Почему Дед Мороз не может существовать? 1. Ни один Северный Олень не
умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И
большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ
не может оказаться летающим Северным Оленем. 2. На земле живет 2
миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям
мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть
81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3
ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них
только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 3. Из-за разницы во
времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить
подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он
может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из
повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вы!
лезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому.
Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно
проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час
Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять
нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в
секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком
(спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный
Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. 4.
Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО
среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит
314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень
толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие
олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на
которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше олене!
й, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для!
сравнен
ия: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. 5. В результате
получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в
час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных
Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая
сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за
4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее
всего, уже мертв.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если
грязь мокрая, значит, вымыли.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья
нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни
перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб
я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх,
а ты, если хочешь, просто подними!
сь ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в
нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном
клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

piwu smewnoe, ne mogu byt' ser'eznoj,- plakat' xo4etsja

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Вы фкурсе, что:
- Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
- Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
- Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
- Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
- Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
- Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
- Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
- Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
- Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
- Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
- Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
- Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
- Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
- У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
- Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
- Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на
повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. -
Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает
скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200,
на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы
здесь стоите", прокладывает новую трассу!


самое эфективное оружее (средство самообороны и просто полезная вещь) :)
КИРПИЧ 01. Кирпич дешев. 02. Кирпич доступен. 03. Hа кирпич не нужно
разрешение. 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 05.
Кирпич не нуждается в апгрейде. 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни
баллоны, ни патроны, ни батарейки. 07. Кирпич не травит газ. 08. Кирпич
не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 09. Кирпич всегда
выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее
действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или
колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового
поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К
кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом
удобно открывать пиво без сдвигания затворн!
ой рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа
кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на
мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех
кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный
кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно
использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом,
получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет
неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30.
Кирпич никогда не дает осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого
обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно
украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.



Пришел один эскимос к другому. Видит - на полу лежит шкура белого медведя.
Спрашивает хозяина: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько
раз попал? - Hи одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый
и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын. - Папа,
можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько
ты получаешь? - Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это
тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в
час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап - сын посмотрел на него снизу вверх
очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал
только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? -
закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же
быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так
глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А
его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он
смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя
какое-то время он успокоился и!
начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное
нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у
меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил
мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня
был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка,
спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще
несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги,
опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал
купюры, и затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они
у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но
теперь мне как раз хватит - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот.
Можно я куплю один час твоего !
времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, ч!
тобы ты
поужинал вместе с нами.



Тренировка за тренировкой, он всегда пытался выложиться на все 100
процентов. Но будучи в два раза меньше других ребят, ему не на что было
расчитывать. На протяжении всех игр, неунывающий спортсмен сидел на скамье
запасных и почти никогда не играл. Этот подросток жил с отцом, и у них
были совершенно необыкновенные отношения. Не смотря на то, что сын
постоянно находился "на скамье", отец всегда поддерживал его одобрительными
возгласами, находясь на трибуне. Он никогда не пропускал игры сына. Когда
молодой человек поступил в Колледж, он снова был самым маленьким в группе.
А отец продолжал подбадривать его, но всегда делал это очень простодушно,
чтобы сын знал, что он не должен играть, если не захочет. Но паренек
действительно любил футбол и решил не сдаваться. Он поставил перед собой
цель - достичь наивысшего результата. На протяжении обучения в Колледже он
никогда пропускал ни тренировок ни игр. Но несмотря на это оставался в
запасных все четыре года. Его преданный отец все!
гда находился на трибуне, всегда со словами поддержки для своего сына.
Когда молодой человек поступил в Университет, он твердо расчитывал стать,
наконец, востребованным игроком в футбольной команде. Но все были уверены,
что он никогда не сможет ударить как следует по мячу - все, кроме него.
Тренер признался однажды, что держит его в членах команды только потому что
он вкладывает душу и сердце в каждую тренировку и этим вдохновляет других
игроков мужеством и храбростью, в чем они крайне нуждаются. ...Неожиданная
новость так взволновала юношу, что он бросился к ближайшему телефонному
автомату, чтобы позвонить отцу. Он разделил волнение своего сына, после
чего приобрел билеты на все игры в сезоне. Настойчивый юный спортсмен
никогда не пропускал тренировки в течение четырех лет учебы в колледже, но
он ни разу не участвовал в игре. Сезон подходил к концу. Он спешил на
тренировку перед финальной игрой, по пути его встретил тренер и передал
телеграмму. Молодой человек прочита!
л ее и смертельно побледнел. Сглотнув, он с трудом пробормотал!
: - Мо
й отец умер этим утром. Разрешите мне пропустить тренировку сегодня?
Тренер сочувственно положил руку ему на плечо и ответил: - Возьми отпуск
на неделю, сынок. И даже не вздумай в субботу приходить на игру."
Наступила суббота, игра была крайне неудачна. В третей четверти, когда
команда проигрывала уже 10 очков, скромный молодой человек бесшумно
проскользнул в свободную раздевалку и переоделся в спортивную форму. Когда
он прибежал к своей команде, тренер и игроки были изумлены таким
неожиданным возвращением своего верного товарища. - Тренер, пожалуйста,
разрешите мне играть. Я должен это сделать сегодня, - просил молодой
человек. Тренер притворился, что не слышит его. Ему казалось невозможным
позволить играть в финальной игре своему худшему игроку. Но юноша Читать далее...

