А лучше посидим там, покурим…сказала я…зачем прыгать ….?
Маска веселости и улыбка на два часа…опять играем в жизнь…
Всего лишь и 2 часа ..вновь свое обычное состояние…

Море обид, а в ответ: …бред!...множество слов, впереди свет…нет! множество дел, а за ними ...ноль! множество бед, на губах …от дождя ..соль!

Первый из нас, это тот, кто ..здесь! первый для нас, для меня ..нет есть! Боли комок, от себя оторвать, знать,
Ты либо здесь либо там…наплевать!
Ты либо друг либо враг…стой! или помочь или убить..боль…каждый из нас…это нерв земли…если уйду, что же будет с тобой …смотри!

Можешь кричать….я уйти уйду, можешь не знать, я тебе все равно не скажу! Можешь убить, лишь меня , не ее поверь, можешь простить…ты тем самым откроешь мне дверь…
Ты отпустишь меня, не ее знай! Ты отпустишь себя, указав мне дорогу в рай, ты опустишь их всех, взглядом тихим уткнувшись в жизнь, ты отпустишь ее, лишь узнав про нее , не прожив!
Ты и дождь…просто легче когда нет лучей, ты и дождь, отыскать среди сотен ночей, ты и я …между нами окно со стеклом…ты и я …открываю любви первый том…
За окном мотылек…на свет, для тебя...для меня...нет! он один и ему хорошо, но… он один …никого..никого…
Просто так улыбнись сейчас…просто так…хотя бы для нас, просто так потому что ты здесь, просто так, потому что мы есть!
Нам же завтра опять свою жизнь играть! Нам же завтра для этого рано вставать, завтра будут лучи, свет, а пока ..а пока ночь…бред!

...завтрашний день - уравнение сложное...
[604x453]

наверно нахожусь не там, где мне нужно быть...когда делаешь добро, все воспринимается как должное, а когда попросишь сама о чем-нибудь, то вылазит эгоизм другого человека...а ты думаешь...почему когда этому человеку что-то нужно было, Ты засунула свой эгоизм на самую верхнюю полку и сделала, то о чем просили...
беда не приходит одна...очень правда... очень...и сейчас это не просто депресс, не просто переживания, сейчас все серьезно и я не знаю что дальше делать...
мы можем грубить и делать назло что-то близкому человеку, а когда его не станет, воем и плачем...опять из-за своего же эгоизма
мы можем обдумывать в голове план разговора идя на встречу, "...вот сейчас я скажу ему все и еще вот это, а когда он ответит вот так, я ему скажу вот тото и пусть думает как выкрутиться...", а когда видим человека, все идет не по плану и мы не скажем и половины того,что хотели, если вообще что-то скажем...
мы орем "да пошел он на...", а сами выспрашиваем у наших общих друзей как у него дела и спрашивал ли он про меня...
мы орем, что нас задолбала эта жизнь,а когда что-нибудь происходит, цепляемся за нее всеми силами ...
мы орем, что нас задолбал этот город, а сами празднуем день его рождения вместе,всем стадом ходим по улицам и восхваляем все тот же "долбанный" город...
мы орем, что мы не доверяем людям, а чуть что, бежим рассказывать о своих проблемах всем..ставя статус в аське депрессия и соответствуеющий текст и обьясняем каждому спросившему, что случилось...
мы кричим,что мы не привыкаем к чему-либо, но бежим в случае чего восстанавливать старый номер телефона или копим свои старые вещи, которые уже не пригоднятся..ну так, "на всякий пожарный" с ними же связано мое детство ...можно перечислять много-много подобных вещей и все это будет так ...
просто когда тебе в лицо говорят, что "Я тебе не доверяю!",а потом обижаеются, что ТЫ не доверяешь им...смешно.. а когда люди которые орут,что они тебя любят, не могут пойти на уступки и выполнить мою просьбу, это еще смешнее, смешно настолько,что просто до истерики и из-за этих людей можно потерять других, очеееень дорогих тебе людей...ведь виноватой то все равно останусь Я!

