Сайты с бесплатной музыкой и клипами!





http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ Читать далее...

Это цитата сообщения Rayonnant Оригинальное сообщение

Парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей перевода

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскоре выяснилось, nova по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.

Вот такое оно,искусство перевода
Про Плющенко сильно,конечно...

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Чудный опус, жаль, неизвестен автор

(на работе ЭТО лучше не читать, иначе могут возникнуть вопросы из серии "над чем так бодро ржёте?")

У меня есть сосед мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: "Да будет так, ибо!" Или: "Ибо, воистину!"

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

РУГАТЕЛЬСТВА НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский
 Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот 
 

Читать далее...

Это цитата сообщения V-Belle-V Оригинальное сообщение

Как качать музыку с myspace

Для того, чтобы скачать с myspace недоступные музыкальные треки, понадобится браузер firefox (www.firefox.com), и два плагина к нему.

1.Открываем firefox и заходим на сайт http://www.getfirebug.com/. Устанавливаем плагин firebug (клик на кнопку install firebug). Первый плагин установлен.

2.Далее, устанавливаем второй плагин: заходим на https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/201 и кликаем на кнопку install now. Второй плагин установлен.

3.Убеждаемся, что оба плагина включнеы: Tools --> Add-ons - открывается окно со всеми плагинами. Если они отключены, нажимаем "enable".

4.Заходим на страницу myspace, с которой будем качать музыку. Заходим в меню Tools --> Firebug --> Open firebug. Становится на закладку HTML (см. картинку)

 

5.Пользуясь встроенным поиском (как на картинке), ищем слово mp3. Результат будет примерно таким:

Читать далее...

[показать]

You scored as Italian, Italian 88% Belgian 75% French 75% Dutch 63% British 50% Spanish 50% Polish 50% German 38% Swiss 38% Russian 25% Irish 25% Danish 25% Molvanian 13% Turkish 0%

Which European nationality should you have
created with QuizFarm.com

hey yo today's 6th of june already and i haven't done anything yet. no job, no money, no house, slow as fuck man! pero skoro uzhe v univer a etot slow ass emmitt tak i ne videlil mne den'gi, che za xujnja, eprst, nadoelo dealing with all this bullshit, fuckers. ustala, neizvestno tolko ot chego. eti wskazali mne ubirat'sja iz doma, ibo bolshe narkomanov prixodit zhit' tuda, tolko podlinnaja prichina- ccause i ain't sleeeping with'em.punks.

Это цитата сообщения Джонсон_и_ Оригинальное сообщение

Находятся все - поиск людей во всем мире

Вот теперь полный каталог по всему миру
Пофамильные телефонные и адресные справочники в интернете

Все страны:
http://www.teldir.com/
http://www.phonedir.com/

Инструкции по поиску:
http://www.citforum.ru/pp/search.shtmlПоиск людей и организаций в Интернет: лидирующие поисковые системы
http://www.citforum.ru/pp/s_people4.shtml Поиск e-mail адресов в Интернете (зарубежные базы).
http://www.citforum.ru/pp/s_people6.shtml Поиск телефонов и почтовых адресов в Интернете (зарубежные базы).
http://marillion.blogseo.ru/2006/12/24/people_search/

Поиск в Израиле http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29483165/

Поиск в США и Канаде http://people.yahoo.com/

Поиск в Канаде http://www.canada.com/search/people.html

Поиск в США:
http://find.intelius.com/search-name.php США (мощь!)
http://www.zabasearch.com/
http://www.anywho.com/rl.html
http://www.switchboard.com/
http://www.whitepages.com/phone-lo okup
http://www.reversephonedirectory.c om/
http://www.phonenumber.com/10004/r everse_phone.xhtml
http://www.whitepages.com/10692
http://www.whowhere.com/ (он же поиск Lycos)
http://www.daplus.us
http://www.peopledata.com (один из самых мощных и удобно выдает результаты)