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно,
функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А
какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое,
тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый
запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы.
Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама,
вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок
добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили
милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые,
матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.


Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих
супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали
японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за
2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.


Никто не умирает девственником - жизнь выебeт каждого......


Предисловие. Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в
достоверности ее я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он все
мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не
присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и
до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по
человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для легкости
восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея,
непосредственного учаснега. Это случилось в начале девяностых, когда мы,
студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А
что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо
веселого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где все это можно
употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша,
отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою
квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спи!
ртного трещал балкон. С девками было еще проще- у каждого из нас была
более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в
своих онанистических грезах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало
ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы
он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую
Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче,
немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлеб рассказывал нам,
как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он ее
обязательно лишит девственности.... Тридцать первое декабря принесло для
нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что
Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских
дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а
третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным
причинам и поводам не смогли быть с на!
ми...Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удрученные!
, пришл
и на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему
удивлению и радости Дима пришел с Аллой, которая ниразу не смутившись
сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая
консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея... В наших похотливых головах
тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво
вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пес,
охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с
наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку
для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно
не дура выпить. План был прост. Дима, выпив сверхнорму, идет спать с
плюшевым мишкой в детскую, а Алла становится нашей легкой добычей. Наливая
себе по символическим тридцати каплям, мы, видя хмелеющие рожи нашей
сладкой парочки, лили им нещадно... Вскоре Дима, на мгновение ослабив
захват, остался один.. Алла тут же вырвалась и стала зажиматься с !
Юрой. Видя столь откровенное предательство, Дима стал сам наливать себе
одну за другой, обиженно сопя. Через время он уснул в салате с осуждающим
нас и Аллу лицом, но нам было не до него... Потом пошли танцы. Андрюха, на
правах хозяина квартиры, лихо кружил Аллу по комнате, не забывая щупать ее
довольно неплохую грудь... Наступила моя очередь лапать танцевать девушку,
и я, с глазами, налитыми кровью( или это была не Читать далее...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел -
перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам,
что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического)
не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему
ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в
переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное
значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из
вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить,
лечиться и снова любить!"


Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил,
а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но
мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая
продавщица терпеливо сносила мои "Ну, дайте мне это, как его...". Потом,
краснея, я решился: - Мне нужен "Противонасрал"... Девушка, низко наклонив
голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на
улицу.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией,
припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с
до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей
о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного
обрыва, жена говорит: - "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся." Я
и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а
передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из!
своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда
я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и
припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она
подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и
увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со
всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую
заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа
при этом еще и приговаривает ‘ну-ну спокойно, щас все пройдет’. На шум и
свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его,
сказав: "Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для
дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Настоящий друг - это тот, кто
будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. ~~~~~~~~~~~~~~~~~
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он
никогда не будет твоим. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Никогда не переставай улыбаться,
даже когда тебе грусно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Не надо тратить время на человека, который не стремится
провести его с тобой. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Не плачь, потому что это
закончилось. Улыбнись, потому что это было. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Всегда
найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям,
просто быть чуть осторожнее. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Не прилагай столько усилий,
все самое лучшее случается неожиданно. Все, что случается, имеет причину.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Если хочешь быть любимым, люби. ~~~~~~~~~~!
~~~~~~~~ Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Нельзя жить мгновением всю жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбка - поцелуй души. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Не дари фальшивой надежды.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Фортуна-Женщина. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Где был счастлив,
туда не возвращайся. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Один любит, а другой позволяет,
чтобы его любили. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Прежде чем влюбляться, научись ходить
по снегу не оставляя следов. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Умирает любовь от
усталости, а хоронит ее забвение. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Любовь слаще
ненависти. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Уходя уходи ....


40 ошибок в постели
Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".

Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом Читать далее...

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая,
мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не
перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у
окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит.
Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного
уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье
бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и
трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого
дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто
улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка
кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а
вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот
так и она. -- В гараже. Это мамочка от!
вечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать - дети,
наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа
работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так
он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он
с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной
бабушки и неловкая улыбка- в сторону - молодой мамы. -- Папа занят. --
Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему
курточку. -- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. --
Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся
торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти
оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. -- Братишка, так
тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего
рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, при!
жимается к своей матери и тихо так: -- Меня Женя зовут. Паре!
нь радос
тно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди
и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает
подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения,
но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий
налет, понимаете? -- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой
вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где
на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает.
Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не
отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я
адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья. -- А где подарок?-застенчиво и тихо спрашивает он. --
Вот, держи, - парень протягивает глянцевый ж!
урнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а
тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то
сказать. -- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, -
проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в
повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу. -- Пока, Женек! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица
вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже
болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть,
молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

