Цунами между нами, мы тонем в океане,
Мы тонем в океане, ловя любви волну.
Цунами между нами и мы не властны сами,
Над нашеми сердцами у нежности в плену...

Я вот подумала, почему же я не ревную людей, куда же девается это чувство!?
И теперь я это поняла!))
Просто я ревную другое...например я страшно ревную сейчас свою любимую группу, когда слыщу её от кого-то другого, прям умираю от ревности, как когда-то было с Мельницей. Я вот приехала к подруженьке своей и подарила ей диск с моей любимой группой, пускай радуется, ведь у неё ничего кроме сына сейчас и нет...
А вот к другим ревную и к радио ревную и боюсь, что она станет очень-очень популярной и её опять превратят в очередную Мельницу, которую сейчас не очень-то хочется слушатЬ, я оберегаю её как только могу....для себя конечно)))
Слушала сегодня целый день, влюбленна, в этот голос и в группу целиком!))

Долго что-то она писалась! Но всё же написалась)
Рада, что она теперь мне нравится!)))

В моей жизни было чудо,
Посмотри, скажи мне - это я,
Не буду, я тебя ровнять,
Грустить не буду и не буду ждать....тебя.
*
В моей жизни было чудо,
Я храню его в своей душе, но больше,
Отпуская, я не буду грезить о тебе...
Смотреть в зелёные глаза, вздыхая.
*
Историю нашу с тобой запомню,
Я вольный свободный ветер,
Теперь я знаю, что могу летать
И без тебя! Я в это верю! Небеса открыты для меня.
*
Люблю тебя, моя вольная птица,
Знай, что ветер сберёжет, два твоих крыла,
Когда мы встретимся на небе,
Я мир открою новый для тебя...

Взлетай и научи летать других!!!

Меня в жизни никто никогда не ревновал, я порою себя чувствую вещью, люди, которым я не безразлична, уверенны в том, что я никогда не уйду, никуда от них не денусь, люди спокойны, знают, что я на месте всегда...по-этому меня никто никогда ни к кому не ревнует, а ревность без любви не бывает...

Ну вот так всегда, только что мне припомнили, что я проспорила спор...
Потрясающе!!!Мне сегодня на выезд придётся ехать в том, в чём я была на праздновании Нового Года!!!
Я даже себе это не представляю!Ужас какой, я же окончательно замёрзну!!!
Очень красиво я буду смотреться во всём этом прекрасном и с огромным рюкзачищем!!! Как хрен знает кто... Это наказание, не хер спорить))))
Ну, я люблю авантюры! А это первая авантюра в этом году!))

Ну чтож, празднование Нового Года прошло на "УРА"!!!
Я зажигала!Я была в центре внимания!
Была окруженна друзьями, заботой и каким-то настоящим теплом!
Перезнакомилась с кучей народа, прям даже не помню когда всё успела!
Настроение до сих пор держиться на отлично!
Впервые за много лет мы пили шампанское, я вообще не любитель, а уж шампанское я вообще на дух не переносила, но вчера был особенный вечер, особенная ночь! сказочная, новогодняя! НОВАЯ!!!
Если верить в то, что как встретишь Новый Год, так его и проведёшь, то я на это полностью согласна!)))

Вчера был чудесный день! Я наконец-то почувствовала праздник и была счастлива от этого чувства.
Жаль только, что с Юленькой не получилось встретиться ,она обижается на меня, я её понимаю, мне бы тоже было наверное обидно, хотя я человек понимающий и всепрощающий)) Это единственное, что беспокоит меня очень сильно, не хочу в Новый год переносить, что-то плохое, что-то недоделанное, недосказанное...

Ну в общем вчера целый день провела с Катиком, потом мы поехали Лену встречать и долго сидели уже втроём)
А потом я подумала ,что не знаю в чём идти на Н.Г. и девчоночки быстро решили меня одеть, мы купили очень клёвую рубашку и охрененно подходящий к ней галстук, я прям перед зеркалом стояла и наглядеться не могла)))
Сейчас поеду к Катику с Леной, мы там будем массово приводить себя в порядок!)
Лена мне сделает маникюр, причёску клёвую сделает, в общем пойду на Н.Г. как король!) Красиво всё очень! Прям жду не дождусь праздника!)
Как же долго я добивалась этого! 21 год я нормально не отмечала Н.Г. всегда мечтала об этом, но никак не получалось... а сейчас у меня будет настоящий Н.Г. с подарками, людьми, которые будут праздновать его вместе со мной, которые сами хотят праздновать его со мной и хотят это по-настоящему, что я это даже чувствую, от этого становится очень сильно приятно! И все мои мысли о моей ненужности пропали)))
Да будет Новый Год!
Настроения всем новогоднего! Пусть всё плохое остаётся в старом Году, а всё хорошее останется с Вами и передёт в Новый!
Дай Бог, чтобы у всем он был прекрасным! С наступающим всех Новым 2008 - м Годом!!!

