Оригинал взят у в Дневник дракона.Читать далее...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Врубай, лишнее отгорит.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Семь раз замерь, один раз замкни.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

1 курс инженерно саперного училища - "Лом саперный. Его тактико технические характеристики";
2 курс - "Большая саперная лопата и ее тактико-технические характеристики";
3 курс и гос. экзамен - "Лом саперный и БСЛ. Их совместное применение при инженерном обеспечении боевых действий войск".
------------------------------------------------------------------
Аксиомы "деревянных инженерОв"

1. Лом, уроненный в воду, как правило тонет;
2. Лом, уроненный в воду вертикально, тонет как правило быстрее лома, уроненного в воду плашмя;
3. Связка ломов тонет как правило быстрее, чем одиночный лом.

------------------------------------------------------------------

Сапер как огнетушитель - пока головой об пол не ё***шь, работать не будет.

------------------------------------------------------------------

Правило: х**ню нести легче, чем бревно.

отсюда http://maysuryan.livejournal.com/118547.html
maysuryan
January 13th, 13:24
Конечно, главной "новостью года" для бывшего СССР, да и, пожалуй, для всего мира была Украина — "евромайдан", потом его "последствия" — Крым и война на Донбассе, "война санкций" России и Запада, понижение цен на нефть и падение рубля. Но были всё же новости в истекшем году и кроме этих (а данное соо, насколько можно понять, после смены названия не ограничено только темами майдана и его последствий). Вот список новостей за минувший год (исключая перечисленные, о которых — как-нибудь в другой раз), получивших наиболее оживлённый отклик в современном фольклоре.

Весь истекший год Госдума и правительство России не переставали радовать нас своими мудрыми инициативами и законами. Все их и не счесть, как алмазов в каменных пещерах далёкой Индии чудесной, но вот некоторые из них, наиболее замечательные:

Новость 1. Вступил в действие закон о запрете нецензурной брани в произведениях литературы, искусства, СМИ, концертах, театральных постановках, зрелищно-развлекательных мероприятиях, при показе фильмов в кинотеатрах.
1. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!". Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
2. В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
3. Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
4. Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
5. С 1 июля мат больше нельзя употре...!
6. Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
( Collapse )

7. — Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
— С чего бы вдруг?
— Мат запретили.
8. — Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!
9. С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
10. Мат как "Рафаэлло" — вместо тысячи слов...
11. Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
12. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
13. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
14. Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
15. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
16. — Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
17. В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
18. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
19. Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
20. Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Новость 2. В Госдуме России обсуждался законопроект о введении штрафов за употребление иностранных слов.
1. Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы — блин, "Бентли" пропал, вместо него ржавый "Жигуль" стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в "Жигули" и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
2. Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
3. Госдума заставила-таки россиян молчать: сначала иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
4. В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Новость 3. В Госдуме обсуждался запрет азартных онлайн-игр.
1. В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.
2. Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Читать далее...

Прогулялся тут по инету
http://rychkoff.livejournal.com/191642.html

Какая бы машина выбрала вас в качестве своего владельца? (тест жены)
ссылка http://aeterna.qip.ru/test/result/66654/

Итак, вас выбрала

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Что нас ждет в наступающем году

[показать]

