О вреде огурцов

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике
Читать далее...

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=ingvarr&itemid=118726

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

"Раскинулось поле по модyлю 5"
Читать далее...

Гороскоп ИСТИННЫЙ или не бойтесь знать правду!

Людям с острой недостаточностью чуства юмора в организме читать не рекомендуется :)
Читать далее...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Старая вещь, но класная Читать далее...

Нечто вроде пародии на похожие рубрики газет и журналов :)
ЗЫ. А Alffy может попробовать поупражняться в отделении зерен от плевел :)

Итак, Знаете ли вы, что ...

Вчерашнее утро:
Выхожу из метро. Раскуриваю трубку. Подваливает мужичок. С виду - нечто среднее между крестьянином середнячком и бомжом.
Спрашивает:
-А не дороговато ли будет курить?
-Табак то - не дешевый?
Я в дискуссию вступать не стал, буркнул "кому как" и потопал дальше.
Наверное это все таки из сельской местности дяденька был,
"я так думаю" (с)

Восточная мудрость "Дао, выраженное словами - не есть истинное Дао" в применении к программизму:

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Почему, при подчеркнуто-функциональном дизайне мужских сумок, вместимость их оставляет желать лучшего. Если же у сумки с вместимостью все в ажуре - значит она выглядит как недокормленный чемодан.
Зато во вполне элегантного вида женскую сумку влазит столько, что впору задуматься о бытовой магии или особых способах искривления пространства :)
Я вижу только один разумный выход - завести себе рюкзак.

/Навеяно утренними попытками засунуть в сумку книжку, 150-страничную распечатку и сух.паек. Все это на фоне взирания на фотоаппарат, для которого места не осталось, разве что если мелко растолочь/

http://www.dirty.ru/comments/6782

Вопрос в техподдержку:
Клиент: Я хочу получить место на диске или стать сервером. Как мне это сделать?
Техник: Мы можем проинсталлировать Вам Апач локально, конечно, если у Вас
хватит мозгов. (Занавес)

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Читать далее...

"ИМХОм обросли плиты гробницы" (c) перевраный Крематорий

Ссылочка такая вот попалась :)
http://knopka.ush.ru/

Особенно хорошо идет на душу в конце рабочего дня :)

Это цитата сообщения Dizzy Оригинальное сообщение

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо.
Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или
поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением,
самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает
впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее
место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя
прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая
почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так,
напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы
можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных
терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

Знали бы вы люди, как меня уже достала фраза:
"Ты, как всегда, был прав"

Прием внутрь н-ного количества коньяка не только повышает дневниковую разговорчивость, но и сильно увеличивает количество опечаток.
Хотя некоторым для того, чтобы неправильно писать никакого коньяка не требуется :)