утробно звучат заводы..пластмассовый век...дымят машины, дымят люди...осточертелый город, район, двор...мир ...мир, в котором я...и возвращаясь к теме автобуса...на какойто остановке вышли почти все, а я и не заметила: кто-то (извините) умер, кто-то уехал...каждому нужно устраивать свою жизнь, что-то менять .... и вот каждый занялся этим, а ты стоишь, оглядываешься и понимаешь...как места на пляже, которые опустевают с приходом ночи ...недавно негде было лечь, а теперь не можешь выбрать куда лечь...))хах... и понимаешь, что даже пожаловаться в ЭТОМ ГОРОДЕ некому...поговорить порой не с кем, а порой не хочется мешать людям и досождать своими проблемами..у них и своих предостаточно, даже с излишкой...а порой ведь и слов то не надо...просто сесть с человеком рядом и помочать и если это друг, то он поймет и пауза не будет казаться неловкой и никто не будет судорожно искать фразу, которую нужно сказать, ну хоть какую-нибудь..любую, лишь бы не молчать ...просто сидеть, выпуская дым и заполняя им маленькую кухню и молчать, молчать, молчать...

..мой любимый знак - многоточие...подразумевает под собой что-то, что будет или может быть дальше, в будущем...
...ВИДИМО, Я ВСЕ-ТАКИ НА ЧТО-ТО ЕЩЕ НАДЕЮСЬ...

Хочется иногда чего-то одноразового..чего-то нового, но на один раз…одноразовая страна, одноразовый отдых, одноразовый номер и такие же одноразовые знакомые, одноразовое мыло и щетка, одноразовое постельное белье и одноразовый мужик, одноразовое я и одноразовая жизнь...здорово бы наверно было...

странно,почему это люди с такой легкостью выбрасывают то, от чего они были буквально без ума ночь назад. Рождественская елка, к примеру...(бойцовский клуб Паланик)...

хорошо!!и дела у меня хорошо!!и вообще,всё хорошо!!
*и он медленно сошёл с ума* ... так ответил мне один человечек на вопрос: Как дела?...я могу приписать эту фразу к моему теперешнему настроению, состоянию, существованию..еще один человек из моего детства ушел...зажглось внутри огнем, болью, слезами, днями не прожитыми мы не дорожили, не терпели, ждали, не боялись, ей в лицо смеялись ..не правда ли забавно ли иль нет? в ответ молчали, не кричали, лишь улыбаясь лгали, что же далее, не более, чем скромного отчаянья не ожидали, боли более ужасной, чем ждали, не получили, кубка не вручили, остались мы одни и наши мысли...жить толкают дальше жить..без них, без тех,кого уж нет ...в ответ молчишь??? как жить?? кричишь иль не кричишь, ответа нет...привет, мой друг, привет...надеюсь, ты все таки осознала ..хотя бы теперь ..там какую ошибку совершила. нет ничего более ценного, чем жизнь и еще..человек может пережить абсолютно все..так уж он устроен...НЕ НУЖНО БЫЛО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ...У ТЕБЯ БЫЛО НЕ САМОЕ ХУДШЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ...прости, что не так хорошо о тебе...а о тебе либо хорошо, либо никак...но ты мея знаешь..прости!

"...Как мы можем надеяться на победу в Войне полов, если мы только и делаем, что братаемся с неприятелем?
Половые различия:
Происхождение.
Женщины родом с Венеры. Мужчины… мужчины главным образом из заштатных городков вроде Милтон Кейнс..."

... не моими словами...

УТРО: "...обычное утро, на завтрак горсть пепла
пылятся в углу заржавевшие крылья..."

..."семь тридцать утра, холодная ванна
залитая кровью небесная манна
холодные капли тихонько из крана
и кончилась пища для самообмана"

МЫСЛИ: "...перекручено тело в целлофане депрессий..."

НА ЛЮДЯХ: "давишь смех из себя по кусочкам
чтоб не обидеть редких гостей..."

ТВОИ СЛОВА и ДЕЙСТВИЯ:
"...я нашел себе новую куклу,
она идеально тебе подражает..."
и не то чтобы мне было приятно
причинять тебе адские муки
просто если тебя не терзать
я подохну ...со скуки..."
"...нет , твои страдания не вечны
когда-нибудь мне надоест это дело
конечно, пытался быть человечным
но я так люблю рвать твое тело..."
(medula oblongata)

своим "друзьям"...

