Это просто конец света какой-то!!!
Мне сегодня на выезд ехать, а всё по-прежнему! Что делать даже не знаю! Попробую попросить кого-нибудь помочь, побыть рядом! Думаю, что это хоть немного меня остановит!
Всё началось уже давно, с лета, скорее всего, с последней Шаховской... Я начала бесповода злиться, злоба исходила из меня беспрерывным потоком, но она была управляемой! Когда я приехала в Москву и поняла, что всё плохо....вернее что всё крайне плохо, ибо это мне было сказано, то, что я и хотела слышать и не хотела одинаково, я стала злиться сильнее, но это тоже было ещё управляемой злобой... Потом у меня от переживания разболелось всё, что только можно, не было ни дня, чтобы у меня хоть что-то не болело... А потом ЗУБЫ!!! Эта боль сводила меня с ума! Каждый день, каждый, они болели настолько сильно, что даже мне терпеть это было невозможно, не смотря на то, что у меня болевой порок занижен... Когда зубы болели я стала злится ещё больше и начала просто бросаться на людей, везде... на работе, в академии, на танцах, в районе, дома, везде... Дуське очень досталась, она всегда рядом и стоило ей только приблизится ко мне, как я орала или швыряла в неё что-нибудь! Но она поняла, и как ни странно больше ко мне не пристаёт... быстро она у меня учится!
Зубы я пока вылечила, по-крайней мере уже боли страшной нет, только губа болит, которая не работает почти... Так вот, зубы-то прошли, а злость только усилилась, потому что в пятницу было очень больно морально, чуть сердце вдребезги не разлетелось!!!И до сих пор так больно! Я даже обиделась, что крайне странно, потому что я обижалась по-настоящему надолго, только единожды... Эта обида и боль не даёт покоя, да и вроде бы я успокоилась с того времени, но на протяжении четырёх дней, меня как-будто бы подменили, я злюсь с такой силой, что это разрушает меня изнутри!!! Особенно вчера и сегодня! Вчера я хоть в клубе сделала перерыв, вернее мне моя злоба сделала перерыв, я хоть пару часов оторвалась!)) Но пришла домой и поругалась со всеми в доме, Дуську опять обидела... себе чуть руку не сломала и бошку не разбила, довела Илюху до белой горячки, он готов меня был убить, а я этого видимо и хотела, чтобы он меня шваркнул посильнее!!! Но он почтительно отклонился и лёг спать, я не спала! Сегодня тоже приехала в академию, с кем только можно было поругалась, подралась с Тимой, а он мне в Тимирязе ближе всех, не знаю, что теперь думает... В общем поругалась с химиком, он мне благополучно не поставил зачёт и я поехала домой. С наступлением вечера мне становилось всё хуже и хуже, домой я приехала в 23:00 где-то, потому что совсем не хотелось заходить в квартиру, но мне необходимо было погулять с Дусей ,поэтому пришлось идти...
Пошла гулять с Дусей, ей досталось по полной программе, потому что она по какой-то причине сегодня меня, как назло не слушалась вообще, что бывает КРАЙНЕ редко! Дуся благополучно получила свою порцию люлей и я пришла домой в надежде, что Танька ещё не спит! Не спала... но не выходила в коридор, как назло и мне пришлось сидеть на кухне... решила, что когда Илюха ляжет спать, то приду в комнату, но он припёрся ко мне и начал какую-то чушь плести, просил меня объяснить, что со мной происходит, я бы, бля сама бы знала, что со мной происходит, всё было бы хорошо... я попыталась объяснить, но он ничего вообще не понял и тут я взорвалась!!! Я и раньше никогда не умела объяснять и всегда переживала и злилась по-этому поводу, а тут-то о чём речь... В общем ЖОПА полная!
Всё бы ничего, если бы сегодня не на выезд! Я так боюсь! Что же там будет, я же не смогу себя долго сдерживать, это же жопа будет, конец света!
Я жутко агрессивная, злая, дёрганная и нервная до предела! Понятия не имею что делать! хотя время ещё есть! И если я не поеду на выезд, думаю Гришка меня простит, а если нет, то он как раз первый кандидат, с которым я подерусь!!!
Этот маниакально-депрессивный синдром, меня сожрал с потрохами!
Думаю мне следует сейчас о ребятах подумать, туда едут важные люди, многие мне дороги, есть люди, которых я безумно люблю, я сейчас должна подумать о них, а не о себе!
Попробую, что-нибудь сотворить, но для этого надо хотя бы два часа поспать, пойду попробуй сначала хоть это совершить!

