Это цитата сообщения -BurN- Оригинальное сообщение

Я ПОД СтулоМ)))))

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАйКеры
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СкинХеДЫ
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФосНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)

Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)

Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) .

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.)

Это моя заюшка! Как она вам?
[700x525]

Ненавижу… Ненавижу безграмотность. В центре города – плакат 3 х 6 метров, реклама спортивного магазина. Слово «кроссовки» написано с одной «с». Мы пишем с ошибками, мы говорим с ошибками. Мы живем с ошибками.
В языке наблюдается тенденция к упрощению. Слова сокращаются, изменяются, заменяются заимствованными иностранными, смысл которых часто неточен, а иногда и противоположен. Так умирает национальный язык.
Чувство языка, воспитанное мамой-педагогом и любимыми преподавателями на филфаке, не дает спокойно слушать и читать то, что происходит вокруг. Нет, я понимаю и могу принять сленг как особое языковое явление, когда он уместен, я даже не протестую против мата, это тоже одна из сторон языка, но упрощение… Например, укороченное до неприличности слово «усвояется». Появилось оно в русском языке в связи с тем, что кому-то трудно было произнести правильное «усваивается». Конечно, это сложное слово, но не можешь – не произноси, но не уродуй!
Язык упростился, и литература упростилась. Что будут читать наши дети в учебниках по литературе в разделе «Русская литература конца XX – начала XXI в.в.»? Детективчики Донцовой? Похабного Пелевина? Натянуто-гламурную Робски? Страшно…

Люди! Человеки! Вы в курсе, что существует всепланетный заговор «Младенцы против Интернета»? Моя малявка Соня заливается криком каждый раз, когда я пытаюсь выйти в сеть. Приходиться все бросать и бежать к ней. Ну вот, теперь она спит, и я наконец решила проверить свой ящик и зайти на свой незаслуженно забытый дневник.
Вы по мне скучали? Прошу прошения у всех, кому не отвечала на письма. В ближайшее время исправлюсь!

Всех-всех с Новым Годом! Желаю побольше благосклонности от розового поросеночка в этом году!

У меня все по-прежнему. Дочка растет, ест, спит и пачкает подгузники. Так быстро бежит время, ей уже третий месяц. Она - это маленькое чудо, мое родное солнышко. Я могу часами рассматривать ее милую мордашку. Как она улыбается!!! А когда она меня узнает и тянет ручки, наворачиваются слезы (счастья).

В общем, счастлива, всех люблю, постараюсь не исчезать, пишите письма!

Смотрю на дочку и с грустью убеждаюсь, что она похожа на моего мужа и его покойную бабушку, моего нет ничего, кроме группы крови. Это не значит, что я ее меньше люблю, но хотелось бы. Кто-нибудь в курсе, когда цвет глаз у детей становиться таким, каким будет всю жизнь?
Мой маленький котенок спит и чмокает во сне. Значит, скоро проснется и попросит кушать. Как я ее люблю, это просто сил нет!!!!

Всем нам хоть раз в жизни было стыдно так, что хоть сквозь землю провалиться. И у каждого в запасе есть пара историй, в которых автор выглядит полным идиотом (другой вопрос, что эти истории никто, за редким исключением, на суд общественности не выносит). Но умные дяди и тети-психологи говорят, что пока проблему не озвучишь, она не исчезнет. Так вот, я для себя все это дело «озвучила», и оказалось, что боялась зря! По крайней мере, в тех случаях, которые меня напрягали больше всего. Судите сами.

Повод для стыда № 1.
Дело было в школе, классе в 7-м. Мне жутко нравился один МЧ, но я, в общем-то не стеснительная девушка, головная боль учителей и заводила в компании, почему-то боялась ему об этом сказать. А надо признать, он был красавчик. Так вот, после уроков я следила за ним из-за угла школы, и он меня заметил. Мне тогда казалось, что я сгорю от стыда, на следующий день в школу шла как на казнь. Но он ничего не сказал.
Мораль:
А чего мне было стыдиться? Ну нравиться, ну смотрела. Теперь понимаю, что ему, наверное, это было даже приятно. Жаль, что поняла я это поздно и так к нему и не подошла…

Повод для стыда № 2.
Я люблю подарки. Жутко. Сильно. Очень. На дни рождения, Новый Год, годовщину первого совместного распития кофе с МЧ и день независимости Лихтенштейна. В общем, был бы повод, а лучше без него и просто так. Иногда это слегка напрягает моего мужа.
Мораль:
А фигали! Ну люблю я подарки, а кто их не любит? Подарок без повода – это вообще маленький праздник души и хорошее настроение на весь день. И я не требую дорогие подарки, честное слово! Наверное, глупо выгляжу, когда по-детски радуюсь гвоздике, принесенной мужем. В общем, опять нечего стыдиться.

