Пролистал твой дневничок, довольно занимательно, но так и не понял, где же там твои фотографии???

Вот, появился ещё один человек, который решил узнать меня поближе, девочка, которая учится в параллельной группе, которую я лапал за попу в самом начале года, возможно, которая мне нравится, почему - то мне она кажется наивной, т.к. она ещё не знает, с кем связалась...

Сегодня сдавал экзамен по начерталке, к нему совершенно не был готов, впрочем как и ко всем другим экзаменам, просидел час уставившись в билет, но так ничего и не решил...сидел, сидел и вдруг, о БОЖЕ...вошла очень симпотичная девочка и некоторое время подменяла препода, т.к. я сидел на первой парте, грех было не пообщаться, да к тому же она - препод по начерталке, жаль, что не помогла она мне, зато познакомился с красивой девочкой, жаль, что врядли с ней ещё когда-нибудь пообщаемся, т.к. я сомневаюсь, что подойду к ней, а она так тем более, хотя чем чёрт не шутит, будем надеяться))

Хочу новых знакомств, с новыми людьми, с новыми девушками, в первую очередь интересными, с которыми хочется общаться всё больше и больше, в универе уже знаю достаточно многих людей, хотя проучился там полгода, но многие из них настолько обычные, что даже как-то неинтересно даже просто общаться, где же вы, люди, с которыми я найду общий язык?

Совершенно нет читателей у моего дневника, у моих мыслей, очень жаль, т.к. не с кем даже обсудить то, что я тут написал, набредел, как этот текст читаем со стороны...вобщем мнение интересно узнать...где же вы?как вас найти?где?...
А может вам просто неинтересно?Ну так и скажите, не надо таинств))

Да, это было совсем недавно, точнее пару дней назад собрался пойти порадовать себя новым шмотьём...Всегда знал, что жуткий шопоголик, хотя до этого случая особо проверить не мог, т.к. не было в один момент столько денег, хотя нет, было...Ну да ладно, не будем ходить по кругу) Съездил, как обычно, в свой любимый магазин - Охотный ряд, а любим он не из-за продаваемых шмоток, хотя и этого добра там валом, а из-за тех людей, которые его посещают...много пафосных, красивых, можно сказать, кричащих девочек, обожаю ими любоваться, а в душе ржать над ними, т.к. понимаю, что их таких ооочень много, все на одно лицо, такое ощущение будто их в реале обработали в фотошопе...конечно, я даже и не буду спорить с тем, кто будет утверждать, что они красивые, это бесспорно, но также и бесспорен тот факт, что они внутри пустые как пробки, хотя если бы они были бы пустые было бы проще, а ведь там не понятно что...
Так вот, прошлялся по этому магазину, поржал про себя вдоволь и поехал восвояси, но ещё не знал куда, т.к. .... не знал вобщем и всё)) Забрёл в доселе неизвестный магазин...ничего особо по-началу не понравилось...разве, что только она..., продавщица...я не скажу, что она мега-красавица или топ - модель, да и отношение к ним вы теперь знаете...но она очень очаровательная, обоятельная, хохотушка, да и достаточно симпотичная, не будь её врядли вообще что-нибудь купил, она просто взяла и очаровала...не хотелось уходить, но пришлось, было очень грустно уходить, но пришлось...жаль...

Ой, ой, ой...
Вы посмотрите, кто пришёл...- подумал он, попивая горячий, очень сладкий шоколад, но ничуть не задумываясь над этим, т.к. всегда любил сладкое...После этого надо обязательно съесть что-нить, причём тоже ооочень сладкое и как, спрашивается, зубы не жалко, ведь если их лишиться, то можно будет есть только кашку, а её он не любит, разве что только манную какую-нибудь...ну ладно...не будем о грустном.

Когда читал Пауло Коэльо, одну из его книг, удивился, что какую-то он начинал писать очень долго, всё никак не мог даже сесть за неё, не то, чтобы уж писать, а банально сесть за её написание, в конце концов женщина, с которой он жил в это время, т.к. их у него было огромное множество, заставила всё же задуматься над этим вопросом глубже, он сел и начал думать...думал ещё целую неделю, но уже с ручкой в руке и большим энтузиазмом в голове.Проходили дни, а скомканные листы бумаги всё летели и летели в мусорный контейнер. В один из вечеров Пауло сидел с задумчивым взглядом, взглядом в никуда, поглощал приходящие мысли, которые всего за несколько дней превратил в книгу, которая позже станет его главной эпопеей, "Алхимик"...
К чему я всё это? Да к тому, что пора, пора и мне браться за это чудесное дело, когда никто никому не обязан и ничего не должен, никто ничего не требует, а вокруг только мир, мысли, пространство, люди и свобода, главное-свобода, которая даёт нам повод жить дальше, наслаждаясь ею...Пора...Пора...А пора ли?Стоит ли?А о чём она будет?Ответ только один: не знаю...самый страшный ответ на вопрос, который только мне приходилось давать...самое ужасное чего - то не знать, быть в неведении, не понимать, а только осязать и чувствовать, что есть что-то такое, чего ты не осиливаешь, но очень хочешь и поэтому пытаешься...Пытаешься...