Настроение сейчас - сложное

Что-то в последнее время со мной творится что-то странное, совсем сложное...
В связи с последним событием, я решила на этой неделе загнать себя до предела, чтобы руки, ноги, голова....чтобы всё отвалилось!!!
Так я и сделала! Работала, как слон, училась, сдавала зачёты на отлично, а потом снова работала, всё время находилась в движении, почти без сна, т.к. спать сейчас для меня проблематично!
Наконец-то доехала до всех своих детей!!! Сначала к Маньке заехала, до ночи сидела с моими мальчишками! На следующий день поехала к заюку, с ним побыла, мой мальчиш наконец-то пошёл, ещё пока не бегаем, но уже ходим уверенно!!! На следующий день поехала к Надюхе, проведать, как будущая мама поживает, ей рожать ни сегодня.... завтра! Ещё на этой неделе я навестила отчима, бабушку...На моих глазах машина на шоссе сбила девушку,не притормозила, не остановилась, а я побежала к ней! У меня был шок и я всё делала на автопилоте...Помню, как прощупывала пульс, который едва был ощутим, как слушала сердце, как попросила мужика какого-то позвонить в скорую, потом делала не прямой массаж сердца, всё было как в тумане! Скорая приехала очень быстро! Минут пять, может семь, не знаю... но это как мгновение произошло...Когда её забрали, меня спросили кем я ей прихожусь, я сказала, что я никто, что я её не знаю...меня не пустили в скорую, я даже телефон свой не успела дать, чтобы они мне позвонили хоть и сообщили, что с ней...Скорая уехала, а я не пошла в академию, потому что была вся в крови, у меня был шок и жутко тряслись руки, я пошла домой отмываться и стираться. Долго и много думала смогу ли я выдержать ещё одну такую трагедию, когда на моих руках человек, которому я ничем не могу помочь, кроме как "держать" его сердце и дыхание до приезда врачей...Я хочу быть спасателем, но после этого случая мне стало тяжело это осознавать, хотя я точно теперь не откажусь от своей цели! До сих пор вся эта картина в глазах...
Ещё я... сходила в клуб, оторвалась там по полной программе, не обошлось без умопомрачительного времяпрепровождения в клубе, в туалете))) Подтверждению чего будут фотографии))) много фотографий, целая фото-сессия!!! Думаю, что мне бесконечно они необходимы!!! Спасибо Эмме за то, что развела меня на эту авантюру!))) Благодарна тебе очень, ты бы знала насколько!!!
А уже сегодня я уезжаю на выезд, где будет до хера народа и чёрт знает, что там вообще будет! Как подумаю обо всём, прям плохо становится! Устала, как загнанная лошадь, которую пора бы уже застрелить из-за неспособности передвижения!))Старая травма меня очень беспокоит...авария в которую я попала, даёт вновь о себе знать! Очень сильно болит шея и спина из-за травмы позвоночника, когда я ходить толком не могла! Сейчас ходить могу, но что-то болит всё очень! Психосаматика лезет и лезет наружу!!!Вообщем вот такая неделя выдалась у меня!

Настроение сейчас - Чувствую свою силу!

