В колонках играет - Всё тоже...

Так странно, после выезда и конечно же того жестокого тренинга, я не могу плакать... слёз нет. Мне хочется,а не можется! Кажется, что я выплакала все слёзы там, в лесу пансионата "Пушкино", обняв дерево, я даже не плакала, я ревела, как медведь, слёзы просто ручьём лились ко мне в воротник, на шарф... Всё время, что я была в лесу и старалась найти выход, решить этот страшный кошмар, я ревела, слёзы лились бесконечно. Последний раз я столько долго плакала, когда я потеряла дениса, дедушку и своих друзей, да мне даже кажется, что как не страшно это звучит потеряв выезд я плакала сильнее и дольше. Потеряв близких мне людей, я не имела права плакать, чтобы людям, которые скорбили со мной было чуть легче, я не плакала, держала себя, а потеряв выезд, я себя отпустила, я имела полное право плакать и плакала.
Даже когда я нашла в себе силы собраться и подняться на третий этаж, где как тени ходили ребята и дорогие для меня люди, я отпустила себя и выла на полу.Меня тресло и колотило, у меня внутри что-то кричало и било ногами и руками...было больно и страшно, от безысходности хотелось умереть... Но в какой-то момент, я собралась, спасибо Коле, он меня поддержал...а ещё более большое спасибо Настеньке, она каким-то чудом привела меня в порядок. Я до сих пор помню, что она мне сказала и она была полностью права! "Есть люди, которым нужна твоя помощь! Ты можешь им помочь!" Вот эти-то слова Настенькины и привели меня в чувство, я перестала думать о себе... Изнутри меня страшно корёбило и колбасибо так, что у меня дрожали колени и все органы внутренние, но я встала и пошла помогать тем, кому была нужна моя помощь и я делала это искренне, ведь это нас очень сплотило... В субботу Ася мне сказала, что мне было сложнее всего, я хотела с ней поспорить, а потом вспомнила, что педагоги-то знали, что это всего лишь тренинг, и я согласилась с ней...
Вот теперь я не могу плакать. Не знаю хорошо это или плохо. Ведь девочки не плачут...:)))Вот сейчас вспомнив этот тренинг, меня всю тресёт, тресёт так,что это даже видно, не могу остановить этот процесс.. Сейчас пока вспоминала это страшно будоражущее собитие в своей жизни одно из самых больных воспоминаний, и опять жутко хочется, блин поплакать, а не плачится...
Посмотрим, может меня переклинило, может это изменится... Может что-нибудь излечит меня! Я в это верю...:)))

В колонках играет - На небе вороны.

Ну вот я и сглазила. Так гордилась своей работой, а теперь её нет...
Прихожу я сегодня в офис, а нам такие и говорят...типа весь холлдинг увольняют, а это 1500 человек. 1500 человек в один день лешились работы... С первого февраля мы все официально безработные!
На этой неделе должны дать зарплату, потому что фиников, т.е. финансовых директоров и финансистов уволили тоже... Вообщем либо на этой неделе будет расчёт, либо на следущей... Дай Бог, чтобы дали полную зарплату... дадут и я валю на хер! Как же не хочется терять эту работу!!! Я так к ней привыкла, коллектив такой потрясающий. Эх, как же гадко на душе...
Отдохну и можно искать работу и всё заново... Как сложно искать работу после такой работы, которая у меня была, да ещё и с такой зарплатой.
Ну не знаю, что Бог не делает, всё к лучшему...
Мне сейчас очень гадко, но это скоро пройдёт. Так странно, я никогда так не переживала из-за работы... очень странно!
Всё будет и будет обязательно хорошо, Дашенька, отдохнёшь немного и найдёшь хорошую работу, которая будет тебе нравится! Главное, не отпусках руки и не хандри... Улыбайся не смотря ни на что!