Настроение сейчас - Новогоднее)))

Сейчас, когда на календаре 31 декабря 2007 года, на часах 12:13, я решила написать здесь самое главное! То, чем можно гордиться, что можно вспоминать в будущем, на что можно опираться, что можно менять... это конечно итоги этого очередного в моей жизни года.
Впервые за свою жизнь, я могу сказать, что год был прекрасен! Весь год, без исключительных моментов.
Могу сказать, что я могу гордиться собой! Я очень много, что хорошего сделала в этом году, очень много изменений и принятий.
Добилась важной для меня работы, в учёбе всё ладиться.
Я стала следить за собой так, как никогда не следила вплоть даже до того, что к концу года я отрастила себе ногти, что для меня мега удивительное явление, ибо мне это не было никогда нужно, а сейчас я понимаю, что мне всё нравиться, я чувствую в себе какую-то заботу, к самой себе, это очень приятно, не могу этим не гордиться!)))
А ещё, и самое наверное важное, что я весь год находилась в бешеном состоянии любви! Такой чистой, такой прекрасной! Эта любовь жила во мне весь год, заполнила всё, до самой последней клетки в организме и я считаю это очень прекрасным, ни смотря на то, что четыре месяца прошли в слезах и страданиях, я горжусь и этим, потому что мало кому дан по жизни такой дар, вот так любить!
Есть люди, которые не могут, не умеют чувствовать то, что чувствую я, по-этому я считаю, что всё, что со мной происходило в этом году, это огромный подарок от жизни! И я очень благодарна за всё, что дарила мне жизнь в этом уходящем году!
Благодарна людям, которые были со мной и которых со мной не было! Я помню всё, как вчера и очень счастлива, что всё это было со мной! Спасибо! Такое простое, но большое человеческое спасибо!
Год был прекрасным и удивительным! Дай Бог.

Молодой, кровь кипит, тело смелое,
Это всё так скоро надоело ей!!!

Но ведь она не твоя, хоть с тобой она,
Даже иногда и бывает.
Она не твоя, как глоток вина,
Так тебя она выпивает.
Она не твоя!
Ты играешь с ней, а она с тобой,
Потому что, знаешь ли ты,
Что в себе таит, женская любовь?
Знаешь ли ты о чём молчит она, о чём её мечты?
Знаешь ли ты, что говорит она, когда не рядом ты?
Рядом с кем-то другим...
Знаешь ли ты когда уйдёт она, куда она уйдёт?
Слушая шаги...
Знаешь ли ты, имеешь ли ты власть, чтоб удержать её?

Идеальных не бывает,
Кто-то ждёт, а кто страдает,
Кто-то недопонимает
И по-этому не твой.
Кто-то в душу, как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь БЫТЬ СОБОЙ!!!
Время мчится бестолково,
По различным, по дорогам.
Я ЛЮБЛЮ, а это много,
Это трудно объяснить!
Это трудно и не надо
Просто быть с тобою рядом,
Просто удержаться взглядом,
Чтобы дальше-дальше жить.
Нерешённые задачи,
Ты смеёшься или плачешь?
Это ничего не значит,
Это всё не навсегда!
Хочешь я открою тайну?
Не бывает идеально,
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я!

Я не ругаюсь на работе, в академии не ругаюсь, абсолютно!
Я вообще даже уже за собой не слежу и не ругаюсь всё-равно это хорошо, но сейчас я хочу окончательно выматериться! Просто так, ведь дневник, это как некая субстанция, которая принимает мои эмоции...Душа сейчас плачет и временно заблокированна,ушла в отпуск, по-этому я буду здесь аморальнее некуда...

Да пошло всё на хуй блядь,
Нехуя мне мозг ебать!
Пиздануть кого-нибудь
И съебаться только в путь!
Заебись живётся мне,
Жизнь такую ебанутую,
Я вертела на хуе!
Вроде всё и распиздато,
Только сука эта жизнь,
Недаёт просохнуть вовсе,
Хоть о стену пизданись!
Хуй забить бы мне на всё,
Разъебошить бы чего,
Поднимаю руку правую,
Чтобы на хуй всё пошло!
Знаю, что всё будет охуенно
И зачем мозги себе ебать!
В жизни всё пиздато будет этой
Не зачем её хуями покрывать!