Вот...началась самая сладкая пора...Все учатся, кто -то в школе, кто-то в универе, а кто-то просто по жизни, вот берёт и учится и пох на всё). Я вроде бы тоже учусь...прихожу в универ и учусь...да только чего-то не учится...и предметы какие-то не те и люди в нём какие-то скучные и неинтересные...а может быть просто так кажется...от того, что депрессуха давит со всех сторон...аппатия прям таки...даже и не знаю что делать...А всё от того, что как то раз написал девушке в асю, слово за слово, начали общаться, обменялись фотами, вроде понравились друг другу...Решили встретиться...и только сейчас понимаю, что зря была эта встреча...Сначала увидел её и не хотел даже подходить, т.к. она не заметила меня сразу...Но, думаю, я же вроде как джентельмен, поэтому подошёл...И сразу стало легче, т.к. понял, что это мой человек, то есть тот, с кем легко, кого боишься потерять, к кому испытываешь огромную симпатию, возможно не было любви, ну и слава Богу, зачем она нужна, эта самая любовь, ведь не бывает такого, чтобы от неё были счастливы оба человека, такое возможно в сказках, в рассказах, ну или ещё где-нибудь...А сам живёшь и понимаешь, как это смешно ждать, надеяться на счастье от любви, которую мы так с престрастием ищем...Ищем, ищем, а оно всё вот так вот и поворачивается, прям как домик на курьях ножках...Ой, куда это меня понесло...Так вот, встретились мы, гуляли пару часов, точне около 5, т.к. было очень хорошо вместе, по крайней мере мне так казалось...Неужели я так глуп???А может туп совсем?Совсем в голове пусто, как в ящике, в который так хотелось сыграть, когда она сказала, что возвращается к своему бывшему.Было плохо.Нереально плохо.Никогда никому в жизни не желаю такое переносить.Да, то, что нас не убивает, делает нас сильнее.Но нужна ли это сила, когда все вокруг счастливы и любят друг друга, а ты тут весь такой сильный.Только куда девается эта сила, которая должна вроде как появиться.А я вам скажу куда: её нет, её придумали слабые, наивные люди, которым больше нечего придумывать, как вот такие глупости.Хотя нет, я не прав, но к счастью не полностью...Это на самом деле и не сила вовсе.Это то, что делает нас опытнее, мудрее, разумнее в наших будущих действиях.Ах, как это всё сладко звучит, но когда дело доходит до чувств, до отношений, насколько сложно включить мозг...Те, кто говорят, что они контролируют свои чувства делают себе только хуже (в данном случае я про себя), т.к. чем лучше держишься в начале отношений, пытаешься не влюбиться, тем тяжелее будет потом...
Да и вообще, о чём -то это я...блин...сапожник без сапог...)

Даже и не знаю что за пора такая, ничего не хочется делать, тупо сижу за компом ну или смотрю футбол, изредка выезжаю покататься на роллах, а про футбол на улице, в роли игрока, я вообще молчу, не играл уже ооочень давно, где год, вообще мячик не трогал...печально, а ведь играл в различных клубах, были перспективы разного рода, куда это всё ушло не знаю...чо за нах апатия, хотя может это и не она, даже не знаю что это, какое то состояние вечного покоя, хотя нет, какой уж тут покой, не знаю, куда деть свою энергию...
А! Всё знаю, просто у меня теперь нет друзей...да, ушёл из школы и всё теперь...с концами, всю жизнь в школе вёл себя так, что друзей теперь нет, хотя знаю, что кого не встречю, с тем хорошо побеседую, проведу время...но это разве друзья?Нет! Это просто знакомые...Даже лучшая подруга с который я провёл последние 7 лет жизни улетела, а куда улетела, сам не знаю, знаю только то, что с нелюбимым человеком, но ведь от себя не улетишь, зачем?Зачем тогда обманывать и себя и меня и окружающих, от чего всё это?Может слабость, может глупость, не понять пока, возможно позже...Позже...