бывает ведь, что вся жизнь пронесется перед глазами, и все давно позабытые грехи всплывут и предстанут в памяти, и ты прощения за все просишь у господа бога, в которого никогда и не верил... прощаешься со всеми, кто тебе дорог, вспоминаешь счастливые моменты жизни, погружаешься в океан бесконечных воспоминаний, слезы текут рекой, не осталось ни малейшей надежды на выздоровление, и ты знаешь, что умираешь.. здоровье- это еще не все, но все без здоровья- это ничего.
открыла я глаза в прекрасный вторник 14 ноября и чувствую что-то не так. непонятно еще, что не так. глазки покраснели чуть-чуть. побаливают. а я должна была с сандро встретиться. это единственный день, когда мы можем видеть друг друга.я даже специально выходной в этот день взяла. он всю неделю работает, кроме вторника. я, в принципе, тоже. он хотел в боулинг пойти играть. но ничего. у него куча друзей, как мальчиков, так и девочек. вечером того же дня обьявилась Lisa, дево4ка, укравшая деньги, и выманила меня из дома, под предлогом "поговорить". купила мне капли для глаз. от "розового глаза", ибо так болезнь у них тут называется- pink eye. среда. в среду стало гораздо хуже, глаза мои были красные, как кровь. они болели, горели, кололись, щипались, слезились постоянно, набухли, появились синяки под глазами. я капала капли, они не помогали. вечером, в 19, я сорвалась с места, позвонила товарищу, он меня тут же отвез в больницу-в госпиталь, в emergency room. я чувствовала, как
будто я теряю и глаза, и зрение. поход в госпиталь я вроде уже описывала. дали они мне там капли. сказали на следующий день идти к врачу-дали имя, адрес, телефон. я, как самый настоящий русский человек, к врачу не пошла, стала капать капли, которые мне дали в больнице. 5 дней капала, не помогают. избавляют, может быть, от красноты, но у меня появилась другая напасть, сразу же после госпиталя- кон[юнктивит. сразу хочу отметить, у меня и раньше был кон[юнктивит
(хотя люди с коста рики утверждают, что он может быть только один раз в жизни}, но раньше он не превышал длительностью 3х дней, тут же я мучалась неделю. я не могла работать, у меня заканчивались деньги, я не могла открыть глаз дольше, чем на секунду, причем каждое открытие сопровождалось слезами, с утра глаза невозможно было открыть изза выделяемой липкой массы, которая за ночь скапливалась на ресницах и застывала комом- много ресниц я потеряла... я не могла ничего делать, мне приходилось спать 24 часа в сутки, потому что глаза откруть я не могла.. свет режет. так продолжалось практически неделю когда в воскресенье я все таки pozvonila доктору и назначила прием на понедельник, 20 ноября. я же еще без медицинской страховки, пришлось выложить 145 долларов. доктор меня осмотрел, удивился каплям, которые мне дали в госпитале, дал другие, сказал у меня инфекция, капать столько то столько то. я говорю толку то капать, от капала-ни хрена не проходит. он сказал в госпитале мне дали
неправильные капли. зашибись. уже в среду мне стало значительно лучше- я могла ходить практически без солнечных очков и с открытыми глазами, несмотря на то, что доктор сказал мне, что пройдет 2-3 недели, пока я избаввлюсь от инфекции. помню я разревелась прямо в его кресле как услышала эти слова. ведь я получается не смогу работать еще полмесяца, а это уже было слишком, так как деньги у меня кончились, и мой друг (Jack, спасибо тебе) покупал мне еду, воду, сигареты, платил за такси, вобщем-все, если не было бы его тогда со мной рядом, я бы умерла, однозначно, он был как собака-поводырь, за nothing. сегодня пятница, и я выхожу на работу. я ненавижу свою работу, but i have to deal with it. меня же еще выгоняют с места моего старого жилища, вот геморрой на задницу-то.

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем,
папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь
кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти
могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @#й, отец со
своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным
конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!!
"Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на @#й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как
"зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаеш!
ь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо
было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не
признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и
стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на
лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам
барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

По сути из школы я вынесла следующий объем знаний: 1) У всех девочек мира,
кроме меня, есть фигурные коньки. 2) Кол в журнале легко исправляется на
четверку, а тройка - на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить
бритвочкой). 3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в
яме за трансформаторной будкой. 4) "Жи" и "ши" пиши с буквой "и". 5)
Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины. 6) Самая
лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с
откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол,
внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда
смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить
по-правильному, училка ничего не заметит. 7) "Не" с глаголом пишется
отдельно. 8) Дети рождаются НЕ от поцелуев. 9) Дети, у которых нет
сменной обуви, не имеют права учиться в школе. 10) Самые крутые битки -
это фиолетовые, самые крутые календарики - э!
то "города", самые крутые марки - это треугольные. 11) Если в столовке
твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать
желание - оно сбудется. 12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь
письмо счастья и разошлешь его своим подругам. 13) Если тебе на голову
упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься "сифой", то
есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом:
накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга. 14) Матные
частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина. 15) Если сказать
учителю физкультуры кодовую фразу "У меня сегодня праздники", он отпустит с
урока. 16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости,
отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет
свою буржуазию и не заживет, как мы. 17) Обзывательство "овца" гораздо
обиднее, чем "коза", при этом "козел" обиднее "барана". Самое обидное
обзывательство - это "петух". 18) Если!
обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда !
шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в
портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился. 20)
Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина,
науке тоже неизвестно. Но учителям нравится. Всех с прошедшим днем знаний!



Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания
печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить
появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся
горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в
качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась
надпись: "Осторожно: горячий кофе". Иногда подлинный смысл инструкции
теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках
являются результатом обычной глупости. Из инструкции водопроводного
смесителя: "Не употреблять для другого употребления". На упаковке орехов:
"Осторожно! Содержит орехи". На пакете орехов, подаваемым пассажирам в
самолетах авиакомпании "American Airlines": "Инструкции: Откройте пакет,
съешьте орехи". Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не
пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". На ярлыке детского
костюма Супермена (США): "Ношение костюма не придает с!
пособность летать". На ярлыке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься
от урагана". Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида:
"Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади
вас". На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части
тела, не покрытые костюмом".

Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может
сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиздец
повеселело...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит,
оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе,
все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании,
выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не
то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате,
делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно
под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю
посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с
квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

что-то случилось с моими глазами. вчера проснулась- глаза красные, в слизи, слезятся, а сегодня еще и колятся изнутри. сегодня я должна была работать, и работать-то изза этого не могу. мне казалось я теряю глаза, и никакая операция уже не поможет. в 19 поехала в госпиталь, в эмердженси рум. просидела там 3 часа. пока своей очереди ждала, потом проходила через регистрацию: кто, что, сколько весищь, рост, перенесенные операции, инфекции, аллергии, курю ли я, сколько курю
(вопрос поразил-какое ваше дело, но честно ответила- пачку в день), измерили давление(125/80), температуру(бумажный градусник под язык), палец в зажим сунули, так и не поняла для чего. прошла дальше. в комнату. там медсестра кровать заправляет. а кровати как в фильмах на амбулансе кого-то везут. страшно. пришла нянечка. увидела мои глаза. угадала, что наглаза жалуюсь. записала симптомы. прослушала легкие(поскольку, говорит, куришь, проверить надо), стала зрение проверять, встань тут-то, дык, говорю, линзы у меня. все равно ни хрена не вижу. ушла. жди, говорит, врача. врач пришел. ну, как, говорит, здоровье у тебя? я говорю: а че? а он мне: так я врач, вот и интересуюсь. ниче, говорю, здорова. симптомы глаз спросил. как смогла, обьяснила. в глаза закапал. ушел. ожидание. вообще, весь мой прием состоял из ожидания врачей(95%) и самого приема(5%). пришел опять с ассистентом. тот тоже че то расспрашивал. ушли. пришел дядя с регистрации. записал мои контактные данные (куда билл на большую сумму денег посылать). главное каждый кто приходил назывался. было похоже на:
хай, айм петти. айм норс.
хай. аим уильям. айм доктор.
хай айм джексон. айм ассистент.
хай, аим майкл. аим фром реджистер.
ну там проверили глаз. сказали глазное яблоко в порядке, слава богу.
осталось ждать огроменного счета, тем более у меня страховки не было.

стою на выходе. смотрю по визиткам номера такси( визитки-кардс). рядом стоит полиция
-что ти там делаешь? в карты играешь?
(playing cards) на территории госпиталя запрещены игры. нельзя играть в карты.
у меня просто шок. не знай как принимать, то ли в шутку, то ли всерьез.

дево4ка укравшая деньги опять дружбу наладить хочет. опять видимо украсть хочет.

privet! na u4ebe segodnja byl anglijskij i was idet kakoj-to predmet tipa
informatiki. zdes' tol'ko anglijskie bukvy, russkih net, trudno pisat'.
v stolovoj horosho kormjat no tol'ko po bydnjam. v subbotu, voskresenie i v
ponedel'nik utrom dolzhny sami pitat'sja gde ho4esh'.
ja prosto poka ni4ego ne ponimaju, oni o4en' bystro govorjat. u menja
svoja komnata, poly4ila u4ebniki, novye, 6 shtuk. v sosednih komnatah
zhivut 1 mal'4ik i 3 devo4ki iz nizhnego novgoroda. oni mne pomogajut
osvoit'sja.
v4era guljali po gorodu, krasivyj. zdes' +13 gradusov i pasmurno;
v ijune budut ekzameny, esli ja ih sdam, polu4u diplom sekretarya.
tak-to slozhno zdes' vse, no terpimo. u francyzov sovsem drugoe myshlenie,
oni menje na4inajut razdrazhat'; no vstre4ajutsja i normal'nye.

zorina nas nepravil'no nau4ila, v konce kazhdogo slova ne nuzhno okrugljat'
guby i proiznosit' "e". eto tol'ko kogda stihi 4itaesh'.

ja po vsem sosku4ilas' uzhe, po mame, tebe, gruppe, lenke zjuzinoi i moej,
po nad'ke dazhe.
esli by zdes' ne bylo drugih dev4onok s nashego fakul'teta, kotorye na
stazhirovku priehali i ja vmeste s nimi, esli b ne bylo russkih iz nizhnego
novgoroda, ja ne znaju 4e by so mnoi bylo. ty voobwe molodec!
vse, mne pora; was economika idet, vse pishut kontrol'nuju rabotu, a ja
ni4ego ne znaju i mne razreshili v internete posidet'.
jazykovoj barrier uzhasnyj. tak zhalko vremja, kotoroe my s zorinoi
potratili;
lenka menja tak obradovala segodnja, skazala 4to zorina sobiraetsja v
dekabre vo franciju, navernoe sjuda, v bourges. vek by ee ne videt'...
nu vse, ty tozhe napishi 4e-nibud' pro sebja esli smozhesh'.
vizu polu4ila?

Бритт взбесился на меня из-за коробок из-под маминых посылок. говорит сьезжать с хаты. вот. надо искать новое жилище.

после того как Сандро "почему-то" кончил в меня 3 раза, мне опять пришлось принимать План Б. Через несколько суток я стояла в душе, уже заканчивала мыться, и вдруг как у меня свернет живот, думала умру. села на горшок. дело дошло до стонов. сильно болит. спазмы. закружилась голова. занемело тело, тошнит. тяжело дышать. думала умру. минут через 15 отпустило. минут через 5 начался менстряк. аборт удался.