Не писала здесь всё это время, потому что счастлива была после психотерапевта!
А сегодня много всего случилось...
Нужно было слушать, Юленьку и не идти на группу! Ничего хорошего мне это не приносит, а я как баран иду и уду словно на смерть свою!
Каждый раз что-то происходит, было одно, этот вопрос я решила, с этим теперь всё впорядке, так теперь другое!
Про Тюху я вообще молчу, я просто уже не знаю, как, что и куда! Ну не хочет со мной человек общаться, ну даже и не думает, что я могу пострадать от таких выпадов постоянных. Знает ведь, что важна, и это потрясающая привычка ничего ни о чём не говорить! А от недоговоров у меня в последнее время вообще крышу сносит!
Напишу сейчас здесь про очередную боль, про очередной удар, который я сегодня получила "со спины", неожидая...
Подробности писать не буду, потому что слишком больно, но во мне сегодня будто что-то умерло, разорвалось, взорвалось, не знаю, как описать...
Сегодня люди, которые для меня очень много значат, разом, плюнули мне в душу!
И теперь я даже не знаю, как и быть! Теперь мне не хочется, ни на выезд, ни на группу, никуда, где могут появиться эти люди!
Брат мой родной мне всегда говорил: "Если человек не уважает тебя! Если может ударить со спины, то этот человек тебя не достоин!"
Я не соглашалась с его словами, а теперь, когда каждый раз убеждась в том, что на меня плевать хотели, прихожу к выводу, что я либо совсем дура, что прощаю всех вокруг, либо просто идиотка окончательная!
Я к сожалению не могу выбирать кого мне любить, а кого нет! Это невозможно! От этого все проблемы!
Хочется уехать далеко-далеко, а лучше просто умереть, чтобы никогда больше не чувствовать, что чувствую сейчас! И знаю, ведь, что любовь не пройдёт никогда! Боль пройдёт, а любовь нет!
И как же я могу поверить в хорошее, когда каждый день вижу своё изуродованное сердце, зарубцованное, всё в шрамах!?
"Не трать время на тех, кто не хочет провести его с тобой!"
Ну почему я не могу предерживаться этому!??
Возникает один лишь вопрос! Что же я такого плохого-то всем сделала? Что?
Это за мою любовь люди так со мной поступают?
Видимо да!
Поделом мне, не херо любить!

это не моё...но точно хочу здесь его оставить! Очень уж мне это близко, так, что аж в сердце звенит!

Снайперы не плачат на полях сраженья
Где враги не целясь, бьют на пораженье
Но в минуту правды, даже единенья
Скромных слез не скроешь, в этом нет сомненья.

Снайперы не плачат, просто так совпало
Где-то в самом сердце пуля в цель попала.

Снайперы не плачат, но в одну минуту
Пусто стало в мире - посетило чудо
Чтобы жизнь продолжить, не взлетев чуть выше,
Надо чтобы в мире стало вдруг по тише.

Снайперы не плачат, в этом нет сомненья
Тихо погибают на полях сраженья.