Ну вот, опять началось...,вторую ночь уже не сплю. Что же мне делать-то? Не спится хоть ты тресни!!! Сегодня йога была оболденная, а мне вот всё равно не спится! Столько мыслей в голове, а отключить разум не получается. Я ещё пока не научилась отключать разум всегда,когда мне это будет нужно... Получается, но сейчас что-то это не срабатывает! Сложно мне, я это осознаю, но пытаюсь прятать это всё чем угодно... Не люблю себя жалеть, это не нужно мне... Настроение хорошее, подвижность повышенна, но я-то помню, что мне Настёныш на выезде говорила. Не хочу гиперактивности, это же очень вредно... Какой-то у меня опять несостыковочный разлад произошёл, хорошо, что на йогу хочу, мне это сейчас важно, как никогда, необходимо просто... Надо мне в конце концов подружиться со своим организмом, а то это уже не в какие ворота не лезет...

Сегодня пообещала Марише, что полностью и безповоротно доверюсь её выбору... Даже и не собираюсь спорить...Я очень боюсь всё менять,но чувствую точно 100% прроцентовую необходимость в этом! Так что осталось дождаться конца месяца,а там уже видно будет!!!

Настроение сейчас - Как счастлив я!:)))

Что-то только сейчас поняла, что словами-то я описать это не смогу...
Какое слова не скажешь, кажется,что не то... Было потрясающе, чудесно и сказачно!!! Вот примерно так... Чувствую себя сейчас, как кило энейджайзеров проглатила!!!
Спасибо, Мариша, чудесный подарок!!!Очень тоже хочется многое сказать...хотя я сегодня столько уже всего сказала... не словами, они не нужны...
Спасибо ещё раз! ЧУДО!!!... :)))

В колонках играет - Мне нравится.
Настроение сейчас - дождливое...

Am Dm E
Мне нравится, что Вы больны не мной,
Am Dm E
Мне нравится, что я больна не вами,
A Dm
Что никогда тяжелый шар земной,
F E7
Не уплывет под нашими ногами.
Am Dm E
Мне нравится, что можно быть смешной,
Dm G7 C
Распущенной и не играть словами,
A7 Dm
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Спасибо Вам и сердцем и рукой,
За то, что Вы меня, того не зная сами,так любите
За мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами.
За наше неуменье под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы - увы! - больны не мной,
За то, что я - увы! - больна не вами.


Понимаю сейчас, что написать здесь чувства свои и мысли я не смогу, поэтому выразилась песней...хотя видимо не совсем та песня... вот если бы..."за то, что Вы больны, увы, не мной... за то, что я жутко больна Вами..." вот это пожалуй уже похоже на правду... Просто люблю эту песню очень!!!

Кошка хочет курить,
У кошки намокли уши...
Кошка хочет скулить,
Ей как и собаке хоть кто-то да нужен...
Над кошкой плывут облака,
Московские звёзды шекочат лыпы.
Хотя бы немного молока
И можно быть сильной,
А нужно быть слабой!...

В колонках играет - эта песня и играет, только не в колонках,а в душе...
Настроение сейчас - намного лучше!

Вот и новая песня родилась! С Днём Рождения тебя, новая песня!
1.Куплет:
А в моей душе расцвёл цветок,
Обними его, согрей теплом,
Согрей своим теплом.
От тепла цветочек будет жить,
Пока жива любовь..
А любовь жива,
А любовь жива и будет жить!
2.куплет:
Я смотрю в твои глаза
И волнуясь улыбаюсь...
Сердцем и душой,
Сердцем и душой.
Ты смотря в мои глаза
Улыбаешься в ответ мне
И я чувствую любовь,
Бьёт внутри меня она волной,
Бьёт во мне волной.
3.Куплет:
Засыпая буду думать
Только о тебе.
Я с тобою рядом буду,
Только попозови,
Ты только позови.
Подарю звезду я с неба
И расскрою тайны все свои.
Я возьму тебя за руку,
Пожелаю счастья и добра,
Без добра нам жить,
Без добра нам жить никак нельзя.
4.Куплет:
Пусть в твоих глазах горит огонь
От счастья и мечты.
Пусть исполнят силы света,
Все мечты твои,
Желания твои.
Только ты всё это чудо,
Бережно храни
И обещай любить,
Пока жива любовь,
А любовь жива!
А любовь жива!
А любовь жива и будет жить!!!

