Как то больно на душе...нет прощения...нет веры...нет...просто нет...как теперь войти в доверие...и признаться...с одной великой стороны всё было прекрасно...так как я и мечтала...но с другой...всё глупо оборвалось...даже не наю что думать...порой в жизни встречаются такие нелепые вещи после которых просто хочется прекратить жизнь...жизнь начинаю видеться в серых тонах...нет особой страсти и желания продолжать жить так...как говорят горбатого могила исправит...я уже не надеюсь на светлое будущее...меня никто и ничто не держит...стыдоба...смотреть в глаза самой себе противно...когда то кто то сказал что они большие и красивые как охватывающая бездна...но это не так...в них полно лжи и ненависти...уже не к людям...а к сомой себе...не хочу ничего предпринимать...и пускать на самотёк...смотреться на людях после такого невозможно........
[600x370]
Не всегда получается так как ты строишь это по жизни….всегда происходят какие то обломы…но в любом случаи я была самой счастливой на этот новый год…ибо ездила в нижний Новгород к своим драгоценным друзьям…больно обидно…но я ничего не могу с этим сделать…прошлое не вернёшь и мои поганые ощибки тоже не смогу смыть кровью…всех подробностей расписывать не буду…ибо останутся те счастливые минутки в моей безмятежной памяти как наказание за совершенное….оно будет терзать меня до конца моих дней…
А пока захотелось романтики…
простите если я когда то кому то сделала больно...С новым Годом!
ВТОРАЯ ТЕМКА.. НЕ МЕНЕЕ ВАЖНАЯ
Тихой украдкой ждя снег у окна сижу и думаю зачем всё таки пошла на этот дураакий вечер..ну абсалютно ничего там не было интересного...НИЧЕГО!!! посидеть и пожрать прокисшего салатика я могла бы и дома...ещё эта дурацкая толпа народу...пыталась вытащить меня потанцевать...я трупом лягу не танцевать не буду когда мне не хочеться...как они этого не понимают...ну не весело мне...не весело...и никто не заставит меня поменять своё мнение...
А скоро скоро совсем скоро новый гоод....
очень хочеться снега..
[494x698]
[400x555]
Я сделала ещё один выбор не обдумав его как следует...ну вот собирали деньги на классные вечер...ну точнее что то типо голубого огонька...деньги сдала а теперь вот думаю зачем мне надо такое счастья...скитаться несколько часов среди людей которых я и видеть то особо не хочу...они опять будут отпускать свои плоские шуточки...даже пойти то не с кем...больно будет смотреть на них..а там я буду вынуждена провести несколько долгих часов....опять сделала такую глупость не подумав...чем мне там заниматься одной?...тетрис что ли с собой взять?...
[352x540]
Иногда действительно лучше говорить правду чем ложь...вот проявляешь необъяснимый страх....делаешь всё для того что бы человек хотел это слышать...но в глубине души начинаешь сомневаться а если он что то узнает...чем больше лжёшь тем больше запутываешься в паутине расставленной самой... а когда уже завис в этой грязи по самое не хочу...вокруг тебя появляется защитный кокон недоверия со стороны других...вот мне например никак нельзя верить...вокруг сложилась такая дурная слава...что я очень хорошо скрываю правду...или ложь...никогда не поймёшь что я говорю...поэтому мне доверяют всё меньше и меньше...никто не знает что от меня ждать....даже если в слезах пытаешься доказать свою невиновность...никто тебе уже никогда не поверит...теперь что бы заслужить доверие людей надо очень постараться...главное смотреть в глаза и...правда..правда..правда...хотя иногда в неё так трудно поверить...
[700x700]
И вот подступает ещё один весёлый и счастливый новый год...постепенно надо задумываться о подарках....и прочих всяких прелестях...ах как же давно не ощущала какого то чуда...надеюсь хоть в этом году меня постигнет удача и я больше не буду праздновать новый год в полном одиночестве...у меня будет идеальная компания....надеюсь меня примут....это был бы самый большой и самый дорогой подарок...это было бы для меня настоящим судом..я которая давно потеряла надежду вдруг снова смогу поверить в существования света тепла и доброты...
Сегодня был весьма удачный день ибо я сидела на парах опять таки с полном одиночестве...вся группа не соизволила прийти...никто не пришёл...никто...
Какая никакая я компания всё таки нужна...ибо сидя в безумной одиночестве начинаешь дичать и при дальнейшем соприкосновении с социумом просто разносит на куски и хочеться мстить за бесцельно прожитые года....прошлое прошлое...не буду вспоминать...по крайнеё мере постараюсь идти дальше с гордо поднятой головой...пока опять когда-нить не шлёпнусь в грязную лужу...
[322x430]
Я теряюсь в догадках...так хочу начать снова верить людям уйти из виртуала...начать новую жизнь...видимо это не для меня...видимо не мне дано услышать те самый слова которые говорят любящие друг друга люди...не дано прижаться и уснуть вместе с ним...не дано...каждый раз напарываясь все отворачиваются...свыкаться с судьбой которая так и норовит придушить тебя ухватившись за горло...