Интересное:
Собаки и волки.
Сказочное будущее 2014 года
Зимняя сказка

Утопленник…

Сей случай произошел в конце славного месяца сентября сего года…

И со мной это наконец-то случилось… Утопила! Да как… Можно сказать (да не то что можно, а на самом деле) в какой-то ЛУЖЕ!.. Конечно, как позже выяснилось лужа оказалась не просто лужей, а довольно глубокой колеёй, по которой с болот стекала водица на более низменные места(но об этом чуть позже)… По старинке(по памяти прошлого года) полезла туда даже не проверив глубину… И виновата конечно же в этом не я(!), а охотничий азарт "тихой охоты"… Надо конечно отдать должное машине, доехала она туда довольно быстро (хотя с выпрыгиванием за грибом можно было и не заметить течения времени) и особо не напрягаясь…
Дорога… Ну в общем-то обычная лесная колея, растасканная в некоторых местах до жижевой субстанции (торфяники, блин!), частенько встречающиеся лужицы глубиной около полуметра, иногда чуть глубже… И дорога(колея) мне хорошо известна… Потому, в общем-то, и не напрягало ничегошеньки… Хотя… Часом ранее пришлось выгнать детей (4-х и 6-и лет) из леса и усадить их в машину, так как водицы в лесу оказалось чуть выше их сапог, а с мокрыми ногами им там делать нечего… И мой эгоизм решил, что пусчай пока детки пообсохнут в машине, а я пособираю грибочки… И ведь не напрягло же, что дорога-то идет ниже болотины, а далее вообще спускается в небольшой овраг… Ну и тут я не виноватая, а моя противная самонадеянность, и ещё "авось" виноват…
Далее случилось самое то… Воть она родимая (дорожка), уходит под воду… Помятуя о том как и хде (к которому берегу) надоть прижать машинку я туды и полезла… Ну и залезла… Свалилась с колеи, черпанула салоном водицы (водительское стекло было опущено для обзора заныкавшихся от моей персоны беленьких), газанула(у детей конечно же восторг и визги: "УРА! МАФЫНКО ПЛЫВЁТЬ!" чирканула днищем по колее, мягко(шёпотом) поматерилась(в машине ж дочь с пельменем), почти вылезла на сушу и… заглушила машинку… Вот что меня дернуло это сделать до сих пор для меня загадКо… Не заводится… Время уже смеркается… Ночевать в лесу с детями неохота… Вокруг ни сухих дров, не подходящего сухого места для разведения костра… Попала блин… Понимаю что надо как-то отседова её родимую доставать… Звоню соседке по дачам… Получаю переданные мне пожелания от местных… Понимаю Шо все! Трындец! Приехали!.. Далее включается кнопка "паника блондинко"…
Звонок обожаемому мужу (который в тот момент исправно трудился на благо наших уважаемых граждан в славной столице километров так скзать в 120 от моего места нахождения) с воплями: "Саша, она не заводится! Мне срочно нужен эвакуатор!" При этом быстро обдумывая как преподнести ему своё местоутопления и назвать причину сего проишествия… Время то уже начало шестого, а я с детями и в лесу… И эти… ГРИБЫ… Аж две корзины… Мужу наконец-то удалось убедить мою блондинку, что машинку надоть все же оставить в лесу (не учитывались даже протесты, шо своих боевых коней не бросають!) забрать детей и чесать до дому (по моим прикидкам через лес идтить надо ж цельных 7 км — ошибочные данные как оказалось позже), а он отпросившись с работы, как волшебник прилетить и все вопросы по извлечению из лесу драгоценной подруги уладит… Поговорила, подумала… Поржала над темой "эвакуатор в болотах" представив как должен выглядеть продвинутый для такой местности агрегат… Так как перед звонком мужу заслала соседку за трактором к местным аборигенам… Уточнив моё местонахождение (лес они очень хорошо знають) трое отказались, а четвертому сказочно подфортило — халтура подвернулась… С ехидными смешками энти особи мужеского полу пожелали удачи и скорейшего возвращения до дому… Вытащив самое ценное из машины (это оказался НАВИГАТОР) мы пошли до дому…
Ну значится идём… Надо отметить что детвора таскается со мной по лесам регулярно( с полутора лет), а значица подготовлена для маршброска до дому… Пельмень (ни разу с нами в походных условиях не ночевавший) что-то нашептываеть доче о лесных приведениях, о волках и прочей лесной живности… В общем, бегуть енти двое аж впереди меня… Страшно ж, в лесу ночью-то остаться… За горестными мыслями (в машине остались доки, сухие сигареты, вода), не встретив ни одного сумасброда, почти добрались до выезда из лесу… На наше счастье что-то грохочущее ныряло по лужам… Отогнав детей от колеи поглубже в лес я пошла ловить свой счастливый случай… Пришлось ЛОВИТЬ его в прямом смысле…
Уаз…
Он прочесал мимо меня довольно-таки бодренько и верно не видел как я ему махала и орала… Бежать пришлось за ентим счастливым обладателем чудовнедорожной техники почти километр … Наконец-то мою пырсону заметили и остановились… Не знаю, мож услышал-таки мои "вопли видоплясова", но факт…
Разговор…
Я: — Здравствуйте (ну блин, ынтелегенция вшивая, надо ж формальности-то приличия соблюсти)! Вы мне не поможете машинку завести?
Уаз:- А где она?
Я: — Да она там, около 5 км отсюда заглохла… Ну это на второй развилке налево, не не там… На третей правее… Ну я это, проехала через лужу, а она заглохла…
Уаз: — Чо за Читать далее...

