По просьбам трудящихсо.... Вот ёлки-палки состояние всего ноября точно... во всех глубоких смыслах этой фразы.
UPD:
если уж цитаты пошли, то я высадилась сейчас вообще... я конечно странная последнее время, но не настолько же...
Ну Леша быстро оправдался в соих глазах
Могет я в этом посте в принципе цитаты буду хранить... хорошая в принципе идея....
И далее по пунктам. Читать далее
Захотелось что-то написать. Потому что нервное напряжение на пальцах с помощью нажатия клавиш очень действенно. Назвали сегодня злой. Точнее нет, сказали ты СТАЛА ЗЛОЙ. Я просто стала говорить лишь то что должна сказать. Это и плюс и минус. Я перестала говорить то, что ненужно, а стала говорить то, что надо было сказать уже давно.
Ну или я к этому стремлюсь. Ибо не всегда могу это сделать. Внутренне не созрела кому-то что-то сказать...и с этим нереально справиться.
Ну давай-те я вам какую-нибудь точку зрения докажу, что ли? а то совсем мыслить я перестала. Доказательства строить не умею. Пойду найду жертву, потренеруюсь...
На мат-мехе мы живем, от матана мы помрем. (с) хто сказал не знаю, но состояние мое выражает сейчас...
Сны я запоминаю редко. Очень. А когда запоминаю - значит в жизни тяжелый период. Если я запоминаю сон, то после этой же ночи я чувствую себя уставшей и неотдохнувшей.
Сегодня снился бред какой-то про универ, даже рассказывать не хочется. А иногда такие сны бывают... прям триллеры.... Продюсера снов на мыло!!!
Настроение сейчас - хм, странный день....
Видела сегодня бывшую одноклассницу. Она в архе учится. Блин, как она повзрослела. Да все повзрослели, уже не те. Хоть одноклассница (уже другая) заметила сегодня, вроде как в будущем мы все равно будем казаться себе маленькими. Мы же маленькие первокурснички. Уже не большие 11классники. слова-слова... мозгов не прибавилось за каких-то два месяца. А может и прибавилось... Понимание сути вещей... если и не пришло до конца, то уж ближе я явно стала в этому.
Неплохой день. Надо бы отметить. А то кто знает, сколько хороших дней еще выпадет на мою жизнь))
С утра все началось беспроблемно, с анализа крови, за который я так переживала. Ибо траванула я свой организм таблетками и алкоголем жестоко. Накануне.
В универе: приехала на сорок минут раньше. Радовало присутсвие преподов из СУНЦ в универе. Как выяснилось потом, их количество не ограничилось двумя. Было больше.
Просидев на этаже добрых полчаса, делать было нечего... начались долгожданные пары. Радовало наличие у меня аттестации по матану.
Потом ходила в большую перемену по аудитории и уговаривала всех поехать со мной в Питер зимой. Ибо с утра мамо дала добро. С Викой и Айсой я не еду. Я еду в феврале кажется. Кто со мной?
Лекция по матану была выдержена стойко. Далее было....
Далее было сообщение о халявной раздаче билетов на завтрашний матч по баскету угмк-чешская команда. ААА, как я хотела туда давно попасть. ыы.
После получила свои билеты и стояла в очереди за курткой, сразу за преподами. Потом нашла 105ю группу где-то ближе... Поразилась своей наглости и оказалась перед преподами) Гардеробщики дико "порадовали" , неправильно куртку принесли, не с того номера. Ну пустили, ну нашла куртку... неприятный момент, да и 105ю группу, которые меня соблазнили буквально конференцией упустила из поля зрения.
Не пожалела, дошла до актового зала, увидела 2й курс матмеха, посидела с ними, там еще одногруппник был мой. Поломали линуху на ноуте, послушали разных новых умных слов. Про линух. Я и девушка с журфака там единственными девушками были. И четыре мальчика с разными плохими словами)
В зал запустили, на первый ряд мы не сели. Решили ограничится вторым. Девушка с журфака все думала, что она делает на Гугл конференции среди матмеха.
А еще фишка была, она меня вчера вконтакте видела. Вот поэтому узнала.
Конференция была на редкость интересной. Ничего нового почти, но интересно. Не спал почти некто. Макс, который вел конференцию, постоянно прикалывался, в общем был, как говорится "свой парень".
Блок "вопросы-ответы" был самый жгущий, другого слова нет. Особенно порадовал второй вопрос, от знакомого, вопрос про баг в Гугле. Он его описал, бедный Макс аж покраснел и пообещал разобраться.
Далее пошли по рядам вопросы на листочках. Я убилась. "Что вы думаете о пробуждении Ктулху?" "Кто проживает на дне океана?" "Вы произнесли слово Яндекс два раза. Не могли бы повторить его еще раз?"