И вот они наверно вспомнили, или поняли, что им нужно выйти, не доезжая до конечной…выйти, не заплатив за проезд…плюнув на пол выйти…
И может в чем-то виноваты мы...и может все таки смешны…все наши действия, слова, улыбки, взгляды и дела…люблю тебя, а ты меня…все просто, словно дважды два…умножив…жизнь на смерть…меняю место…третье, чего наверное не каждому дано понять…на ветер…улыбкою в лицо…слезами в спину…крикнув уходи…и стукнувшись о стены, бетоном залитый сосуд…слова вернулись…и оную картину мы наблюдаем, Но уже со стороны…свои же действия, слова, повернутые вспять, и думаешь…наверно, надо было что-то поменять…до этого, заранее…узнали поздно, что ж удачи…монеты звякнули об пол…сарказм, ирония, улыбка…смешок в лицо и вновь ошибка…опять сказала лишнее…лишь хохот получив в лицо …пощечиной не назовешь… удар в больное место…не жалко ли меня??? Ответь мне честно…и девушку беря под руку, ты говоришь прощай, за скуку …спасибо я скажу тебе… душевной муки не увидев…упасть лицом и ненависть лишь встретив, закрыть все двери, укрывшись болью, любовь закинув в угол и одиночеством завесив дверь…сижу как в коконе…уйдите, люди!...и эти люди,

Улыбаются тебе в лицо и эти люди лгут тебе…поняв, что уличили, смешивая ложь и правду, коктейль готовя для тебя, кидают трубку и слова, недавно сказанные, остались в сердце навсегда …и может проще было бы уйти, оставив все как есть, но что-то протестует, что-то волком воет…горе…для вас наверно поменялось «НИЧЕГО»…перевернув песочные часы, сидим втроем…лишь ощущая…надежды…быть не может…и некое подобие души… и совесть гложет…за то, что сказано, хотя и надо... как лист бумаги скомканная правда…однажды я устану ждать, смотреть вам вслед и отвернусь, в противоположность сделав шаг…и лишь тогда ты повернешься…и может быть пойдешь за мною…но не увидишь…меня уж нету …а я как прежде завернув за угол, закуриваю очередную сигарету…. И выпуская дым…улыбка торжества…а боль внутри останется …навечно..

да не хочу я выглядеть в выгодном свете...просто..."куча мыслей в голове" и хочется что-то сказать...хотя бы просто для себя...

так странно...наша жизнь, душа, мы сами...КАК ..автобус...смешно не правда ли?? как автобус, следующий своему маршруту..на нужных остановках заходят и выходят люди, становясь на какой-то момент тебе близкими, стоя рядом...платят за проезд...а потом они выходят,на своей остановке, иногда партиями, иногда по одному... возможно навсегда..И ЛИШЬ НЕКОТОРЫЕ ЕДУТ ДО КОНЕЧНОЙ...

Пластмассовый век, комок железный нервов – человек, души резиновые струны, а дальше …пусто, дальше губы, шептали тихое «прости», солеными слезами лицо деленное на три, я буду вены резать, ты смотри…на яркий всполох пламени моей души… Туши! Немедленно..слезами, дождем, снегами, листопадом ярким шли по осени, не видя взглядов, не слыша смеха за спиною, живя тобою и дыша, тобою, мною, целым «НАМИ», играли чувствами… слова, на ветер побросав, ушли…разъединив пути, как расплетают косы, на 2 половины, ища отсутствия несчастий, как видно счастья…не видать на этом свете, место, выжженное нами же самими, на пепелище станцевали вальс…последний танец…музыка души утихла, прощай, прости, не вышло, как жаль, что ценится не то, что нужно, не то, что выше, а наше то, что прятать нужно в самый угол и позабыв об этом жить…ну нет, мы достаем на самом видном месте и раскрываем наши похоти и чести то не делает, поверьте никому…лишь извести осадок на сердце оставляет оное, иное, глупое, игривое, пустое…и дальше мы шагаем смело, не оборачивая головы, не видя мрака черную тропу, самими нами и оставленную, губившую все то, что ценностью могло быть в двадцать первом веке, не видя человека в человеке, идем смеясь в лицо теням, бросаем вызов обществу, «Я не такой как все!» кидает каждый третий… «я не такой как все!»…а сколько ж вас на свете…иных, форматонечитаемых, инакомыслящий, себя скрывающих…»НАС МНОГО, не таких как все!» ..смешно не правда ли звучит…?фраза, сказанная просто в воздух…отображающая наши души, души мира, как пазл, собираемый в квартире, на третьем этаже дешевенькой пятиэтажки…иными можем быть мы все… и тот старик, что роется в помойке (быть может просто меньше повезло, а может больше повезло кому-то…), художник в .переходе…он тоже человек и даже больше..нас, идущих мимо, с усмешкой говоря, что некрасиво… и музыка его души, поверьте мне, богаче, ярче, фееричнее нас всех…грех…и серость мира, уж поверьте мне,не станет ярче, если плюнуть в спину…картину, созданную нами, мы воспеваем, не видя…вульгарности существования самих себя…кто скажет больше комплиментов в адрес свой..герой…
…снег…в тот день на город падал снег…стирая признаки весны …стирая памяти исписанной листы, и ставя новый лист…ведь новый день…наверно будет ..завтра…когда-нибудь…очередной мой бред…что ж, оставим обсужденье…приходит и ко мне везение, чтоб выпить чашку чая, закутаться в одеяло и дальше двигаться, ловя позывы душ и ставя точки там, где захотелось…