Кто то мне однажды сказал... «Будь проще и люди к тебе потянуться...» люди...? та серая бездарная масса которая норовит наебать и набить свои карманы...которым не нужны чистые чувства которые заботятся только о своей родимой заднице называются людьми? Черви и падаль окружают их...не верю...мне не нужна такая жизнь...я не собираюсь никак связывать её с такой бездарной массой...тем более что сейчас в такой ситуации когда у меня не осталось почти никого...если я нужна друзьям то они поймут и примут меня такой какая я есть...ну а нет...бросят...боли не будет совсем....совсем...совсем...
[480x640]
Немного приходя в себя опять спускаюсь на дно...глоток воздуха это то что мне сейчас так не хватает...верных и преданных друзей под боком...а главное безвозмездности...я уже сомневаюсь что такие люди есть...все живут исключительно для себя.....нет слова «мы» есть слово «я» и «только я»...вредная привычка людишек...иногда я начинаю завидовать людям которые любят...мне много говорили об этом...что это такое светлое и радостное не можешь жить без этого....вообщем как наркотик...но мне кажется что я его убила...нечайно...как спустившегося на ниточке паука который принёс весточку....не замечая этого трудно продолжать свой путь без опоры...без друзей...иногда такое чувство щемит что не хочется никого видеть...вообще никого...включить музыку и просто лежать на самом дне...все глубже и глубже от людского мира....никого не видя...вообще никого...
Устала я от этого мира...
вообщем всё так неплохо начиналось..и слишком быстро закончилось...ведь у меня скоро отрубят нэт..так что я только до 30 буду наслаждаться этой паутиной...вообщем всё...заниматься дома вообще нечем...а уж без компа тем более...друзья? а есть таковые??? кто сможет терпеть меня столь длятельное время да ещё и позвалять рассиживатьна их владениях...ужасно...раньше не придавала значения есть и ладно..а теперь????...теперь я начинаю желеть...никогда не ценила то что имела...никогда...
БррРрр даже мурашки идут по телу...
вообщем нэт не самое главное в этой жалкой жизни....сейчас главное найти опору..что бы хоть гулять можно было пойти..ибо щататься по пустым бездыханным улицам мне не особо нравяться...тем более одной...где бы найти такого "счасливчика"...кто бы захотел дружить с суккубой...да ещё такой изголодавшей... 
[700x494]
...лишь то что на меня поспорили....
Настроение сейчас - ХУеВоЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
всё бля довели...не ем не сплю...совесть наверно мучает...это ж надо было так тупо лохануться и ещё раз обжечься...всё вспоминаю свою прошлою былую жизнь...никаких чувств...вообще никиких....только вот как теперь убить то что только только начало жить....??? как усыпыть то чего только что начало дышать....а вдруг не получиться и я сдамся???...я рвусь на две половины..одна говорит вспомни кто ты на самом деле...вторая такая нежная и одомашеная...не может без этого жить...нет всё....больше этого не повториться....не дам себя обманывать..если у меня такая судьба быть одной то я и буду...счастье....да что глупые люди знают о счастье....никто не в праве учить меня
...никто...и...ничто...больше...не...подарит...мне...его....
оно мне не нужно совсем....подумаешь...всего лишь какая то ЛЮ...чего от неё зависит?? идиоты придумали такое огромное значение этой штуке...она ж ничего не стоит..бред..чушь...пустышка...такая же пустая как и...................
[700x392]
Что делать когда совсем не остается времени думать о том как прожить дальше этот день...теперь я не могу судить о других кажется я совсем опустила руки больше ничто не наполняет смысл жизни...нет ничего интересного...день за днём всё это тянется но к чему приведет я не знаю...каждый день похож на предыдущий меня так бесит эта похожесть...раньше были встречи был какой то смысл...но а теперь?!?? Я больше так не могу...в чём счастье??? Я не вижу...я не могу...слёзы торопливо капают на клавиатуру...я больше не могу выносить эту боль....зачем надо мной так издеваются...не хочу быть глупой куклой в чужих руках...не хочу и не могу...ну почему меня завели в такой тупик???больно не могу больше улыбаться...
Как тяжело дышать
[342x360]
2 недели просидела на больничном...ни на милли не соскучилась по этим уродцам...видеть никого не хочу...достали...просто тупо достали...не хочу гулять не хочу их видеть...нихочу никого видеть вообще никого!!!!
И всё равно придется...всё равно придется смотреть на эти тормазнутые хари ежедневно спрашивающие «что случилось???» мою шутку на счет того «что жалко Вы не сдохли!!!» они уже не ценят...пощады не будет заколебали социумы...придушить готова...ГррРРррр не могу я больше жить в их общесте...не могу я смешиваться с этой дурной серой массой...она меня бесииит!!!!!!!! Что за люди такие которые не могут понять что требуется тишина и покой...хуже назойливой мухи которая не достойна жить...
