ну вот.
завтра улетаю в Египет)))
чемодан уже собран.
фотик заряжен)))
морально тоже готова.
4,5 часа и я на месте)))

вообще конечно улететь без приключения я не могу)))
а приключения начались уже сегодня))

ну да ладно. всё будет хорошо!
попутного мне ветра))

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 29 лет/года Вы проживете еще 29 лет/года Пройти тест!

не ну хрен с ним что мне 29!
но вот что я проживу ещё не особо долго, это странно,
хотя с моим образом жизни...
и вообще ни кто не застрахован от камаза!)))
и придут на мои похороны салатов поесть))

тьфу блин!

Настроение сейчас - супер!

14 в клубе Апельсин состоялся концерт Линды!
и мы там были)))
она супер!!! поёт класно, двигается абалденно и просто отдаётся публике!
короче молодец она!!!
обязательно пойду ещё раз, и не раз))

P.S.: Спасибо одному замечательному человеку за то что он есть!!!

[700x525]

фото

Наркомания среди детских писателей прозрессирует!!
[400x300]

Вот оно как...
[353x500]

В колонках играет - Океан Эльзи
Настроение сейчас - странное

конечно как всегда не вышло проваляться целый день дома.
ну и ладно.
зато день прошёл весьма продуктивно))
итоги:
одна запланированная и довольно давно ожидаемая встреча ,
одна не запланированная, но очень приятная встреча,
одно небольшое разочарование...
одно большое разочарование...

к вечеру появились весьма неприятные мысли.
надо от них срочно избавляться.
как сказал один умный человек:
проблемы актуальны до тех пор пока они нам нужны(ну или что то в этом роде)

В колонках играет - какая то жуть по телеку... ааа.. это новый клип ВиаГры)))
Настроение сейчас - на редкость замечательное)))

сижу втыкаю в комп.
вопрос: ну и зачем я собственно просыпалась?
хм...
чтобы точно осознать, что целый день проволяюсь в кровати под тёплым одеялом.
да! я могу себе это позволить, не часто, но могу)))

полтора часа на сон всё таки ооочень мало, ну минимум 4, но не как ни 1,5!!!!

да во как то так!!!!
[602x166]

вот и началась долгая и муторная учебная пора!
а я ... а мне...
а Я 18 сентября полечу греться в жаркую страну Египет.
Да здравствует работа в туризме, и халявный отдых)))
поработать там конечно тоже придётся но это не страшно, главное я свалю от обычных и относительно серых будней)))
короче сижу радуюсь, надо покупать чУмадан)))

не так давно посмотрела фильм снятый по мотивам рассказа Стивена Кинга "1408"
после просмотра я рассказ прочитала. Вообще кстати Стивен Кинг является одним из моих любимых писателей и я читала ооочень многое им написанное.
так вот моё мнение на счёт этого фильма.

Рассказ сам по себе маленький и не несёт какого то особого вселенского смысла, поэтому авторам фильма пришлось выжимать сюжет из пальца (например по несуществующую в рассказе дочку, или про кучи людей выпрыгивающих из окна, про путешествия по вентиляции и т.д. и т.п.). Честно говоря мне фильм показался довольно нудным и каким то странным. Даже спец-эффекты делу не помогли.
Каждый фильм должен по сути нести хоть какую то идею!! а в чём здесь смысл??
Типа не всё то хорошо что законно?? Надо иногда прислушиваться к мнению окружающих? Или: Верьте в сверхестественное... зло бродит где то рядом...

Вообщем фильм не произвёл на меня абсолютно никакого впечатления.
Один раз это кино с целью ознакомления посмотреть можно, но не более. Крайне рада что не пошла на него в кинотеатр.
[699x293]

Хочу на какой нить концерт сходить!!!
давно уже никуда не выбиралась..
вот только не знаю куда когда и с кем.
эх...
ну да ладно...

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ

Раскат за раскатом
Освещает все окна
Оторвавшись душа
За секунду промокла

Обрушаясь на город
Стены водных потоков
Смоют с улицы грязь
Ненавистных пороков

Воздух словно струна
Зазвучит слабым ритмом
Тишину разрушая
В каждый угол проникнет

Дождь врывается в сердце
Оглушительным шумом
Пробуждая всех спящих
Заставляя подумать

Страх окутает город
В небе тени повиснут
Вспышка света в окне
Отпечатает мысли

Ты проснёшься в стенах
Уже другого дома
А вместо слов останутся
Только раскаты грома...
[640x449]

10:00 пришла открыла офис, врубила свет и компы. сижу.
11:00 пошла покурить. встретила коллегу. покурили . пришли в офис. сидим.тупим.
12:00 сидим. продолжаем тупить. сходили ещё покурить.
13:00 надо поесть. решили заказать пиццу. закрылись на перерыв.
14:00 сожрали две огромных пиццы. сидим перевариваем как две змеи.
15:00 покурили. занялись прозвоном по друзьям, ибо заняться нехер.
16:00 гоняем чаи. едим конфеты. решили:наверно пора открыть офис с перерыва.передумали.
17:00 покурили. всё таки сняли табличку "перерыв".
18:00 в течение всего дня идёт активная игра в "травиан".решили поработать.
19:00 надоело работать. плюнули. пошли покурить.
20:00 сидим тупим.пойти что ли покурить. скоро никотин покапает из ушей.
21:00 пора бы домой. но ещё час сидеть. что то я сегодня уже наработалась.
22:00 ура сваливаю!

день прошёл продуктивно.

Ахтунг! Жара!!!
Жуууууть!!!
мозг высыхает!
а как спрашивается работать в таких условиях,
если даже кондишен не спасает!!!

фразы, которые бы не хотел услышать больной, лежа на операционном столе....
1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

уржаться можно!!!!

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую Читать далее...

ЧЕМУ ДЕТЕЙ УЧАТ В ДЕТСКОМ САДУ!!!!!

Отправлено : Daniel', 28 Октября 2005 11:13:57

У моего другана есть пятилетняя дочурка, которую он водит в детский сад. В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эту инструкцию я и зафотографировал
[699x612]
[699x456]
[700x599]
[700x420]

Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
>
> Если сжать волю в кулак, она издохнет.
>
> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
>
> Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
>
> Нашедшего выход затаптывают первым...
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
>
> Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
>
> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
>
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>
> Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Из всех писков моды белые тапки - самый последний
>
> В кривых руках и калькулятор зависает!
>
> Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому
> позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному
хирургу"
>
> Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
>
>
>
> Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
>
> Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище:
> "И спать хочется, и Родину жалко."
>
> Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
> упадку, минуя стадию цивилизации.
>
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>
> Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
> влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
>
>
> Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
> последним кричит "Караул!".
>
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>
> Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
> (Ф.Э. Дзержинский.)
>
> Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
>
> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
>
> Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
>
> Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
>