В конце лета со мной случилось непоправимое и ничего уже нельзя было сделать...и я растерялась, отвыкла уже видимо! Я стала переживать и нервничать, моментально все мои болезни вылезли наружу, я стала бороться не только с собой, но и с ними, как-будто всё вернулось на круги своя... Мне хотелось только одного...просто видеться и всё, больше ничего было не нужно, но этого не случалось и я всё дальше и дальше уходила в зыбкое, неуравновешенное нечто, что пожирало меня изнутри! Когда встреча всё-таки состоялась по велению того, что я как-будто что-то почувствовала и меня ноги сами понесли на мероприятие на которое я совсем точно не собиралась идти...увидела и поняла, что это просто судьба!) Ноги тряслись, тряска всего тела, такое впечатление было, что у меня трясутся внутренние органы... И такое долгожданное объятие!
Вот что было... было до вчерашнего дня...
Вчера, я как-будто через расстояние чувствовала эмоцию, эмоцию, которую даже не в мою сторону была направленна, она была направленна другому человеку, с которым велся разговор по телефону, я была далеко, но эмоция была обо мне.Стало так обидно! Я второй раз в жизни испытала отвратительное чувство обиды...я это чувствовала настолько сильно, что у меня аж сердце защемило и если бы рядом не было дорогого и очень важного для меня человека, то я бы без раздумий бросилась с моста, это стопудово было бы так....придя домой я думала и думала без остановки...не могла заснуть, даже поплакала. Чувство обиды прошло, я не имею привычки обижаться...Сегодня целый день я тоже думала...потом сделала перерыв на человека, с которым я недавно познакомилась у себя в районе, он принёс мне цветы, а когда я целовала его на прощание, во мне как-будто что-то надорвалось сейчас...я почувствовала такую нежность по отношению ко мне...и решила, что я не буду больше любить так! Я не буду следовать за этим чувством, я буду жить ради себя, больше я не жду встреч, больше нет необходимости в этом, я освободила себя!
Больше нет необходимости во встречах, объятиях, нет необходимости слышать стук сердца...Больше не будет трясущихся ног при встречи, глаза не будут больше находится в поиске, голова не будет больше думать о том, как бы увидеть, просто увидеть и всё...Я больше не беспомощный котёнок, который ждёт того, кого любит...Я чувствую свою силу! Как никогда, я сейчас СИЛЬНА!!!
Я хороший человек, который умеет любить с такой силой, что я порою даже сама удивляюсь! Во мне много хороших качеств за что меня можно любить... для чего же я отдаю себя всю без остатка, человеку, которому это не нужно совсем... который даже не думает обо мне, которому всё равно...Я пишу, звоню...если я этого бы не делала, то этого бы не было вовсе! Хорошо, что я поняла это вчера...
Память жива и будет жить, также, как и любовь, я не собираюсь выдирать из своей груди сердце, я не собираюсь забывать это прекрасное время, когда я была счастлива, очень счастлива, ничего не собираюсь забывать, просто я поменяла ко всему отношение!!!
Если встреча случится-прекрасно, если нет, то всё равно!
Не думала, что когда-нибудь такое будет, но это так, так решила моя душа.
Я так решила!

Вот и все слова,
Истина проста,
"Извини, но я,
Ты поймёшь наверно."
К разным полюсам,
Расстянуло нас,
Ты поверь глазам,
Но в последний раз,
Может...позже...
Но сейчас...
Нет тебя, на моих руках,
Нет тебя, больше в моих снах,
Нет мечты, что из двух-одно,
Отпустим в небо, то что нам дано.
И мы сумеем стать,
Но спина к спине
И шагнём за край,
Мне уже не больно!
Истина проста,
Там где нет любви,
Ты смогла устать,
Больше не зови.
Может....позже...
Но сейчас...
Нет тебя, на моих руках,
Нет тебя, больше в моих снах,
Нет мечты, что из двух-одно,
Отпустим в небо, то что нам дано.

Вот как люди могут меняться)))
До сих пор никак на эту тему успокоиться не могу!!!
Вот такие люди бывают разные...
вот такая разная Я!)))
[700x525]
Я могу быть: убийственно уставшей,

[450x600]
доброй...
[700x525]
Отвратительной...
[600x450]
любить свою работу...
[700x525]
быть милой,
[489x367]
уязвимой...
[525x700]
взъярошенно-ошарашенной...
[490x368]
ехидной и грубой...
[700x525]
безрассудной... но главное!
[525x700]
Я умею любить!
[700x525]
Я свободна!
[525x700]
И ОЧАРОВАТЕЛЬНА!!!

А сегодня, на мгновение,
Ты закрыла, как затмение,
Собой, весь свет...
И прошла, как стрела,
Через сердце в рассвет,
Через сердце в рассвет.

Не по шёлку, а по сердцу,
Кто-то вышил золотом,
Имя той, что я зову мечтой.
Не по шёлку, а по сердцу,
Иду за нитью золотой,
Чтоб найти любви...живой цветок.