Порадовал вопрос нашего геометра о работе. Мы с Антоном выпали. Все вокруг-то были уверены, что он студент...
А, в начале нам выдали буклеты и диски от Гугл. Оказалось это только начало. Еще после матана я сказала в шутку, мол только футболки гугл мне для полного счастья не ххватает... Я пошутила, но мне повезло. Футболки, блокноты и ручки от гугль теперь у меня. Содержание диска я еще не смотрела.
Затем, с Настей (с журфака) мы поехали домой, ибо живем недалеко, находили общие интересы, вкусы, в общем нашла очередную близкую мне душу. Ну и хорошего человека. Это не может не радовать. Как и то, сколько мне пришлось идти от трамвая.....хы... замерзла я, голова болит, но щаслива.
И еще, для ебургцев, в сообществе скоро появиццо предложение одного встречного плана, не игнорируем. Через минут дцать повешу. Для особо внимательно прочитавших пост предложение становится прозрачным...
Говорят, его еще Сталин ввел. Так или иначе ... Костя, Саша, Паша, Максим, Кирилл, Шутик (Саша), Хугайда (Кирилл), Стас, Валерий, Влад, Степа... С праздником вас! :)
_ничего_не_соображение_
Браво, у меня есть время до вторника, что бы привести себя в порядок...=)
мысли прошлых дней: моей маме срочно надо завести _блог_ , может быть она перестанет грузить меня своими догадками о жизни, к которым я сама пришла уже много дней/месяцев/лет назад. А ей некуда их высказать. Подкину ей на днях идейку, да почитаю втихоря...
Болезнь отступать даже не пытается. Я сплю каждый день все больше. Потеря голоса было не самое страшное. Ладно, я справлюсь, и не из такого выпутывалась.
Пока слушаю альбомы пилота, которые только вчера скачала и которых не было. Сказка о Прыгуне и Скользящем очень понравилась. Не слышала до этого.
Меня тянет на черно-красные дизайны. Опять. =) с элементам белого и оранжевого.
В общем жизнь моя состоит целиком из сна и Интернета, с чем я себя и поздравляю... (*стебная интонация*)
От жажды умираю над ручьем.
Смеюсь сквозь слезы и тружусь, играя.
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне - страна моя родная.
Я знаю все, я ничего не знаю.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышней я Всех господ.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Я скуп и расточителен во всем.
Я жду и ничего не ожидаю.
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз - я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер - и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
Кому презренье, а кому почет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр, а сплю я только днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
Я знаю, что полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
А сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не знаю, что длиннее - час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Франсуа Вийон
В ее глазах смиренное хлоднокровие.... "Когда ты убьешь меня, ты никогда себе этого не простишь. А ты убьешь..." "Но что я могу сделать тогда?" "Ничего..." Вокруг была белая пустыня, "белое безмолвие", оно ослепляет... Хотя в это и трудно поверить, не знав...
лытдыбрное
часто психую, надо учиться держать себя в руках... И перестать в конце то концов отталкивать людей от себя.
И не говорить с очередностью фразы: "убей себя, бл.дь, об стену" с меняющейся на "пошел на х.й"
Что-то я действительно довольная нервная. Не обращаем внимания и посылаем в ответ.
Они убрали Макса Йорика... Я в расстроенных чувствах... Бу... Как они могли... :-/ эх... Без этого никуда... А ведь я только-только стала пилотом... Бу... Ушла смотреть его фото у себя на телефоне... Не, ну как они могли, а?!
Хм...действительно правда. Я обладаю свойством впитывать только самое плохое, что есть у моих друзей, знакомых, приятелей. Я истеричная дура, законченная бл.дь, самовлюбленная эгоистичная суицидница. И не говорите, чтобы я не общалась с такими людьми. Оглянитесь вокруг... Может это всего лишь обострение, бред, вызванный температурой...