Очень быстро я что-то стала песни писать, так приятно осознавать, что я пишу от души...и никак иначе... так странно, откуда этот дар небесный у меня взялся, я его буду беречь!!! мне это очень важно!
Эта песня теперь Маришина... Я так чувствую!

В колонках играет - Милая девочка.
Настроение сейчас - упадническое

Вот выезд прошёл! Такой важный и потрясающий выезд!
Столько всего изменилось, но я пока не могу отобразить эти мысли здесь, чуть позже... Хочется говорить правду, когда говорю неправду аж корёбит и люди спрашивают "Даша, что с тобой"... да ничего, просто я была на выезде "Правда о лжи"... такие вот дела...

Завтра на выезд...
"Правда о лжи". Такая тема актуальная...
Вот не знаю, сейчас мне нужно сделать выбор, выбор... Непонятно для меня, зачем мне это нужно...
Очень странно себя сейчас чувствую!!! Но выезд, я уверенна сделает своё дело и я разберусь и в этом контексте с самой собой и вообще...
Через 12 часов мы все будем стоять уже на станции метро Комсомольская и улыбаться друг другу!!! А потом тронемся и пойдём к электричке, которая увезёт нас в славный город Пушкино, а там на 21 автобус и до Левковской горы в пансионат "Пушкино"... Зайдём мы в холл, а там нас Настеньки будут встречать и на душе так станет хорошо... Я увижу нарядный холл, пространство будет чудесно красивым, я в этом не сомневаюсь ни капельки... ведь Настеньки постараются, я в этом больше чем уверенна...:)))
Потом мы разместимся по комнатам, я помою голову по традиции и пойдёт работа, начнётся выезд!!! А там я уже не загадываю, знаю лишь, что выезд будет самым особенным, он мне очень понравится и останется в моей памяти, как самый лучший!!!
Вот что я думаю...
Ну до завтра, Дашенька... т.е. уже до сегодня, сегодня ты встанешь и поедешь на выезд!!! Удачи тебе милая Дашенька, хорошего, даже потрясающего тебе выезда!!!

Господи, как же у меня всё болит!!! Просто подыхаю... На поездку, которую я так долго ждала, я потратила все свои силы и возможности.
До сих пор удивляюсь, как же я решилась на такую долгую поездку, я даже не уверенна была, что я доеду и не свалюсь! Но я пообещала и Настенькам и себе, что не смотря ни на что приеду, а там будь что будет...
Так я и сделала... и ни капельки не пожалела, не смотря на то, что теперь чувствую физически себя, как будто под катком побывала... Я не пожалела и не пожалею НИКОГДА!!! Это было просто фантастично!!!
Нет, ну я конечно ехала на постановку и не строила ожидания, но всё равно... Я вообще в культурном шоке нахожусь... Оболдела я... и даже комментировать пока не могу... Помню свой открытый рот и то что всё время хотелось улыбаться... А так пока ничего не могу по этому поводу сказать... Да надо ли? Хочется ещё раз это увидеть!!!

О чём это я...
Просто я порой не понимаю что-то наверное...
Вот я например, не люблю когда возвращаются...и я сама не возвращаюсь...
И мне совершенно не понятно, почему мужщины которых я когда-то любила, до сегодняшнего дня всё возвращаются и возвращаются, в надежде, что я ещё когда-нибудь пущу их в свою жизнь, это же какой-то БРЕД!!! Они прекрасно знают, что я никогда не позволю себе наступить на грабли ещё раз.... И мне совершенно не понятно,для чего они это делают, что ими движет? Просто не понятно!!! Зачем после такого прошествия времени звонить мне и умолять начать всё сначала, признаваться в любви, приезжать и на коленях умолять, чтобы я простила... Зачем? Я уже давно простила... но я же тоже не железная и эти люди когда-то были для меня безумно важны, они когда-то перевернули мою жизнь в чём я им в этом плане благодарна! Но зачем? Я не понимаю зачем это делать? Женя звонит, Кирилл приезжает, как ни в чём не бывало, как будто мы с ним вчера просто поссорились, а сегодня он приехал извиняться... Он же полный эгоист! Говорит, я не могу без тебя жить, я не могу тебя забыть, я тебя люблю, я не смыслю жизни без тебя... Я, я, я, его бесконечное "Я" вновь всплыло в моей памяти...Смотрела сегодня на него и не верила, что этому человеку, я отдала три года своей жизни... Просто дикость какая-то!!! Ну что же они не оставят меня в покое? Я спокойно живу, да и прошлое уже почти забыто...Ну как же мне объяснить, что они врят ли мне теперь смогут что-то дать, вернее я не возьму!)) Ходячие, слабые нытики, аж противно!!!Ничего не хочу даже с этим делать! я же всё-таки человек, и конечно у меня прошлое всплывает, когда перед моими глазами стоит человек, которого я столько лет любила, я же тоже не зелезная всё-таки... Да я не люблю Кирюху уже, не люблю!!! и ничего с этим поделать нельзя! Просто мне удивительно не понятно, что это это он приперается ко мне так часто, ведь уже хер знает сколько прошло с того времени, как я прекратила этот кошмар! Он же любил погулять, так сказать, так хоть обгуляться теперь может...а он всё равно как заевшая пластинка...Не понимаю...Идите, дорогие мои мужчины в далёкую непролазную ЖОПУ!!! И оставьте меня в покое... Я перешла на БИЛАЙН)))))))))))