И зловещая луна,
В мои муки влюбленна,
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет,
обозлился на меня?
Для чего родился я?

Настроение сейчас - Так себе...

Напишу здесь с самого начала всё...
У меня сейчас беда со здоровьем, совсем чего-то рассклеилась. Я конечно понимаю, осень и всё такое, но это по-моему уже слишком...
Главной проблемой являются мои зубы, с которыми я веду, как мне кажется, совсем не равную борьбу!
Началось это давно, я сначала пошла к знакомой отчима лечить свои зубы, но не получив должное ко мне обращение задумалась "А надо ли мне именно к ней?"
вообщем решила походить, чтобы вылечить хоть один зуб, потому что терпеть было невозможно... Всё закончилось тем, что она просто выдернула мне его...
Эту процедуру я вообще вспоминать без дрожи в ногах не могу...
От воспаления у меня раздуло правую щеку до такого состояния, что мне даже говорить было больно, я прибежала ко врачу и она посмотрев на меня сказала "Будем рвать!" Тогда я не понимала значения слова "рвать", теперь понимаю...
Сев в кресло, я как будто заподозрила неладное с самого начала...Меня предупредили, что надо сделать анестезию, но из-за того, что у меня воспаленная, опухшая щека, делать это будет очень больно...
Я вроде готова была, как мне тогда казалось, но нет...как только мне засадили в воспалённое место иглу, я аж подпрыгнула в горизонтальном состоянии и так орала, так всё это было долго...Казалось, что у меня все приборы зашкалили, в глазах темно, а от боли сердце так билось, что казалось, что оно сейчас прямо на врача выпрыгнет и покусает её)))
Ладно,через минут пять я более менее очухалась,но когда калечение меня продолжилось пришла женщина в кабинет (там есть диванчик, на котором можно посидеть и подождать), так вот, пришла женщина и врачиха, тут внимание!) держа в руках такую хрень, похожую на странные плоскогубцы, поворачивается к этой женщине и говорит: "Вы бы посидели в коридорчике, у меня сейчас слишком страшная процедура"
И тут у меня всё затряслось до такой степени, что кресло стоматологическое ходило ходуном и врач полезла этой кошмарной штукой мне в ротовую полость. Я пыталась уезжать по креслу от неё,но она догоняла, рвала с такой силой, что у меня искры летели из глаз от боли (как потом выяснялось, я громко пела песню)
Зуб оказался не из лёгких, и врачу пришлось делать три подхода, мне казалось, что меня пытают, а я никак не раскалываюсь, пытка удалась...
Потом 21 час у меня не останавливалась кровь, я не могла ни есть, ни пить, всё время вкус крови во рту, да и не до этого было, мне хотелось только одного, чтобы боль прошла...
Сейчас эти воспоминания для меня, как кошмарный сон, но всё же...
На этом история не закончилась...
Через неделю, очухавшись, я побежала в платную клинику, около дома, в которой я лечила зубы год назад.
Там меня спросили какой зуб будем сначала лечить и я с дуру ответила, что тот, который больше всего болит... Ужас оторвать бы мне язык за это!
И лечение началось почти три недели назад...один зуб...
Каждый поход к стоматологу для меня пытка, как марш-бросок в последний путь.
Зуб настолько больной, что я уже три раза проходила "пыточную камеру" по четыре часа,а всё зря пока,он до сих пор воспалён, а я в надежде того, что не повторится история, тогда проще, мне кажется, сразу просто повеситься!
Вообщем в пятницу только опять идти...поскорее бы его залечить,а то мне ещё три зуба нужно подлечить, а то дотяну опять, что вновь мучится...
И всё бы не чего, мне кажется я даже начинаю привыкать к боли, к пыткам, вот только после предпоследней ходки к стоматологу у меня не отказала нижняя губа,мне казалось, что отойдёт, просто мало ли что...а нет, она не прошла ни через три дня, ни через пять, ни даже через десять...врач сказала, что от сильной боли или от того,что нерв защемился...Поставили диагноз временный "Невралгия нижней части лицевого отдела"...
Дело всё в том, что я теперь не могу петь, мне сложно говорить и на белый свет тоже не очень хочется показываться, потому что внешне это совсем не очень выглядет...
У меня и так-то от природы слюноотделение повышенное, а теперь уж совсем пипец какой-то, как верблюд!
Поэтому я сейчас потеряла самое дорогое, возможность играть на гитаре и ПЕТЬ!