Поиск в России http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post28733298/

nichego ne proisxodit, absoljutno nichego. jack celuju nedelju obewal svozit' menja v prachechnuju kakoj tam! nedelju nazad on obeshal mne chto mi zaberom ostatki veshej iz house donelli. aga. ja ego bitching bitching on govorit pomnju ja a v itoge ni xrena, ja zanjat jka zanjat, xotja ego sin pozvonil emu i tut zhe jack priexal, pjati minut ne ponadobilos',. vot i ego busy-busy. nadoel uzhe.

hey i'm not really having laptop right now but there are lots of thigs i wanna talk about. i just try to mention them now real quick as far as i have a chicken memory
-boricua, randall
-flood (bound brook)
-fairview-ester, cristian, cocoroaches
-stolen passports, correction officer, police
-emmitt, amusement park
-donella, quadere, raina, lemy
-fight over emmitt-lier
-homeless unemployed
-asa college

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не б%!дь – я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял большую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый размером с орех. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он высыпал в большую банку гороха, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, ваши дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остально!
е потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, на камни и горох. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время родителям, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Утро.Переполненный автобус. На сиденье я,ребенок,жена. Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог: -Пааап ты маму любишь -Да -Сильно любишь -Конечно -Часто любишь -Хмм.. Да Встрепенулась мама: -Да хрен там часто Ребенок,так же моготонно: -Пааап, а какой хрен там часто?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги?

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Wednesday, June 21, 2006

The Marijuana Conspiracy -- The Real Reason Hemp is Illegal


Thanks to Miss High Times 2006 for postin this bulletin, I thought I would share it with the masses as well.

Support T.H.C.



ONE

The Marijuana Conspiracy
THE REAL REASON HEMP IS ILLEGAL
by Doug Yurchey

And I will raise up for them a plant of renown, and they shall be no more consumed with hunger in the land.
-- Ezekiel 34/29

The real reason Cannabis has been outlawed has nothing to do with its effects on the mind and body.

MARIJUANA is DANGEROUS. Pot is NOT harmful to the human body or mind. Marijuana does NOT pose a threat to the general public. Marijuana is very much a danger to the oil companies, alcohol, tobacco industries and a large number of chemical corporations. Various big businesses, with plenty of dollars and influence, have suppressed the truth from the people.


The truth is if marijuana was utilized for its vast array of commercial products, it would create an industrial atomic bomb! Entrepreneurs have not been educated on the product potential of pot. The super rich have conspired to spread misinformation about an extremely versatile plant that, if used properly, would ruin their companies.


Where did the word 'marijuana' come from? In the mid 1930s, the M-word was created to tarnish the good image and phenomenal history of the hemp plant...as you will read. The facts cited here, with references, are generally verifiable in the Encyclopedia Britannica which was printed on hemp paper for 150 years:


* All schoolbooks were made from hemp or flax paper until the 1880s; Hemp Paper Reconsidered, Jack Frazier, 1974.


* It was LEGAL TO PAY TAXES WITH HEMP in America from 1631 until the early 1800s; LA Times, Aug. 12, 1981.


* REFUSING TO GROW HEMP in America during the 17th and 18th Centuries WAS AGAINST THE LAW! You could be jailed in Virginia for refusing to grow hemp from 1763 to 1769; Hemp in Colonial Virginia, G. M. Herdon.


* George Washington, Thomas Jefferson and other founding fathers GREW HEMP; Washington and Jefferson Diaries. Jefferson smuggled hemp seeds from China to France then to America.


* Benjamin Franklin owned one of the first paper mills in America and it processed hemp. Also, the War of 1812 was fought over hemp. Napoleon wanted to cut off Moscow's export to England; Emperor Wears No Clothes, Jack Herer.


* For thousands of years, 90f all ships' sails and rope were made from hemp. The word 'canvas' is Dutch for cannabis; Webster's New World Dictionary.


* 80f all textiles, fabrics, clothes, linen, drapes, bed sheets, etc. were made from hemp until the 1820s with the introduction of the cotton gin.


* The first Bibles, maps, charts, Betsy Ross's flag, the first drafts of the Declaration of Independence and the Constitution were made from hemp; U.S. Government Archives.