в субботу отпраздновали Мишкин др)) мегапазитивно я считаю...все действо проходило в охотнике. кому как конечно, но ..я получила пазитив)))) познакомились с людьми из Ижевская и Ебурга, послушали наших пермских ребят))) так, в доброй дружеской обстановке и прошел этот вечер))

Боязнь толпы – смешное чувство – всегда присутствовало в ней, она сторонилась любого общества…она бежала от толпы, бежала в одиночество…боясь увидеть взгляды, не смотрела, боясь услышать правду…
Правду? Ее и так было достаточно…
Она всегда была сама по себе…всегда одна…точнее, всегда в гуще событий, всегда с друзьями, но …всегда одна…как будто какой-то невидимый колокол окружал ее со всех сторон и заглушал голоса вокруг…и всегда о чем-то думала…куда-то смотрела…
И любила гулять одна, когда большими липкими хлопьями падал на землю, задевая ресницы, губы, волосы, снег…а когда воздух темнел и наливался синевою, принимая в себя разомлевшее вечернее солнце, она любила крыши…самый край… сидела с весив ноги… и вроде страшно… и спокойно в тоже время…и ты хватаешься за одну мысль, а она плавно перетекает в другую… и кажется, что ты уже обдумал все и на завтра ничего не осталось, но вот приходишь снова и снова думаешь …обо всем на свете …и это не надоедает, только начинаешь замечать, как люди с каждым днем все больше поглядывают на тебя…
А мне то что! Крикнуть в ответ и уйти…уйти по только ею изведанным путям и дорогам, уйти туда, где поймут, поддержат и примут.
Всегда бралась за что-то, и сделала бы, если б кто-нибудь более крикливый не выхватил и не сделал как попало…
….и часто жила прошлым…и часто вспоминала то, что зареклась не вспоминать, то, что вроде бы стерла из памяти, но то, что видимо без ее ведома, само собой восстановилось..
наверное, это то, что забыть нельзя и невозможно
и стихи она тоже любила…

И вроде бы такая же как обычно, и вроде бы такая же как все…но что-то не то, что-то не так…
И умрет она не так как все, а как-то по особому…потому что ей хочется так…а ведь когда чего-то очень хочешь, оно обязательно сбывается…вот и будет она не как все лежать, а вечно сидеть на крыше, свесив ноги и думать, думать, теперь уже о том, что зря хотела умереть…