Ну вот и первый снег выпал!
Как чудесно!Ложишься поздно вечером спать, всё темно за окном, гадко и мокро!
Встаёшь утром, а за окном так светло, что не привыкшие глаза слепит немного)))
Всё так чисто и бело)) Сразу как-то лучше на душе становится!

Ходила на тренинг знакомств...
Через боль зубную, но приехала, не могла не приехать, что-то тянуло меня туда со страшной силой.Это просто судьба! Ничего не скажешь))) Теперь я понимаю, что же меня туда тянуло)))
Но я-МОЛОДЕЦ! Люблю себя за то, что порою я очень сильная!
Выстояла на "УРА"! Да не скрою,сердце как очумелое билось, казалось, что я его слышала) закрываешь глаза и целого мира вокруг просто нет, есть только момент ,как фотография, которая важна только в момент съёмки, в душе прям что-то аж разрывалось и билось вдребезги, и мне казалось, что в момент встречи и в момент прощания, в метро это было заметно, это чувствовалось, а может даже было видно! сложно... ехала сначала и старалась не думать, в метро даже как-то дурно стало, а потом решила отпустить мысли и чувства и попёрло....потрясло немного и отпустило, потом стало как-то даже очень хорошо и приятно, какую-то нежность почувствовала, внутри, глубоко-глубоко)
Всё хорошо и слава Богу...
Это такое долгожданное, вновь обретённое спокойствие, которое я обрела на какое-то мгновение, очень согрело меня в эту не очень тёплую, а скорее мокрую и мерзкую погоду!
Спасибо!)

В пятницу я ходила к зубному, мне сделали анестезию с адреналином...Всё казалось бы прошло успешно, но вот только понимаю, что не так всё...
В пятницу в 13:00 мне сделали анестезию и до сих пор у меня не может отойти нижняя губа и нижняя челюсть...Говорить больно и тяжело, всё время текут слюни и вообще очень неприятно и не комфортно себя чувствую с отвисшей губой...её всё всё время нужно подбирать и следить за тем, чтоб она не отвисала.
Чувствую себя отвратительно, эти зубы совсем меня доконали!
В пятницу пойду ко врачу доделывать зуб, очень надеюсь, что к этому времени всё пройдёт, а то боюсь за зубы врача, которая меня лечила!)))

ПОЕХАЛИ)))))

1) Кто вы?
2) Мы друзья? ( что то большее или меньшее)
3) Если мы встречались, когда и где?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?(если да, то куда!?)
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы всё ещё такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели , какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя , чтобы посмотреть что я о вас скажу

Пипец какой-то у меня с зубами!Я их так запустила, что мне вообще жопа пришла!Не спала опять, всю ночь зуб дёргал, сейчас пойду перед институтом схожу в платную, пусть делают со мной, что хотят, главное, чтобы это прекратилось!
Этож жить невозможно совсем!
Хочется повеситься, когда зубы болят так сильно.....и терпеть не потерпишь....я выдерживаю максимум 9-ть часов....после этого впадаю в состояние, когда хочется выть!А ещё страшно хочется есть,а есть я не могу уже долгое время....несколько дней....просто помираю, как хочу хоть чего-нибудь пожевать!

Задыхаясь в любви своей,
Я теряла своих друзей...

Догорая в борьбе за нас,
Я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту,
Кого ты знал, пусть Бог меня простит.

Потерять образ твой,
Отражая свою любовь,
Разбитыми окнами...

Поджигаю любовь,
Я спичками мокрыми...

В колонках играет - Спичками мокрыми.
Настроение сейчас - не очень...

Сложно представить мне, что будет например через месяцок-другой...а будет скоро совсем Новый Год....блин это что же за лажа получается? Не успела я встретить 2007 год,как через три месяца встречать 2008-ой? Типа время быстро у меня пробежало,но учитывая то, что полгода для меня прошли,как никогда счастливо, то я могу с гордостью ответить,что пока что этот год был для меня ПРЕКРАСНЫМ, несмотря на то, что осень делает потихонечку своё дело...
многое что понимается...
а ещё сегодня мне нужно ехать вырезать кисту,а я совсем плохо отношусь ко всяким там операциям...а это из самых неприятных!