[500x375]
У меня двух недельный отпуск...точнее болезнь...но почему то я от этого ну никак не отдыхаю...мне наоборот становиться хуже...не могу смотреть на этот мир с болью в глазах здесь явно что то происходит но никто этого объяснить не может...нет никакого стимула к жизни...совсем никакого(( просто нет ряди чего жить...я наверняка всё уже перепробовала....и работала и училась...и радовалась и плакала...к чему ещё стремиться????
Опускаются руки трудно дышать...смысл утрачен...какой разговор может быть о месте под солнцем...мне бы быстрее сгинуть в пучину к Ленгу.....
[666x700]
Как жаль что моя жизнь брошена на растерзание серых социумов...невольно приходиться свыкаться с их порядками...но всё же я никогда не научусь понимать людей...они такие жалкие и неблагодарные твари что только история умалчивает о их настоящих лицах...сегодня на уроке две куклы сцепились...я так поняла из ревности к более жалкому социуму...точнее чьему то парню...я их разняла...не хочется мне что бы кто то смел трогать моих подопечных без моего разрешения...так эти две жалкие твари объединились и на меня по перли...ВОТ ОНА ВАШЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БЛАГОДАРНОСЬ??? Тупые животные...вы просто не достойны жить на этом свете...призираю то чрево что выносила таких червей...ещё никто никогда не посмел мне так нагло отвечать...естественно досталось...жаль пришёл учитель и разнял...объяснительная и всё такое...но до конца дней своих я буду призирать эту тварь...посмотрим сколько дней она продержится без опёки...жалко всё пускать на само тёк...но они это заслужили...
[700x503]
[650x488]
Все мои неприятности начались сравнительно недавно...тихая спокойная жизнь кончилась...власти над этим стадом пришёл конец...какая то жалкая девушка пришедшая в нашу группу стала наводить свои порядки...светлая тварь однако...бестренько перетащила всех на свою сторону..что ж детка удачно....мне такая успиваемость больно то нужна...живи себе и существуй...меня не трогай..о нееет надо постоянно подковырнуть...подколоть..по каждому поводу и без повода...конечно под такой защитой бывшие мои соратники озверели....ах какая жалось..а я то думала что из них выйдет какой то толк...теперь эти жалкие существа пытаються загнать зверя..то есть меня...пытаються тупо выжить...
Пока что получаеться удачно..знают же твари что я отличаюсь всплывчивым характером...меня легко разозлить...но я человек такой что и порвать могу..не могу я себя контралировать...когда такое «милое и пушистое» создание сидит внутри меня...
Нервы не выдерживают...
ВОПРОС ДНЯ!
Так эта дамочка училась в 10 классе насколько я знаю на отлично...но почему же она ушла оттуда...??
ДОГАДКИ!
1. Как то раз она встретила здесь своего бывшего однокласника...я краем уха подстушала...
-Ты чё дура ушла из десятого..у тебя же все впорядке было...Вообще не нормальная...
М-м-м...при разговоре он её несколько раз низко обозвал..причём она не подала виду..как будто так и должно быть...
2. При встрече своих бывших однокласников она здороваеться первая...
3. Они приходят мимо не показав вида..
ВЫВОД!
Вот оно самое интересное...дело в том что её выкинули из класса как ненужную куклу..она марионетка в этой жестокой игре...теперь здесь она пытаеться показать себя самой умной войти в положение важака и подчинить людей себе...но я то знаю что в тихом омуте все черти водяться...Я то знаю!!! Хоть мне никто и не поверить...но у меня припрятан ещё один корырь в рукаве...Разоблачение прошло успешно..теперь она никто..по крайней мере в моих глазах...она была изгоем в скоём классе..теперь эта падаль пытаеться пробиться в люди здесь...
МОЯ ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА!
Унизить растоптать вставить на место...любыми доступными способами...
[480x640]
есть вещи о которых даже я изредка сожалею...о придательстве друзей...о начатом и не законченом...о непонимании...есть ещё несколько тысячь причин которые попросту могут вывести меня из себя...а больше всего меня пугает безответсвенность людей и порой настойчивость родителей...уплачивать конечно надо..но в дела мои не лезьте...мою личную жизнь все эти остросюжетные намёки сильно покромсали...личная жизнь??? о ней можно забыть...сейчас мне не хочеться обсалютно ничего делать...запустить себя..никого не видеть и не слышать...мне даже свет не нужен просто хочеться лежать и тупо смотреть в потолок мечтая о том что когда-нибудь я стану настолько мудра что бы не доверять не провереным людям...глаза слезами наполняються...ещё одна неудачная лепта в моё прошлое...наступая на одни и те же грабли по несколько раз...мне это надоело..ужасно надоело..но я почему то не могу остановиться...продолжаю доверять искать...что ж поздравляю...может наконец хоть ВЫ счасливы...
долго смеялась...))) побольше бы таких реклам....может телик интересней смотреть стало бы....)