[показать]

Узнать свою характеристику

Беннет-тест на инженерные, технические способности дал мне следующий результат:

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (89%). Набрано 62 баллов из 70 возможных.

Осталось совсем чуть чуть ...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вот первый этап завершён ...
продолжение будет
[700x466]

Это цитата сообщения Таули Оригинальное сообщение

И чё? И нахуа

Обычно, когда я не знаю, как поступить, стараюсь следовать простому правилу:

Прежде чем решать "что делать", необходимо понять "что происходит".

Рекомендую уникальную методику, позволяющую быстро найти выход из самых запутанных ситуаций. Тут всё предельно просто!

1. Сядьте поудобнее и в полный голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе вопрос “И чё?”

3. Ответьте на него честно и без прикрас.

4. Второй раз задайте себе вопрос “И чё?”

5. Снова развёрнуто ответьте на заданный вопрос.

6. Повторяйте проверочный вопрос “И чё?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ничё!”.

 

И еще...

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради… тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое… то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,

А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!


http://www.forumhouse.ru/threads/199508/

Это цитата сообщения Putniza_Strannaja Оригинальное сообщение

Сервис для обработки фотографий - Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) - Есть замена!

Пикник (Picnic [показать])

Нам всем так полюбившегося сервиса Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) более нет. Где же теперь сделать коллажи и аватарки со спецэффектами? Конечно хотелось бы бесплатного сервиса и с минимальным количеством рекламы.

Сам сервис рекомендует перейти на Creative Kit в Google+ . Если честно, то там мне не очень понравилось. Спросите где мне понравилось? Отвечу! Вот тут на Авазун Легко, всего в несколько кликов я сделала коллаж на свою аватарку для facebook.

Пользуясь случаем, приглашаю присоединиться ко мне. Я в  twitter,  Вконтакте,  facebook

С помощью сервиса Авазун сделать себе аватару или отредактировать фотографию сможет любой новичек!

Предлагаю простись по собранной мною подборке бесплатных сервисов, где можно обработать свою фотографию:

1.  Fanstudio
2.   Photofunia
3.   Pixlr
4.   Aviary
5.   Pixisnap
6.   Fotoflexer
7.   Splashup
8.   Pixenate
9.   Lunapic
10. Phixr
11. Freeonlinephotoeditor
12. Croper

(С) 2012 Putniza Strannaja.

Читать далее...

Это цитата сообщения jlian59 Оригинальное сообщение

Живите долго!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно -сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения.

Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.

Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.

Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу.

Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.

Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.

Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.

Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.

Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Это цитата сообщения Здесь_будет_радость Оригинальное сообщение