Ну что ж? Вот я и расплакалась совсем, после долгого периода, долго держалась, а сейчас прям плачу и плачу и конца этому не видно!
Расслабилась в конец! Сегодня с 6-ти утра хожу, как-будто кого-то похоронила, не лицо прям а херня какая-то, люди на меня странно смотрели, с какой-то жалостью, вот до чего докатилась...
Сегодня меня не выворачивало от боли, как обычно, сегодня на меня напала тоска и грусть. А ещё сегодня я поняла, что совсем не могу без общения, а общения нет вообще никакого! Самые близкие люди общаться со мной не могут, а некоторые даже не хотят видимо! сейчас нет рядом никого. Я загибаюсь в одиночестве, кажется, да, именно кажется, сейчас, что мне не было раньше так нужно общения!
А сейчас прям дышать тяжело! Тяжело открывать каждый день глаза, после четырёх часов сна, больше спать не получается. А чаще я вообще по две-три ночи не сплю и хожу,как зомби, вот в ночь с субботы на воскресение я не спала две ночи и потом кемарила где только можно: в метро, в машине, по дороге на группу, на самой студенческой группе чуть не уснула, в маршрутке по дороге домой, и сегодня целый день кемарю и сейчас уже не уснула...Кровь часто стала носом идти от напряжения! Я работаю над собой столько, насколько хватает сил, но ничего не выходит! прям уж и не знаю, что ещё и попробовать... пипец просто!
Уже сегодня, вечером, первый приём у психотерапевта, боюсь жутко, но уверенна в своём стремлении, также, как и уверенна про стремление, которое состоится в четверг! Это важно, я в этом почти уверенна! Хоть боль разрывает меня на части, мысли мучают, сны, бесконечные сны не дают спокойно жить, мне трудно дышать и постоянно болит голова, просто бесконечная головная боль!
Знаю, что многие думают про меня, знаю, что чувствуют по отношению ко мне! От этого ещё больней! Как держаться, не знаю...
Многие думают, что я, как обычно раздуваю из мухи слона, думают, что я как и прежде утрирую, фантазирую, придумываю себе всё это... Нет, это не так! У меня слишком много опыта и знаний, чтобы это понять! Я действительно всё это чувствую так, как чувствую и никуда не денешься! Если бы меня сейчас кто-то увидел, если бы меня хоть кто нибудь сейчас почувствовал, понял, то так бы уже не говорили и не думали бы...
От пустоты и одиночества хочется себя жалеть, а держать и контролировать просто нет уже сил!
На этой неделе я сделаю последние шаги, сделаю всё, что от меня зависит, а там будь. что будет!!!
Сейчас мне срать хочется на свою грёбанную жизнь, конечно завтра это поменяется всё, но сейчас тоже есть и имеет место быть, видимо отсюда и слёзы...
В действительности мне хочется, чтобы кто-то подошёл ко мне сейчас и сказал, как быть, что делать и я это признаю...
Хоть бы завтра психотерапевт хоть на немного вернул бы меня мне!!!

Сегодня ездила с Алёной в конюшню!
Господи, как же там всё прекрасно! Этот родной запах, эти родные невероятной глубины глаза лошадиные, это неописуемо...
Мы сели "в седло" и поехали на прогулку, мне попалась резвая кобылка Ночка, красавица и спортсменка)))
Какая же она быстрая, резвая, всё время приходилось её сдерживать!)
Я не сидела в седле уже больше года, но мышцы всё помнят, ничего не забылось, было просто немного не привычно на галопе я сразу не успела подготовиться, а на втором галопе я так увлеклась, что мы с Ночкой, перешли в быстрый галоп (карьер) и как же прекрасна была эта лошадь, эта скорость и я!
На карьере я думала о том, что ради только одного этого момента стоит жить! Этот момент всегда, каждый раз незабываем.
А после того, как приехали с прогулки, мне позволили почистить двух коней, я с таким удовольствием всё это вспоминала и делала!))
Стукнуло 15:00 и нужно было выезжать на группу. Я очень долго шла, но заблудилась, я шла два часа, это около 9 км. замёрзла, изголодалась, даже курить захотела...долго-долго шла я и наслаждалась этот "мёртвой" тишиной! Я наслаждалась своим состоянием, своим одиночеством! Потом, когда стало темнеть мне стало как-то не по себе.. но машина меня подобрала и я благополучно добралась до группы! Что считаю я зря сделала. Группа была невыносимо тяжела для меня!

Благодарна людям, которые меня поддерживали и поддерживают!
Я обязательно поговорю с человеком и обязательно пойду к психотерапевту, он поможет, я в этом уверенна! И всё встанет на свои места!
Спасибо, что сразу согласилась...это очень важно!

Но всё же мне уйти надо,
Мне слишком тяжело рядом,
Но только не уснуть,
Но только не уснуть,
Мне больше без тебя...

Завтра с утра еду с Алёной к лошадям!
Я купила самую большую морковку, чтобы дать её самому прекрасному моему другу!
Завтра утром будет счастье!
А потом на группу...

Разговор вновь закончился, как и прежний, мне начинает это нравится!)))
Родная ты моя, прекрасная женщина!
Даже трудно представить насколько ты прекрасна!
Сколько же у нас с тобой общего-то!Это ж прям можно поэму писать))
Наш союз волшебный! Слышу тебя и прям лучше становится!
спасибо тебе , красавица!
Мы с тобой одной крови - ты и я!!!