В колонках играет - В жизни так бывает.
Настроение сейчас - Отношения.

Очень-очень странно всё.... Странно, потому что сегодня, я отмечаю год, год, как я живу одна... Офигеть, уже год целый прошёл. Пора подводить итоги... ведь конец года уже... Уже год я не говорила "люблю", год, как закончались звонки, смски, постоянная нервотрёпка, переживания, контроль, ревность, волнения, бессонные ночи, слёзы и сопли, наивность, злось и совершенное чувство неумолимо приближающейся безисходности чувства любви... Даже если ты этого не хочешь, тебя никто спрашивать-то не будет... Чувство само собой придёт и залезет так глубоко в душу, что его оттуда ничем не вытащешь...
Так было и у меня до тех пор, пока я себя не сломала и не приказала себе прекратить этот бесконечно льющийся поток... Прекратить эти сопливые, геморройные отношения, которые выжимали меня всегда, как лимон, до последней капли...Эти отношения забирали у меня все силы и я превращалась не пойми во что.... Порою мне казалось, что я, это уже не я, а только "мы" и никак иначе... Но мне не хотелось так... мне казалось, что если в какой-то момент этого "мы" не станет, то я погибну... Все мои приближённые, видящие меня в моменты, когда я всю себя до конца отдавала любви, только эти люди могут понять что такое, когда Даша любит... Они не могли поверить, что это действительно я... Меня обычно никто не узнавал... Танька-сестра моя, которая в курсе всего с самого начала, потому что жили и живём вместе всегда с ней... Она удивлялась, не узнавала меня, вытаскивала меня из таких ситуаций, открывала мне глаза и ставила меня на ноги. Да это всего лишь формальность, она просто сажала меня и говорила, что мне пора прекратить этот кошмар, а я её конечно же не слушала, куда там, мне было не до этого, я не верила никому, что мои избранники такие какими их видят, я слышала её, но не слушала, а потом когда сердце уже отказывало и сил не было даже на мысль о том, что пора прекращать всё и вставать на ноги, вот тогда-то я и вспоминала её слова и слова других близких мне людей, я поднимала голову, хотя хотелось забится в угол, я смеялась и шутила, хотя хотелось плакать у кого-нибудь на плече, но я никого к себе не подпускала,никому не верила, никому ничего не рассказывала, ходила и врала, врала людям, что со мной всё впорядке, ставила на лицо фальшивую парадно-выходную улыбку и ходила с ней. А самое дерьмовое, что я врала себе, врала и врала, я совсем не признавала что было на самом деле, я себя обманывала, что всё хорошо, что я самый сильный в этом мире человек и мне вообще всё по хую, но нет...конечно же мне было не всё равно, где там? Я сходила с ума от того, что я чувствовала одно, а делала совсем другое...
Из сильного, мудрого, умного, честного, независящего ни от чего и ни от кого человека..., я превращалась в какое-то страшное существо, которое смотрело своими горящими глазками и ждало....бесконечно находилось в ожидании... В ожидании того, что так не хватало. Я превращалась в наивную, доверчивую, всепрощающую ДУРУ... Мне было тошно от самой себя, я всё понимала, чувствовала и видела, но всё равно продолжала и продолжала этот бесконечный кошмар... Я была настолько глупа, что сама даже удивлялась куда же я могла деть свои мозги... Когда человек стоит рядом со мной, врёт мне прямо в глаза, я это вижу, но всё равно улыбаюсь и обнимая прощаю вновь и вновь... Какой-то бред...
Про мужчин сейчас я пожалуй не буду особо ничего писать, моё отношение к этому "прекрасному" полу всегда было не особо хорешем... Мне чертовски не вездо и мне попадались мужчины, которых я должна была спасать и вытаскивать из такой ЖОПЫ, что до сих пор удивляюсь, как сама в этой жопе не оказалась... Они считали в порядке вещей тогда, когда это было нужно им пользоваться моей безотказностью, врать, зная, что я всё равно прощу, потому что люблю... И бесконечно мне жаловаться на жизнь и плакаться!Ну просто слов нет, а ещё конечно,как назло попались такие особи ,что теперь мне в этот лес дороги нет... Господи, это я сейчас понимаю, какие же они слабые, порою даже ничтожные... Я и тогда это видела и понимала, но чувство, которое пожирало просто меня изнутри отшибало правильность моих мыслей и суждений, оно закрывало мне глаза на то, на что нельзя было закрывать глаза, так обычно и бывает, ведь любовь- это самая настоящая болезнь и когда человек любит, вот тогда он и делает большинство ошибок в своей жизни, я считаю, даже наверное я уверенна что люди делаю в основном все свои ошибки именно когда любят...Я, да и многие другие не умеют заканчивать отношения правильно, мы не умеем "обрубать пуповину", как я это называю. Не умеем заканчивать отношения вовремя, а не продолжать их бесконечно и бесконечнее, мучая и себя и человека, которого ты любишь. Так нельзя! Неужели непонятно, что так делать нельзя!!! Ну для чего же мы Читать далее...