Не осталось почти ничего…только пара фотографий и запах тебя на моей одежде …ты ушел так тихо и незаметно, как уходил всегда, ты ушел, чтобы как обычно вернуться, но …в этот раз не вернулся…а я стала учиться жить без тебя…
Только вот ты ушел…просто ушел, а я…мне…
Думаешь, легко человеку жить без сердца? Я тоже думаю, что не очень, даже просто невозможно…а ведь ты захватил мое с собой…как ключи с тумбочки, взял и унес…нечаянно
А потом ты смеялся мне в лицо…помнишь? и швырялся моим сердцем…а я помню…
Потому что ему…потому что мне было больно, а тебе все равно и ты смеялся…даже когда я отвернулась и пошла, не проронив ни слова, ты смеялся, лишь когда я скрылась за поворотом, улыбка сошла с твоего лица…
Почему ты так поступил? …вон все еще стоит в углу огромная собака, которую ты приволок мне в первом часу ночи в новый год
Раздалась веселая трель звонка и я понеслась, сломя голову открывать, вся такая праздничная и счастливая…радовалась тому, что этот год начинался тобой у двери, тобой с этой огромной собакой в руках, тобой с улыбкой на губах, тобой…а потом мы пошли гулять все вместе….
Этот файл тоже стираю из памяти…сжигаю пленку, разрезаю фотографии.
Все, это было, но этого больше нет…это как надпись «Оля, я люблю тебя!» которую закрашивает дворник…была и тут же нет ее…новое место для надписи, новое место в памяти…
А потом стало очень больно…я говорила, ты не верил, я говорила правду, ты не верил. Ты поступил, так как поступил, а потом оказалось, что я права… и ты пришел…
Помнишь, тогда 8 марта ты опять позвонил в дверь и я опять понеслась открывать, потому что знала, что это ты…видела в окно…тебя… видимо ждала…
И опять впустила, потому что не могла иначе, потому что не научилась еще тогда жить без тебя, жить не тобой, жить не нашей жизнью…а своей…
А ведь я тогда и не знала, как это …жить без тебя…думал, «МЫ» будет вечно… ан нет… и тогда 20 июня я шла домой и знаешь, как лампочка зажглась в голове … я поняла простую истину, которую вроде бы и знала и тысячу раз повторяла, но осознала только тогда…»не все бывает так как ты захочешь…» тогда я села на лавочку и слезы потекли… и плевать было на людей, на небо, на то, что мир живет, планета вертится…было просто безразлично…
Ведь ты сотни раз уходил, но всегда возвращался…почему же в этот раз все было не так? Почему ты больше не пришел…хотя я говорила, что всегда приму тебя…хотя тебе было тяжело и ты говорил об этом всем, кроме меня… на меня просто смотрел…
И этот файл в урну…пепел по ветру…в никуда…
Открываю следующий…
Ты никогда не говорил, что любишь меня, потому что не мог сказать, боялся, стеснялся своих друзей… все, что угодно…лишь бы не сказать и я понимала это и никогда не требовала чего-то более…просто твоих глаз всегда было достаточно...твоих теплых серых глаз.
И мне действительно нравилось обнимать тебя у раздевалки в школе, когда ОБЖэшник проходил мимо, цокая языком, а мы смеялись ему вслед… и когда ты ждал меня 4 часа после уроков, тоже помню…я тогда еще маленькая была, а тебе нужно было готовиться к экзаменам, но ты все равно ждал…потому что хотел…и выпускной твой помню… очень хорошо, хотя меня на нем не было…
Ведь Все, что они говорили тебе…ведь это не было правдой, этого не было никогда…
Неужели ты так и не научился к тому моменту разбираться в людях…ты поверил им…а ведь я не врала тебе…НИКОГДА, ни разу, для меня не существовало больше никого, только ты…а ты единственный, не поверил мне, а поверил им… и ушел…
За окном барабанит дождь и я сижу на подоконнике, уткнувшись в твою игрушку и пускаю по ветру снежинки фотографий, наших с тобой…моих и твоих ВМЕСТЕ…
И сейчас, встречаясь в одной компании, ты бросаешь «Привет!» и опускаешь глаза, потому что тогда был не прав и ты понял это…потом…а мое сердце учащенно бьется…наверно по привычке…ведь столько времени прошло, а оно все еще ждет тебя
Не осталось почти ничего…

Солнце дарит тепло
А по небу плывут иллюстрации сна – облака
Мне, наверно, всегда не везло
Я, наверно, должна в этой жизни остаться одна

И сижу в полуночном метро
И смотрю в отрешенные лица
Я, наверно, свихнулась давно
Собирая всю жизнь по крупицам

Нанизала как петли на спицы
Я смотрю и не вижу смысла
Пробегают события, лица
Может все таки стоит открыться?