Повод для стыда № 3.
Я завидую одной из своих подруг. Правда, белой завистью, потому что она действительно ПОДРУГА, а не приятельница-знакомая-бывшая одноклассница. Мы знакомы около 10 лет, и все это время в душе сидит нехороший такой червячок – «она тебя переигрывает». В целом, повода для зависти, глядя со стороны, и нет – и в личной жизни, и в карьере у меня все складывается благополучнее, но умеет она быть даже в неприятностях своих человеком, который притягивает к себе друзей. Она – центр нашей компании, причем бессменный.
Мораль:
Ну и что, что я ей завидую – ведь по-хорошему! Она мой близкий человечек, и я стараюсь тянуться за ней, в чем-то подражать. Это ведь хорошо!

Вот так, вовсе нечего стыдиться!

Информация для желающих похудеть...

До родов я весила 72 кг, рожать пошла 78, из роддома вышла 66.
Девушки, делайте выводы.
Вот так я поддерживаю президента в его социальных программах, агитирую за повышение рождаемости ;)

Люди!!! Человеки! У МЕНЯ РОДИЛАСЬ ДОЧЬ! Самое большое и славное чудо в мире! Она такая… такая… В общем, нет слов. Сидим с мужем вдвоем возле кроватки и не можем поверить, что ОНА НАША, что это мы ее создали. А она смотрит на нас своими глазенками и о чем –то думает таком недоступном нам. Господи, спасибо за нее, мое маленькое солнышко!

Роды у меня были тяжелыми – обвитие пуповиной и слабость родовой деятельности, я очень боялась за нее, поэтому когда врачи сказали «Резать!» - я согласилась. Хорошо хоть не кесарево. Хотя пять швов дают о себе знать, но на мне заживет, главное, у нее все в порядке.

Назвать решили все-таки Софьей.

В общем, я счастлива! Порадуйтесь за меня все!

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?
Съешьте с утра живую жабу,и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. !
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..
Сказала "Нет" и головой кивнула...
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Местами стать бы Гулливером...


Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней
и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир
ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос - мы вас
по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали,
выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех
государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси. А главное - загляд
и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда.

.......................
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Вы когда-нибудь видели внутренности ватного матраса? Только не нового, синтепонового, из холофайбера и т.д., а старого, «совкового»? Они обычно были обтянуты плотной полосатой тканью, которая, кажется, так и называлась – матрасная. Так вот, представьте такой матрас, из прорех в котором торчит вата – не та медицинская, скрипучая, стерильная белая вата, а старая слежавшаяся вата грязно-кофейного цвета с каким-то отвратительно рыжим оттенком, который вызывает тошноту одним своим видом. Вот такие сегодня тучи. И настроение соответственное.
Мне уже пора рожать, боли-предвестники длятся уже вторую неделю, я измучалась и устала, а ребенок все никак не хочет в этот мир. Мы с мужем его вдвоем уговариваем, но бесполезно… Если до пятницы никаких подвижек не будет, положат в стационар…

Настроение сейчас - Прикольное.

А это я и мой любимый очкастый змей. Теперь уже законный.

[700x525]

Ну вот, я взяла и вышла замуж. Сначала хотели по-студенчески, расписаться в кабинете у заведующей. Я решила, что буду идиотски выглядеть в свадебном платье на девятом месяце беременности вообще, считала, что глупо после 8 лет гражданского брака еще свадьбу устраивать. Но муж (блин, теперь уже действительно муж!) настоял. В общем, теперь я мадам Мелькова. Все друзья зовут по новой фамилии, говорят, чтоб быстрее привыкла, а меня пока напрягает. Интересно, должна я ощущать какой-то новый статус в отношениях, или нет? Эмоций много, и выразить их словами трудно. Но я счастлива и не жалею ни о чем!