В колонках играет - Какой чудесный день.
Настроение сейчас - Было бы оно...

Просто хочется здесь записать золотые слова, которые со мной по жизни идут...
"Надо быть решительнее и люди к тебе потянуться или наоборот разбегуться в
ужасе, что тоже бывает полезно и нужно...!"

Ездила я сегодня на работу за авансом и разговором с начальством...
Так вот...выхожу я значит включаю мобильный телефон и начинаю бегать туда-сюда на костылях,люди все конечно шарахались от меня,как от наколеннной сковородке,но они же не понимали...что мне пришла смска,что ВЫЕЗД-БУДЕТ!!!
А потом,через некоторое время я позвонила Настикам и стала очень радоваться,ппошла параллельно положила свои протезные костыли на своё рабочее место (на них так тяжело ходит перое время),ну вот...значит выхожу я уже без костылей и всё время хочется бегать...но не бегается мне,разговаривала с Настей и наверное, да что там наверное...? Точно так и было-я очень радовалась и смеялась,ну это уже обычное для меня состояние ПОЛНОГО СУМАСШЕСТВИЯ!!!
А потом неожиданно встретился Коля.
Мне нужно ыло выглядить очень хорошо...Я выпремилась, убрала искажённую болью улыбку с лица, напрягла ногу,как меня учил этот долбанный врач...И мы так прошлись недолго,минуты 4-5...А сейчас я приехала домой и готова выть на луну и лезть на стены...
Ну чтоже не получится до четвегра мне оклематься,но я слишком в себе уверенна, я доползу по-любому...

