать, что, собственно, со всем этим делать, и когда обещанные три месяца будут подходить к концу, новая квартира найдёт тебя сама.
И я переехал третий раз, уже в начале июля.
Большой Котовый Коллайдер - это любовь. И коты. И уже выстроенный мир, куда нужно суметь вписаться. И не грустить.
И впервые за все годы обрести _свою_собственную_комнату_. Понимаете, с дверью. Настоящей. И пространством. Моим. И там помещаются и Гарри Поттер, и Рэнд, и горы Фрая, и зелёное полотнище единорогом (я рисовал и вырезал, а Кьяра строчила на машинке, ночью, в Норе, после нескольких бутылок энергетиков), и деревянный меч, и дореволюционный кованный сундук, без которого за прошедший год я бы сдох.

А ещё я тут работаю работу, узнаю, как заменять клавиатуру на нетбуке, мою и кормлю улиток, научился говорить приставучим людям в метро "я сейчас вам врежу", доехал до Выборга Трассой, люблю картошечку больше любой другой еды, а лёд - ещё больше картошечки.
Заходите в гости.

Я понял, в чём мои проблемы.

(хорошее начало для поста в блоге, в котором чуть ли ни год не писал)
Я понял, в чём мои проблемы - я не умею ставить по-настоящему трудные цели.
Если бы мне год назад описали мою теперешнюю жизнь... о, я бы не поверил своему счастью.
В смысле:"хэй, чувак, у тебя есть работа, ты снимаешь квартиру и люди иногда обнимают тебя?! да что ещё от жизни надо!"

(:
То есть - да, я совсем большой уже, работу работаю, тыкаю лапой в флэш и фотошоп, вожу пером по планшетику, а глазами - по двум экранам (а иногда и по трём).
Я живу нынче на Горьковской, и до сих пор иногда не верю в реальность происходящего, когда возвращаюсь поздно вечером домой, а вокруг - дома, фонари, трамваи ездят, осенние листья пахнут, тени движутся. А дома - любимые гриффиндорцы, и дом наш, конечно, зовётся Нора, потому что мы поттеротолчки и толкиенисты, и на меня глядят внимательно и спрашивают:"а сегодня ты снова дома не ночуешь?"

За время неписания на ли.ру я успел обнять людей, которых и не думал когда-либо обнять, влезть в долги и вылезти из них, неделю ходить на работу пешком, потому что нет денег на трамвайчик, первый раз в жизни поиграть в Warcraft, защитить диплом на отлично, стать вегетарианцем, проехать автостопом 5200 км и хотеть ещё, поиграть на нескольких ролёвках и ещё в несколько вмазаться в перспективе, накрутить роллы из четырёх килограммов риса за два часа, впервые в жизни пожить два дня в палатке, несколько раз осторожно поглядеть на Москву издали, научиться клеить обои, поставить на ноут ubuntu, посмотреть Доктора Кто, два раза побегать Бегущий Город, покраситься в рыжий (не слишком удачно), вплести в волосы 150 метров ленточек и выплести их из волос, доехать до Риги в общем вагоне и там ходить босиком по мостовой, провести вечер в компании людей, которые приехали аж из Южно-Сахалинска (8 часов разницы во времени!), прочитать Айн Рэнд и проникнутся ей, прочитать Айн Рэнд в оригинале и запищать от восторга, поменять религиозные взгляды пару раз, и...
и список бесконечен.
Но главное - я всё равно вечно чем-то недоволен, несмотря на то, что за последний месяц совершенно разные люди чешут меня за ухом больше, чем за всю предыдущую жизнь, в особо удачные дни я вообще забываю своё цивильное имя (Рожик он Рожик и есть), а дома живёт котик (самый главный пункт, разумеется, это же котик).