Может можно спасти еще
Мою душу от зла и огня?
Нет, наверное, поздно уже
Я сама для себя «своя»


Я, как прежде, буду одна
Свою жизнь потихоньку рушить
А по небу, как прежде, плывут облака
Тишину продолжая слушать…

В суматохе дня забывается то, что когда-то, буквально минуту назад было значимым донельзя…в неадекватной реальности, трансформируя все, что было сказано и сделано за последние дни в мысли, начинаешь обсасывать каждое слово, каждый жест, интонацию, смешок…и начинаешь накручивать, как нить на клубок и бросаешь и берешь новый и снова накручиваешь, а …какой-то шаловливый котенок, увидев радугу цветов, начинает с ними играть, спутывая еще больше, да так, что уже не размотать…только порвать… и уже все равно, безразлично и ты смотришь на котенка…и не чувствуешь ничего…

Ничего не сделала, но что-то
Сделалось - без тени и без эха…(Ц)

В суматохе дня МЫ не МЫ…в суматохе дня мы просто люди… и вроде все просто и в то же время не понять…


Верно плохо вижу, ибо в яме,
Верно лучше видишь, ибо свыше…(Ц)

Перебирая дни один за другим как струны, понимаешь, что жизнь проста, как аккорд, но в общем и целом…мелодии не получается…даже простенькой…
Идя домой, прокручиваешь в голове сегодняшний день и думаешь, а вдруг вот сейчас что-то случится, вот сейчас, по дороге домой, когда 100 метров до двери… и ведь все изменится для тебя и еще парочки людей, но мир то не рухнет и даже не шелохнется…

Жизнь и смерть давно беру в кавычки,
Как заведомо-пустые сплеты…(Ц)

Сотни усилий перемноженные на действия дают мизерный результат …а порой и вовсе никакого… и как после этого пытаться что-то сделать, лезть вон из кожи, если в ответ …НИЧЕГО…ничего, что вызвало бы улыбку, искреннюю радость и восторг…
Ничего, что оставило бы след внутри, ничего…

…со мною беда, а ты и не заметил..

Голова,как кухня в коммуналке...серо,дымно...и толпы тараканов...

Ад отчаяния, слеза, печаль, бред ночной и глупый, крик, в ответ, свет, глупость, сказанная просто, повисла в воздухе, печать, печаль и прочие глупости, не опускай руки, попусту… не говори…
мы никогда не сможем сделать, что нам хочется, я слаба, я никогда не уходила в никуда, Я не бросала все на самотек, контроль, самоконтроль, цензура, вновь упрек…еще слова, в ответ на обвинения слеза…последнее «нет сил, нет воли»… и дальше пусто, дальше море…эмоций целое ведро, как грязные помои за ворота вылить, на пыльную дорогу, под сапоги, копыта,
колеса, солнце, дождь… и ливень недоразумения смывает все, лишь оставляя стену между нами, друзьями никогда не сможем быть… и смотрят взглядом ангела, скрывая сущность демона….светясь общественными мнениями, глаза с прожженными зрачками, и патологией начальной…и то, что было раньше, черно-белое, но доброе, сейчас исчезло навсегда и попусту не надо ворошить сугробы памяти, напоминая о былом, времени мало, красивая обложка намного больше ценится, не важно что внутри ..помои снова за ворота, глазами в сторону, есть жизнь, есть смерть…не более, сомнения на тонких ножках…теперешние подростки , все сами знают, сами делают, и вновь не надо им указывать, я знаю сам, максимализм, я не такой, я уникален, и тут же снова у подъезда, проводит время не осознавая… глупости намного более печальной увидеть можно, обозревая в перископ соседний дворик…давай устроим драму…истерики не надо…пусть будет театрально, красиво, пафосно и не банально… и только в комнате с резиновыми стенами и без углов я буду разговаривать с тобою, не пожалею слов, я буду не права, ты будешь прав и как всегда…пощечина, удар, и смех и слезы…и паника в глазах…и ожидание чего-либо, не важного, но мегауникального…. «И слезы кончились, нам скучно, мы устали ждать финала…» драмы…мы с головою ставим точку там, где сердце ставит запятую и что поделать, коли сам свой мир ты смастерил вручную и как сказал когда-то там Вольтер какой- то тоже там…»Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить»…надейтесь, Господа, под занавес прощу прощения…свет гаснет, и зрители покинули места, и за кулисами нет паники, уборщица бренчит ведром, сдувает пыль с прожекторов…и пахнет пылью и костюмом, гримом, грязью и слезой…и тишиной, концовкой драмы…печалью, болью и огнем...

"Ирония всегда является элементом трагедии"… и посмеяться над собой всегда найду причины, благо их свисает не одна, и даже может быть не миллион…