Ну чтоже... Я опять не сплю, и даже не собираюсь!
Я что? Совсем чтоль с ума сошла? Не понимаю...я, человек, который больше всего в жизни, любит спать, и вдруг совершенно не спит... не спит, хоть ты тресни!!!
Это чтоже со мной такое происходит?
Господи, закончится это когда-нибудь? пойму я, мля, наконец, чтоже происходит-то? В чём же дело?
Я всё понимаю..., всё!!!Но понять то, что я за шесть дней спала всего девять часов и то это было вчера...
Как же я столько выдерживаю? Да я же МЕДВЕДЬ!!!Мне просто положенно зимой впадать в спячку... так по крайней мере было всегда раньше! Начиналась зима и я всю зиму ходила варённая и хотела бесконечно спать!!! А что же теперь происходит? Я не только не сплю, но и не ем почти... Питаюсь какими-то очень странными продуктами... Да, я понимаю, что у меня сейчас пост, но я так мало ем! Я же всегда любила покушать по-больше... Это что же, блин, такое???
Кажется меня уже пора спасать, я не выдерживаю без помощи и поддержки...
Может я действительно совсем того....ну..., голову потеряла, не знаю, что ещё,... крыша может съехала!!!Ёб..лась совсем! С ума конкретно сошла!!!
Да, наверное так и есть! Иначе объяснить что-либо просто невозможно-нереально!!!

Жуть, как хочется поиграть на гитаре!!!А как же я могу играть без задействования правой руки и правого плеча?
Да уж...попала я, так попала...
Голова...сотрясение мозга-дерьмовое дело, блядь!!!
Устала я, ой, как устала, даже у такого гипермегаультротурбоностного человека, как я кончались силы...И не знаю что и делать!И надо ли вообще что-нибудь предпринимать по этому поводу!!!
А, ладно...Поднимаю левую (здоровую) руку и говорю громко и с выражением...
"ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ!!!"
Может, блин, это поможет??? Хотя, что-то я в этом сомневаюсь...
Хочется пиздануть себя чем-нибудь по голове, может она расколится уже наконец!?А может и не на конец...это уже не важно!
Странно, всё, очень-очень странно!!!

Ничего себе...Вот сейчас только-только поняла,что я побила собственный рекорд...А рекорд заулючается в том,что я не спала пять дней и пять ночей,т.е. Я не спала пятеро суток...
Офигеть...Стала подсчитывать и оболдела даже..
Да мне было тяжело подниматься,я очень редко вылезала из кровати,только поесть,в душ и туалет...Вчара была пятый день и пятая ночь без сна...это так здорово...Я позвала сестру и стала с ней разговаривать и я вдруг поняла,что я отлично разговариваю...быстро соображаю и совершенно не тугодумлю...Потом я посмотрела новый фильм и спокойно его запомнила и поняла смысл...
Люди никогда не поверят,что можно не спать столько дней,я бы и ещё могла бы не спать,но была причина чтобы леч и поспать...
Сегодня в час ночи я легла и уснула,а в десять часов утра я уже проснулась...Все эти пять дней я себя очень хорошо чувствовала,а после моего не долгого сна,мне вот что-то не хорошо....голова болит...болит так страшно,что просто ужас...и в теле какая-то необычная слабость и лёгкость...Хотя...
Очень странно,я конечно понимаю,что я не спала столько из-за того,что спать я в таком "наипрекраснейшем" состоянии не могу,но всё же чувствуется,что есть другая,основная причина...
Ебанутая у меня какая-то жизнь в последнее время...Иногда возникает желание повесится...Просто люстру жалко...

Сегодня прошла камеру пыток в травмпункте...меня ещё привязали за ноги и за руки к кровати и тянули!Это было очень больно и вообще отвратительно!

Утром вышла из дома и началось...Пока доехала до Арбата вся от злости была горячая!!!Изначально меня злил тот факт,что я еду на Арбат встречаться с ребятами,нашу стену Цоя осквернили...ну какие же всё-таки СУКИ!!!Убить того гада,кому стена Цоя помешала,бля!!!Убила бы если бы поймала...ноги бы из жопы повыдёргивала и вставила в другое место...
Просто какой-то нереальный пиздец!!!
А потом...сегодня на меня все-все люди смотрели так странно и так неприятно...Ну чтоже такое?Прям хотелось сегодня всем зенки их поганные выколоть...Это же не эстетично пялится на человека и показывать на него в открытую пальцем...и снова СУКИ!!!Бессит всё,неужели люди никогда не видели человека после аварии...Вот зеваки ёб...ные!!!Да пошли они все на хобот!!!
Гадкиё-пригадкий день...Да уж неделька что-то у меня не удалась!