Пошли мы лучше с Софьей смотреть 47 серий "Мишки Гамми". Вот! Нам надолго хватит.

Кто смотрел «Трансформеров»? Кому понравилось? По мне так полная лажа! Скоро в фильмах не будет актерской игры как таковой, только компьютерная графика. Профессия актера отомрет сама собой, ее сменит профессия специалиста по компьютерным спецэффектам. И это будет полный пипец.

Посмотрела «Гарри Поттер и Орден Феникса» - разочаровалась. В книге все было гораздо интереснее. Смотрели фильм с мужем. Он пятую книгу не читал, поэтому многое просто не понял, пришлось объяснять. Зря так много хорошего вырезали. Жду публикации последней книги на русском, а то мой английский не настолько совершенен. А может быть, у кого-то уже есть перевод?

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

40 чисто женских моментов поведения

[250x200]
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Читаем дальше

Это цитата сообщения lumen_absolutus Оригинальное сообщение

Инструкции

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость «.

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

Сегодня ездила к заказчику, возила бригаду, сеяли газон. Жарко. Устала. Результат примерно такой, на заднем плане. (это прошлогоднее фото с другого проекта)
[699x466]

Распорядок вечера вчера:
Вдохнула. Сделала тест. Выдохнула. Обрадовалась. Подумала. Расстроилась. Подумала еще. Дала мужу в лоб. На всякий случай. Ибо нефиг. Посмотрела на его расстроенное лицо. Подумала. Пожалела. Пообещала, что второго мы все -таки родим. Когда-нибудь потом. Подумала еще. Хорошо, что не сейчас. Или не очень хорошо. Подумала, что хватит уже думать. Пошла спать.

Кажется, у Сони будет братик. Или сестричка... Короче, меня нет, я пошла вешаться.

Привет новой ПЧелке! Заходи чаще!

Бессонница.

Разговоры, дела, пересуды,
Круговерть неоконченных дел.
За минутой уходит минута,
И еще один день пролетел.

Расплескавши на маковки звонниц
Тихий свет уходящего дня,
Королева ночей и бессонниц,
Ты опять посещаешь меня.

Не тревожь мою душу напрасно,
И не нужно меня заставлять
Вспоминать так отчаянно – ясно
То, о чем не хочу вспоминать.

Ты и так слишком многое знаешь;
Ведь не ты ли в звенящей тиши
Как открытую книгу читаешь
Сокровенные тайны души?

Лишь когда наступает минута,
За которой приходит заря,
Ты уходишь, грустя почему-то,
Так ни слова и не говоря.

Разговоры, проблемы и ссоры,
Повторенье вчерашнего дня.
В наступающих сумерках скорых
Ты опять посещаешь меня.

Я иду параллельно с миром,
Не касаясь его ни в чем,
И побитая жизнью лира,
Как рюкзак, за моим плечом.

И хоть ноша спины не тянет,
Да охотников не найти
Поменяться со мной местами,
Чтобы вместо меня идти.

Не мессией и не пророком,
Как вериги, носит стихи,
Чтоб отмаливать перед Богом
Не чужие, свои грехи.

А мы купили машину. Вот.

А мы пошли! Сами, ножками! 19 июля! А нам всего 8 месяцев!

Это, правда, старое фото.
[700x525]

Бли-и-и-ин! Две недели без Инета! Долбаный провайдер! Кто в курсе, спутниковый инет - это долгий процесс (подключение, в смысле)?

Мою подругу бросил муж, когда их сыну исполнилось 6 месяцев. Другую подругу парень бросил на пятом месяце беременности. Третью – с двухлетней дочерью. У бывшей одноклассницы муж ушел жить к маме, заявив, что устал от ребенка ( 3,5 лет) – ведь он временами капризничает, болеет, с ним нужно занимать и тратить на него время… А ведь во всех случаях и любовь была, и ребенок был желанным…

Почему так происходит? Почему мужчины стали такими слабыми? Вот так живешь и не знаешь, не уйдет ли твой любимый завтра от тебя и ребенка. Мой муж говорит, чтобы я не накручивала себя, что он меня любит и никогда нас не бросит, но после каждой такой новости от подруг и знакомых становится страшно… по-настоящему страшно.

Почему мужчины так поступают? Кто объяснит?

Дочь ходит сама, держась за руку или за стену. Все вокруг говорят, что в 8 месяцев ножки еще слабенькие и не надо давать ей топать. Врач пожимает плечами. И что мне ее теперь, привязывать?!

зая, правда?
[700x525]

Вернулись из сада. Отдохнули. Загорели. Оборвали пионы. И вообще мы сегодня молодцы!

Это с бабушкой.
[700x525]

Это цитата сообщения Mia_felicita Оригинальное сообщение

В каждой шутке...

Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.(но это частности отечественного автопрома)

Теперь я знаю, что значит выражение «полная задница». Это состояние с утра после 5 бутылок пива вечером. «Проведи вечер с друзьями»!