Так получилось, что утро я встретила в отсутствии неотъемлимой части себя. Без голоса, абсолютно. Не, ну но началу это в общем-то здорово. Ощущения необычные и даже прикольные... Но ... Когда каждое слово дается через огромное усилие... И когда твой голос вообще непонятно что... Кстати, молчать нельзя, нужно обязательно говорить. Вот и мучала я одногруппников а они издевались надо мной. Ну может я слишком остро что-воспринимала... Это все болезнь. И граничащее с истерией состояние тоже болезнь. Ну как можно оставаться спокойной, когда тебя просят повторить, если каждое слово это боль. Надеюсь завтра легче будет. Если завтра будет с голосом так же и температура выше 37, пойду мучать врача в поликлинике, что бы написал освобождение от физры. Короче дела так себе. Неадекватна я просто. Не обращайте внимания. Хы, если до четверга у меня не пройдет голос и меня вызовут к доске, коллоквиум пройдет довольно весело... Теперь все. Надеюсь у вас все хорошо. Кой-кого так между прочим с новым дневом:)
5 лет. Пять лет с момента трагедии в доме культуры. Терракт, оставивший след в наших сердцах под названием Норд-Ост. Вспоминая, как это было. Мы были в санатории, не сводили взгляда с телевизора, канала НТВ буквально все время. Мне было жалко тех детей, что там погибли. Ведь отпускали лишь тех, кому не было еще 12лет. Мне к тому моменту как раз столько исполнилось. Вы знаете, а я не верю что столько времени прошло с того момента. Не верю. 5 лет... Это же много... Но я точно помню все свои переживания... Видела сегодня мелкую свою. 5 лет назад мне было столько же лет. Все чувства нежности, все самое доброе пробудилось во мне. Все ж когда знаешь человека с момента, как видел его из окна роддома, человек для тебя важен, как никто другой. Сестра она мне, никто иной. Маленькая, глупенька, которую я хочу научить на своих ошибках. Ей совсем мало лет. Но я помню с удивительной четкостью все что чувствовала пять лет назад. Я смогу ее понять. Я одна. Янка моя. Родной человечек. Не надо мне было брата-сестру. Вот она, рядом всегда росла. Просто не выдержала. Люблю я ее, как сестру, и как не буду любить никого больше и никогда. Как она возмущалась на меня с утра, что редко меня видит... Я почти не сомневаюсь, теперь она будет подгадывать когда я выхожу, что бы доехать со мной до метро. Странно... Фон разных печальных событий. Я боюсь ее потерять. Больше чем кого либо. Никого и никогда. Знаете, я слишком редко с ней общаюсь. Даже очень. Не прошу себе никогда, если...... От Норд-Оста никто не застрахован. Почтим память погибших. Особенно тех детей, что были вынуждены сидеть там. 12-13 лет, это же еще так мало.
Четверг суровый день. А я все равно буду суровее него. И нервнее. Ибо я никому ничего не должна. Ибо меня весят наглые люди. С Катериной своей я видно полгода не увижусь... Она улетает ровно через неделю. Рано-рано утром. На улице погода непонятная...не ясно даже что одевать. А снега все нет... Хочу уже снега...что б радоваться как ребенок белым хлопьям, летящим с неба... Чтоб как ребенок смотреть и все забывалось...
11 дней. И судьба разведет меня с человеком. Скорее всего навсегда. Может быть я напишу за эти 11 дней эмоциональный, а то и глубокомысленный пост, где скажу что, да как, что значит для меня тот человек. Ничего не скажу. Почти...хотя нет, ничего... Я слишком молода. Я переживала мало потерь. Это потеря в общем-то человека навсегда. Она навсегда оставит отпечаток. Все, итак много сказала.
Как хорошо, что к своей семье я почти не имею уже отношения. Они, мама с отчимом, и я - совершенно не связанные структуры. Раньше они платили за мое обучение, возили на учебу... Теперь этого нет, мне неинтересно, что у них там происходит, какие проблемы....
Навеяно ссорой родителей. Крики с кухни... разного рода, ничего хорошего. Странно, но меня это уже не колышит ни коим образом.
ПЫСЫ, буднечный постскриптум. Сегодняшний день надо было отметить в блоге. Ради отметы. Седня мы поспорили. Терь смогу на странице по поиску найти ;)
еще будничного: со мной все отказались спорить, что я не буду курить, пить и материться. До нового года. Ну вот, даже скучно, а я хотела хоть какой то мотив всего этого не делать. Ну не могу я так жить. Лучше бы поспорила....
Лезть на башню я не буду(кто занет, тот знает о чем речь)
люди делают деньги, деньги делают людей (с)
В этом мире все за деньги. Искусства не осталось. Книги, музыка...да много чего...жаль что многое пишется за деньги, а не ради доставления радости окружающим.
Книги... Даже у Писателей есть идеи, но нет нормальных реализаций. Книги, которые могли бы получиться очень и очень сильными пишутся наспех.
Странно читать книги Лукьяненко. Я читаю и вижу ход мыслей, именно теми словами написаны очень многие рассуждения. Именно теми словами, которыми написала бы я, если бы мне пришло это в голову.
Странно читать книги переведенные. Язык, которыми они написаны, мертв. Он сух и жалок. Он не богат синонимами. Потому, что не родной язык автора. Потому что мы не видим, какими словами хотел описать это автор. Какие точно эпитеты он использовал, эмоциональную окраску слов.
Пусть все тексты проходят редакторов, но оригинальные авторский текст для понимания все же лучшее. Ибо все мы человеки. И наши мысли не редактируются редакторами.