Не знаю, что делать. В нашем доме отличная звукопроводимость, поэтому все, что делают соседи, мы слышим. Я бы поняла, если бы за стеной все время раздавались страстные вздохи, а то… Соседи снизу постоянно слушают музыку на повышенных тонах, сосед сверху делает ремонт с момента постройки дома (13 лет!), Соседи снизу наискосок вообще живут в состоянии постоянного семейного скандала с криками, битьем посуды, а затем бурными примирениями с пьянкой и музыкой на всю ночь. А еще у остальных соседей изредка случаются юбилеи, свадьбы, проводины и т.д., ну да это уже мелочи…
Самые злостные – ремонтник, меломан и веселая семейка Адамс с их скандалами. На вежливые просьбы не реагируют, когда им весь дом по батарее стучит – тоже. С нижним соседом на какое-то время разобралась, придя к нему ночью в4 часа, в самый разгар «концерта», и обругав матом (я, интеллигентная девушка! А что делать?). Хватило на год. Недавно началось снова.
Я как взрослый человек еще способна это терпеть, но я теперь думаю не только за себя, но и за своего будущего ребенка. Если хоть одна сволочь разбудит мне его… Порву, как Тузик грелку! (вот такая я могу быть агрессивная). А если серьезно – что делать, если люди не понимают, что надо как-то соблюдать правила совместного проживания?

Вчера в гости приходила одна наша знакомая пара. Не буду рассказывать долгую предысторию, но в общем, жена друга моего мужа сказала мне, когда мы были с ней на кухне, что я мужа совсем загоняла - подай то, принеси это... "Вот когда я была беременная, я все делала сама - и пол мыла, и белье развешивала на балконе, и картошку копала!" И это она говорила с гордостью! Чего-то мне стало так обидно сначала! А потом я подумала: "А какого хрена! У меня есть муж, и если ему доставляет удовольствие заботиться обо мне, носить мне чай в постель, ходить со мной в магазин, чтобы я не дай Бог не поднимала тяжелую сумку, и т.д. - это ведь замечательно! Это она должна мне завидовать! Да, я могу сама повешать шторы, но если ему нравиться заботиться о нас с ребенком, если он при этом чувствует себя главой семейства, мужчиной, защитником, то почему я не могу притвориться беспомощной и слабой, как и положено беременной женщине?"

В общем, думаю, права я, а не она, а ей можно только посочувствовать.

Кажется, осень пришла окончательно. Солнышко уже не выглядывает совсем, дождь все чаще, и он не похож на летние теплые ливни - он теперь мелкий, моросящий, холодный и очень противный. Появляется желание уехать куда-нибудь в теплые страны, на море. Никогда там не была. Расскажите, какое оно...? Чтобы поднять настроение, мы с мужем решили купить новую мебель - диван и угловой компьютерный стол взамен старых. Стол уже выбрали, а вот диван не можем - ему нравится одно, а мне другое. Кстати, насчет имени дочери остановились на Софье. Мелькова Софья Александровна - по-моему, звучит!

Мы купили обручальные кольца. Теперь мне точно отступать некуда. Если честно, я уже сжилась с мыслью, что скоро буду замужней дамой.

Сидели с подругами в кафе. Когда выходили оттуда, встретили еще одну нашу давнюю знакомую, с которой вместе учились, но не виделись года три. И она совершенно искренне сказала, что мы совершенно не изменились, и еще так с легкой улыбкой "Когда же вы повзрослете!?" А я воспринимаю это как комплимент - стать взрослой и солидной всегда есть время, а вот снова окунуться в студенческую юность - его так часто не хватает.

До родов осталось три недели. Чего-то я начинаю мандражить! Дочка пинается как заправский футболист. Если пропаду надолго - значит, родила раньше времени, мой врач сказала, что вполне возможно такое развитие событий в моей ситуации.

Один человек сказал мне о том, почему у него не сложилось с его девушкой: "Не бывает второго шанса для любви с первого взгляда". По-моему, глубокая мысль...

В воскресенье был первый снег. Холодно, противно и мерзко. А свекровь подарила мне подушку, такую теплую, мохнатую, ярко-зелено-желтую, со смешной мордашкой рыжей девчонки с хвостиками. я на ней сплю и согреваюсь.

Только обратла внимание, какие депресивные и ядовитые цвета в оформлении моего днева. Никого не напрягает?