В колонках играет - иииихааааа
Настроение сейчас - драйв! хочу скорости)))

не прёт))))
говорю с улыбкой на лице, пытаясь одним видяшим глазом рассмотреть буквы на клаве)))
проснулась утром и поняла что жизнь реально дала конкретную трещину)))
ну и что???
а ничего)))
буду смеяться проблемам в лицо)))
в конце концов, на улице весна и солнце, и птички так радостно поют...
а у меня есть пара классных друзей, тёмные очки, и глазные капли)))
ДАЁШЬ ПАЗИТИВ!!!
ПРОРВЁМСЯ!!!
ГДЕ НАША НЕ ПРОПАДАЛА)))

В колонках играет - Тараканы

метаморфозы...
сегодня я уже с трудом узнаю себя на этой вот фотке...
эээххх...
это было довольно давно...
и так недолго)))

[699x467]

В колонках играет - энималы
Настроение сейчас - бррр..

тупо...
и как то незаметно пришёл конец моему нереальному пазитиву.
всё хорошее быстро заканчивается.
проблемы навалились просто страшным говнопадом.
да вообще что-то всё как-то грустно и нерадостно.
ну да ладно...
мне ли привыкать??

депрессивная ВЕСНА, поедает слабых...
депрессивная ВЕСНА, нананана....

[700x525]

В колонках играет - муз-тв
Настроение сейчас - норм

Вообщем отметили день рожделия в субботу мы не слабо.
вот не знаю как меня угораздило, но с лестницы я улетела очень мощно.
утром в воскресенье папа отгрузил меня в травмпункт.
там после трёх часов сидения в обществе странных людей, и практически потасовки с хачиками( который влезли суки прямо передо мной вне очереди), меня весёлый врач похожий на почтальона Печкина обрадовал, что перелома у меня нету.
сильное растяжение и ушиб. я всё таки уговорила его, что гипс даже на 2-3 недели мне не требуется. Хотя наверно это было бы весело)))
короче строгий постельный режим на неделю.
сегодня вот целый день валялась на кровати и смотрела двд, ходить-то всё равно не могу)))скукотааааааа.....
хыыы... а в шагару свою я всё равно в четверг поковыляю. Будь неладен тот день когда на свет появился мой препод по эконом теории)))
вощем вот такие вот дела.

ещё вот правда оооочень обидно что завтра пролетаю с концертом.
честно безумно хотелось попасть, но... не судьба)))
Ребята я мысленно с вами. Желаю группе Сапромат отличного выступления)))

В колонках играет - бобры

ну в общем...

была идея сначала написать о том как мы отметили 8 марта.
кратко: хорошо)))

потом была идея написать длинный и серьёзный пост на тему жизненной несправедливости.
кратко: она была, есть и будет всегда.

в итоге в голове завис один единственный вопрос:
"зачем обещать то чего никогда не сможешь дать???"(причём делать это систематически)

к чему льстить и изворачиваться в процессе получения нужного тебе результата?
как же это всё низко, мерзко и отвратительно!!!
может достаточно уже?

Заебись! Все ахуели.
всё.

П.С.: и так проходит день за днём!

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[216x328]
В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - замерло

сижу и наблюдаю за песочными часоми.
на первый взгляд это абсолютно бессмысленное занятие,впрочем как и на второй но...
сложно объяснить.
удивительная вещь - эти часы.
они такие заворажывающе умиротворённые.
в них время преобретают несколько другою форму. его можно увидеть, четко прочувствовать писчинка за писчинкой.
а если положить эти часы на бок то время замерает. конечно не по настоящему, но отбросим все предрассудки!
вот например обычные часы с секундной стрелкой меня угнетают. движение стрелки чёткое, и импульсивное. они убивают время.
а песочные часы хранят в себе время по частичке, по песчинке.
хм...

Это цитата сообщения BOARDak Оригинальное сообщение

сипец....ваще полный стебб...жесть.....улыбка еще не спала!!!
теперь заценяй другую тему....
_______________________________________
За столиком сидят ДАША и МАША. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А…
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит ОФИЦИАНТ.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите АДМИНИСТРАТОРа!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина АДМИНИСТРАТОР?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, ЛЕНА, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького чЛЕНА есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального Читать далее...

Это цитата сообщения Scandalous_mistake Оригинальное сообщение

Без заголовка

Привет! И правда чёто тут давно ни кого не было! Воть почитайте я лично долго угорала!
Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём
в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая
при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

строчка к строчке,
слово к слову,
каждый третий идеолог,
идиоты, пацифисты,
неформалы и нацисты,
эмо, панки и скинхеды,
и творятся беспределы!
готы, фрики, сатанисты,
фу, к чему такие лица?
педофилы, зоофилы
вы уроды! вы умрите!
глупый мир сошёл с ума!
эра странная пришла!!!

а вот я сейчас сижу,
смотрю в окно и жду весну...

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - идеи...

вот кстати ещё пришла мне в голову очередная мега идея...
чувствую скоро меня от них повесят)))
а вы что думали что я остановлюсь на пирсинге???
нееее...
ахахахахаха))))

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - а хрен его знает???

Вот сижу и слушаю пятницу, попутно страдаю всякой фигнёй)))
в голове по прежнему пустовато?
как привести себя в привычное нормальное состояние???

