segodnja dumala umru. byla v duwe, i vdrug kak zhivot prixvatit- dumala umru, azh do stonov delo doshlo. spazmy zhivota, golovokruzhenie, toshnota, ocepenenie tela... cherez 10 minut ili pobolwe otpustilo. ewe cherez 5 nachalsja mensrjak. proizowel abort. PLAN B.
[320x240]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой
человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы.
После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку
виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца
отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После
некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил
их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и
расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил
имя и адрес, указанный в правах. Претендент N 7 Hекая дама обра!
тилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в
машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что,
мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили
встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный
шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта
аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и
что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного
меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке -
оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что
грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку
принять не может, так как она написана на бланке Bank of Amer!
ica, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бла!
нке Well
s Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как
не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию.
Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в
очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был
засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте
из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы
платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он
опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото:
наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической -
квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в
Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил,
что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент
обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под
курткой пистолет, а в этом случае ордер ему н!
е нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и
тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог
сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о
вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал
защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не
вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его
опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал
"Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив
"Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы
решить, что 30 лет будет в самый раз. Претендент N 2 Детройт: Гуляющий
молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал
окружной детворе новый компьютер, установленный !
в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, пол!
ицейский
взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага
был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в
вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат
Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в
магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону.
Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель!
(Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин Читать далее...

Это цитата сообщения RataMaћatta Оригинальное сообщение

[336x445]
незнаю откуда это. незнаю зачем оно тут. но пусть будет.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: “как я выгляжу?”;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать “люблю”;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем “фабрике” где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Это цитата сообщения RataMaћatta Оригинальное сообщение

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Читать далее...

у меня знакомыи вообше приколист. он водитель
такси. такие коры мочит это вообше. первыи раз у испанцев такое чувство юмора вижу. по радио однажды сообшает напарнику по такси: там на углу 2 парня стоят, их надо отвезти в ... . подбери их. -ГДЕ? -там, они в ... едут. -ГДЕ? - на углу их там подбери -НА КАКОМ УГЛУ? - ну не знаю я на каком углу езжаи по главнои улице, смотри по сторонам, увидишь. и ведь нашел тогда его напарник ребят...

или например отвозит он меня домои.
-можно я воиду?
-нет
-никто ничего не узнает
-нет
-все уже спят
-нет, у меня парень теперь есть
-я ему ничего не скажу
-нет, я своему парню не изменяю
-ну пожалуиста
-нет
-я уиду через 2 часа, мне завтра вставать рано( было 3.30, ему на работу в 5.30)
-нет
-я уиду через полчаса
-нет
-через 20 минут
-нет
-через 10 минут
-нет
-через 5 минут
-нет
-через 2 минуты
-нет
-одну
-нет
-полминуты
-нет
-нет, ты права, полминуты ето слишком мало

или сидим в кино я сажусь поближе
он говорит что так близко
у меня зрение плохое, не вижу нихрена
ааа, так вот почему тy еshе обшаешься со мноi (that's why we are still together)

kartinki ponravilis'
[370x342]
[400x300]
[699x455]
[350x345]
[450x338]

В колонках играет - net kolonok
Настроение сейчас - bez myziki sootvetstvenno

нас такая погода хорошая стоит- 13-17 градусов тепла.
света пузырникова на днях получила визу и на автобусе 3 дня во францию ехала. она уже там и еще 8 чек с универа. до июня, до конца июня. будет учиться на секретаря со знанием 3х языков, а потом 2 стажировки по работе в колхозе с зерновыми.

now i wanna tell you something yo
i met a girl and she was cool and we chilled a couple of days together. she is white american, 26, has 2 children- 10 and 5. her name is Lisa. so she was fun and we were hanging out all over the places and oh i forgot the main thing- she loves black guys. 90 percent of her friends are blacks. i asked her today if she liked black guys and she said yeah cause they fuck good. these are gangsters- blood.
well, whatever. and we were chillin', having good time, enjoying ourselves, she wanted me to meet her friends and i was realizing that way i can catch up my english level. yea men that is REAL english.
today she stole my money- one hundred bucks-that was all i have. i'm short of money right now.
i still can't understand why. we were so good together.

В колонках играет - mariah carey- it's like that
Настроение сейчас - nikakoe

эх блин делать абсолютно нефиг. чувствую, что тупею..
adventure is not outside. it's within

[390x273]

Это цитата сообщения Русишь_Ведьм Оригинальное сообщение

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех- злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка- не будите во мне кролика! .

Он так молчит, что хочется раздеться...

Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

друзья, друзья, друзья...нет у меня их и вряд ли будут когда-нибудь.. никому нельзя доверять, никого нельзя слушать... эти самые друзья по 10 раз повторяют, что они мои друзья, а потом рассказывают чушь обо мне за моей спиной(CHEYANNA), выдают секреты(Cristian!Britt!Jeff!Migel!), или оказывается, что им со мной вообще противно и они меня не любят
(hi ED, was very nice of you), друг, который прекрасно знает, что у меня нет денег, чтобы поесть, заплатить за квартиру и прочее,что я вообще в катастрофном состоянии сдирает с меня последние 40 долларов(Julio, that's aweful), но среди русских людей можно найти остатки души.. но здесь не европа, здесЬ вам бля америка

теперь я точно знаю, что в тюрьмах есть невиновные. я давно говорила, что далеко не все в жизни зависит от тебя.. и судьбу нашу делАЕМ НЕ ТОЛьКО МЫ САМИ. на днях меня через третье лицо подошли предупредили быть осторожней ибо у ментов в руках пленка, на которой заснято, как на верхнем этаже какого-то бара я трижды покупала у дилера кокаин.
только кокаин я никогда и в руках то не держала.. как на сьемке могу быть я???

Это цитата сообщения Мэрри_Клэрр Оригинальное сообщение

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях.
А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников,когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, он мне до сих пор снится!
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй просебя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.



Иду я как-то, а впереди четыре девушки идут. Решил познакомиться и окликаю:
— Красивая девушка!
Оборачивается одна, я подхожу:
— Столько девушек, а обернулись только Вы… Единственная красавица…

А ТЫ получал по чайнику сразу тремя сумками?

Большие мальчики





На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».



Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.



«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.



В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».



Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».



Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.




Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»



«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, Читать далее...

В колонках играет - anzhelika varum
Настроение сейчас - a ono est'?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!!!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!


У капитана торгового судна спрашивают:
-Были лиу Вас действительно страшные моменты во время вашей работы?
-Да... Помню я такой случай... По сравнению с ним всякие крысы на борту - фигня, но Вы представляете какой был ужас, когда корабль накренился на правый борт, а все 1000 штук кукол, которых мы везли, дружно открыли глаза и сказали"Мама"!

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

[600x450]