* The first crop grown in many states was hemp. 1850 was a peak year for Kentucky producing 40,000 tons. Hemp was the largest cash crop until the 20th Century; State Archives.


* Oldest known records of hemp farming go back 5000 years in China, although hemp industrialization probably goes back to ancient Egypt.


* Rembrants, Gainsboroughs, Van Goghs as well as most early canvas paintings were principally painted on hemp linen.


* In 1916, the U.S. Government predicted that by the 1940s all paper would come from hemp and that no more trees need to be cut down. Government studies report that 1 acre of hemp equals 4.1 acres of trees. Plans were in the works to implement such programs; Department of Agriculture


* Quality paints and varnishes were made from hemp seed oil until 1937. 58,000 tons of hemp seeds were used in America for paint products in 1935; Sherman Williams Paint Co. testimony before Congress against the 1937 Marijuana Tax Act.


* Henry Ford's first Model-T was built to run on hemp gasoline and the CAR ITSELF WAS CONTRUCTED FROM HEMP! On his large estate, Ford was photographed among his hemp fields. The car, 'grown from the soil,' had hemp plastic panels whose impact strength was 10 times stronger than steel; Popular Mechanics, 1941.


* Hemp called 'Billion Dollar Crop.' It was the first time a cash crop had a business potential to exceed a billion dollars; Popular Mechanics, Feb., 1938.


* Mechanical Engineering Magazine (Feb. 1938) published an article entitled 'The Most Profitable and Desirable Crop that Can be Grown.' It stated that if hemp was cultivated using 20th Century technology, it would be the single largest agricultural crop in the U.S. and the rest of the world.


The following information comes directly from the United States Department of Agriculture's 1942 14-minute film encouraging and instructing 'patriotic American farmers' to grow 350,000 acres of hemp each year for the war effort:


'...(When) Grecian temples were new, hemp was already old in the service of mankind. For thousands Читать далее...

на самом деле в прошлый раз я так просто упомянула, что машину зарегистрировали на имя руммейта-я хочу сказать не все так-то просто, потому что сейчас я зависла в нигде. мы тачку то зарегали, когда друзьями были, а потом мы в отеле в стрип покер играли и переспали и он захотел отношений, а я ему говорю нет, а он мне в ответ типа я не мальчик на одну но4ь. и подумала я что будь что будет, и мы переехали в новый дом в одну комнату, то есть разделяем не только комнату, но и кровать. а он такой бесючий в плане того что мне рядом с ним стоять стыдно. я когда его в первый раз увидела подумала что за алкаш нахрен фу какая мерзость. потом их вдвоем с ренделом увидела
(ето другой пацан, который сейчас живет со мной, 23 года из коста рики) подумала боже мой от таких подальше держаться надо. угу. и этот бориква такой уродливый вы таких никогда не видели, а какого высокого мнения о себе- это что-то. имеет привычку повторять, что он лучще буша и заставит его, буша, лизать ему, борикве, пятки. я то подумала что когда он говорил что боялся, как бы при пожаре у него новые дорогие джинсы не испортились- правда.. но но все эти джинсы, как оказалось впоследствии, такая дешевка... я не могу с ним быть, мне противно, противно как он рожи корячит, сам его внешний вид, алкоголизм- у нас была большая ссора, когда он целую неделю пил, а потом( когда он пьет он становится агрессивен) чуть ли не поверг меня в дорожное происшествие, останавливая машину на большой скорости, дерясь в моем любимом баре с мальчиками, которые обращают на меня внимание, сса посреди зала... и после этого сандро перестал не то что здороваться- смотреть на меня, а я спросила потом, что случилось, он говорит бориква сказал ему, что я замуж за него вышла, жена, и прочее.. обидно. и никто ничего не сделает, костарика очень слабые и трусливые ребята, они если что сразу в кусты. и сраный пуерториканец говорит типа я больше никогда не буду пить, ни одного глотка пива, а если буду- то ты меня можешь бросить. и что? пьет. я ему упомянула о его словах, а он мне в ответ орет: дай мне перерыв!!! я устал!! у меня стресс!! ты ни хрена не понимаешь!!! мне тяжело!! без комментариев. и потом еще я пробовала отойти от бориквы- он украл мою машину, одежду-так что я не могла пойти на работу и все документы. и потом я снова пробовала- а он угрожает. говорит постоянно, что я играю в игрушки, хотя он, и только он играется, и говорит что если я играю, то он играет в 10 раз лучше, и я знаю он не оставит меня просто так в покое, так что.. мне почему- то вспомнились родители, особенно папа, который не хотел, чтобы я водилась с кем попало, теперь яснее некуда почему, а теперь.. теперь я одна, и некому меня защитить, и никто не знает..