Что-то странное происходит со мной последнее время!
Мне постоянно снятся сны, они такие яркие и такие запоминающиеся, что я до сих пор не могу привыкнуть к такого рода получению информации, как говорится, свыше...
Сны часто повторяются или имеют продолжение, в основном касаются одних и тех же людей...есть люди, которые снятся мне почти в каждом сне!
Я долго анализировала, делала всё, чтобы это мозговымораживающая терапия закончилась, но чего-то пока нет результата.
Сегодня мне приснилось, что я попросила человека озвучить мне важную штуку и отпустить меня!!! Вот это конечно меня страшно удивило! Я, человек, который этого не делал никогда, вдруг попросила, чтобы меня отпустили, да ещё и сон сам был не из приятных, я страшно злая была, агрессивная жутко, чуть ли не бросалась от злости...я во общем многое поняла, теперь вот сижу с этим пониманием, не зная, куда бы его деть....и хочется только одного, чтобы сны прекратили доставать меня, жаль, что я не умею ими управлять, сейчас мне бы это не помешало!

Вот решила написать о преятнейшем из моментов последнего времени)
Встретилась с Леночкой совершенно случайно, так приятного, это прям какое-то чудо!
Эмоций море конечно....начиная с того, что мы не виделись больше года и заканчивая тем, что Леночка подвозила меня на машине до метро, тоже необычно...
Понимаю, что написать невозможно эмоциональную сторону встречи, да и думаю, что и не нужно... Улыбаюсь и безумно этому событию рада, вот примерно так )))

Ну вот добралась до дневника до своего,только вот какая-то сложная у меня сейчас жизнь...
Всё хорошо,как и прежде,но ко мне вернулись страшные головные боли...сначала не хотела этого замечать,но теперь уже никуда не деться,голова болит,также,как и прежде болела....То ли просто обострение осеннее,то ли это всё от того,что я пью,хрен его знает....я понятия не имею,что провоцирует появлению столь сильных головных спазмов...
Было бы ничего,если бы мне это жить не мешало...
Невозможно ничего делать!
Проще на тот свет отправиться...устала лечиться,устала,когда голова болит так,что хоть вешайся!!
Вообщем такая вот нерешаемая ЖОПА!

В колонках играет - К лучшему.
Настроение сейчас - Держусь!Я сильная, блин!

А этот день и это великолепное событие я буду помнить очень долго!!!
фото потрясающее!!! Мне очень нравится!
Сейчас хочется думать только о хорошем!
вот и думаю...)))

Вот тяжёлое у меня выпало время, моя маленькая девочка заболела, ей делали операцию, она чудом выжила, в "рубашке родилась"! Но это ещё не всё сколько ещё предстоит!!!Рядом такие важные люди, Господи! Как же важно что рядом со мной такие люди! В счастье, это оказывается совсем иначе, это чудесно, а в беде это нобходимо!!! Спасибо большое, дорогие мои, любимые самые и важные человечки мои!!!

К ЛУЧШЕМУ
Спины домов, улицы, лица,
Город гудит. Брызнет стеклом
Сердце моё, серая птица
Рвёт провода задевая крылом.

Чьи-то слова, взгляды, улыбки,
Смятый конверт, скомканный чай
Невский проспект, девочка, скрипка,
Холод метро и бездомной собаки печаль.

Вслух засмеятся вслед собственных мыслей
В последний вагон зайти
Что-то придумав, поверить
Всё это к лучшему, странные люди
Читают стихи в пути
Пряча за спинами надписи, двери

Поздний звонок, долгое эхо
Матерный тон пьяных гудков
Голос хрипит станет помехой
Сердце проткнёт тонким лезвием слов

Топит весну выцветший воздух
Старых квартир, клеток домов
Не уходи, снова так просто
Выдохни то, к чему каждый из нас не готов.

Вслух засмеятся вслед собственных мыслей
В последний вагон зайти
Что-то придумав, поверить
Всё это к лучшему, странные люди
Читают стихи в пути
Пряча за спинами надписи, двери