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах

Это цитата сообщения Ennia Оригинальное сообщение

Список запрещённых детских книг и фильмов - материал из Абсурдопедии

«38 попугаев» — попрание семейных ценностей (малолетняя мартышка не только живёт с удавом, пожилым попугаем и слоном, но и помогает им меряться длиной).
«Бременские музыканты» — пропаганда бродяжничества, подстрекательство детей к побегу из дома. Формирование позитивного образа осла.
Былины про Илью Муромца — разжигание национальной вражды, убийство по мотивам национальной розни (Тугарин), превышение пределов необходимой обороны (Соловей-разбойник).
«Вредные советы» — инструкции по извращённым самоубийствам, крамольные призывы к детям (совать пальцы в розетку, попадать под карету скорой помощи и т. п.).
«Голубой щенок» (мультфильм) — маленький щенок комплексовал, потому что был голубым. Но потом его похитил моряк, и щенок стал счастлив.
«Джельсомино в Стране Лжецов» — оскорбление России как государства. Крамольные мысли о том, что представители власти могут не всегда говорить правду. Главный герой формирует банду для дискредитации и свержения законного правителя.
«Золотой ключик, или Приключения Буратино» — покушение на избиение детей (герой Карабас-Барабас ходит с плёткой), садизм и мазохизм. Отец Буратино замахивался на сына топором, а также покалечил ему нос. Рисуется отрицательный образ жуликов и воров (показ таких мультфильмов может привести к дестабилизации России). Кроме того, в поведении героев есть явные психические отклонения (Карабас зачем-то бегал за Буратино с плёткой, у Мальвины явный нарциссизм, у Пьеро — целый набор комплексов). Персонаж Дуремар бессовестно торгует наркотиками.
«Красная Шапочка» — совращение волка Красной Шапочкой, геронтофилия (волк, валявшийся в постели у бабушки), трансвестизм (переодевание волка в бабушкину одежду), жестокое обращение с животными, бесчеловечное убийство главного героя.
«Колобок» — пропаганда эмиграции и утечки мозгов.
«Крокодил Гена и его друзья» — одобрение хулиганства, крамольная песенка «Хорошими делами прославиться нельзя», терроризм.
«Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» — попрание семейных ценностей («Жила-была обычная шведская семья. Мама с папой, старший брат с сестрой и Малыш, который безумно хотел собаку»). Пропаганда педофилии (мужчина в расцвете лет завёл дружбу с маленьким мальчиком и приглашал его к себе на крышу с не очень понятными целями) и зоофилии (безумно хотел собаку).
«Мойдодыр» — домогательство бытовой техники до несовершеннолетнего, попытка мочалки-нимфоманки потереться об него. Пропаганда белого порошка.
«Ну, погоди!» — многочисленные сцены насилия зайца над волком: скидывание волка с балкона и на толпу ежей, избиение волка роботом и бегемотом и т. п.
«Незнайка на луне» — эпизод повествует об олигархическом обществе, упоминаются торговцы оружием. Герои мультфильма являются внесистемной оппозицией.
«Преступление и наказание» — рекомендации по убийству старушек-процентщиц (со смаком рассказывается, насколько убийство старушки-процентщицы выгодно, при этом об отрицательных последствиях такого действия говорится уже значительно позже — читатель к тому моменту и сам может совершить преступление). Реклама бездумной жизни в кредит.
«Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» — пропаганда детского курения, мошенничества, воровства, лжесвидетельства. Неуважение к церковно-приходской школе.
«Приключения Чиполлино» — неповиновение сотрудникам полиции, критика родного государства, описание экстремиста как положительного героя, инструкции по свержению режима.
«Резиновая Зина» (стихотворение Агнии Барто) — реклама резиновых женщин, демонстративное нарушение пожарной безопасности (купание в бензине), циничное одобрение бросания детей родителями («если будет разиней, отправим обратно»).
«Рыжий, рыжий, конопатый» — разжигание ненависти к социальной группе рыжих + экстремизм (убийство деда лопатой).
«Сказка о золотом петушке» — заговор с целью свержения царской власти, попытка похитить царскую невесту, вымогательство, преступное цареубийство с использованием животного.
«Сказка о попе и работнике его Балде» — злостное кощунство: оскорбление священника, издевательство над священником, избиение священника до потери разума.
«Сказка о репке» — незаконное культивирование генно-модифицированных растений, привлечение малолетних к труду.
«Спокойной ночи, малыши» — взрослые дяди и тёти зверушкам руки в задницы засовывают.
«Спящая красавица» (мультфильм) — какой-то хулиган проникает в склеп и целует мёртвую девушку, а потом женится на ней.
«Спящая красавица» (сказка Шарля Перро) — вызывает у детей симпатию к людоедам: отрицательный персонаж (свекровь-людоедка) демонстративно делает доброе дело (не даёт «доброй» принцессе избивать её детей).
«Старик Хоттабыч» — главный герой тусуется с тинейджерами и при этом постоянно шепчет «Трах-тибидох».
«Тарас Бульба» — моральное оправдание сыноубийства, описание банды экстремистов как героев, Читать далее...