С давних пор являюсь человеком, у которого спрашивают множество советов о том, как быть, с кем быть, что делать, со временем я понял, что это моё призвание, поэтому предлагаю и вам, если нужен ответ на вопрос, если нужна помощь, совет, ну или просто дружеская поддержка, то я всегда ваш, если не хотите выносить свои проблемы на общее обозрение, то стучите в асю...238685055...

Вот такая вот история со мной произошла: за два дня до экзамена мне приснился сон о том, что мне выпадет 7 билет, перед самим уже экзаменом, утром, я открываю книжечку по которой готовился к экзамену и почему-то приходит в голову повторить 2 билет...Прихожу уже на сам экзамен и я знаю(!), точнее чувстствую, где лежит 7ой, но беру соседний, т.к. тоже знаю, что там лежит 2 билет, так вот я его и беру, потом берёт билет мой друг, он берёт соседний моему и там оказывается 7! Вот такая вот история про интуицию на экзаменах...
Я сдал на 4, друг на 5, всё круто!

Может мне кто-нибудь объяснить что это значит? Девчонки, общаясь между собой,иногда употребляют такое словосочетание: в парне нет секса...Мне такое, слава БОГУ не говорили, но всё же интересно, что же это такое то??В чём это проявляется? А может это на уровне флюидов?

Уверен, что читают все, много ли, мало ли, но читают, так что же читаете вы?
Не читаете? А что же тогда делаете?Как проводите время??

 

Как вы печатаете и какие при этом испытываете эмоции(даже дам варианты ответа: "Уф, где эта кнопочка? О!Нашёл(ла),оп, ещё одна, оп, оп, так-с, вроде всё...(в этот момент поднимаем голову и смотрим на монитор)...!!!!АААА!!!!!Забыл(а) раскладку сменить!", " Ой, ой, куда это пальчики побежали, эй, подождите, я ещё не придумал, что писать...мысли догоняют пальцы..."

Как вы уже привыкли дорогие читатели моего дневничка, начну с себя:

Год назад увидел, как моя сестра учится печатать слепым методом, по проге Шахиджаняна "Соло на клавиатуре"...Дошла она до 50 упр, а всего там 100...Думаю, дай-ка тоже попробую, что из этого получится...Сел...Первые упражнения прошли очень легко, вторые, пятые, десятые, так я прошёл где-то 40 упр, стало оч. сложно, я не остановился и прошёл курс до конца, теперь печатаю слепым методом со средней скоростью 250 знаков в минуту...Самое смешное, что пробовал пройти заново, но ничего не получилось, т.к. нервы очень быстро сдавали...Если кто проявит желание пройти эту программу, скажу, откуда скачать саму программу и где взять кряк для неё, так что обращайтесь =))

 

Кто чо смотрел в недавнешнем прошлом?Кому что понравилось, а что нет?Что бы хотели глянуть?Чего хотели глянуть, но так и не удалось?Обсудим-с...

Как узнать, человек уверен в себе или нет? Я всегда считал себя уверенным в себе, а если что-то не получалось или какие-либо мечты, надежды не исполнялись списывал на нежелание...Так, со временем, уверенность в себе росла, постепенно ко мне стали подходить друзья с просьбами посоветовать, как вести себя с девушками в той или иной ситуации, следовательно, уверенность не безпочвенна...Со временем естесственно росли и знания в области познания себя и тут я набрёл на такую мысль, что такая уверенность в себе лишь ни что иное, как маска, под которой скрывается неуверенный в себе человек...Так как же всё - таки увидеть правду, сняв все маски???

Как вы себя ведёте, если вам нравится парень, но при этом вы знаете, что тоже ему нравитесь???

В последнее время увлёкся трудами глубокоуважаемого Пауло Коэльо, первая прочтённая книга - Алхимик ну очень уж понравилась, первое время действительно жил по знакам, точнее пытался их отыскать, а иногда даже и придумывать, получалось, стал больше задумываться о предназначении всего, что тут, в Мире, существует...Вторая книга Дневник мага...Ну что сказать, книга показалась сложной в восприятии, но осилил, не скажу, что с огромным удовольствием, но с интересом, если всё, что там написано - правда, решпект и уважуха, как грится, писателю...Ну а сейчас Заир...Честно говоря не хотелось бы ощутить на себе любовь, которая приведёт в сумасшествие, хотя, окунуться можно было бы на несколько часиков...

Привёт, исчо раз...Меня зовут Макс, мне 16 лет... Вот захотелось завести себе дневник, сайта более подходящего не нашёл, поэтому и забрёл сюды...Не знаю правда ещё для чего, но для одного маленького дельца точно, а именно найти себе пассию, ну или, если вам будет проще, вторую половинку...Сначала естесственно для общение в онлайне, ну а потом как пойдёт...Думаю для первой записи хватит...А вы?