Когда неспокойствие загладывает и проглатывает, хочется вымолвиться перемычками сознания, но не выходит и не входит в пересохшие закаулки мозговой неактивности это багрово-оранжевое соотношение первичности и небытия...похоже, что так и придётся перебивчивыми нотками загробного зрения, переходить, от последнего снега, до перворождения! Пересыхающее зеленоватое нечто, что не будить не может, ни заснуть, когда хочется задрыгаться в полуобморочном бесперспективняке...

1. Про учёбу:
Всё наладилось в академии, я разгребла все хвосты перед сессией, это не может не радовать! Скоро сессия, это не может радовать! В Багдаде, как говориться, всё спокойно!) Надеюсь, что по крайней мере в этом году это спокойствие останется!
2. Про работу:
На работе всё хорошо, слава Богу! Половина моих коллег называет меня Дашенькой, что очень мне родно и приятно, прям слышу и улыбаюсь от радости, так они это произносят по-доброму)
Многие ещё ко мне не привыкли, но те, которые не очень-то меня понимают, относятся ко мне снисходительно, это меня тоже радует!
Я сразу включилась в работу и меня начали тут же хвалить, это тоже радует, хотя это дело опасное))
На устройство на работу сил у меня хватило, а вот на то, чтобы работать сил уже не хватает, очень тяжёло мне сейчас всё даётся, как же хочется откуда-нибудь сил взять!
Работа мне нравится, пока только неделя прошла, рано, что-либо говорить!
3. Про досуг:
Очень много планов, очень много задумак, очень многих людей хочется видеть, но ни на что почти нет ни времени, ни тем более сил...
4. Про танцы:
Мне кажется, что если бы не было моих танцев прекрасных и я бы не танцевала и не видела мою Манечку, я бы не выдержала, этот факт очень держит меня на ногах, не могу подвести человека, который так чудесно ко мне относится, столько она сделала для меня! Моя Манечка прям мне родной становится!)) Скоро совсем скоро свидимся, милая)
5. Про группы:
В субботу пойду на группу точно! Надо себя собрать в охапку и пойти на группу обязательно! Это просто необходимо сделать! Тюшика нужно попросить помочь в этом мне, кто кроме неё может это сделать!? Нужно, нужно...
В воскресение не знаю откуда силы брать, чтоб пойти на группу! Мне кажется, что меня разорвёт на какой-нибудь из воскресных групп! Так я этого боюсь... если вдруг что, то лучше прям сразу убегать, а то наделаю глупостей, или и того хуже раскроюсь до конца и тогда всё, на группу вход мне будет закрыт, а я не хочу безвозвратно терять группу такую сложную и важную! Что же делать с собой не знаю прям, хоть тресни пополам!
6. Про психотерапевта:
Вроде договорилась с Олегом во вторник пойти к нему на приём, но тут меня чёрт дёрнул об этом Грише сказать! Он категорически против моего похода к знакомому психотерапевту, утверждает мне, что у меня сценарии попрут, что всё это бег по кругу, в общем завёл меня, довёл до белого каления, разозлил, и бросил, такое впечатление, что он издевается, ведь знает же, что мнение его важно для меня! Теперь не хочу никуда идти, хоть убейся прям, я и так решилась на этот шаг со скрипом, еле-еле, а теперь вообще не знаю, что и делать, хоть действительно об стену биться!!!
Голова уже лопается и трескается по швам, а я это чувствую и слышу!
7. Про дом:
Дома всё спокойно, как ни странно, и стабильно, только как-то одиноко очень сейчас! Одиночество для меня сейчас не такое как обычно, оно далеко не положительное, очень сложно быть дома, на меня дома прям нападает вся эта вязь!
8. Про себя:
Точила сегодня ноготочки свои, мазала их гелем и пришла к выводу ,что я действительно сошла с ума, раз так стала ухаживать за собой, я уже заблудилась когда мазать руки, когда ноги, когда что ещё...офигеть, чё со мной... я видимо впала в очередную крайность, хотя мне нравится за собой так сильно ухаживать! Может привыкну и всё будет хорошо, мне нравятся эти ежедневные процессы!
9. Про сегодня:
После работы пошли с Анечкой гулять, гуляли по центру и просто разговаривали, просто всего лишь, зашли в "Детский мир", долго там бродили!...и так хорошо, Боже мой, такой ты для меня родной человечек! Красавица моя! Как же ты прекрасна!) Прям не перестаю удивляться твоей красоте!
Спасибо, Анечка моя милая! Спасибо, Кроха!) Прекрасно погуляли!)