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли
вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например,
оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним,
станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ,
РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться,
потому, что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра
(ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ,
она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,
где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке,
на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться,
плакало, молило, просило прощения
и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..

что случилось за прошедший месяц? сразу после глаз меня настигла другая хандра- постельные жуки, а поскольку моя работа связана с телом, а все мое тело было искусано красными синяками, я не могла работать. они до сих пор не прошли. меня выгнали из дома бывшие руммеиты, изза коробок посылочных. фак ит. переехала в баунд брук. тараканы и холодно. прожила 2 недели. в доме случился пожар, красный крест поместил нас в отель на 20 дней и помог с депозитом на новое жилье. нашли новое жилье. красим. мебели нет. тараканов нет. тепло. зарегистрировала машины на имя руммеита из сгоревшего дома. джек согласился регистрировать, а когда я позвонила отказался. дурак, я с ним теперь не общаюсь близко. он на каникулах в коста рике, кстати недавно встретила дугласа в империале- чеианна на гаваях с новум мужем, адольфо уехал обратно в коста рику, енрике перебрался в луизиану,т к один нига пытался его завалить, а его братья обратно в коста рику. звонила несколько раз рику, поздравляла с праздниками на воисмейле, он не звонит обратно.

путь к звездам лежит через тернии..
сонечка, вечная сонечка, пока мир стоит..

привет, снега у нас нет, не было, и не намечается, сегодня дождь как из ведра, квартиру красить закончили, у меня на выброску сапоги, джинсы и две куртки- все в краске. ну..не все, но пятна есть. абыдна. сфотографирую может быть пришлю. фотографий с нью йиорка у меня нет, к сожалению, я была в бронксе у знакомого у родственников в гостях, сидели смотрели телевизор-манхеттен, там концерт был со знаменитостями и шарик огненный в небо пускали (насчет шарика- это у них вся главная фишка нового года- в полно4ь запустить шарик), но на площади таймс скуэа был один миллион народу-по тв передавали, так что смысла ходить на было, все равно бы ничего не увидела, а так- в тепле, с комфортом, и в разных ракурсах.. но я собираюсь на днях сьездить, пофотографировать город.. может быть..
машина ездит, хорошая, удобная, маленькая, как раз для меня, я ведь тоже мелкая..
светка пузырникова говорит что они там во франции улитками, устрицами живыми питаются, фуа гра( насколько я помню, в переводе с французского паштет из гусиной печени) и лягушками. и новый год они отмечают не в 12 ночи, а в 8 вечера 31 декабря.
да кстати, не фишер стрит, а фишер авеню. мои сожители и я вчера ходили куда-то (южный баунд брук)- церковь дает немощным каждый месяц бесплатную еду, организация от церкви, они записались и получили два пакета спагетти, молока, конфет, лозаньи и т д. а я начала писать заявление..а потом порвала и не стала оформляться, стыдно, неужели я на еду заработать не могу..
в воскресенье хочу сходить в церковь. никогда не была.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего
не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то
она появится. - Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!...

Поздравление с Новым годом: Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он
заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие
кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из
кошельков, Жадных кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в
колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что
выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов
тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну
и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он
принесет, Мы, сейчас, увы, не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе
Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный
пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не
стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной,
светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы не были - везде! И любви -
большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной,!
И обычной, и не очень.... Так же, вовремя закончить То, что начато давно,
Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться,
Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И
узнать, что значит счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм,
Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм

-----------------------------------

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог
завязывается. - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. -
Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. -
Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я.

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.