Ну, теперь вы примерно представляете. чем я занимался всё это время и какой я есть (:
А пост я начал писать потому, что в субботу, носясь по городу, безуспешно вглядывался в лица, надеясь натолкнутся на Марго, Улыбку и Разведчика, так и не натолкнулся, звонок прослушал, и в печали теперь.
Потому что я тут всех читаю и всех не прочь бы был когда-нибудь увидеть - рано или поздно, так или иначе.

мне ночами снится, что я собираю рюкзак, по носкам прячу деньги,
поднимаю со дна якоря, обрываю связи.
мне ночами снятся дороги наверх, до неба,
разноцветные автомобили,
меткие фразы.

фразы вроде "я сама уже всё решила".
фразы вроде "захотите, а не запрёте".
я наутро стараюсь меньше сутулить спину. выше держать подбородок. думаю о полёте.

отучаю себя дрожать и не строю планов, беззаботно чеканю шаг, улыбаюсь в лицо прохожим.
на запястьях не рвутся феньки, воздух тонко пахнет фиалкой, ветер... ветер чувствую кожей.

я ни разу не был таким вот на-всё-готовым, таким запредельным, таким пронзительно новым.
мне схватить бы ладонь твою - как опору и как основу...
я открыт, я тонок, старательно разлинован
как хорошая, нужная всем тетрадь.

я мечтаю всё это не растерять.

Я влетаю в ГУАП ратрёпанный, практически прямо с поезда Москва-Питер, в юбке купленной на Пустых Холмах и каком-то диком свитере (кто-то давал летом, чтобы я не мёрз идя из гостей, а я забыл отдать, и теперь это видимо мой красный женский свитер с мааалеькой дырочкой и неудобным воротом), а там сидят все, дипломы прошлых лет листают, про лабораторные говорят.
- А когда вы собираетесь искать работу?- интересуется наш милый преподаватель,- До защиты или после? Сразу советую, лучше - до.
Люди говорят что-то о работе, Женя толково говорит про свой отдел (она тестер), кто-то уже и вовсе замужем и работает, другие задумчиво кивают, слушают.
Я отчаянно грызу карандаш, стараюсь усесться в компьютерном стуле по-турецки.

- А я хочу.. Я хочу в Екатеринбург автостопом, хочу работать официанткой ночью в Кофе Хаузе, хочу работать продавцом в Красном Кубе, хочу быть переводчиком, хочу иллюстрировать детские книжки, хочу год после диплома ездить и есть что попало где попало... Хочу в детском садике мыть посуду!- вдруг заявляю я под конец.
Хотя этого я, конечно, не хочу.
Но могу. И в садике посуду мыть, и в Макдональдс, и сушистом в Евразию.
Но не очень хочу.

Хочу водить в Екатеринбурге трамваи! Любые!
Хочу водить в Питере 16 маршрут.
Хочу работать в магазине "АртГород", в Книгах и Кофе, в Буквоеде на Восстания по ночам.

Хочу сшитый на заказ рюкзак и палатку.
Хочу ездить за Дартс по России и попадать на все концерты.



Вообщем я хочу, чтобы каждый звонящий на мобильный спрашивал меня "Ты в городе?", а переспрашивала бы "Ты какой город имеешь ввиду?".



P.S. однако ничего из этого я пока не имею. и внятно ответить на заданный после моего "посудо-мытильного" монолога вопрос "что же вы делаете в гуапе?" я тоже не смог.
Но... Но...
"волосы по ветру и душа нараспашку, оранжевый жилет и джинсы в ромашку - я сам себе портной своего счастья!"

О_О Марго в лучшем Бездны!
А ещё - я всех внимательно читаю, даже то, что вы в мой отъезд писали внимательно перечитал - ну не молодец ли я? (:

А ещё если Разведчик ещё хочет говорить про Окульту - это можно осуществить, только я так с этим затянул, что имеет ли это смысл?..

не верю в успех операции, но мне сегодня настоятельно рекомендовали это сделать так что... я попробую (:

никто из читающих меня не хочет в октябре играть в городскую ролёвку?
она крутая. очень.

вы мне напишите. если вдруг (:
я буду рад. и всё расскажу.