ооооо ууууеееее
я солдат...
недоношенный ребёнок войны....
оооооо еееее

поздравляю с весной)))

хм..
зима у меня закончилась в тумане,
последние несколько дней не помню.
только сегодня температура спала до 38.
лучше никогда не знать что такое кишечный грипп.
это ужасно!

музыка..
шум..
люди..
много-много..
я в своём мире..
во круг меня практически никого...
уникальная способность быть одинокой в толпе людей...
я на своей волне..
метро..
переход..
эскалаторы..
глаза..
так близко, так рядом..
волосы..
запах..
метро..
много красок..
и все оттенки серого..
они вне меня..
а может внутри меня...
улица..
холодно...
маршратка..
руки...
тепло..
спокойно..
квартира..
разговор..
снова надежда..
телефон...
слова...
сметение..
шок...
снова улица, маршрутка, метро..
снова эскалаторы..
и никого вокруг нас..
все вне нас...
мы вне всех..
слезы..
страх...
последние слова..
вот и нет нас...

музыка...
громче..
громче..
чёртов будильник!
ненавижу тебя!
ненавиду!!!!!
и сново холод...
и одна..
хочу туда где тепло, и есть этот ктото рядом..
но..
всегда есть но...
а пока у меня есть музыка)))
и уникальная способность оставаться одной в толпе людей........
[700x525]

В колонках играет - Токио - Когда ты плачешь
Настроение сейчас - пристрелите меня чтоб не мучиться

беспредел и неадекватность - вот болезнь нашего поколения!!
к сожелению по ходу она заразительна.
ну да ладно...

чувствую себя зомби.
утром простнулась и поняла что не могу пошевелиться,
еле сползла с кровати и решила положить на всё с прибором!!!
в итоге проспала до трёх дня.
проснулась а за окошком солнышко...
фу бля...
вот там идут люди и радуются солнышку...
а у меня паршивое настроение потому что паршивое состояние.
но..
я сильнее обстоятельств)))
и не утешаю себя словами всё будет хорошо, надо реально смотреть на веши.
хм...
как то в последнее время всё совсем не радостно(((
вооттт...

п.с.
ааа сеточка на микрофоне отдаёт перегаром..
или
Мастер Йода, Мега Лошара, бедный Йорик и тень отца Гамлета..
хахахахахыхыхы
кому надо тот поймёт... и скорее всего улыбнётся или закатится смехом)))
короче если чё не палите контору)))

Иногда в жизни некоторых людей настает такой момент, когда они начинают считать себя немного Богами, кто-то больше, кто-то меньше. Считают что могут вершить судьбы людей и практически выбирать - кто может и будет жить, а кто - нет! ( ну это правда в особо запущенных случаях, но всё же бывает и такое)
И вот упиваясь собственной значимостью они начинают активно срать на головы окружающим, не редко не делая исключения для людей которые к ним очень хорошо относятся, и в определённый момент ( а он почему-то всегда наступает, рано или поздно) могут оказать огромное влияние на их божественную жизнь.
Только вот, когда этот доморощенный Бог понимает данный факт, становится уже слишком поздно и последствия бывают необратимы.
Просто наверно этим людям неизвестно одно простое правило :
" НЕЛЬЗЯ, НУ ПРОСТО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ, СРАТЬ НА ГОЛОВЫ ВСЕМ БЕЗ РАЗБОРА И ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!"
И правило данное - есть догма, и не имеет оно доказательств и опровержений!
Это как "нельзя срать посередине комнаты". Просто нельзя и всё! И это почему то понимают все.
Что ж Боги. Продолжайте жить на своём мнимом олимпе, в мире иллюзий и собственного возвышения. Удачи...
А когда придёт всё таки осознание реальности - жизнь расставит всё на всои места. Только исправить что-либо уже будет слишком сложно!
Всё. Точка.

В колонках играет - Animal Jazz - 15
Настроение сейчас - ................

Хотела написать серьёзный пост...
будет... но позже...
возможно даже не сегодня, но будет.

пока в голове только это:............................................
..нежность..ревность..любопытство..любовь..ненависть..
..злость..доброта..и даже страх..и многое другое..да всё что угодно..
любые эмоции.. лучше чем безразличие..

не хочу больше вранья и лицемения!

[600x395]

Настроение сейчас - нахнахнах

решительно всё надоело.
просто конкретно ЗАЕБАЛО,
весь мир сошёл с ума.
пошло всё нах ибо мне уже пох.

вот ещё что..
в эти выходные, мне первый раз в жизни довелось лицезреть, как мой папа, в состоянии трёхочковой кобры, поёт в караоке. зрелище не для слабонервных. короче комедиклаб нервно курит в стороне.
когда я взяла микрофон, и окружающие выяснили что я пою совсем не плохо, стало совсем весело. Когда я дабралась да репертуара Линды, Земфиры и... 7Б...мой весёлый папа стал весело мне подпевать. все в шоке.
закончлось всё это шоу хоровым запеванием Демобилизации. это было совсем жестоко, но... весело.

В колонках играет - какая-то хня...
Настроение сейчас - тож относительная хня

короче...
выходные прошли...
коньки)))
здорово !!!
первый раз встала, очень понравилось)))

только сегодня обратила внимание что начался последний месяц зимы.
это натолкнуло на мысль что теряюсь в пространстве.

сегодня вот осуществилась маленькая мечта идиота.
но это мой пока мой маленький секрет. те кто знают о чём я, прошу не палить)))

вот ещё что: БЛЯ ХОЧУ ЕСТЬ!!!!